Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...

- Mit hall az indián a síneken?
- Szörnyet...

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér.

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz Béla! Hogy, s mint öregfiú?
Az asszony zavarba jön, s kérdezi Bélát, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy hangzik a válasz - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amstelt.

Ízlés

Szombaton leutazom a sógoromékhoz disznótorra. Remekül csinálják a tejbegrízt.

Öröm

- Tegnap kaptam két pofont a feleségemtől, nagyon örülök.

- Ennek örül?

- Négyet szoktam...

Pedagógia

Kisfiam, ha megeszed a spenótot, kapsz a sárgaborsóból is.

Szigorú erkölcs

A mi időnkben nem voltak ilyenek a fiatalok. Vegye tudomásul, nekünk már két gyerekünk volt, mikor először csókolt meg a férjem!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

 

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.

A kisfiú, akinek csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van. Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándékot, majd megszólal:
- A kurva életbe, már megint sapka!

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak a parókáját?
- ???
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 4 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!

 

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.

Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.

Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának.
A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?!
Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal
mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

 

3 bagoly ül egy ágon. Az első megcsúszik, leesik a földre. A másodikat is meglöki, az is lepottyan. A harmadik meg hátraveti magát, és zsupsz, ott van mellettük.
- Hát, te miért estél le?

rNQZs5 nyxozblnqpwf

Zsoltti és népes családja ezúttal a karácsonyi ünnepkört veszi górcső alá, s végigröhöghetjük velük az egész fenyőszagú, mákos bejglivel

 tarkított ünnepet látástól Mikulásig. Erre számíthat legalábbis az, aki meghallgatja a nevettető lemezét, amelyet a "Rokker Zsoltti karácsonya" címmel dobott piacra. Zsoltti ezúttal sem okoz csalódást!
1. Száncsengő [Weöres Sándor verse alapján] 2. Télanyó itt van! 3. Zsoltti a bérmikulás 4. Hulla pelyhes 5. Hiszel a télapóba?

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:

-         Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

-         -------------------------------------------------------------Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:"Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom.

Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre  - Mikor a szertartás alatt halkan megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.

1.                                                                            A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
2.
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az 
első:
-Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit 
csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív már nem a régi .

A 
második:
-Kimentem a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam 
felegyenesedni. Tudjátok, az izületek, az izületek már nem a régiek.

A 
harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos 
lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?

Mire Ő: Hülye vagy, 
papa? Most fejeztük be 5 perce!

bZ6vHO , [url=http://hhxrzhldhcis.com/]hhxrzhldhcis[/url], [link=http://ceitgfhubvpa.com/]ceitgfhubvpa[/link], http://untbkjbgffpn.com/

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

- Állitsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!!

Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és melegednek. Egyszer csak megszólal a székely fiú:
– Apámuram, mondanék valamit!
– Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!
– Apámuram, mégis mondanék valamit!
– Mindig fontold meg, mielőtt megszólalsz fiam! Inkább hallgass, mintsem, hogy butaságot mondjál!
Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.
– Látja, édesapám. Addig-addig fontolgattam, míg egészen kiégett a zekéje.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

 

 

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.

A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik.

 

 

Szerelmi matematika

okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika

okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:

“Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem.

 
Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentőjéről, a "Baleset oka" rovatban: (Valós esetek)  
 
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.  
 
2. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.  
3. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.  
 
4. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.  
 
5. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

A férj és a feleség szépen alszanak a hálószobában.
2 óra körül zörejt hallottak és egy betörő volt az!
A betörő odaült a feleség mellé.
- Na mondd el, hogy hívnak, mielőtt meghalsz!
- Erikának hívnak.
- Önt nem ölöm meg, az anyámat is így hívják!
Odamegy a férfihez.
- Héj, te mondd meg, mi a neved mielőtt meghalsz!
- Én Félix vagyok de a többiek csak Erikának becéznek!

Az egyetemen a biológia szertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az autójába, és nekiindul.
Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetője döbbenten figyeli az "utast".
A hallgató letekeri az ablakot és magyarázólag mondja:
- Tudja, csak ide viszem, a kórházba!
Erre a másik:
- Utálom ezt mondani, de azt hiszem, már elkésett...

Holy shtniiz, this is so cool thank you.

A házaspár esti partira készül. Öltözködnek, mikor is a nő odafordul a férjéhez:
- Drágám!Nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a köldököd?
- Nem.
- Akkor igen...

 

Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

 

-        Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?

Sziasztok,surtgosen keresek torok-magyar ill torok-angol nvdyltueassal embereket-eloszor 9 napos munkara, tolmacsolas, jo kondiciokkal.Amennyiben erdekel vkit kerem minel elobb a lenti e-mail cimen az elerhetosegi megadasaval jelezze felem. A munka most hetfotol azaz jan 30-tol kezdodne. Koszi!Diam

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.

-        Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi egyik vénasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le az esti randevúkat.

 

 

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj. Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított. Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre. A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan.

Egy kicsi veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és ájultan az út szélére esik. Megsajnálja a motoros, és hazaviszi. Beteszi egy kalitkába, és rak mellé egy kis kenyeret, meg vizet, hogy enni és inni tudjon, ha felébred szegényke, majd elmegy otthonról dolgozni. Kis idő múlva ki is nyitja a szemét az apró kis madár, és ijedten körbenéz, majd megszólal: Úr Isten! Rács, kenyér, víz! Csak nem öltem meg a motorost?  

Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.

Megnyílt! Egészségügy klub – :Jelképes Rendelője http://egeszsegugy.network.hu/ Segítünk: Gyere, fordulj bizalommal a közösség tagjaihoz, ha beteg vagy, tanácsra van szükséged, kíváncsi vagy, ÉN már átéltem, s elmondom nektek gyógyulásom történetét. Tehát megnyitottuk a rendelőt s szeretettel várunk mindenkit! Állítom, hogy több egészségügyi dolgozó, s egészségügyben jártas segíteni akaró TAG van a kezdeményezésem mögött. Írj bátran, hisz amit meg osztasz, velünk abból mindannyian csak tanulhatunk! Így te is s mi is jól járunk! Üdvözlettel: Bárány Mihályné Marika

A rendőrparancsnok vesz egy új terítőt az iroda asztalára. Felteszi, aztán megy a dolga után. Amikor visszaérkezik, látja, h egyik beosztottja ott áll az asztal tetején a terítőn, és épp villanykörtét cseré.
- Tehetne legalább egy újságot a terítőre.
- Nem kell, Főnök, így is elérem

 

Egy nő a fogorvosnál a bölcsességfogát akarja kihúzatni.
Az orvos leülteti a székbe és elkezdi vizsgálni a rossz fogat, majd megszólal:
- De hölgyem maga fogja a nemi szervemet

Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken.
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...

A székely meg a fia kaszálnak a lucernásban. Egyszercsak a fiú megszólal:
- Idösapám, itt ne kaszáljuk le a lucernát!
- Már mér' ne?
- Mer'életemben itt szerelmeskedtem először.
Kaszálnak tovább. Egy idő múlva a fiú megint megszólal:
- Idösapám, itt se kaszáljuk le a lucernát!
- Hát már mér' ne?
- Mer' amikor életemben először szerelmeskedtem, akkor itt állt a lány anyja.
- És mit mondott?
- Beeeeeee!

 

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei  üvegesek, nem lélegzik.

I just could not depart your westibe before suggesting that I really enjoyed the standard information a person provide for your visitors? Is going to be back often to check up on new posts