-Hurrá, fiú! -ujjong az újdonsült apa a szülőszoba ajtajában. Mire a gyere-
ket tartó szülőnő:
-Nem fiú ez, hanem kislány! És ha megkérhetem, engedje el a kisujjamat.


-Úgy nézz rám, öregem, hogy apa lettem!
-Bravó, cimbora! Add át legmelegebb gratulációmat a feleségednek.
-Megőrültél? Még csak az hiányzik, hogy ő is megtudja.


-Amikor feketét iszom, doktor úr, mindig valami nyomást érzek a
szememben. Mit tegyek?
-Egyetlenegyet javasolhatok. Mielőtt inni kezd, vegye ki a kanalat a
pohárból.

Megéri ?

- Tegnap kaptam egy levelet. Kevés bélyeg volt rajta, igy hatvan fo-
rintot kellett még ráfizetnem.
- És mi volt a levélben?
- Azt irta valaki, hogy utolsó gazemer vagyok.
- Nahát, én beperelném.
- Ugyan! Azért a hatvan forintért? Nem érdemes...

Korrekt

- Uram, vegye meg ezt a kabátot! Száz forint az ára.
- Drága, legfeljebb harmincat adok érte.
- Akkor inkább visszaviszem a kávéházba. A tulajdonos kétszáz forintot
igért a becsületes megtalálójának.


Találós kérdés

- Hogyan oszlatja fel a skót rendör a tüntetö tömeget.

     Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
 - Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
 - Minek az nekem?
 - Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a
ruháit!

-De rondán köhög, hallja-e?!

-Fogok még szebben is, ha pár napig gyakorlom.


-Cápalaki azt mondta, hogy amikor a vesemütét után magához tért, úszott a
vérben.
-Ugyan! Cápalaki nem is tud úszni!


-Doktor úr, mik az esélyeim?
-Egyszerü rutinmütétről van szó, már nyolcvankettedszer csinálom.
-No, akkor nyugodt vagyok.
-Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell!


-Most jövök a klinikáról. Hármasikreim születtek.
-Gratulálok.
-Nincs mihez; már van lakásom.

- Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
- Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot.****
A görény pedig elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.****

Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
- Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.****

A bikini a nők testének 90%-át fedetlenül hagyja.
A férfiak mégis olyan lovagiasak, hogy csak azt a 10%-ot
bámulják***ami takarásban van!!****

Szomorú ez a nap az életemben. Ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit.****

Beviszi az apa a fiát a kocsmába. Kér két felest, majd az egyiket a fia elé
teszi.
- Igyál! - szól a fiához.
- Pfuj de rossz ez! Hogy lehet ezt meginni? - szól a gyerek.
Erre az apa:
- Na látod! Anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide.****

A szőke nő megy a moziba, de 5 perc múlva már jön is ki.
Megállítja portás, és kérdi:
- Ó, hölgyem mi a baj? Miért jött ki, talán nem tetszik a film?
- Dehogynem, csak bemondták, hogy kapcsoljuk ki a telefont, én meg a kocsiban hagytam!****

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd:
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte...
Feleség:
- És ezen röhögsz, te szemét?!
- Tudod mi baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a csöcsét a biciklilánc!

A királyfi vágtat  lován, egyszer csak meglát egy szépséges
királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az
érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál,
porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a
sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.

NEVETŐ EDZÉS

2012.OKTÓBER 5-ÉN, pénteken 18-órakor Csoportos Nevető edzést tartunk az ARCADIA IRODAHÁZ I. emeleti Konferencia Teremében (1043 Budapest, Lórántffy Zsuzsa utca 15/B), melyre minden érdeklődőt szeretettel meghívunk.

A foglalkozás kb. 45-50 percet fog igénybe venni.

A részvétel  1.000 Ft/fő.

Amire szükséged lesz:

 Könnyű, laza ruházat, amiben jól érzed magad (pl. melegítő, váltócipő) és feltétlenül hozz magaddal egy üveg ásványvizet, mert bár a hahota jóga nem megerőltető fizikailag, ugyanakkor jelentős folyadékveszteséggel jár.