Történetek:

 

Fasza buli volt, anyám ír smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."

 

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.

Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően mondó Fecske anyó vagyok...

A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...

Húsvéti ajándék tőlünk Neked!

 

Mostantól kibővül, megújult honlappal várunk!

 

Jó böngészést kívánunk, gyere el hozzánk, nem fogsz csalódni.

 

http://naturabarlang.lapunk.hu

 

Április 24-én nyíltnappal kedveskedünk!

 

Írd be a naptárodba!

 

Részletek a honlapon.

Viccek

 

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

 

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát.
Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

 

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A paraszt gazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek haza rohan , majd kisvártatva vissza is jön...
- Ídesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.

 

A zsúfolt buszon, hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
- Menjen már innen azzal a hordó hasával!

Hurre1!!!!!!!!!!! Na,ez az,amivel e9n teljesen aunlosznoi tudok!:)Tudod ,mire szoktam gondolni,amikor visszfck a szelektedvbe a felesleges fajse1gokat?: szege9ny fajse1gedrf3k!He1t ide jut a munke1juk? Szomorfa,nem?Ne9he1ny cikket elrakunk,ami fontos,de a tf6bbi megy a felede9sbe....

qgdGiL , [url=http://tdrhrfzqpafd.com/]tdrhrfzqpafd[/url], [link=http://zrhxttzoebgo.com/]zrhxttzoebgo[/link], http://opxmxdtotcgi.com/

  Roma családba haza jön az ember kézenfogva egy fiucskát.A feleség veszi a fakanalat és csépelni kezdi az embert.

   Aszony:

          Hol voltál?Mit csináltál?Tiéd a puro? (és csépeli továb )

  Ember:

           Ácsi aszony! A puro nem az enyém !Bé mentem a kocsmába,kértem egy kis RUMOT.

        Aszonták nincs de van kis ROM.Mondom adgyon egyet ,osztán eszt kaptam .

Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.

A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak.

Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!...:-)

                                              

Előző munkahely:

A HR-es kérdezi az új titkárnőt:

- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?

- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

 

Margarin:

Két egér beszélget a kamrában:

- Rád fog esni a margarin!

- Rámamargarin?

 

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?

Anyukája reggel beszólt a kisfiának:

- Benn vagy még az ágyban?

Pistike éppen apjával és kishugával megy hazafelé, mikor megszólal:

- Apu! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört. Mire az apa idegesen:

- Hogyisne, még elejted ...

 

Az orvos a diliházban kérdi az egyik beteget:

- Ön hogy bolondult meg?

- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...

- Akkor bolondult meg?

- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....

- Hallottad? Pityut tegnap éjjel megharapta a szomszéd kutyája.
- És most hogy van?
- Vele nincs különösebb baj. De a kutyának alkoholmérgezése lett!

Egy vidéki kórházban az éjszaka közepén hirtelen sikolyt hallani:
- NEEEEEEEE! Nem akarok windows-os lélegeztetőgépet!!!!!

A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcán.

 

Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.

Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.

Két barát beszélget:
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él.

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
 - Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
 A férj választávirata:
 - Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
> ----------
> - Anyu, ég a karácsonyfa!
 - Te kis butus, nem ég, hanem világít.
 - Anyu, világít a függöny!
> -----------------
> Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
> De nagymama, ez a porszívó!
> --------------
> Odamegy a fiú az apjához;
> -Édesapám,én meleg lettem,
> -Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?

The Best Way To Get around His ReluctanceAre you parreped for motivation with his coronary heart you can learn to make him your own. It's not necassary to allow yourself be way too foreseen in case you head to uncover his most intimate wishes and understand precisely what he believes and how he feels about yourself by going to: Solution Questionnaire Erina Fiore Many waysDon't make any selections from the heat significant the problem is and definately will taking action immediately to correct his mistakes.

  A feleség új mosóport próbál ki. Mikor kiveszi a mosógépből a férje ingét, így szól neki:

-Látod, apukám! Milyen gyönyörű habos fehér lett az inged!

Erre a férj:

-Hát én valahogy kockásan jobban szerettem!

 

-Miért fütyülnek olyan jól a férfiak?
-Mert akkora agyuk van, mint a madáré !

 Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.
Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.


A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.


Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot
tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a
szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?

 

A koma megölte egy haverját. A bíró faggatja:

- Mesélje el, hogy volt!

- Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...

- Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!

- Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.

 

 

Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:

- nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?

 

Hogy hívják??

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot? - Váj Ling

Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki

A hülye japánt? - Ikunuku

A kopasz japánt? - Hayasima

A japán agglegényt?

Vészhívó!


Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és észak-amerikaiak között valóban
megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a
gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.


A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte,
és egész Spanyolország halálra röhögte magát.


**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)


Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem, változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

Anno, a Tanítványok elhatározták, hogy megismertetik Jézussal a testi
szerelmet is, hiszen az nem járja, hogy a Mester 33 évesen még mindig szűz.
Megbeszélték Mária-Magdalénával, hogy este beküldik hozzá a Főnököt,és
gondoskodnak egy-két zavartalan óráról.
Úgy is történik minden, nagy szervezkedések, mesterkedések után végre
bezárult az ajtó Jézus mögött. A tanítványok kezüket dörzsölik: kezdődhet az egy-két zavartalan óra!
Egyszer csak óriási sikoly, és dühödt zokogás hallatszik az ajtó mögül.

Baleset

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa.

A bíróság elott a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:

- Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!' ?

Joe farmer válaszolt:

- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet ...

- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést!

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem…
- Igen ismerem, de…
- Tudod milyen…
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?

Mi a különbség a téligumi és a néger között?

- Ha a téligumira teszel láncot, akkor nem kezd el reppelni…

Csöng a telefon, Pistike felveszi:
-Hálló
-Szia papa vagyok.
-Hello.
-Otthon van anyu?
-Igen éppen most feküdt le a postással.
-Igen? akkor szúrd le öket.
Na jó, pistike leszúrja öket.
-És most papa?
-Csomagold be öket egy szemeteszacskóba!
Pistike megteszi.
-És most papa?
-Ásd el öket a kertben!
-De papa, nekunk nincs is kertünk!!!
-Elnézést, ez nem Kovács lakás?

Csöng a telefon, Pistike felveszi:
-Hálló
-Szia papa vagyok.
-Hello.
-Otthon van anyu?
-Igen éppen most feküdt le a postással.
-Igen? akkor szúrd le öket.
Na jó, pistike leszúrja öket.
-És most papa?
-Csomagold be öket egy szemeteszacskóba!
Pistike megteszi.
-És most papa?
-Ásd el öket a kertben!
-De papa, nekunk nincs is kertünk!!!
-Elnézést, ez nem Kovács lakás?

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni – mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek – mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek – mondja a harmadik.

 

Jó lesz vigyázni

 

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.

Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

-Hol voltál?

-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a
székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol
voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

Bajnai Gordon sétál az utcán, benéz egy ház ablakán, látja, hogy egy kisfiú cicákat rak egyik kosárból a másikba.

- Te MSZP-és vagy, te is, te is, te is.....

Bajnai úr dagadó mellel nézi a gyereket. Ime a jövő nemzedéke, csak jó dolgot tanul a szüleitől. bemegy, beszélget is a kisfiúval.

Pár nap múlva újra arra jár. a kisfiú megint a cicákat pakolja egyik kosárból a másikba.

- Te Jobbikos vagy, te is Jobbikos bagy, te is Jobbikos, te is, te is..

Bajnai úr elcsodálkozik.

Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt
> tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A
> feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.
> házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy
> rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a
> férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd
> válaszol:
> - Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában..., ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.

Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

 

POÉNOK SZÉKELYÜL...*

*Eső *

Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban.
Sára nem hajlandó kimennia kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda hazajőve a kapálásból meghökken:
 - Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
 Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra,
megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
 - Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.

 

A turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

***
A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!

Tömött buszon:

 - Elnézést uram! Maga fingott?

 - Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

 --------------------------------------

 - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?

 - Még nincsen.

 - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

 --------------------------------------

 Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:

 - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.

Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.

 Protekció

 

A körzeti orvost utoléri a vég. Lelke az égbe száll, ám ott hosszú sor várakozik a bebocsátásra. A dokinak a sor végére kell állnia. Nemsokára kinyilik a kapu, megjelenik Szent Péter, és végignéz a várakozókon. Egyszercsak felkiált:

-  Az orvost engedjék előre! Ő az egyik legjobb szállítónk!

 

 

Válság:

 

Két bankár találkozik:

- Teljesen kiborít ez a válság - panaszkodik az egyik. - Te hogy aludtál?

- Mint egy csecsemő. egész éjjel sírtam, és kétszer összecsináltam magam.

Lehetőség:

 

Az amerikai házaspár már húsz órája autózik. Mivel mindketten nagyon fáradtak, elhatározzák, hogy alszanak négy órát valahol, aztán folytatják az utat. Bemennek az első útjukba kerülő hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla háromszáz dolláról szól, amit a férj kicsit soknak talál, hivatja az igazgatót és reklamál:

- Miért ilyen drága ez a szoba, csak  négy órát töltöttünk itt?

- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

 

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása.

 

A szerelem hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

 

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

 

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszkedni az orrod.

 

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

 

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

Kéri János:
Nőnapi köszöntő

Tavasz hajnalán
Róluk emlékezünk,
A nőkről, kiknek
Életünk köszönhetjük.

Ki mindent
Megtesz értünk, a nő,
Dajkál, ápol,
És felnevel ő.

Hálánk szálljon
Lányra, anyára,
Ki a családot
Összetartja.

             Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
>
  Két hete volt a 50. születésnapom.
  Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten
éltessen. ..A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.

 

Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni:

- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.

Mire a taxis:

- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem.

Általában halottaskocsit vezetek.

 

Fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával:

- Ez a világ legjobb golflabdája.

A negyedik menetben a földön fekszik a bokszoló, amikor a biró számolni kezd.

Hirtelen a harmadik sorból felugrik egy idős néni:

- Á, hagyja, nem fog ez felállni, már ismerem a buszról.

 

- Hogy mer a feleségem előtt böfögni?!

- Bocsánat! Nem tudtam, hogy elöbb ő jön.

 

Bankrablás. A rabló elkiáltja magát.

- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.

- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.

Március 8.

Itt a nőnap!

 

és... indul

a

Tarot kártya jóslás, iránymutatás!

 

■Hogyan is csináljam....?

■ Mit is tegyek....?

 

Sorselemzés, horoszkóp készítés

a

Naturabarlang Egészségcentrum kistermében.

 

Budapest, XVIII. Ferenc u. 20.

 

Bejelentkezés szükséges az időbeosztás miatt!

 

294-70-37

 

Részleteket megtalálod a www.naturabarlng.hupont.hu honlapon.

Az egyetemen a biológiaszertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az autójába, és nekiindul.Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetője döbbenten figyeli az "utast". A hallgató letekeri az ablakot és magyarázólag mondja: - Tudja, csak ide viszem, a kórházba! Erre a másik: - Utálom ezt mondani, de azt hiszem, már elkésett...

 

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:

- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!

- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!

- Mondj két okot, miért ne kellene menned?

- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban

utálnak.

- Ezek csak kifogások, indulj már!

- Mondj két okot, miért kellene mennem!

- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

 

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.

- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti.

Messze lenne...

 

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról,kérdezi az állomásfőnököt:

- Mondja, hol van itt a falu?

- Ezen a bekötő úton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.

-nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?

-Tehettük volna, de akkor messze lenne a sinektől.

 

Nem ezt kérdeztem

 

Székely bácsi kérdezi a fiától, hog mennyi az idő.

-10 perc múlva kettő- feleli, mire kap egy taslit.

-Ezt meg miért kaptam?-kérdezi a gyerek szemrehányóan.