Vicc Blog: 2012. január

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2012. január

Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
- Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
- Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól.

Utolsó hozzászólás

Godor elvira üzente 7 éve

Koszonom szepen!

Tovább 

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

Utolsó hozzászólás

Bolyos Anna üzente 7 éve

Lehetne igaz is.

 

Egy rendört megállítanak az utcán:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Autóval van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Utolsó hozzászólás

Varga Zoltánné Marika üzente 7 éve

Nagyon jó. Köszönöm

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged?

Tovább 

 Mi volt ma az iskolában Tomika?
 Kémia órán a puskapor összetételét tanultuk.
 És holnap hánykor kezdõdik az iskola?
 Miféle iskola?

A szálka a hal bosszúja.

A sör lassan butit, de nem baj én ráérek.

A dohányzás lassu, fájdalmas halálhoz vezet. De ki az a hülye aki gyorsan akar meghalni?

Soha nem leszek vegetáriánus. Egyszerüen utálom a vegetát.

Olyan mért nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Valami nem stimmel velem.Elég gyakran elkerülöm magam.

Utálom a digitális órákat.Az istennek sem lehet őket felhúzni.

 

 

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

 

 

Szentséges Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbe esés nélkül!

 

 

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 7 éve

én köszönöm!:)

Tovább 

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: - Nagy mélységekben dolgozom, - Bármely helyzetben először a fejem dugom be, - Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, - Nedves környezetben kell dolgoznom, - Magas hőmérsékleten dolgozom, - Fertőző betegségeknek vagyok kitéve. 

 

Tisztelettel: Hímvessző 

 

Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: 

 

- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, - Kis erőkifejtés után elszenderedik, - Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, - Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, - Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, - Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, - Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl.

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 7 éve

Díjnyertes megfogalmazás..,csupán az elismerés marad el..:DDD

Tovább 

 

A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a

feleség:

- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs

semmi látnivaló!

 

----------------------

 

 

Bekopog a skót az orvoshoz.

- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.

- Szálka a nyelvébe? De hogyan?

- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

 

 

 

- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos.

 

* * *

 

- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok.

 

* * *

 

Kisfiammal (3 éves) sétálunk és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:

 

- Szegény bicikli, megdöglött.

 

* * *

 

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.

 

- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

 

* * *

 

Négyéves fiam sehogyse boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:

 

- Miért nem tudom én ezt kinyitni?

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 7 éve

A kisfiam a buszon,mikor elmentünk a lapnyomda előtt,felkiáltott:nézd,ott a nyomóház!

Tovább 

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 7 éve

Kedves István!:) Úgy gondoltam, s ez eztán sem lesz másképp, ha valaki megtisztel egy hozzászólással, akár pozitívval, akár negatívval, válaszolok rá..,nem vagyunk egyformák, tehát mindenkinek más nyeri el a tetszését..,és joga is van véleményt nyilvánítani.:)

Tovább 

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, 

és ott töltöm az egész napomat.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel, miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a 

barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napomat.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel, miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, 

elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napomat!!!

Utolsó hozzászólás

Verner Margit üzente 7 éve

Nagyon teszik!!!!

Ide figyelj jó ember, ha visszadobsz a tóba, három kívánságodat

teljesítem mondja az aranyhal a szerencsés horgásznak. Sajnos egy feltétellel:

Minden kivánságod dupláját kapja az anyósod is!

- Hát az elsô kívánságom az lenne, hogy adj nekem mondjuk egy milló

   dollárt!

- Jó, de tudod, hogy akkor az anyósod akkor két milliót kap?

- Nem baj.

- Második kívánságom: egy gyönyöru villa Kaliforniában!

- Megkapod, de tudod, hogy az anyósod ebbôl is kettôt kap?

Utolsó hozzászólás

horvathne annamaria üzente 7 éve

HAHAHAha ez kiraj na gyon jo vic

Tovább 

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd 

 

felkérik,

olvassa fel:

- Iv Béla.

- Ki van rúgva!

Szomorúan ballag ki a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:

- Vigyázz ezekre a huncut számokra!

Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:

- 6. Lenin.

- Ön is ki van rúgva!

Kimegy, s figyelmezteti a következőt: 

- Te nagyon vigyázz a betükkel.

Harmadik bemegy, húz, felolvas:

- Marx.

- Remek!

- Akkor először kiemelem az x-es tagokat....

Tovább 

- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

 

 

Két barát a kocsmában:
- Képzeld, tegnap egy betörő járt nálunk!
- És mi történt?
- Hát jól megjárta. Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
- Te aztán elintézted!
- Nem én. A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.

 

Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!

Utolsó hozzászólás

szathmári irén üzente 7 éve

Nagyon jók,meg volt a mai mosoly-adagom, amitől jól érzem magam. Köszi

Tovább 

 

 

Kellemes 7 végét kívánok minden kedves barátomnak és látogatóimnak.Szeretettel !

 

 

http://multiply.com/mu/darya22/image/3/photos/145/600x600/1/oie-911412ErNFYCsQ.gif?et=QohJP%2C0JoU9hlUk0omHqDA&nmid=484995550

 

 


Wass Albert : Úttalan utakon

Úttalan utakon,
imádkozva vagy szitkozódva,
békés szívvel vagy lázadozva,
de menni kell, mert vissza nem lehet:
fekete falat épített a Múlt
a hátunk megett.

Úttalan utakon...
De túl lélek-határon,
túl gondolaton, túl minden álmon
valami messze vár reánk,
egy fénysugár e rút világon:
talán egy "mindent felejtés".

Talán egy "mindent újrakezdés"
a végsõ sziklaszálon.

Utolsó hozzászólás

Spanyol Ilan üzente 7 éve

Ez a véleményed azokról akik külföldön élnek? ,sajnos.((.

Tovább 

   - Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

   - Nem, uram, de miért kérdezi?

   - Az újságban az áll, hogy lelőtte a menyét.

 

     -------

 

   - Mi a különbség a Wilkinson penge meg az újszülött között?

   - Semmi. Mind a kettő józsilett...

 

     --------

 

   A biológia órán a tanár Pistikét feleltetti:

   - Na fiam, mondj egy madarat!

   - Gólyácska.

   - Jól van, de nem kell becézni, most mondj még egyet!

Tovább 

Mi Orbánunk, ki vagy a Parlamentben, szüntettessék meg a te neved, lázadjon már fel a te országod, és töröltessék el a te akaratod miképpen a T. Házban, azonképpen itt a földön is. Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább, és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani. Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól. Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül, és remélhetőleg az sem soká már. Ámen !!!

Utolsó hozzászólás

Kaló János üzente 7 éve

Istenem!
Hallgasd meg e fájdalmas Imát!
Ámen!!!

- Örmester úr, szabadságra szeretnék menni.

- Miért?

- Jelentem, a gyermekem születése miatt.

- Az más. És mikorra várják?

- Jelentem, ha minden jól megy, kilenc

hónap múlva.

Utolsó hozzászólás

Pintér János üzente 7 éve

Jóóóó Jóóóó !! Köszi

Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők
traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.


Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytől.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.

Utolsó hozzászólás

szathmári irén üzente 7 éve

Aranyosak...köszönöm

Tovább 

 válogatás

7 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.



- Kérek öt tyúkot és öt kakast.

- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!




- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?

- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?!



Két barátnő beszélget:

- Te, igaz az, hogy ez az xxx arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt ?

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 7 éve

Aranyosak!Megint sikerült jól elindulni a napomnak. Csak ide kellett kattintanom.
Köszönöm.

Tovább 

Három apókát vizsgálnak a gerontológiai intézetben.

  -Hogy szolgál az egészsége, bácsikám? -kérdi az orvos az egyiket.

  -Jól szolgál, mostanság. Reggel egy liter tej, délben egy liter tej, este egy

  liter tej. Ez tartja bennem a lelket.

  -Hány éves is?

  -Kilencven múltam.

  -És maga hogy van? -kerít sort az orvos a másodikra.

  -Köszönöm,  kitűnően.  Reggel  egy  alma, délben egy alma, este egy alma, így

  aztán megvan a mindennapi vitaminom.

Utolsó hozzászólás

Fodor Sándor üzente 7 éve

sok nő viszont jóval fiatalabb a koránál...

Tovább 

  Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégiái.

  -Muszáj elrohannom! -mondja a feleségének, miután letette a kagylót.

  -Valami komoly eset? -érdeklődik az asszonyka.

  -De még milyen komoly -bólogat a doktor.- Három orvos már ott van!

 

 

  -Jobban van, mióta ehhez az új belgyógyászhoz jár?

  -Ellenkezőleg!  Most  már  olyan  szerveim  is  fájnak,  amelyeknek  eddig  a

  létezéséről sem tudtam.

 

 

  -Régen ismeri ezt a gyomorspecialistát?

Utolsó hozzászólás

Fodor Sándor üzente 7 éve

valahol az orvos is csak ember... (csak a vizitdíjat vissza ne hozzák!)

Tovább 

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik,

olvassa fel:

- Iv Béla.

- Ki van rúgva!

Szomorúan ballag ki a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:

- Vigyázz ezekre a huncut számokra!

Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:

- 6. Lenin.

- Ön is ki van rúgva!

Kimegy, s figyelmezteti a következőt: 

- Te nagyon vigyázz a betükkel.

Harmadik bemegy, húz, felolvas:

- Marx.

- Remek!

- Akkor először kiemelem az x-es tagokat....

Tovább 

 TŰZOLTÓ humor

7 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

TŰZOLTÓ humor


 Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az
 ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.
 A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Marika.
 Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy
 gyereket a ponyvából és lekever neki egy pofont.
 - Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? -
 kérdi a tanárnő.
 - De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!
 
 
 Miért a sör a legjobb oltóanyag?
 Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 7 éve

Szuper.

Átküldtem az ismerőseimnek.

Tovább 

Tanácstalanul vesznek körül az utcán egy ájult férfit.
- Mi az előírás ilyenkor? – tűnődik az egyik néző. – Olyan sok szabály van! Talán egy kis konyakot kellene a szájába önteni?
Ekkor az ájult kinyitja a szemét és ezt suttogja:
- Tegye ezt, kérem, és ne törődjön a többi előírással!

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

A kocsmában két részeg beszélget:

-Kérsz kalózpálinkát?

Tovább 

   - Kislányom, nem tetszett nekem, ahogyan csókolgatott az a fiú a kapu alatt.

   - Nekem sem, anyu, de mit csináljak, még olyan gyakorlatlan szegény...

 

                ----------------

 

   A fickó bemegy a drinkbárba és a legfnomabb koktélt rendeli. A harmadik után már enyhén pirulva, elmélázva mosolyog a mixerre:

   - Ami nekem van, azzal nem nagyon ihatnék iyesmit...

   - Mije van magának? - kérdi részvéttel a mixer.

   - 40 forintom..

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 7 éve

Nagyon aranyos viccek!!!!!!!!!!!!!!!

Tovább 

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. -Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. -Ez jól hangzik- gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.

Utolsó hozzászólás

Fodor Sándor üzente 7 éve

a pokolban is váltás van, turnusok vannak. Ezek is jól kifogták ezt az ördögi
ördögöt, hiába voltak ellenlábasok az életben, együtt kell bűnhődniük, mert
így működik a pokol.!

Tovább 

 

A mongol hőst: Ezasztán Bátor


A japán titkárnőt: Icuka Magacuki


A japán agglegényt: Maradok a Magamura


A görög kártyást: Namilesz Teosztasz


A görög szakácsot: Nikolasz Szarakoszt


A kongói fényképészt: Tekints a Vakumba


A lassú postást: Levél Tetű


A kínai temetőt: Csing Csung Kifingtunk


A kínai csengőszerelőt: Nicsak Kicseng.


A balesetet szenvedett német hegymászót: Zu Hansz.


És a franciát: Le Pottyansz.

 

Családnál csörög a telefon a férj veszi fel majd iszonyatos röhögésbe kezd.
mire a feleség: mi olyan vicces?
a férj: anyádat bevitték a kórházba.
- és ez olyan vicces?
-nem hanem az ami történt vele.
- mi történt vele te állat!!!?
- becsípte a mellét a bicikli lánc.
Meghívtak, egy korai magömlésről szóló előadásra. Csak fél percet késtem, de már mindenki elment...
Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Tovább 

A baleseti sebészet felvételi osztályán:
- Magával mi történt?
- Hát, az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal.
Állt a tükör előtt, és panaszkodott:"Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a csöcsöm a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!"
- És?
- Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz...
Hogy téved el a szőke a kórházban?
- Elküldik MR-re, ő meg elmegy amarra...:D:D

Tanítónéni az iskolában: - Gyerekek, ti mivel tisztelegnétek O V miniszterelnök úr előtt? - Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől - mondja Évike. - Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni - mondja Julika. - És te Móricka? - kérdi a tanítónéni. - Én a p...mre tetováltatom az arcképét és vagy megy a p...ba, vagy lógni fog.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 7 éve

Nagyon jó

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa

beszél a legtöbbet.

- Az enyém annyira gyôzi szóval - így az elsô -, hogy nem is

vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...

- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a

múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!

A harmadik csak hallgat.

- Na és a tied? - érdeklôdik a másik kettô.

- Mi most voltunk a Balatonnál.

- És?

- Hogyhogy és?

Utolsó hozzászólás

Véghné Melinda üzente 7 éve

Ez jóóóóó.

Tovább 

A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.

- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire

bernáthegyinek.

- Hm, dőljön le a kanapéra!

- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 7 éve

Le is szakadna a kanapé!

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu