Vicc Blog: 2011. május

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2011. május

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.

- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.

   A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.

 

 

Nyuszika bemegy a boltba.

- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 8 éve

Nagyon tetszett, köszönöm!

Tovább 

 szép napot3

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Férj: Belépek a házba és látom, hogy ez a fehérnép csórén az ágyban, az ablak nyitva, kinézek az ablakon és látom, hogy a másik gatyában fut. Megfogom az éjjeli szekrényt és utánnahajjítom

Feleség: Meleg volt. Levetkőztem meztelenre, kinyitottam az ablakot, látom ahogy beront ez a barom és szó nélkül kivágja az éjjeli szekrényt az ablakon

Áldozat: Én sportos vagyok... Minden nap azon az útvonalon szaladok. Hátranézek és látom, hogy repül felém egy éjjeli szekrény.

Tovább 

 
  Válasz Válasz mindenkinekTovábbításSpamTörlés
Áthelyezése - mappába -elküldöttpiszkozatspamkukacommunitascsajokdokumentumegyebekfelmeresgondolatokhonlapokkondikoruslevlapokotthonunkpotyaprivatimregisztersulitaggedmailteka
Andrea Hegedüs - Fwd: a 21. het legjobb viccei (fwd)
Tárgy: Fwd: a 21.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…

- Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
- ???
- Egér a Marson.


Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években.

A kis szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
- Khm, khm,.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....

Utolsó hozzászólás

Amagrande zsuzsanna üzente 8 éve

csak a magyarok,tudnak jo vicceke irni nagyon szeretem.

Tovább 

network.hu

Két csöves csavargó beszélget.

- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!


Két rendőr beszélget.

Az egyik így szól a másikhoz:
- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
- Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!


Megérkezik a pizza:
(volt már, de nekem rettenetesen tetszik)

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.

Utolsó hozzászólás

janek lajos üzente 8 éve

nagyon jó lehet rajta sokat nevetni Lajos

Tovább 

 

network.hu

 

Ez szinte hihetetlen!!!
Pedig tényleg vannak ennyire hülyék!!!

 

 

 

 


Hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel
érdekelné?
Ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem, betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.

Tovább 

 

 

network.hu

 

Női logika
(volt már, de szenzációs)

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem: csinos, fitt nő, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

Tovább 

 

network.hu

 

Bíróságon…

Ügyvéd:
- Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú:
Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd:
- És miért lett ekkor dühös?
Tanú:
Mert Susannak hívnak!

Ügyvéd:
- Aktív szexuális életet él?
Tanú:
- Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.

Ügyvéd:
- Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú:
- Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?

Ügyvéd:
Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!

Tovább 

 

network.hu

 

Párbeszéd…

- Képzeld, vettem egy vekkert. Hát annak a hangja reggel úgy hat rám, mint a puskalövés.
- Kiugrasz az ágyból?
- Fenét! Fekszem, mint akit agyonlőttek.


Paraszt bácsi megy haza.
(Régi, de nagyon jó)

Vállán ásó kapa stb. Jön egy A8-as Audi, mint az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend. Az utasok kiesnek az autóból. Bácsika látja nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, Bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.

Tovább 

 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…

- Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
- ???
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.



Még az „átkosban”

Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik.
Mivel sikerül katapultálnia, elfogják.
Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.

Tovább 

 

network.hu

 

A furfangos cigány

A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
- Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
- De járok én a taggyűlésre is!
- De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
- De fizsetem én a tagdíjat is!
- De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
- Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!


Anno 1950

A tanító bácsi az 1950-es években megkérdezi a gyerekektől, ki melyik hadseregbe vonulna be szívesen.

Tovább 

 

network.hu

 

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.

- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?


Két öregember találkozik:
(Hofi után szabadon)

- Régen láttam.
- Régen én is.


Piacon:

- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


Csevegés

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Tovább 

 

network.hu

 

Megállapítás…

Apám annyira hisz a reinkarnációban, hogy a végrendeletében mindent saját magára hagyott.



A "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában.


"szőke"

Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A mű sorvezető (felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.

Tovább 

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.


- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- ???
- Az M3-ason.


- Mi az? Két hulla úszik a vízen?
- ???- Holtverseny.

- Hogy hívják a lány csigát?
- ???
- Csigabige!


- Mi van a tömegsír felett?
- ???
- Csapatszellem!


- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- ???
- KOLOMP AIR.


- Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- ???
- Eltévedt fűzfán fütyülő.


- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

nagyon jók

Tovább 

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.

A szőke súgva kérdezi a barnát:

- Te, ez nem István a király?

A barna súgva válaszol:

- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.

- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.

Erre a szőke :

- Na, ki a hülye?

Utolsó hozzászólás

Szegzárdy-Csengery Rita üzente 8 éve

Én is szőke vagyok és mégis szeretem a szőke vicceket. Akinek nem inge ne vegye magára!

Egy cigis dobozzal.

 


Irreális hatással vannak a tudatmódosító szerek az emberi szervezetre. Egyes kemikáliák mellékhatásai nem kívánt tüneteket okozhatnak.

Oroszországban természetesen minden másképp van mint bárhol máshol, de ahelyett, hogy ennek okát kutatnánk inkább élvezzük, hogy ez a helyzet.

Így fordulhat elő, hogy egy erősen „betekert” srác olyan egyedi tüneteket produkált, amely előtt valószínű, hogy szakirodalom is mély döbbenettel áll.

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 8 éve

Hűha!!!!!!!!!!!!!!

Tovább 

Tisztelt adózó !

Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.

Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer roma."

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 8 éve

Pedig ez az igazság!!!

network.hu

Félreérthetőség…

- Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom… ...Kávét mindenáron!

- Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, hogy gyengéd leszel. És ha kiveszed, csak ámulok, hogy mekkora volt bennem!... 
Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!

- Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag…
Kérsz te is szotyit?

Utolsó hozzászólás

rédli zsuzsanna üzente 8 éve

Nagyon jó!

Tovább 

network.hu

Szeretnék még egyszer ...

Szeretnék még egyszer huszonöt lenni,
egy ültő helyemben húsz gombócot enni.
Öt korsót ráinni, nem vinne rá kényszer,
de hisz voltam huszonöt. Nem is egyszer.
KÉTSZER

Hegynek fel, völgynek le, futni mint az évek,
szomorúan nézni, mint ballagnak a vének.
Kaviáros szendvics, pezsgő,szeretők, ékszer.
De voltam huszonöt. Nem is egyszer.
KÉTSZER

Strandon feszíteni kidüllesztett mellel,
elvekkel harcolni büszke, emelt fejjel.

Tovább 

network.hu

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.

Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő.
- Tudja, mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No, akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?

Tovább 

network.hu

Prédikáció
(változat)

A fiatal pap látja, hogy az idősebb milyen szépen prédikál, és sose látja, hogy olvasná valahonnan. Egyszer mise után megkérdezi az öreget:
- Mondja atyám, hogy tud ilyen szépen prédikálni?
- Tudod fiam, megiszom egy kis misebort, és akkor már minden megy magától!
Meg is fogadja a jó tanácsot a fiatalabb, és a következő szertartás előtt ő is megy borozgatni egy kicsit. Miután bevégezte a beszédét, az öreg félrevonja egy kicsit, és azt mondja neki:
- Jól beszéltél fiam, de azért kijavítanálak egy-két dologban!

Tovább 

network.hu

Megállapítások…

- Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs, hogy miről van szó, vagy pontosan tudja.

- Sokkal jobb feketének lenni, mint homokosnak. Ha fekete vagy, azt nem kell közölnöd az anyáddal

- Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

- Az én apukámnak két kukija van. A kicsivel pisil, a naggyal anyu mos fogat.

- Jövőben 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni, jöjjön Romániába....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

Utolsó hozzászólás

Szabó Gyuláné üzente 8 éve

Nagyon jók a viccek,köszönöm a vidám délutánt!!!

Tovább 

 

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:

- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy network.hurozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.


Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik.

A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 Megállapítás…

 

Az a baj az interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak - e. (Petőfi Sándor)

Kislány bemegy az apukájához éjjel 3-kor:

- Apuka, akarok kis elefántokat látni.
- De kislányom, éjjel van, most aludni kell.
- De én akkor is akarok kis elefántokat látni, mert megmondom anyunak, hogy rossz vagy hozzám.
- Na jól van, de jegyezd meg, utoljára.
Apuka fogja a telefont:
- Jó reggelt, itt Kovács ezredes, rendeljenek el vegyi riadót a 13-as osztagnál.

Tovább 


network.hu

Megállapítás… Olyan csúnya vagyok, egyszer egy utcalány azt mondta nekem, hogy fáj a feje.

„székely” gyanús…

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!


Türelmetlen beteg...

 
Cseng a telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.

Tovább 


network.hu

Az ülő Buddha okos gondolatai: - Éld úgy az életedet, mintha minden nap az utolsó volna. Egyszer úgyis így lesz!
- Az autó első ülésén ülő gyerekek balesetet okozhatnak. A hátsó ülésen történő baleseteket a gyerekek okozzák.
- Ha nem segíthetsz, legalább lábatlankodj. A részvétel a fontos!
- Ha azt hiszed, hogy egy pasit a gyomrán keresztül kell megszerezni, akkor rossz testrészt választottál.
- Ha akkor is nevetsz, mikor semmi sem sikerül, akkor már tudod, kire fogod az egészet rákenni.

Tovább 


network.hu

Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett. Egyszer csak hirtelen megkérdezte:
- Nagyapa, hány éves is vagy?
A nagyapa így válaszolt:
- Had gondolkozzam egy kicsit! A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem. Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya. Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.

Tovább 

network.hu

 

Nyugdíjas viccek

Ha majd nyugdíjba vonulok, vidékre  költözöm, a falu legvégére.  Lovat, kecskét, kutyát, macskát, oxigént fogok tartani.

 - Mi a hasonlóság a nyugdíj  és a sír között?
 - Egyikből sem lehet kijönni!

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

Tovább 


network.hu

NEM MINDIG KÖNNYÜ SZÜLÖNEK LENNI...
(változat)
Az apa a lánya szobájáva lépve, egy levelet talált az ágyon. Reszketö kézzel bontotta fel, a legrosszabbra számítva:
“Kedves szüleim!  Fájdalommal közlöm, de megszöktem az új szerelmemmel. Rátaláltam az IGAZIRA, és ez csodálatos érzés. Imádom a piercingjeit, a hegeket az arcán, a tetkóit és a barom jó motorját. De folytatom: terhes vagyok Lajcsitól, és azt mondta, meglátom milyen boldogok leszünk a putrijában.

Tovább 

Tudjátok miért sötét Magyarország jövője ?
Azért mert a Törökök elvitték a Holdat, az Oroszok a csillagokat
a többiek meg lopják a Napot!

Utolsó hozzászólás

Kovacs Lajos üzente 8 éve

igen,de már nem csak a sötétek lopják a napot basszus....

A következő egy valós hirdetés az Irish Newspaper-ből...

• 1985 Kék Volkswagen Golf
• Csak 15 km
• Csak az 1. és a hátramenet használva
• Sosem volt meghajtva
• Eredeti gumik
• Eredeti fékek
• Eredeti üzemanyag és olaj
• Csak 1 vezető
• A tulajdonos a munkahelye megszűnése miatt adja el

Fotó mellékelve!

 

network.hu

Utolsó hozzászólás

Goldstein Ágnes üzente 8 éve

lehet hogy a tutaj ajándékként jár hozzá ? ,

 szép napot2

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.

- Atyám, én vétkeztem.

- Mi a vétked, fiam?

- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.

 -----------------------------

 

A művésznő hangverseny után így szól egyik barátjához:

- Ugye, milyen szépen énekeltem  A hangom megtöltötte az egész termet.

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Köszönöm nagyon jóóóóóóóóóóók!!!!!!!!!!

Tovább 

 szép napot

8 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás


Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.



Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.

- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem
volna eltölteni ezt a hetet!

Utolsó hozzászólás

Mirankó Sándor üzente 8 éve

Jók a viccek,különösen a férjes telefonos :-))

Tovább 

 

A felnőttség

25 kijózanító jele:

 

1. A cserepes virágaid életben maradnak.

2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.

3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.

4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).

5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.

6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.

7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.

8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Ezek is jók. Köszönöm.

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu