Vicc Blog: "neves....."

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

A humor hívei hírei, neves.....

network.hu

Hír…


Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...


A tökéletes férfi:


a) nem iszik
b) nem dohányzik
c) nem flörtöl
d) nem létezik

 

 

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:

 


- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hosszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

Tovább 

 

 

network.hu

 

Megoldás…


A feleségem apró lábak dobogását akarta hallani a lakásban. Vettem neki egy kutyát. Kevesebbe kerül, és több lába van.

Megállapítások…


1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a  fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

Tovább 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

Tünetek

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

Tovább 

network.hu

Víg özvegy

- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony! A férje tíz éve halott.
- De én élek.


Válogatás

Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket. Szent Péter vár egy darabig, majd így szól:
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal!

Tovább 

 

 

network.hu

Két öreg beszélget:


- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem, ...


 

 

 

Mese a lehetőségről...


Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért elment, hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pemete ás a barátnője buliznak szilveszterkor.


- Szivi, hogy meg tud téged változtatni néhány pohár pezsgő!
- De hiszen én csak kólát ittam!
- Az lehet, viszont én már a harmadik pezsgőnél tartok!


Három ember beszélget.


- Te, az én feleségem most olvasta ki a Két Lottit és két gyereke született.
- Ez semmi, az én feleségem most olvasta ki a Három testőrt és három gyereke született.
- Ez is semmi, az én feleségem meg az Ali baba meg a negyven rablót olvassa.

Tovább 

 

network.hu

 

A hazai vérszívók is ilyenek?


A Madám kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár urat.
 - Segíthetek? - kérdezi a madám.
- Natáliát akarom!!!
- Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást...
- Nem, nekem Natália kell!!!
Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt.  Felmennek a szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik.

Utolsó hozzászólás

Bencze Jutka üzente 7 éve

Hu-!ezek nagyon jók! Köszönöm!

Tovább 

network.hu

Egy férfi mondja a haverjának:


- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"


Egy néger bölcs írása egy dél-afrikai szomszédja ajtajára:


Mikor megszületek, fekete vagyok.

Utolsó hozzászólás

Veres Istvánné Mari üzente 7 éve

Hofi idézetekből...

Na kezit csókolom, kérnénk 4 forintból 3,60-ért rumot, 40 fillérért meg kenyeret... Azt mondja a Halász: - Hülye vagy Te, annyi kenyér?! Ránk szárad!

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés - válasszal

- Hogy van eszperente nyelven az, hogy Kerepestarcsa?
- ???
- Kerepes-ne-tegye-le!


Üzenetrögzítő:

Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót!

A programozó I. szabálya

Egy program elkészítése mindig kétszer olyan hosszú ideig tart, mint ahogy eltervezted.

A programozó II. szabálya

A program elkészítése akkor is kétszer annyi ideig tart, ha ezt a kétszeres szorzót már eleve beszámítottad.

Tovább 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Motoros vagányok

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány - a pasas vagy teljesen besz*ri, vagy nem tud bunyózni.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

„anyós”…

Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Kifakadás…

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot...

Tovább 

 

network.hu

 

Felmérés…

Felmérést végeztek a férfiak körében, hogy a teltebb, vagy a vékonyabb nőket szeretik-e jobban.
Az eredmény:
- 10 % a teltebb idomú nőket választaná.
- 10 % a vékony nőket választaná.
- 80 % azt választaná, ami középen van.


Ki miért nem vezet???



- Na, mi újság, végül átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Jolánkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam.

Tovább 

 

network.hu

 

Orvosnál….
(már volt, de nagyon tetszik)

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
 - Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
 - Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond!

Tovább 

 

network.hu

 

 „pszichológus”-nál…
(változat)

Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot
közeledni maga felé, de sokkal lassabban.

Tovább 

 

network.hu

 

Mottók

- Ami nem írható le számokkal, az nem tudomány, hanem vélemény.
- Ha az embert olyannak vesszük amilyen, tulajdonképpen rosszabbá tesszük. De ha olyannak vesszük, amilyennek lenni kell, azzá tesszük, amivé lehetne! 
-  Rájöttem, hogy tudásom nagyobbik részét akkor szereztem, amikor kerestem valamit, és félúton találtam helyette valami mást.
(F. P. Adams)
-  Ha az emberi elme elég egyszerű volna ahhoz, hogy megértsük, túl egyszerűek lennénk ahhoz, hogy megérthessük
(Pugh)
-  Annak, ha egy ember nem tart lépést a társaival, az lehet az oka, hogy más ritmust hall.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

A Magyar nyelv - Csupa H-val

Helgám!
Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel, Heine honában, Hannoverben, Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hans Herbertet.
Hetedikén hétfőn hárman Hédivel Hugóval, (Holland házaspár) Hágából, Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval, horoggal hitvány heringet halásztak.

Tovább 

 

 

network.hu

 

Ész:

- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel. - Úgy érzem, teljesen elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!


Suttogás:

Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen elvált ember lett.


Éjjeli telefon:

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

Jó hír, rossz hír…

Az alkoholista-dohányos elmegy az orvoshoz.
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a rossz hír?
- Ki kell amputálni a fél tüdejét.
- És mi a jó hír?
- Lesz hely a májának.


Székelyember tehene megbetegszik.

Gyorsan orvost hívat hozzá, s az felír valami "mérget" a gyógyítására. A székelyember elkiáltja magát:
- Hééé asszony! Gyere, kóstold csak meg előbb te ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen tőle a tehénnek!

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu