Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.

- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.

   A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.

Nyuszika bemegy a boltba.

- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

Férj: Belépek a házba és látom, hogy ez a fehérnép csórén az ágyban, az ablak nyitva, kinézek az ablakon és látom, hogy a másik gatyában fut. Megfogom az éjjeli szekrényt és utánnahajjítom

Feleség: Meleg volt. Levetkőztem meztelenre, kinyitottam az ablakot, látom ahogy beront ez a barom és szó nélkül kivágja az éjjeli szekrényt az ablakon

Áldozat: Én sportos vagyok... Minden nap azon az útvonalon szaladok. Hátranézek és látom, hogy repül felém egy éjjeli szekrény.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.


- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?
- ???
- Az M3-ason.


- Mi az? Két hulla úszik a vízen?
- ???- Holtverseny.

- Hogy hívják a lány csigát?
- ???
- Csigabige!


- Mi van a tömegsír felett?
- ???
- Csapatszellem!


- Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- ???
- KOLOMP AIR.


- Mi az? Bükkfán ül és fütyül?
- ???
- Eltévedt fűzfán fütyülő.


- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
- ???
- Teletankoljuk.

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.

A szőke súgva kérdezi a barnát:

- Te, ez nem István a király?

A barna súgva válaszol:

- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.

- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.

Erre a szőke :

- Na, ki a hülye?

Egy cigis dobozzal.

Irreális hatással vannak a tudatmódosító szerek az emberi szervezetre. Egyes kemikáliák mellékhatásai nem kívánt tüneteket okozhatnak.

Oroszországban természetesen minden másképp van mint bárhol máshol, de ahelyett, hogy ennek okát kutatnánk inkább élvezzük, hogy ez a helyzet.

Így fordulhat elő, hogy egy erősen „betekert” srác olyan egyedi tüneteket produkált, amely előtt valószínű, hogy szakirodalom is mély döbbenettel áll.

Tisztelt adózó !

Mellékelten visszaküldjük a 2010. évi adóbevallását kijavításra.

Ugyanis az "Eltartottak" oszlopba nem írhatja, hogy "kormány, parlament, állami és helyi hivatalnokok és több százezer roma."

Szeretnék még egyszer ...

Szeretnék még egyszer huszonöt lenni,
egy ültő helyemben húsz gombócot enni.
Öt korsót ráinni, nem vinne rá kényszer,
de hisz voltam huszonöt. Nem is egyszer.
KÉTSZER

Hegynek fel, völgynek le, futni mint az évek,
szomorúan nézni, mint ballagnak a vének.
Kaviáros szendvics, pezsgő,szeretők, ékszer.
De voltam huszonöt. Nem is egyszer.
KÉTSZER

Strandon feszíteni kidüllesztett mellel,
elvekkel harcolni büszke, emelt fejjel.

Tudjátok miért sötét Magyarország jövője ?
Azért mert a Törökök elvitték a Holdat, az Oroszok a csillagokat
a többiek meg lopják a Napot!

A következő egy valós hirdetés az Irish Newspaper-ből...

• 1985 Kék Volkswagen Golf
• Csak 15 km
• Csak az 1. és a hátramenet használva
• Sosem volt meghajtva
• Eredeti gumik
• Eredeti fékek
• Eredeti üzemanyag és olaj
• Csak 1 vezető
• A tulajdonos a munkahelye megszűnése miatt adja el

Fotó mellékelve!

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.

- Atyám, én vétkeztem.

- Mi a vétked, fiam?

- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

- Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.

 -----------------------------

A művésznő hangverseny után így szól egyik barátjához:

- Ugye, milyen szépen énekeltem  A hangom megtöltötte az egész termet.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.



Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.

- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem
volna eltölteni ezt a hetet!

A felnőttség

25 kijózanító jele:

1. A cserepes virágaid életben maradnak.

2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.

3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.

4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).

5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.

6. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.

7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.

8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.