Vicc Blog: 2009. december

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2009. december

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Utolsó hozzászólás

rung gyorgy üzente 9 éve

NAGYON SZERETEM A VICCEKET,SZUPER KÖSZÖNÖM.

 legyen szép napod

9 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...

- Mit hall az indián a síneken?
- Szörnyet...

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér.

Utolsó hozzászólás

Zengődi Péterné üzente 9 éve

Nagyon aranyosak, jól esett nevetni rajtuk.

Tovább 

 

 vegyes 2

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz Béla! Hogy, s mint öregfiú?
Az asszony zavarba jön, s kérdezi Bélát, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy hangzik a válasz - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amstelt.

Tovább 

 vegyes

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Ízlés

Szombaton leutazom a sógoromékhoz disznótorra. Remekül csinálják a tejbegrízt.

Öröm

- Tegnap kaptam két pofont a feleségemtől, nagyon örülök.

- Ennek örül?

- Négyet szoktam...

Pedagógia

Kisfiam, ha megeszed a spenótot, kapsz a sárgaborsóból is.

Szigorú erkölcs

A mi időnkben nem voltak ilyenek a fiatalok. Vegye tudomásul, nekünk már két gyerekünk volt, mikor először csókolt meg a férjem!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Utolsó hozzászólás

ozsvath karoly üzente 9 éve

Kézcsokom van átlátszo favicc is:LÉTRA.

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Így van ez bizony fiúkák?Végén, meg csak ábránd...hogy is volt?

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Dugás helyett...:))))

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

A nők pisilnek, a férfiak hugyoznak, a kutyák jelölnek.

 

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.

Utolsó hozzászólás

Szlávnits Károly üzente 9 éve

Az nem mindegy, hogy fuvola vagy szivola, de kiröhögtem a belemet. Köszi, és BÚÉK !

Tovább 

A kisfiú, akinek csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van. Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándékot, majd megszólal:
- A kurva életbe, már megint sapka!

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!

Utolsó hozzászólás

Szlávnits Károly üzente 9 éve

Én is. Kicsit kiröhögtem a belemet.

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak a parókáját?
- ???
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 4 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!

Utolsó hozzászólás

zsanko istvan üzente 9 éve

Nem csak a szőke nőkre jellemző, akit megsértettem bocsánatot kérek!

De a vicc tökéletes

 

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.

Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.

Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?

Tovább 

 legyen szép napod!

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának.
A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?!
Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal
mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

 

3 bagoly ül egy ágon. Az első megcsúszik, leesik a földre. A másodikat is meglöki, az is lepottyan. A harmadik meg hátraveti magát, és zsupsz, ott van mellettük.
- Hát, te miért estél le?

Utolsó hozzászólás

Tábori Béláné üzente 9 éve

Jók a viccek, egy kicsit elszórakoztam. Rám fért. köszönöm.

Tovább 

 YFGFQzvFixrdF

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

rNQZs5 nyxozblnqpwf

Utolsó hozzászólás

Bendur István üzente 9 éve

Sorozatlövő Krokodil Dandy karácsonyi ajándéka nejének.
Hétmérföldes stukker: ha megkísértik seregben az éjek.

Zsoltti és népes családja ezúttal a karácsonyi ünnepkört veszi górcső alá, s végigröhöghetjük velük az egész fenyőszagú, mákos bejglivel

network.hu

 tarkított ünnepet látástól Mikulásig. Erre számíthat legalábbis az, aki meghallgatja a nevettető lemezét, amelyet a "Rokker Zsoltti karácsonya" címmel dobott piacra. Zsoltti ezúttal sem okoz csalódást!
1. Száncsengő [Weöres Sándor verse alapján] 2. Télanyó itt van! 3. Zsoltti a bérmikulás 4. Hulla pelyhes 5. Hiszel a télapóba?

Tovább 

 karácsonyi viccek

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:

-         Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

-         -------------------------------------------------------------Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:"Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Jót nevettem a vicceken! Hajni.

Tovább 

Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre  - Mikor a szertartás alatt halkan megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.

1.                                                                            A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
2.
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

SZUUUPEEER !!!!!!

Tovább 

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az 
első:
-Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit 
csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív már nem a régi .

A 
második:
-Kimentem a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam 
felegyenesedni. Tudjátok, az izületek, az izületek már nem a régiek.

A 
harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos 
lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?

Mire Ő: Hülye vagy, 
papa? Most fejeztük be 5 perce!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Cavintont neki, hadd szokja:)))

Tovább 

 NYUSZIKA ESETE, A FAGYISSAL.

9 éve | [Törölt felhasználó] | 9 hozzászólás

bZ6vHO , [url=http://hhxrzhldhcis.com/]hhxrzhldhcis[/url], [link=http://ceitgfhubvpa.com/]ceitgfhubvpa[/link], http://untbkjbgffpn.com/

Utolsó hozzászólás

Miklós-Illés Julianna üzente 9 éve

:)Haaaa jó poén!Végül is hallottam egy-két ismerőstől,hogy már kísérleteztek,pörkölt ízű fagyival ehhez mit szólna a nyuszika??????

 karácsonyi bevásárlás

9 éve | [Törölt felhasználó] | 4 hozzászólás

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állitsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!!

Utolsó hozzászólás

zsanko istvan üzente 9 éve

Jó ötletek, különösen férjeknek, aki nős, tudja miröl irtam.

Tovább 

 székelyek

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a székely fiú:
– Apámuram, mondanék valamit!
– Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!
– Apámuram, mégis mondanék valamit!
– Mindig fontold meg, mielőtt megszólalsz fiam! Inkább hallgass, mintsem, hogy butaságot mondjál!
Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.
– Látja, édesapám. Addig-addig fontolgattam, míg egészen kiégett a zekéje.

Utolsó hozzászólás

Árpási Zita üzente 9 éve

Székelyek kaszálás közben barkóbáznak.Kérdi az egyik:
-Fogalom?
Úgy fél óra múlva érkezik a válasz:
-Igen.
Kaszálnak 2 órát,megkérdezi az első:
-Elektromágneses erőtér?
-Igen,de honnan tudta kend?
-Volt időm gondolkodni.

Tovább 

 állatos viccek

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

 

 

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kapta
m.

A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik.

Tovább 

 

 

Szerelmi matematika

okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika


okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika


A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Utolsó hozzászólás

Szalontai Sándor üzente 9 éve

Aranyigazságok.Sajnos nem mindig csak vicc.

Tovább 

 Húsz évi házasság után

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:

“Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Akkor én, jól vagyok, az első szerelmemhez mentem hozzá, két évig udvarolt, 35 éve, hogy rosszban, jóban együtt vagyunk. Igaz, néha van ám orkán, de az is elül.....

Tovább 

 A baleset oka

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás


 
Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentőjéről, a "Baleset oka" rovatban: (Valós esetek)  
 
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.  
 
2. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.  
3. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.  
 
4. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.  
 
5. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

Tovább 

 férj és feleség 2

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

A férj és a feleség szépen alszanak a hálószobában.
2 óra körül zörejt hallottak és egy betörő volt az!
A betörő odaült a feleség mellé.
- Na mondd el, hogy hívnak, mielőtt meghalsz!
- Erikának hívnak.
- Önt nem ölöm meg, az anyámat is így hívják!
Odamegy a férfihez.
- Héj, te mondd meg, mi a neved mielőtt meghalsz!
- Én Félix vagyok de a többiek csak Erikának becéznek!

Utolsó hozzászólás

ille csaba pal üzente 9 éve

Ami jo az jo .

Tovább 

 vicces történetek 2

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Az egyetemen a biológia szertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az autójába, és nekiindul.
Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetője döbbenten figyeli az "utast".
A hallgató letekeri az ablakot és magyarázólag mondja:
- Tudja, csak ide viszem, a kórházba!
Erre a másik:
- Utálom ezt mondani, de azt hiszem, már elkésett...

Tovább 

 Holy shtniiz, this i

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Holy shtniiz, this is so cool thank you.

Utolsó hozzászólás

ille csaba pal üzente 9 éve

Az ausztral repulos vic fantasztikus !!!

 férj és feleség

9 éve | [Törölt felhasználó] | 4 hozzászólás

A házaspár esti partira készül. Öltözködnek, mikor is a nő odafordul a férjéhez:
- Drágám!Nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a köldököd?
- Nem.
- Akkor igen...

 

Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

 

-        Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?

Utolsó hozzászólás

szathmári irén üzente 9 éve

Nagyon jó viccek........mindig mosolyt fakasztanak,

időnként ennek a mosolynak hangja is van .



Szathmári Irén

Tovább 

 Sziasztok,surtgosen

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Sziasztok,surtgosen keresek torok-magyar ill torok-angol nvdyltueassal embereket-eloszor 9 napos munkara, tolmacsolas, jo kondiciokkal.Amennyiben erdekel vkit kerem minel elobb a lenti e-mail cimen az elerhetosegi megadasaval jelezze felem. A munka most hetfotol azaz jan 30-tol kezdodne. Koszi!Diam

 viccválogatás

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.

Utolsó hozzászólás

Hugyecz György üzente 9 éve

Nagyon jók!!! :D:D

Tovább 

 állatos viccek

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

-        Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi egyik vénasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le az esti randevúkat.

 

 

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan.

Tovább 

 egy kis jókedv

9 éve | [Törölt felhasználó] | 4 hozzászólás

Egy kicsi veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és ájultan az út szélére esik. Megsajnálja a motoros, és hazaviszi. Beteszi egy kalitkába, és rak mellé egy kis kenyeret, meg vizet, hogy enni és inni tudjon, ha felébred szegényke, majd elmegy otthonról dolgozni. Kis idő múlva ki is nyitja a szemét az apró kis madár, és ijedten körbenéz, majd megszólal: Úr Isten! Rács, kenyér, víz! Csak nem öltem meg a motorost?  

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Köszönöm nagyon jó volt:

Tovább 

Megnyílt! Egészségügy klub – :Jelképes Rendelője http://egeszsegugy.network.hu/ Segítünk: Gyere, fordulj bizalommal a közösség tagjaihoz, ha beteg vagy, tanácsra van szükséged, kíváncsi vagy, ÉN már átéltem, s elmondom nektek gyógyulásom történetét. Tehát megnyitottuk a rendelőt s szeretettel várunk mindenkit! Állítom, hogy több egészségügyi dolgozó, s egészségügyben jártas segíteni akaró TAG van a kezdeményezésem mögött. Írj bátran, hisz amit meg osztasz, velünk abból mindannyian csak tanulhatunk! Így te is s mi is jól járunk! Üdvözlettel: Bárány Mihályné Marika

Tovább 

 néhány vicc

9 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

A rendőrparancsnok vesz egy új terítőt az iroda asztalára. Felteszi, aztán megy a dolga után. Amikor visszaérkezik, látja, h egyik beosztottja ott áll az asztal tetején a terítőn, és épp villanykörtét cseré.
- Tehetne legalább egy újságot a terítőre.
- Nem kell, Főnök, így is elérem

 

Egy nő a fogorvosnál a bölcsességfogát akarja kihúzatni.
Az orvos leülteti a székbe és elkezdi vizsgálni a rossz fogat, majd megszólal:
- De hölgyem maga fogja a nemi szervemet

Utolsó hozzászólás

Szedlák Tímea üzente 9 éve

Köszi ! Ez jól jött Egy kis vidámság az unalmas estén
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tovább 

 székelyek

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken.
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...

Utolsó hozzászólás

Szedlák Tímea üzente 9 éve

Nagyon jók !! Halihó

Tovább 

 légy vidám

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!

 

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei  üvegesek, nem lélegzik.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Remek! Hajni

Tovább 

 I just could not dep

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

I just could not depart your westibe before suggesting that I really enjoyed the standard information a person provide for your visitors? Is going to be back often to check up on new posts
Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu