- Örömmel utazol el?

- Neem, AZ asszonnyal...

.....................................

Milyen az ideális nő?

A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

......................

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,

és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép AZ irodába egy férfi

táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és

Hangosan beszélni kezd.

Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és

A férfihez fordul:

- Miben segíthetek?

Egy nõ hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami

évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.

Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?

A feleség azt válaszolja, barátnõje hipnotizõrhöz küldte. Õ meg azt

mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:

"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. ..

A dolog mûködött - a fejfájás örökre elmúlt.

Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."

Egyszer csak a feleség megszólal.

Subject: Feliratok... a jókedvért
To:



  Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken vevőtájékoztató
található. Íme, néhány gyöngyszem:



A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.

Gyerekszáj

1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim!

2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.

3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.

4. Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.

5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.

-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.

-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

--------------

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

-Hogy vagy Petike??

-Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

-------------

-Idióta voltam, amikor elvettelek feleségül!!

-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

-------------

-A postában sem lehet már bízni...

-Miért??

-A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...

Az orvos a tökrészeg pácienshez:

 -Tudja maga, hogy évente 50 000 Magyar hal meg az alkohol miatt??

 -Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...

----------------

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos spermavizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma-mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Chat a Network.hu tagoknak, gyere te is.

Szólj networkos ismerősseidnek hogy létezünk.

Ezt a linket küldd tovább nekik ugyanis innen érhető el a Chatwork http://xat.com/Csevegjanetworkon

Belépés innen de mindenek előtt olvasd a szabályzatot itt és kérdésedet is itt teheted fel ha gondod akad a használatával kapcsolatosan.

Katt a Chatworkhoz

Kívánok kellemes szórakozást csevegést

Köszönöm, hogy be léphettem a humor hívei közé! Szereztetek nekem, egy vidám napot. Köszönöm!

1. Remekül tudja időzíteni, hogy mikortól kegyegjen a neuron bomba.

2. Társasága mindig megtisztelő mert sosem hozza fel hibákat.

3. Mindent meglehet vele beszélni amig nem sérti felség területét.

4. Annyira nagyszerű, hogy hiánya nem okoz gondot.

5. Mindig szem előtt kell tartani mitől lehet nála népszerűnek lenni.

6. Nem muszály elmondani semmit ha besúgó hálózata mindenről beszámol.

7. Valószinű állatbarát mert emberileg a szolgai szint a kötelező.

8. Oly maximalista az EU vezetői hozzá jönnek tanulni.

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.

Megkérdi:

- Mit főzöl?

- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Két barátnő beszélget:

-Te mióta dohányzol?

- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.

Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.

- Milyen félreértésen?

Végre egy jó hír!

Ha gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.

A bálna egész nap úszik, apró vízi lényeket eszik, vizet iszik, és mégis kövér.

A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova és 450 évig él.

A nyuszi szalad, ugrál, vegetáriánus, él 5 évet.

.... Francba a diétával és a sporttal!

   Egy szegény nyugdíjas férfi panaszai
 
                                                         De jó lesz, ha itthon leszel!

  - mondta feleségem,
                                                         Alig várta, hogy a férje
                                                         nyugdíjkorba lépjen.
                                                        
                                                         Én is vártam - jaj, de jó lesz,
                                                         Megpihenek végre,
                                                         Nem kell reggel kirohanni 
       a buszhoz a térre!

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:

- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.

A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:

- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!

Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.

- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

 Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr.

Feleség a férjhez:

A hideg fogalma relatív

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába. Arra megy három pasi, meglátják ide-oda ringó hátsófelét.
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

Laci telefonál Zsanettnak:

- Szia, Zsanett, dolgozol?
- Nem, Szabin vagyok.

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.

A rendőr felszáll a buszra. Hamarosan jön egy ellenőr, aki kéri a jegyeket. A rendőrnek nincs jegye.
- Vegyen bérletet, és fizessen 500 forint helyszíni bírságot! -mondja az ellenőr.
A rendőr másnap megveszi a bérletet, de elfelejti ráírni az igazolvány számát. Ismét jön az ellenőr, és ismét megbünteti 500 forintra. Harmadnap a rendőr megint busszal utazik, de amint meglátja az ellenőrt, így kiált:
- Ma nem tud megbüntetni, ellenőr úr!   Kilyukasztottam a bérletemet!

Két idős néni beszélget:

- Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak!

- Hogy érti ezt kedveském?

- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme

egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:

- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?

- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.

- Nahát! - ezen elgondolkozik - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?

- Normálisnak.

 A
> rendőr elhatározza, hogy
> lékből akar horgászni, neki
> is kezd a csákánnyal.
> 0> Egyszer csak felülről
> megszólal egy égi hang:
> - Nincs a jég alatt hal.
>    De a rendőr csak
> csákányoz tovább, mire a
> hang másodszor is
>  megszólal:
> - Mondom, hogy nincs a jég
> alatt hal!
>   A rendőrt nem érdekli a
> hang, ő csak szorgalmasan
> csákányoz tovább.
> - Hidd már el cimbora, hogy
> a jég alatt nincsen hal!
>    Mire a rendőr:
> -  Ne szólj bele, én rendőr
> vagyok!

Magázva vagy tegezve

Mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
- Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével.
- Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

Megállapítás…

Ha felrakod a sz*rt a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát.

És szól az Úr Noéhoz:

Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát! Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.

- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.

> - Én is! - így az asszony.

> - Akkor én már nem!

> 

> 

> 

> - A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám

> elveszett.

> A megtalálónak 100.000 forint jutalmat fizetek."

> - De, uram, nem túlzás ez?

> - Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben

> ástam el.

> 

> 

> 

> 

> - Valamit nem értek.

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész

játékát.

Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:

  - Szerinted is Mozart?

A férfi megvonja a vállát.

  - Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

-------------------------------------------

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.

- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de

választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok,

letolom a bugyimat és...

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:

 -Mit nézel?

 -A port ...

 Ezután veszekedni kezdtünk.

----------------------------------------------------------- 

 A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:

 Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-Ra 3 másodperc alatt.

 Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.

 Ezután veszekedni kezdtünk...

----------------------------------------------------------- A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,

 öreg,kövér és ráncos vagyok.

Darvas Szilárd A Nõ Teremtése

Szóval az Úr legelõször, Férfiembert alkotott,

Ezzel teltek hosszú évek, Nappalok és alkonyok,

Ami szép volt, ami jó volt, Mindent ebbe fektette,

Õ maga is megcsodálta, Mire készen lett vele:

Domború mell, magas homlok, Sziklát görgetõ karok,

És a többi. Részletezni Nem is nagyon akarok,

Szeme, füle, lépe, mája, Lába is, hogy lépne rája,

Hogy így visszagondolok, Csupa, csupa jó dolog.

No, de közben hiba történt: Elfogyott a nyersanyag,

Míg a férfi ily remek lett, A szegény nõ megfeneklett,

Rá már semmi sem maradt.

A pszichológusnál:

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végighallgatta a listát, felállt, egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

Nagymama üzenetrögzítője:
Itt a nagymama üzentrögzítöje beszél:

 - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a  szokásos sípszó után: 
 . . .
Beeeeeppp!.
- Ha egyike vagy  gyerekeimnek , akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a következő lehetőségeket:

-   Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.
-   Ha mosni és vasalnivaló ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.

 
*Tisztelt New York-i Főkonzulátus!*
 
*Alulírott, Dewey Ramsey, 3452 Broad Street Columbus (Ohio) lakos, azzal
a kéréssel fordulok Önökhöz, hogy korábbi elutasító határozatukat
megváltoztatva, a kettős állampolgárságra vonatkozó kérelmemet fogadják el.*
 
*Fellebbezésemet az alábbiakban terjesztem elő:*
 
Önök 2010. május 26-án elfogadták a magyar állampolgárságról szóló 1993.
évi LV. törvény módosítását, bevezetve az egyszerűsített honosítási
eljárást. Eszerint nem kell Magyarországon letelepedni a határon túli
magyaroknak a magyar állampolgárság megszerzéséhez, nem kell
állampolgársági vizsgát tenni, elegendő a magyar nyelv ismerete.

Hír…

Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...

A tökéletes férfi:

a) nem iszik
b) nem dohányzik
c) nem flörtöl
d) nem létezik

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:

- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hosszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

----------------------

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:

 - A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!

 Mire a barátnő:

- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

------------

 A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel.

    
Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen
elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után
elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a
nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni.

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.

Két öreg beszélget: