Vicc Blog: 2011. november

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2011. november

 vidámításul 6.

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.


Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a
nyílt tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor
már tele vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor
már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás
haza!

Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy "Jó estét!", aztán
elmondják, miért nem lehet jó estéd.

Tovább 

-Uram 
- állítja le a járőr az autóst
-, ötszáz forintot kérek, mert túllépte a hatvanat. 
-Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?

 

 

Azt kérdezik az új autó boldog tulajdonosától:
- Na, és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogy-hogy sakkosan?
- Hát hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.

 

 

Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

Utolsó hozzászólás

Mocsarine Margit üzente 7 éve

Az autóvezetésről jutott eszembe. Tény, hogy majdnem minden nő hiú.
A vicc kérdése: Mikor nem néz egy nő tükörbe?
A válasz: Amikor hátrafelé tolat a parkolóból.

 
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik

Utolsó hozzászólás

Kovacs Lajos üzente 7 éve

Van benne igazság . Köszi....

Késő őszi nap, fiatal pár üldögél a parkban.
-Megszólal a fiú: Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között?
-Pár perc múlva a lány:
-A füled nem fázik?

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 7 éve

A kis szendike..,nagyon jóóóóó!:DDDDDD

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis. A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni.

Tovább 

Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.
Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:
- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.
Az idős úr így válaszolt:
- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket.
Már háromszor írtam át a végrendeletemet!

Utolsó hozzászólás

Bakó Lászlóné üzente 7 éve

Ez nagyon tetszik

Tovább 

Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus. Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk. Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján. A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé. Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne. A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek.

Tovább 

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról...
Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat…
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok… Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak.

Utolsó hozzászólás

Zitai Miklós üzente 7 éve

Pasas bemegy egy bárba, leül egy asztalhoz, rendel három whiskyt, majd mind a három poharat komótosan kiissza. Ez így ment már hetek óta, a pincér egyik nap bizalmaskodva megkérdi:
- Ugyan mondja már meg, mi végre ez a kis szertartás? Mire a harmadik poharát issza, már felmelegszik. Elég lenne csak akkor rendelni a következőt, amikor az előző kiürül.
- Tudja uram, mi hárman vagyunk testvérek, de szétszóródott a család. Én itt, bátyám Ausztráliában, öcsém Brazíliában. Megfogadtuk, hogy minden nap kikérünk három whiskyt és úgy isszuk meg, mintha ott ülne mindegyikünk az asztalnál. És ez így ment továbbra is, míg egy nap a vendég csak két pohárral kér. A pincér szomorú arccal viszi ki az italokat és sajnálkozva kíván őszinte részvétet, erre a vendég:
- Nyugi, uram, nem történt semmi tragédia, csak én szoktam le az alkoholról.

Tovább 

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megőrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is.....
Isten nagyon megharagszik az emberekre a sok civakodásért, háborúskodásért, irigységért. Értesíti a Szovjetunió pártfőtitkárát, az USA elnökét és Izrael állam vezetőjét, hogy özönvízzel elpusztítja a földet.
- Kaptok két hetet, hogy tudassátok az emberekkel, milyen kínok között fognak meghalni. - mondja nekik.

A Szovjetunió főtitkára kiáll saját népe elé és ezt mondja:
- Emberek, két hét múlva világvége, kicsit hajtsunk rá, hogy teljesíteni tudjuk időben a terveket.

Tovább 

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás..
Pistike levelet ír Jézuskának:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem……
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát. Újabb levelet ír:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….
Újból felnéz, majd új levél:
Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

Tovább 

Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.
- ...és ha nyerünk - mondja az egyik, - szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik.
- Hát minek kéne az Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!

Mi a Strand? 
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.

 

 

A katona a fegyveres testületek zenés estéjére siet. Nagy igyekezetében a piros jelzésnél szalad át az úton, mire egy rendőr ráfütyül. A katona azonban rohan tovább. A rendőr utánaszalad:
- Mondja, katona - állítja meg a szabálysértőt -, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Ugyan, tizedes úr, hallottam én már rendőrt énekelni is!

 

 

Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.

Tovább 

 vidámításul 5.

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!




- Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- ?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik
.


Hogyan szerezzük meg az ideális férfit?
Genetikai kutatással: Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.

Miért van az, hogy az 50 év feletti férfiak nagyon izzadnak az első és a második sex közben?
Mert a kettő között nyár van.

Tovább 

 Szintén politikusok

7 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Politikisokat szállitó busz lerohan az útról!BUMMMM!!!!!!!!!!!  Jön a rendőrség és látják hog a falu apraja-nagyja szorgalmasan ás a baleset melett.

-Mit csinálnak jó emberek! Hol vannak a sérültek?!

-Elástuk őket!

-Te jó Isten !!!!Mind meghalt?!!!!!!!!!!

-.......hát volt amelyik még nyögött! No de lehet ezeknek hinni?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Utolsó hozzászólás

zsanko istvan üzente 7 éve

nagy igazság:))

Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe. Az étlapon a következő áll
-Roston sült misszionárius: 3 dollár
-Vadász párolva: 4 dollár
-Szafarivezető java nyárson: 5 dollár
-Kemencében sült politikus: 35 dollár
  Az utazó odahívja a pincért
- Miért kerül ennyivel többe a sült politikus    a  többi ételnél?

– kérdezi tőle.
- Uram

– mondja a pincér -, tudja mennyibe kerül a politikus tisztára mosása?

Utolsó hozzászólás

Séra Lajos üzente 7 éve

Az utazó egy eldugott szigetlakó lehetett Európai nem kérdezett volna ilyen sületlenséget.

Fájdalom nélkül, nincs szerelem...mondta a nyuszi, és átölelte a sünit.....

 

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

 

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

 

 

 

Utolsó hozzászólás

nikl f üzente 7 éve

a sarat és munkát mindig kerüld !

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Múltkor olyan p*nát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a tököm.
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a
szüzességed?
- Varázslónak, szívem.
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
- Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
- Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.

Tovább 

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.

Tovább 

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki matt részeg!
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun,
oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a
tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a
kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a
gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának
az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 7 éve

Nagyon jó.

Tovább 

Paraszt bácsi kifogja az aranyhalat.
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy házat.
- Rendben! Milyen alapú hitellel szeretnéd? Huf/Eur/CHF?
- Olajban vagy zsírban süsselek ki, bameg???!!:)
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak..

Tovább 

Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre jussanak el a csúcsra, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya? - Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is eljut a csúcsra.
Este csörög a telefon az orvosnál: - B@ssz@ meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fos@tt és megharapta a szersz@mom@t, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Tovább 

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.

Tovább 

 vidámításul 5.

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.

 

Skót apa levele a fiának:
"Itt küldöm fiam a kért pénzt. Egyébként a 10 fontot 1 nullával írják."

 

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb

Tovább 

A feleség hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, tele lőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel. A férje ráordít:
- Úr Isten, hogy nézel ki?! :O
- Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod... :)
- De MONROE bammeg, nem MANSON!

 tramadol 50

7 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Enjoy your blog ) http://nf2g478l9.com my blog

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 7 éve

Huncut anyós !

 Anyatej

7 éve | [Törölt felhasználó] | 4 hozzászólás

Anyatej


Kedves Béla!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Béla,

megszületett.Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett

alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre

szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád.

*********************************


Drága édesanyám!


Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk

született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki

színesbőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett,

amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.Remélem te is együtt

örülsz velünk


Ölel fiad, Béla.

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 7 éve

Nagyon jók!!!!!!!!!!!!!!! eszement! de nagyon tetszett!

Tovább 

 vidámításul 4.

7 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,

 

mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:

 - Gondolom, most meg is fog erőszakolni, fiatalember!

 - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...

A néni erre csőre tölt:

 - Pedig muszáj lesz!!

  ---------------------------------------------

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert.

Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül,

ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van.

Utolsó hozzászólás

Miklós istván üzente 7 éve

A játék ,játék! Én akarok nyerni!HU! Isztván

Tovább 

 vidámításul 3.

7 éve | [Törölt felhasználó] | 4 hozzászólás

Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?

-----------------------

– Kapitány! – rohannak a matrózok a parancsnokhoz. – Jobbra ellenséges hajók!
– Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre… Hozzátok ide a vörös ingemet!

Utolsó hozzászólás

Mirankó Sándor üzente 7 éve

Jót mosolyogtam :-)) Köcce :-))

Tovább 

 

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Utolsó hozzászólás

Tóthné Németh Ildikó üzente 7 éve

Nagyon jó !

 vidámításul 2.

7 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Vettem egy doboz Haagen-Dazs fagylaltot a boltban. Miután a pénztáros  beütötte a gépbe, megkérdeztem:

- Hogy kell ezt kimondani?

Lassan tagoltan így felelt:

- Négy dollár, hetvenkilenc cent.

--------------------

 

Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú férfit pillantanak meg az egyik szigeten, aki vadul  kiabál és integet.

- Ki az az ember ott?-kérdezi az egyik utas a kapitányt.

-Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre hajózunk.

---------------

A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz.

Utolsó hozzászólás

Csajkovszki János üzente 7 éve

Nagyon jók...

Tovább 

 vidámításul

7 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csaknem  mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 7 éve

NAGYON JÓK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tovább 

 

Esküvői botrány

 

 


Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba.

A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!

Utolsó hozzászólás

Kovácsné Saci üzente 7 éve

Ez aztán a jó vicc!

Tovább 

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...

 5 aranyszabály

7 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin!
2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...

Utolsó hozzászólás

zsanko istvan üzente 7 éve

Remek szabályok, és ráadásul igazak is :))))))))))))))

Tovább 

Nevetés, mint a stressz oldószere

 

A Dalai Láma, amikor arról kérdezték, hogy mi az, ami leginkább meglepi az emberiséggel kapcsolatban, ezt válaszolta: "Az ember, mert feláldozza az egészségét, hogy pénzt keressen, aztán feláldozza a pénzét, hogy visszaszerezze az egészségét. És mivel olyan izgatott a jövőjével kapcsolatban, elfelejti élvezni a jelent; az eredmény az, hogy nem él sem a jelenben, sem a jövőben; úgy él, mintha soha nem halna meg és aztán úgy hal meg, hogy soha nem is élt igazán."

 

network.hu

A mai emberek nagy része stresszben éli életét.

Utolsó hozzászólás

DROTOS IMRE üzente 7 éve

Nem tudom miért, egyik vicc sem tudott megnevetettni, csak jobban elment a kedvem.

Tovább 

-Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

-Dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták...-

Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni

-A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

-Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.

-Aki megházasodik, megtudja mi a boldogság. De akkor már késő..

-Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat eladják!

-A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 7 éve

Nagyon jóóóó! Köszi, és szép napot mindenkinek!

Tovább 

- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?
- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.

Utolsó hozzászólás

Prohászka Béláné üzente 7 éve

Én sem, de a konyharuhást igen. Nagyon jó. Köszi!

A tanárkérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Apu, apu ! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz ?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez ?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért !?
...- Neeem, fiam, de miért kérdezed ?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

 szép napot

7 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás




A férj elmegy orvoshoz. 

Amikor hazamegy, közli a feleségével, 

hogy lenne
egy jó és egy rossz híre. 
Melyiket mondjam 

először? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Még ötvenszer tudok dugni.
- És mi  a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és 
Te nem 

vagy rajta!



- Mondja asszonyom, miből 
állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, 

aki magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el 
kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

Utolsó hozzászólás

Varga József üzente 7 éve

Ez az izé.....éjjeli szekrény ! -:)

Tovább 

 Kínreklámok !

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

KIKA kálta le a kanapét !
Saridon ! Szájadon a farizom !
Hüvelygomba ? Canesten az ürgelyukba !
Szárnyasbetét , nem engedi ki a belét!
Voltaren a fájdalomra,görnyedten ágyrarogyva!

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu