Ecuador es maravilloso. La iavintica de proteger las zonas en las que hemos tenido el privilegio como parte de esta geografia en el mundo, es la mas acertada. Yasuned; huele a canela, a selva encantadora, miles de especies vegetales y faunedsticas se concentran alled; patrimonio del planeta. Es suelo fanico, parece paraiso, eden que seguramente incluye entre sus huespedes a Dios. Yasuned, es todo: rios, minerales, petroleo, oro; suficiente para que el mundo proteja su natuaraleza.

 

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát.

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.

Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.

A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.

- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.

- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita

tésztából áll.

Az arab sejk  fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak
egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az
aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról
száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk
1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.

Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.

Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.

Elállt a lélegzete.

-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.

Önnek öt új üzenete érkezett

 

 

Egy ember a  tengerparton sétálva belebotlik egypalackba.Felveszi,kihúzza a  dugót.Abban a pillanatban feltornyosul előtte egy dzsinn. A  dzsinn lenéz rá, és így szól:Ember megszabadítottál a rabságomból. Úgy  szokott lenni, hogy cserébe teljesítem három kívánságod, de most  rohanok, úgyhogy csak egyre vanidőm.Emberünk elgondolkodik, és  így szól: Mindig arra vágytam,hogy eljussakHawaii-ra, de félek a  repüléstől, és nem bírom a tengeri utazást sem.Nem tudnál egy hidat  építeni Hawaii-ra, hogy kocsival mehessek. Micsoda?- hördül fel a  dzsinn.

<!--//<![CDATA[ var m3_u = 'http://oxd.network.hu/delivery/ajs.php'; var m3_r = Math.floor(Math.random()*99999999999); if (!document.MAX_used) document.MAX_used = ','; document.write ("<scr"+"ipt type='text/javascript' src='"+m3_u); document.write ("?zoneid=100"); document.write ('&amp;cb=' + m3_r); document.write ('&amp;gender=1&amp;age=36&amp;birth_of_month=01&amp;city=T%C3%A1rnok&amp;county=14&amp;interests=%7C10%7C11%7C12%7C13%7C16%7C20%7C21%7C22%7C24%7C25%7C26%7C27%7C28%7C29%7C&amp;marital_state=0&amp;is_clubmembership=1&amp;clubs=%7C2870%7C3905%7C17%7C382%7C3999%7C3751%7C4203%7C4918%7C2105%7C4807%7C4412%7C5205%7C5557%7C4089%7C405%7C645%7C409%7C3275%7C3436%7C5186%7C5634%7C5784%7C3889%7C2386%7C3434%7C1609%7C4003%7C6545%7C2249%7C2162%7C3806%7C1983%7C1580%7C243%7C90%7C321%7C7145%7C478%7C1781%7C5764%7C&amp;c_url=jobbikmagyarorszagertmozgalom&amp;c_category=22&amp;c_subcategory=22168'); if (document.MAX_used != ',') document.write ("&amp;exclude=" + document.MAX_used); document.write (document.charset ?

Amatőr rádiósok hallották

 

Tűzoltó, mentő és rendőrdumák amatőr rádiósok által közzétett drágakövei...

 

104 Mentők

- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.

 

- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

 

- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.

 

- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.

 

-         A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett.

Hát csak óvatosan a szomszédokkal... :o)
> >

> > A számitógép-programozó tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik
 Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer
jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három
 hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
> > - Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán.  Szombaton bulit rendezek, gyere el.

Szia!

Találtam egy kis versikét a neten íme:


Johnny Arany: The Bards From The Wales

Eduard king, English king
Nincs rajta semmi ing
It isn't rajta ing
Mégis king, british king.

Only palást rajta
Beuty japán fajta
But nem azt nézte bárd,
Hanem, hogy kiabált:

How many river, Ja
And szántója a nagyszerű!
How many a pogány
In the Wales tartomány?

The people is
happy rajta, sir
Nincs más informésön
That's a pointos hír.

Montgomery is the Castle
Hol aznap evening aludt
Mister Montgomery
Riglizte a kaput.

Hamburgert, fishert S mi jó falat
Mi szemnek szájnak splendid
Hundreds szolga, mint hotel boy
A király felé lendít

Ti urak, ti urak
Ti hitvány dogok
Hát ne éljen Eduard?

 

 

"A mosolyod olyan görbület, amely mindent egyenesbe hoz."




"Mindössze tizenhét izom munkája kell egy mosolyhoz, de negyvenhároméra van szükség a haragos tekintethez.
Tedd hát azt, amit egy mosolyhoz kell tenned, és meglátod, ez jóval kevesebb erőfeszítésbe kerül."

"Minden percben, amíg lefele görbíted a szádat, elveszítesz hatvan másodpercnyi boldogságot."

"A ráncok csupán azt jelzik, hol a mosoly helye."

"Mosolyogj mindig, soha senki nem fog meggyanúsítani, hogy semmi okod rá."

"Aki nem szeret, az a mosolyodat is gyűlöli, az jobban szeret, mint bárki, csak fél Téged szeretni,gyűlöl szeretni,
de eközben epekedve vágyódik utánad."

"Az élet rövid, de a mosoly csak egy pillanat."

"Hatalmas fegyver a mosoly:még a jeget is megolvasztja."

"Ne légy morcos.Sosem tudhatod, ki szeret bele a mosolyodba."

"Ha csak egy mosoly van benned, azoknak add akiket szeretsz."

"Ha egy egész napot végig akarsz morcosodni, azon muszáj mosolyogni."

"Szinte lehetetlen úgy mosolyogni, hogy attól ne érezzük jobban magunkat."

"A világ olyan, mint egy tükör, látod?Mosolyogsz, és a barátaid visszamosolyognak."

"A mosoly ingyen van, de megfizethetetlen."

"Ne törődj vele, ha rossz napod volt, gyógyítónak találod a mosolyt.
Körkörösen terjed majd a szádtól, megóvja arcod a megfagyástól."

"Ha mosoly önt el Téged, mint tengerpartot a dagály-fertőzd meg a világot, hadd terjedjen a ragály."

"A világ mindig vidámabbnak látszik egy mosoly mögül."

"Mosolyogj, ez mindig bejön."

"A mosoly egy útlevél, amellyel bárhová eljuthatsz."

"A mosoly egy pillanat műve, de emléke néha örökké tart."

"A mosoly világosság a lélek ablakában.Jelzi, hogy a szív otthon van."

"A mosoly és a jó humor a legfontosabb viseletünk."

"A leginkább elvesztegetett nap az, amikor nem nevettél."

"A mással megosztott mosoly megduplázódik."

"A kis dolgok a legérdekesebbek-egy halk szó, egy pillantás, egy mosoly."

"Mosolyogj-ez a második legjobb dolog, amit az ajkaiddal csinálhatsz."

"A jókedv olyan, mint egy villámlás, amely egy tündöklő pillanatra áttör a felhők sötét takaróján.
A vidámság napfényt lop a gondolataidba."

"A nevetés, a felszínre törő mosoly csilingelése."

"A mosoly a legkisebb távolság két ember között."



"A mosoly semmibe sem kerül, de sokat ad.

Mondások…

"Tudásunk egy csepp, amit nem tudunk,az egy egész óceán". (Isaac Newton)

"A matematikában az ember  nem megérti  a dolgokat, hanem megszokja". (Neumann János)

“Egy olyan ember, aki nem olvas könyveket, semmivel sem különb annál, mint aki nem tudja elolvasni őket.” (Mark Twain)

" A tudás 25 % szakértelem, 25% ráérzés és 50% józanész"  (Pattantyús Á. Géza)

 "Megfutamodni a harctól, ez a legrosszabb, ami megtörténhet velünk. Rosszabb, mint vereséget szenvedni, mivel a vereségből mindig tanulhatunk valamit, de a megfutamodással csak ellenségünk győzelmét hirdetjük.

 

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen
megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?

 

Százágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor
egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel
teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol

Fiatal leányzok egzotikus országba utaznak. Túl vannak a reptéri eseményeken és bent vannak az országban. Másnap arra ébrednek, hogy egy zárt helységben összekötözve hevernek. Bejönnek  a bennszülöttek és éppen válogatnak a finom falatok között. Erre az egyik hölgy:- Süsd meg mit akarsz tölünk?- hibátlan angolsággal. Mire a főnök:- Ne félj meg lesz!- hibátlan angolsággal. Fogják és viszik ki majd előkészítik. Forog a nyárson amint egy falatot lecsip belőle s ízleli:- Nagyon jó valószinű, hogy kórházi alkalmazottak.  -De főnök honnan tudod,  hogy ott dolgoznak?- kérdezi a szakács.

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
 bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás,
zipzárigazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A  nő
 újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a  nő
 formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel
 maga disznó, miért fogdos??

Így kell nagyvonalúnak lenni ....
 Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.

  Miért rúgtam ki a titkárnőmet?


 Két hete volt a 50. születésnapom.

  Egyébként sem éreztem magam valami fényesen..

  Lementem reggelizni.

  A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. ...tovább »
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer\' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

Jézus megjelenik a Földön, hogy meggyőződjön mit változott a világ a feltámadása óta...
Rögtön belebotlik egy csavargóba, aki ül a fal tövében.
-Ha megkérlek adsz nekem ennem?-kérdi Jézus.
A csöves neki nyújtja a fél kenyércsücsök egy részét, elmajszolják....
-Megszomjaztam, úgy innék valamit._szól Jézus.
-Gyere van még egy fél üveg söröm, elosztjuk.-mondja a csöves.
Meg is isszák, aztán a csöves rágyújt az utolsó füves cigarettájára...
-hát abból adsz-e nekem?-kérdi Jézus.

Az USA Minnesota államában tilos egy nőnek Télapó jelmezben az utcára mennie.

-------------

Tokióban kutyaparókát is lehet kapni.

---------------

Los Angeles teljes neve valójában El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula, de valamiért mégis jobban elterjedt az, hogy L. A. (Vajon miért?)

-----------------

New York városában naponta átlagban 311 embert harapnak meg patkányok. Emellett évente 1519 lakost harapnak meg polgártársai.

------------

San Salvadorban az ittas vezetők sortűz általi halálra ítélhetők.

 

A boszorkány...

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.

 

 

HOGYAN DÖNTSÜK EL, KIVEL HÁZASODJUNK?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi.
Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és 
hoznia kell mindig a chipset.
(Gábor, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar 
összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül 
kihez ragasztottak.

 

Rövidített igazságok

 

Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

 

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

 

A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

 

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

 

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két szatyorral.

Az egyik lyukas,és néhány lépésenként kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr-

- Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion,és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.

Kesergő…

- Ha sírsz, nincs, aki lássa könnyeid.
- Ha fáj a szíved, nincs, ki észrevegye a fájdalmad.
- Ha boldog vagy, nincs, ki lássa mosolyod.
- De próbálj meg csak egyszer szellenteni...

Jósnőnél…

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:

- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.

 

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz

 nővel, s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.

 Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt

 ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba

 és csendben megszülje a gyereket.

 Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves

 koráig kap majd anyagi segítséget.

 A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd

 tudomást a kicsi születéséről.

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:

Adnak eleget enni?

Nekem elég.

Jól bánnak veled?

Eléggé.

Nem szoktak szidni?

Engem nem, csak édesanyámat.

 

 

 

 

Egyik skót dicsekszik a másiknak:

Ilyen okos kutyája senkinek sincs, mint nekem! Minden reggel kimegy a lépcsőházba, és behozza az újságot!

Ugyan már, ezt minden kutya meg tudja csinálni, ha egy kicsit tanítják!

Igen, de én nem fizettem elő semmilyen újságra!

 A DEA rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszte-e kábítószert a földjén.

 

Rendben, de azon a területen ne menjen túl, és mutatja a helyet.

A DEA rendőr dühösen mondja, "Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom." Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának. Látja ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek. ahova akarok...... bármely birtokon. Nincs vita.

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele
a hegytetőn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nő szívéhez?

A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.

- Hogyan végződik a Hamlet?

- Meghajolnak a színészek.

 

- Milyen tisztséget töltött be Cromwell 1658-ban bekövetkezett haláláig?

- Lord Processzor volt.

 

- Miről szól Katona József Bánk bán című drámája?

- Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán...

 

- Mit tud Pázmány Péterről?

- Pázmány Péter költő volt és polikus. Gondolom köztiszteletben álló személy volt.

 

- Milyen szabadságjogokat ismer?

- Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.

p{margin:0Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy
Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért
a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a
hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és
eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének.

 

A matektanár logikai feladata:
- Ha annak az esélye, hogy egy szendvics vajas felével esik a földre 5 a 9-hez, és a szél 32 km óránkénti sebességgel fúj, ki tudja megmondani hány éves vagyok én?
Pistike jelentkezik:
- 42, tanító bácsi.
A tanerő, elképedve:
- Pontosan Pistike, de hogy következtetted ezt ki?
Mire Pistike:
- Hát, a fivérem az 21 és félig hülye.   Új hentes érkezik a faluba. Úgy méri a disznókat, hogy a fogával megemeli őket a farkuknál fogva.

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:

1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.

Mindazok számára akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos
 gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten
 háromszor kell csinálni és csodákat művel. (Csinálhatják fiatalabbak is.)
 1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis
 zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki
 amilyen hosszan csak bírod.
 2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd
 később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
 szintre, tartsd ki legalább egy percig.

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

----------------------

A férj és a feleség vásárolnak. A férj megkérdezi a feleségét :
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

---------------------------

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

Viccek szökékről

 Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
 bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
 megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár
 igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
 hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
 formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel
 maga
 disznó, miért fogdos??

 

 

 

 Megrázott a hír, amit a hírek között olvastam, mely szerint 2010.05.30-án Novák Erika viszatért TEREMTŐJÉHEZ, abba az örökhazába, ahol nincs könny, nincs bánat és nincs fájdalom!

 

Erám! Lelked köztünk marad, meg az a sok szép kép, videó, amivel hozzá járultál a klubunk színesebbé tételéhez! Utólag is köszönjük ezt neked! Emberi méltósággal viselted a betegséged, de az erőd kevésnek bizonyult a küzdelemhez!

Lelked nyerje el az örök békét, nyugalmat és boldogságot Teremtőnk országában!

A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében. Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel:

- Sejtettem, hogy barátnője van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!

--------------------------

Gázrobbanás következtében összedől egy nagy bérház, a tűzoltóság és a rendőrség azonnal hozzáfog a mentéshez.

Megérkeznek a parancsnokok is, és az egyik rendőr jelenti, hogy száz holtestet már megtaláltak, még százhúsz hiányzik.

KR1OT1 , [url=http://rcmikmslviog.com/]rcmikmslviog[/url], [link=http://pocwrmokvyxr.com/]pocwrmokvyxr[/link], http://pntempfmpaag.com/

Aranyosi Ervin: Nevetni kell!

Nevetni kell, mert ettől szebb az élet,
tedd hát vidámmá mindennapjaid!
Mikor vidám vagy, más is szeret téged,
- a Hahota Jóga erre megtanít.
A nevetés szíved mélyéből árad,
s terjed tovább, mint futótűz a szélben.
A nevetéstől minden könny felszárad,
ragyog az arcon, s az emberek szívében.

 

Kis kihagyás után (pünkösd hétfőn nem voltam Budapesten), ismét nevetni hívlak a Hahota Jóga Klubba. Gyere el és érezd jól magad!

A következő Hahota Jóga Klub foglalkozást jövő hétfőn, 2010.