Vicc Blog: 2011. február

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2011. február

 innen-onnan3.

8 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

- Örömmel utazol el?

- Neem, AZ asszonnyal...

.....................................

Milyen az ideális nő?

A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

......................

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,

és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép AZ irodába egy férfi

táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és

Hangosan beszélni kezd.

Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és

A férfihez fordul:

- Miben segíthetek?

Utolsó hozzászólás

Dányi Attila üzente 8 éve

Kedves Mirtil!
A két ügy vezető beszélget.
Igazán nem vicces, sőt a mai gazdasági helyzetben kifejezetten vérlázító!?

Tovább 

 innen-onnan2.

8 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

 

 

Egy nõ hazamegy és mondja a férjének: "Emlékszel a fejfájásomra ami

évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.

 

Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?

 

A feleség azt válaszolja, barátnõje hipnotizõrhöz küldte. Õ meg azt

mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:

 

"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. ..

 

A dolog mûködött - a fejfájás örökre elmúlt.

 

Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."

 

Egyszer csak a feleség megszólal.

Utolsó hozzászólás

Pálné Kolozsvári Ilona üzente 8 éve

Nagyon jót szórakoztunk, köszi!

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

 

Subject: Feliratok... a jókedvért
To:



  Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken vevőtájékoztató
található. Íme, néhány gyöngyszem:



A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.

Utolsó hozzászólás

Bencze Jutka üzente 8 éve

jót nevettem!köszi!

Tovább 

 Gyerekszáj

8 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

Gyerekszáj

 

1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim!

 

2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.

 

3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.

 

4. Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.

 

5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Olyan aranyos volt. Nagyon tetszett. Köszönöm.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

Honnan tudod, hogy magyar vagy?

* Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.
* Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
* Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.
* Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.
* Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25.-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec.

Tovább 

 

network.hu

 

 

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.

- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!


Két vadász ül a magaslesen.

 Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
 Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

Kérdés - válasszal

- Hogy hívják az arab mentőorvost?
- ???
- Koffein Ampullah.


Székely bácsi a bíróságon:

- Hát az úgy történt tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a Józsi, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.

Megfigyelőképesség…
(Megtörtént)

Egyszer nyáron a férjem terepjárójával mentünk bevásárolni, mert az én kisautóm szervizben volt.

Tovább 

 mosolygós, szép napot!

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

 

-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.

-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

 

--------------

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

-Hogy vagy Petike??

-Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

 

-------------

-Idióta voltam, amikor elvettelek feleségül!!

-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

 

-------------

-A postában sem lehet már bízni...

-Miért??

-A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...

Tovább 

 orvosok2.

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Az orvos a tökrészeg pácienshez:

 -Tudja maga, hogy évente 50 000 Magyar hal meg az alkohol miatt??

 -Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...

----------------

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos spermavizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma-mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Utolsó hozzászólás

Vincze Sándorné Klári üzente 8 éve

Tök jók ezek a dokis viccek!Jó hétvégét ! Puszi Klári.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:

- tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét -  feleli az öreg. nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt,  de aztán történt valami, és minden jóra fordult, és látják, ilyen szép  kort megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.


A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:

- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban.

Utolsó hozzászólás

kozma ilona üzente 8 éve

Szuper!!!

Tovább 

 

network.hu

 

Egy aranyos a szocializmus idejéből…

Lerobban egy Trabant az út szélén, megáll egy Mercedes, mire a trabantos:
- Ha elhúzna, az első benzinkútig azt megköszönném!
Mire a Mercedeses:
- Jó rendben, de ha esetleg túl gyorsan mennék, nyugodtan dudáljon rám!
Elindulnak, kis idő elteltével elhúz mellettük egy BMW. A Mercedes sofőrje úgy gondolja, ezt nem hagyhatja annyiban, belelép a gázba. Az első benzinkút előtt elszáguldanak. A benzinkutas nagyot néz, és telefonál a másik benzinkutas kollégájának, majd így szól a telefonba:
- Nézd már Józsi!

Tovább 

 

network.hu

 

 

Mázli…


Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.

Utolsó hozzászólás

Prohászka Béláné üzente 8 éve

Köszönöm.
Kellemes estét

Tovább 

 

network.hu

 

 

Egy bróker és egy spekuláns sétálgatnak az utcán.


Találkoznak egy kutyapiszokkal, mire a bróker azt mondja a spekulánsnak:
- Ha megeszed, adok neked tízmillió forintot!
Jól van, a spekuláns nem is tud ellenállni a kísértésnek. Falatozni kezd...
A bróker már épp kezdené megbánni az ígéretét, amikor ismét találnak egy kutya piszkot.
Megszólal a spekuláns:
- Ha megeszed, én is adok tízmilliót.
A brókernek sem kell több, rögvest kajálni kezd.

Tovább 

 

network.hu

 

 

„szőke”

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?


Móricka…

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.


Kovácsné összetört autóval jön haza.

A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na, jó, de hányszor?


A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet.

Tovább 

Chat a Network.hu tagoknak, gyere te is.

Szólj networkos ismerősseidnek hogy létezünk.

Ezt a linket küldd tovább nekik ugyanis innen érhető el a Chatwork http://xat.com/Csevegjanetworkon

Belépés innen de mindenek előtt olvasd a szabályzatot itt és kérdésedet is itt teheted fel ha gondod akad a használatával kapcsolatosan.

Katt a Chatworkhoz

Kívánok kellemes szórakozást csevegést

network.hu

 

Utolsó hozzászólás

Bacsa Istvánné üzente 8 éve

köszönöm

Köszönöm, hogy be léphettem a humor hívei közé! Szereztetek nekem, egy vidám napot. Köszönöm!

 

network.hu

 

 

Kérdések _ válaszokkal

- Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- ???
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.

- Kisfiam, mi lesz így belőled, hogy folyton csak hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.


„szőke”

Egy műszaki üzletbe betér egy házaspár.
A férj az eladóhoz fordul:
- Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhető kis TV-ből egyet?
- Igen, - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez videó és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni.

Utolsó hozzászólás

Kovacs Lajos üzente 8 éve

Nagyon frappánsak voltak.Köszi szépen,jó éjt mindenkinek...

Tovább 

network.hu

 

 

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:

- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
 Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg  a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
 A fényképész így válaszol:
 - Hát, hogy is mondjam?

Utolsó hozzászólás

Borsi Enikő üzente 8 éve

Jajj,annyira jók voltak,nagyot szórakoztam,rajtuk,köszönöm!!! :-)

Tovább 

 a jó vezető előnyei

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

1. Remekül tudja időzíteni, hogy mikortól kegyegjen a neuron bomba.

2. Társasága mindig megtisztelő mert sosem hozza fel hibákat.

3. Mindent meglehet vele beszélni amig nem sérti felség területét.

4. Annyira nagyszerű, hogy hiánya nem okoz gondot.

5. Mindig szem előtt kell tartani mitől lehet nála népszerűnek lenni.

6. Nem muszály elmondani semmit ha besúgó hálózata mindenről beszámol.

7. Valószinű állatbarát mert emberileg a szolgai szint a kötelező.

8. Oly maximalista az EU vezetői hozzá jönnek tanulni.

Tovább 

 szép estét

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.

Megkérdi:

- Mit főzöl?

- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

 

 

Két barátnő beszélget:

-Te mióta dohányzol?

- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.

 

 

Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.

- Milyen félreértésen?

Tovább 

 Végre egy jó hír

8 éve | [Törölt felhasználó] | 9 hozzászólás

Végre egy jó hír!

 

Ha gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.

A bálna egész nap úszik, apró vízi lényeket eszik, vizet iszik, és mégis kövér.

A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova és 450 évig él.

A nyuszi szalad, ugrál, vegetáriánus, él 5 évet.

.... Francba a diétával és a sporttal!

Utolsó hozzászólás

Bencze Jutka üzente 8 éve

nagyon találó és vicces! köszönöm!!

 Egy szegény nyugdíjas férfi panaszai

8 éve | [Törölt felhasználó] | 21 hozzászólás

   Egy szegény nyugdíjas férfi panaszai
 
                                                         De jó lesz, ha itthon leszel!

  - mondta feleségem,
                                                         Alig várta, hogy a férje
                                                         nyugdíjkorba lépjen.
                                                        
                                                         Én is vártam - jaj, de jó lesz,
                                                         Megpihenek végre,
                                                         Nem kell reggel kirohanni 
       a buszhoz a térre!

Utolsó hozzászólás

Bencze Jutka üzente 8 éve

nagyon tetszett és nagyon igaz !!!!

Tovább 

 jó reggelt

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:

- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.

A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:

- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!

Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.

- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

 

 

 Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr.

Utolsó hozzászólás

Dr. Horváth Antal üzente 8 éve

Nagyon jók! Ehhez is egy kis adalék "Apro(po)ságok c. kadványomból

Hittanórán

A háború éveiben
Gyakran megtörtént az ilyen:
Több osztályt is összevontak
Termenként. Úgy tanítottak.

Több oka is volt ezeknek
- Tanárhiány, (frontra mentek)
- A tüzelő is kevés volt
(Az iskola ekként spórolt)

S ki tudja még, hogy mi okból?...
- Persze, kevés volt a padból -
Néhányan a földön ültek
S ennek bizony nem örültek.

Hittanórát tart az Atya
- Földi létünket kutatja -
Legfontosabb kérdése jön:
„Mi végett vagyunk a Földön?”

Válaszra nem igen gondolt,
Mert meglepte, hogy mégis volt:
„Mert a padban nem jutott hely!”
Mondta rögtön egy „kis” ember.

Zenészek, vissza!

Három fiú és egy leány
Együtt van a templomban
Gyónni jöttek, mint valahány
Igaz hívő, komolyan.

Kérdi a pap egyik fiút
„Mi bűnöd van gyermekem?”
„Egyetlen, mi eszembe jut
Csak az, hogy hegedültem.”

Az nem lehet olyan nagy bűn
De csak nem vagy bűntelen?!
Mondd el.” - „Atyám, csak ez a bűn
Csak ez nem hagy szüntelen.”

Azért csak mondj néhány imát
S menj utadon békével.
A jó Isten, ki mindent lát
Óvjon szeretetével.

Aztán jön a másik legény
Utána a harmadik
S meglepő, hogy az „esemény”
Szinte úgy folytatódik.

Végül gyónni lép a leány
„Néked lányom mi vétked?”
„Meggyónom néked jó atyám:
Az, hogy meghegedültek!”

„Huha! Most már mindent értek
Zenészek! Gyorsan vissza!
Értem már hogy mi a vétek.
- Kell új penitencia”

Gyakorlatlan pap

Az ifjú pap tanácsokért
Fordul az korosabbhoz:
„Gyóntatáskor milyen bűnért
Mily’ penitenciát oszt?

„Az attól függ, hogy mit vétett”
És már mond is egy példát:
„Egy lány háromszor vétkezett,
S mondtam: mondjon öt imát”

És már jön is a „főpróba”
Nénik, bácsik gyerekek
Lépnek be a gyóntatóba
- Eddig minden rendben megy -

De jön egy lány. Halk léptekkel
Lép a gyóntató elé
És bűnbánó tekintettel
Fordul az új pap felé

„Mi a vétked? - kérdi szépen
a pap -„Atyám, a vétkem:
A hatodik parancs ellen
Már kétszer is vétettem.”

„Biztos hogy kétszer? Nem többször?”
„Nem atyám, biztos kétszer”
„Akkor, mondj egy imát ötször -
- És hát még szabad egyszer.”

Tovább 

Feleség a férjhez:

 

network.hu

 

- Az én kedvemért sem mondasz le az italról?
- Miből gondolod, hogy a te kedvedért iszom?

Kis falu a Szovjetúnióban. Egy nap egy elvtárs érkezik Moszkvából, a Központi Bizottságból. Mindenki körülállja és mindenki kérdezi mindenről. Egy öreg mami húzogatja a kabátját.
- Mit akarsz Mamasa?
- Én öreg vagyok, mielőtt meghalok, szeretném tudni, ki találta fel a kommunizmust, a tudósok vagy a politikusok?
- Természetesen a politikusok, Mamasa.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

A hideg fogalma relatív


+ 20 °C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15 °C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést(persze, ha van nekik).
+ 10 °C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5 °C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0 °C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5 °C A francia autók felmondják a szolgálatot.

Tovább 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába. Arra megy három pasi, meglátják ide-oda ringó hátsófelét.
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

 

Laci telefonál Zsanettnak:


- Szia, Zsanett, dolgozol?
- Nem, Szabin vagyok.


A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.

Tovább 

network.hu

network.hu

 

 

Kérdések – válaszokkal…


- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Ezek is nagyon klasszak!

Tovább 

 

network.hu

 

 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A rendőr felszáll a buszra. Hamarosan jön egy ellenőr, aki kéri a jegyeket. A rendőrnek nincs jegye.
- Vegyen bérletet, és fizessen 500 forint helyszíni bírságot! -mondja az ellenőr.
A rendőr másnap megveszi a bérletet, de elfelejti ráírni az igazolvány számát. Ismét jön az ellenőr, és ismét megbünteti 500 forintra. Harmadnap a rendőr megint busszal utazik, de amint meglátja az ellenőrt, így kiált:
- Ma nem tud megbüntetni, ellenőr úr!   Kilyukasztottam a bérletemet!

Utolsó hozzászólás

szathmári irén üzente 8 éve

nagyon jo köszönöm inke

Tovább 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Amiről az elkövetkező generációknak fogalmuk sem lesz: ...


...Telefonkönyv, sárga oldalak.
... Írógép.
... Feladni egy levelet postán, levelezőlapot kapni.
... Kézzel írni egy házi dolgozatot.
... Fölvenni valamit videóra.
... Ceruzával pörgetni a magnószalagot.
... Nem tudni, hogy ki hívott telefonon.
... Nem tudni, hogy mit csinálnak és gondolnak éppen a barátaid.

Tovább 

 egy kis derű 3.

8 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

 

Két idős néni beszélget:

- Ezek a mai fiatalok olyanok, mint a nyulak!

- Hogy érti ezt kedveském?

- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

 

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme

egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:

- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?

- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.

- Nahát! - ezen elgondolkozik - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?

- Normálisnak.

Utolsó hozzászólás

Varga Anna üzente 8 éve

Köszönöm tetszettek

Tovább 

 A
> rendőr elhatározza, hogy
> lékből akar horgászni, neki
> is kezd a csákánnyal.
> 0> Egyszer csak felülről
> megszólal egy égi hang:
> - Nincs a jég alatt hal.
>    De a rendőr csak
> csákányoz tovább, mire a
> hang másodszor is
>  megszólal:
> - Mondom, hogy nincs a jég
> alatt hal!
>   A rendőrt nem érdekli a
> hang, ő csak szorgalmasan
> csákányoz tovább.
> - Hidd már el cimbora, hogy
> a jég alatt nincsen hal!
>    Mire a rendőr:
> -  Ne szólj bele, én rendőr
> vagyok!

Utolsó hozzászólás

Varga Anna üzente 8 éve

Nagyon jó

Tovább 

 

network.hu

 

Magázva vagy tegezve


Mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
- Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével.
- Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.

Tovább 

 

network.hu

Megállapítás…

 


 

Ha felrakod a sz*rt a polcra, mindjárt lekvárnak képzeli magát.

 

És szól az Úr Noéhoz:


Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát! Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.

Tovább 

 csak vidáman

8 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.

> - Én is! - így az asszony.

> - Akkor én már nem!

> - A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám

> elveszett.

> A megtalálónak 100.000 forint jutalmat fizetek."

> - De, uram, nem túlzás ez?

> - Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben

> ástam el.

> - Valamit nem értek.

Utolsó hozzászólás

erzsike fodor üzente 8 éve

Köszönöm ,ilyen viccek kellenek,nekem a gyógyúlásomhoz .

Tovább 

 jókedvet kívánok

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

 

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész

játékát.

Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:

  - Szerinted is Mozart?

A férfi megvonja a vállát.

  - Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

-------------------------------------------

 

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.

- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de

választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok,

letolom a bugyimat és...

Utolsó hozzászólás

papp zsolt üzente 8 éve

ezek aztán igazán jó viccek

Tovább 

 Ezután veszekedni kezdtünk...

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:

 -Mit nézel?

 -A port ...

 Ezután veszekedni kezdtünk.

----------------------------------------------------------- 

 A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:

 Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-Ra 3 másodperc alatt.

 

 Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.

 Ezután veszekedni kezdtünk...

 

----------------------------------------------------------- A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,

 öreg,kövér és ráncos vagyok.

Tovább 

 Darvas Szilárd A Nõ Teremtése

8 éve | [Törölt felhasználó] | 5 hozzászólás

 

Darvas Szilárd A Nõ Teremtése

 

Szóval az Úr legelõször, Férfiembert alkotott,

Ezzel teltek hosszú évek, Nappalok és alkonyok,

Ami szép volt, ami jó volt, Mindent ebbe fektette,

Õ maga is megcsodálta, Mire készen lett vele:

Domború mell, magas homlok, Sziklát görgetõ karok,

És a többi. Részletezni Nem is nagyon akarok,

Szeme, füle, lépe, mája, Lába is, hogy lépne rája,

Hogy így visszagondolok, Csupa, csupa jó dolog.

No, de közben hiba történt: Elfogyott a nyersanyag,

Míg a férfi ily remek lett, A szegény nõ megfeneklett,

Rá már semmi sem maradt.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Ez annyira igaz, hogy a fent leírtakat most élem át. Vele se, de nélküle se. Az élet csapdája. Egyszer csak megoldódik!

Tovább 

 jó szórakozást

8 éve | [Törölt felhasználó] | 8 hozzászólás

 

A pszichológusnál:

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végighallgatta a listát, felállt, egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

Utolsó hozzászólás

Bencze Jutka üzente 8 éve

Nagyon tetszett!!Köszönöm!!

Tovább 

 Nagymama üzenetrögzítője

8 éve | [Törölt felhasználó] | 9 hozzászólás

Nagymama üzenetrögzítője:
Itt a nagymama üzentrögzítöje beszél:

 - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a  szokásos sípszó után: 
 . . .
Beeeeeppp!.
- Ha egyike vagy  gyerekeimnek , akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a következő lehetőségeket:

-   Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.
-   Ha mosni és vasalnivaló ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.

Utolsó hozzászólás

Szekely Benczedi Eva üzente 8 éve

Olyan igaz, mintha a szerzője is nagymama lenne!

Tovább 

 levél

8 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás


 
*Tisztelt New York-i Főkonzulátus!*
 
*Alulírott, Dewey Ramsey, 3452 Broad Street Columbus (Ohio) lakos, azzal
a kéréssel fordulok Önökhöz, hogy korábbi elutasító határozatukat
megváltoztatva, a kettős állampolgárságra vonatkozó kérelmemet fogadják el.*
 
*Fellebbezésemet az alábbiakban terjesztem elő:*
 
Önök 2010. május 26-án elfogadták a magyar állampolgárságról szóló 1993.
évi LV. törvény módosítását, bevezetve az egyszerűsített honosítási
eljárást. Eszerint nem kell Magyarországon letelepedni a határon túli
magyaroknak a magyar állampolgárság megszerzéséhez, nem kell
állampolgársági vizsgát tenni, elegendő a magyar nyelv ismerete.

Utolsó hozzászólás

Boruzs Béla üzente 8 éve

No komment,elvtársnő!

Tovább 

network.hu

Hír…


Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...


A tökéletes férfi:


a) nem iszik
b) nem dohányzik
c) nem flörtöl
d) nem létezik

 

 

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:

 


- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hosszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

Tovább 

-Apa apa!Kaphatok egy új generációs 10 megapixeles, beépített wifi-s, java kezelő, ultravékony, érintőképernyős telefont?-Kisfiam nem tudnál te is inkább csak drogozni mint a többi gyerek?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

nagyon jóóóóóóóóó

 palacsinta

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

----------------------

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 8 éve

Az apádé,mint a nyúlé jadajdadajdajdaj!

 szőke-szőke-szőke

8 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:

 - A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!

 Mire a barátnő:

- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

------------

 A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel.

Utolsó hozzászólás

Varga Dénesné üzente 8 éve

Köszi! Nagyon jókat nevettünk!

Tovább 

 

 

network.hu

 

Megoldás…


A feleségem apró lábak dobogását akarta hallani a lakásban. Vettem neki egy kutyát. Kevesebbe kerül, és több lába van.

Megállapítások…


1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a  fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

Tovább 

 orvosok

8 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás


    
Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen
elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után
elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a
nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nő ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nő:
- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni.

Utolsó hozzászólás

Tóthné Németh Ildikó üzente 8 éve

Köszönöm a kellemes perceket , nagyon tetszettek a viccek.

Tovább 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

Tünetek

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

Tovább 

network.hu

Víg özvegy

- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
- De én élek.


Válogatás

Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket. Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal!

Tovább 

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.

Utolsó hozzászólás

erzsike fodor üzente 8 éve

Hálás köszönet,jó vicc,még nem hallotam.

Tovább 

 

 

network.hu

Két öreg beszélget:


- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem, ...


 

 

 

Mese a lehetőségről...


Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment, hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pemete ás a barátnője buliznak szilveszterkor.


- Szivi, hogy meg tud téged változtatni néhány pohár pezsgő!
- De hiszen én csak kólát ittam!
- Az lehet, viszont én már a harmadik pezsgőnél tartok!


Három ember beszélget.


- Te, az én feleségem most olvasta ki a Két Lottit és két gyereke született.
- Ez semmi, az én feleségem most olvasta ki a Három testőrt és három gyereke született.
- Ez is semmi, az én feleségem meg az Ali baba meg a negyven rablót olvassa.

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu