A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Szentséges Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbe esés nélkül!

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: - Nagy mélységekben dolgozom, - Bármely helyzetben először a fejem dugom be, - Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, - Nedves környezetben kell dolgoznom, - Magas hőmérsékleten dolgozom, - Fertőző betegségeknek vagyok kitéve. 

Tisztelettel: Hímvessző 

Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: 

- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, - Kis erőkifejtés után elszenderedik, - Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, - Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, - Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, - Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, - Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl.

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a

feleség:

- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs

semmi látnivaló!

----------------------

Bekopog a skót az orvoshoz.

- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.

- Szálka a nyelvébe? De hogyan?

- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos.

* * *

- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok.

* * *

Kisfiammal (3 éves) sétálunk és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:

- Szegény bicikli, megdöglött.

* * *

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.

- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

* * *

Négyéves fiam sehogyse boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:

- Miért nem tudom én ezt kinyitni?

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, 

és ott töltöm az egész napomat.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel, miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a 

barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napomat.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel, miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, 

elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napomat!!!

Ide figyelj jó ember, ha visszadobsz a tóba, három kívánságodat

teljesítem mondja az aranyhal a szerencsés horgásznak. Sajnos egy feltétellel:

Minden kivánságod dupláját kapja az anyósod is!

- Hát az elsô kívánságom az lenne, hogy adj nekem mondjuk egy milló

   dollárt!

- Jó, de tudod, hogy akkor az anyósod akkor két milliót kap?

- Nem baj.

- Második kívánságom: egy gyönyöru villa Kaliforniában!

- Megkapod, de tudod, hogy az anyósod ebbôl is kettôt kap?

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd 

felkérik,

olvassa fel:

- Iv Béla.

- Ki van rúgva!

Szomorúan ballag ki a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:

- Vigyázz ezekre a huncut számokra!

Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:

- 6. Lenin.

- Ön is ki van rúgva!

Kimegy, s figyelmezteti a következőt: 

- Te nagyon vigyázz a betükkel.

Harmadik bemegy, húz, felolvas:

- Marx.

- Remek!

- Akkor először kiemelem az x-es tagokat....

- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

Két barát a kocsmában:
- Képzeld, tegnap egy betörő járt nálunk!
- És mi történt?
- Hát jól megjárta. Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
- Te aztán elintézted!
- Nem én. A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.

Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!

Kellemes 7 végét kívánok minden kedves barátomnak és látogatóimnak.Szeretettel !

Wass Albert : Úttalan utakon

Úttalan utakon,
imádkozva vagy szitkozódva,
békés szívvel vagy lázadozva,
de menni kell, mert vissza nem lehet:
fekete falat épített a Múlt
a hátunk megett.

Úttalan utakon...
De túl lélek-határon,
túl gondolaton, túl minden álmon
valami messze vár reánk,
egy fénysugár e rút világon:
talán egy "mindent felejtés".

Talán egy "mindent újrakezdés"
a végsõ sziklaszálon.

   - Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

   - Nem, uram, de miért kérdezi?

   - Az újságban az áll, hogy lelőtte a menyét.

     -------

   - Mi a különbség a Wilkinson penge meg az újszülött között?

   - Semmi. Mind a kettő józsilett...

     --------

   A biológia órán a tanár Pistikét feleltetti:

   - Na fiam, mondj egy madarat!

   - Gólyácska.

   - Jól van, de nem kell becézni, most mondj még egyet!

- Örmester úr, szabadságra szeretnék menni.

- Miért?

- Jelentem, a gyermekem születése miatt.

- Az más. És mikorra várják?

- Jelentem, ha minden jól megy, kilenc

hónap múlva.

Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők
traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.


Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytől.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.

Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.



- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!



- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?!



Két barátnő beszélget:
- Te, igaz az, hogy ez az xxx arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt ?

Három apókát vizsgálnak a gerontológiai intézetben.

  -Hogy szolgál az egészsége, bácsikám? -kérdi az orvos az egyiket.

  -Jól szolgál, mostanság. Reggel egy liter tej, délben egy liter tej, este egy

  liter tej. Ez tartja bennem a lelket.

  -Hány éves is?

  -Kilencven múltam.

  -És maga hogy van? -kerít sort az orvos a másodikra.

  -Köszönöm,  kitűnően.  Reggel  egy  alma, délben egy alma, este egy alma, így

  aztán megvan a mindennapi vitaminom.

  Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégiái.

  -Muszáj elrohannom! -mondja a feleségének, miután letette a kagylót.

  -Valami komoly eset? -érdeklődik az asszonyka.

  -De még milyen komoly -bólogat a doktor.- Három orvos már ott van!

  -Jobban van, mióta ehhez az új belgyógyászhoz jár?

  -Ellenkezőleg!  Most  már  olyan  szerveim  is  fájnak,  amelyeknek  eddig  a

  létezéséről sem tudtam.

  -Régen ismeri ezt a gyomorspecialistát?

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik,

olvassa fel:

- Iv Béla.

- Ki van rúgva!

Szomorúan ballag ki a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:

- Vigyázz ezekre a huncut számokra!

Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:

- 6. Lenin.

- Ön is ki van rúgva!

Kimegy, s figyelmezteti a következőt: 

- Te nagyon vigyázz a betükkel.

Harmadik bemegy, húz, felolvas:

- Marx.

- Remek!

- Akkor először kiemelem az x-es tagokat....

TŰZOLTÓ humor


 Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az
 ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.
 A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Marika.
 Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy
 gyereket a ponyvából és lekever neki egy pofont.
 - Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? -
 kérdi a tanárnő.
 - De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!
 
 
 Miért a sör a legjobb oltóanyag?
 Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...

   - Kislányom, nem tetszett nekem, ahogyan csókolgatott az a fiú a kapu alatt.

   - Nekem sem, anyu, de mit csináljak, még olyan gyakorlatlan szegény...

                ----------------

   A fickó bemegy a drinkbárba és a legfnomabb koktélt rendeli. A harmadik után már enyhén pirulva, elmélázva mosolyog a mixerre:

   - Ami nekem van, azzal nem nagyon ihatnék iyesmit...

   - Mije van magának? - kérdi részvéttel a mixer.

   - 40 forintom..

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. -Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. -Ez jól hangzik- gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.

A mongol hőst: Ezasztán Bátor

A japán titkárnőt: Icuka Magacuki

A japán agglegényt: Maradok a Magamura

A görög kártyást: Namilesz Teosztasz

A görög szakácsot: Nikolasz Szarakoszt

A kongói fényképészt: Tekints a Vakumba

A lassú postást: Levél Tetű

A kínai temetőt: Csing Csung Kifingtunk

A kínai csengőszerelőt: Nicsak Kicseng.

A balesetet szenvedett német hegymászót: Zu Hansz.

És a franciát: Le Pottyansz.

Tanítónéni az iskolában: - Gyerekek, ti mivel tisztelegnétek O V miniszterelnök úr előtt? - Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől - mondja Évike. - Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni - mondja Julika. - És te Móricka? - kérdi a tanítónéni. - Én a p...mre tetováltatom az arcképét és vagy megy a p...ba, vagy lógni fog.

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa

beszél a legtöbbet.

- Az enyém annyira gyôzi szóval - így az elsô -, hogy nem is

vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...

- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a

múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!

A harmadik csak hallgat.

- Na és a tied? - érdeklôdik a másik kettô.

- Mi most voltunk a Balatonnál.

- És?

- Hogyhogy és?

A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.

- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire

bernáthegyinek.

- Hm, dőljön le a kanapéra!

- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!