A hegesztő: Nem volt meg a szikra.
A kórboncnok: Élőben egészen más.
A matematikus: Nem jött be a számításom.
Az ügyvéd: Nem az esetem

A táncos: Valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem.
A vak: Nem egyezett a látásmódunk.
A festő: Nem festettünk jól együtt.

A cukrász: Nem volt elég édes.
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani.

hentespult előtt,sorbanállás,egy fiatal nő próbál flörtölni az előtte álló férfival:

Helló,Kati vagyok,facér...

Szia,Béla vagyok,calonnáér...

> Azt mondja a férj a feleségének:

> - Meghívtam egy barátomat vacsorára.

> - Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam

> szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?

> - Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e

> vagy sem...

> 

> Régi barátnők találkoznak:

> - Mondd, milyen férjjel áldott meg az ég?

> - Rosszal, olyan, mint maga az ördög!

> - Ne mondd, tán szarva is van??

Két alma beszélget a sötétben:
-Maga fél?
-Nem,én egész vagyok.

Két cowboy áll a kocsma elött:
-Menj elöre Jim, én majd megbosszulom!


Két kisfiú beszélget a homokozóban:
-Én olyan okos voltam, hogy egyéves koromban már jártam.
-Én meg olyan okos voltam, hogy négyéves koromban még cipeltettem magam.

-Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
-???
-Kapaszkodik a zenekar.


-Mi az?Egy lavórban egy szem rizs?
-???
-Az etióp gyerek egész éjjel hányt.

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

 Új postás kerül a városba.Félve csönget be az egyik családi ház kertkapuján, mert a kerítésen hatalmas tábla van: Vigyázz kutya! A csöngetésre kijön egy idős hölgy, karján egy törpe pincsi  kutyával.
-Van másik kutyája is?
-Nincsen.
-Akkor miért ijesztgeti az embereket ezzel a hatalmas táblával?
Mire a hölgy:
-Hogy rá ne lépjenek
:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:_:
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.

"Sokat" utazunk külföldre, nem árt, haismerjük a helyi szokásokat, törvényeket!
 
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot
állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális
kapcsolatért halálbüntetés jár.
(Hát így érthető..)

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de
tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből
nézheti őket.
(Jó kis vizsgálat lehet....)

A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét.

1.       Ön az anyósának két fogát verte ki. Mit hozhat fel mentségére?
Vádlott: - Hát az anyósomat...


Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...


A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szivecském.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!


- Hát te miért szomorkodsz, cimbora?

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány
jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok
segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A
miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy
alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám
ötven dollárért szokta kölcsönadni.

Álomfejtés

- Képzelje, Lilike, az éjjel azt álmodtam, hogy megkértem a kezét. Nem tudja,
hogy ez az álom mit jelent?
- Bizonyára azt, Tihamér, hogy önnek álmában több esze van, mint ébren.


Bolhapiacon

- Mennyibe kerül ez az ezüst zsebóra?
- Ötezer forint.
- De hát a múlt héten még csak négyezret kért érte!
- Csakhogy azóta felment az aluminium ára, uram!

Ügyintézés

A csiga és a kecske találkoznak a minisztérium elött. Beszédbe elegyednek
és kiderül, hogy mindketten ugyanahhoz az osztályvezetöhöz igyekeznek.

Vidám percek

    80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:

- Halló a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?

- Igen!

- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?

- Bicikli!

- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bikera gondoltunk..

Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?

- Autó!

- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...

Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:

Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?