Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.


Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a
nyílt tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor
már tele vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor
már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás
haza!

Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy "Jó estét!", aztán
elmondják, miért nem lehet jó estéd.

-Uram 
- állítja le a járőr az autóst
-, ötszáz forintot kérek, mert túllépte a hatvanat. 
-Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?

Azt kérdezik az új autó boldog tulajdonosától:
- Na, és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogy-hogy sakkosan?
- Hát hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.

Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

Mi a Strand? 
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.

A katona a fegyveres testületek zenés estéjére siet. Nagy igyekezetében a piros jelzésnél szalad át az úton, mire egy rendőr ráfütyül. A katona azonban rohan tovább. A rendőr utánaszalad:
- Mondja, katona - állítja meg a szabálysértőt -, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Ugyan, tizedes úr, hallottam én már rendőrt énekelni is!

Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!



- Mi a férfiaknál az öregedés első, csalhatatlan jele?
- ?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdődik.

Hogyan szerezzük meg az ideális férfit?
Genetikai kutatással: Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.

Miért van az, hogy az 50 év feletti férfiak nagyon izzadnak az első és a második sex közben?
Mert a kettő között nyár van.

Politikisokat szállitó busz lerohan az útról!BUMMMM!!!!!!!!!!!  Jön a rendőrség és látják hog a falu apraja-nagyja szorgalmasan ás a baleset melett.

-Mit csinálnak jó emberek! Hol vannak a sérültek?!

-Elástuk őket!

-Te jó Isten !!!!Mind meghalt?!!!!!!!!!!

-.......hát volt amelyik még nyögött! No de lehet ezeknek hinni?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe. Az étlapon a következő áll
-Roston sült misszionárius: 3 dollár
-Vadász párolva: 4 dollár
-Szafarivezető java nyárson: 5 dollár
-Kemencében sült politikus: 35 dollár
  Az utazó odahívja a pincért
- Miért kerül ennyivel többe a sült politikus    a  többi ételnél?

– kérdezi tőle.
- Uram

– mondja a pincér -, tudja mennyibe kerül a politikus tisztára mosása?

Fájdalom nélkül, nincs szerelem...mondta a nyuszi, és átölelte a sünit.....

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.

Skót apa levele a fiának:
"Itt küldöm fiam a kért pénzt. Egyébként a 10 fontot 1 nullával írják."

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb

Anyatej

Kedves Béla!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Béla,

megszületett.Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett

alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre

szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád.

*********************************

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk

született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki

színesbőrű, és a tejétől kis unokád bőre is csaknem fekete lett,

amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.Remélem te is együtt

örülsz velünk

Ölel fiad, Béla.

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,

mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:

 - Gondolom, most meg is fog erőszakolni, fiatalember!

 - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...

A néni erre csőre tölt:

 - Pedig muszáj lesz!!

Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?
-----------------------

– Kapitány! – rohannak a matrózok a parancsnokhoz. – Jobbra ellenséges hajók!
– Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre… Hozzátok ide a vörös ingemet!

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Vettem egy doboz Haagen-Dazs fagylaltot a boltban. Miután a pénztáros  beütötte a gépbe, megkérdeztem:

- Hogy kell ezt kimondani?

Lassan tagoltan így felelt:

- Négy dollár, hetvenkilenc cent.

--------------------

Az utasszállító hajóról egy hosszú szakállú férfit pillantanak meg az egyik szigeten, aki vadul  kiabál és integet.

- Ki az az ember ott?-kérdezi az egyik utas a kapitányt.

-Fogalmam sincs. De mindig megbolondul, ha erre hajózunk.

---------------

A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz.

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csaknem  mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?

Esküvői botrány

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba.

A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy biciklin!
2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...

Nevetés, mint a stressz oldószere

A Dalai Láma, amikor arról kérdezték, hogy mi az, ami leginkább meglepi az emberiséggel kapcsolatban, ezt válaszolta: "Az ember, mert feláldozza az egészségét, hogy pénzt keressen, aztán feláldozza a pénzét, hogy visszaszerezze az egészségét. És mivel olyan izgatott a jövőjével kapcsolatban, elfelejti élvezni a jelent; az eredmény az, hogy nem él sem a jelenben, sem a jövőben; úgy él, mintha soha nem halna meg és aztán úgy hal meg, hogy soha nem is élt igazán."

-Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

-Dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták...-

Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni

-A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

-Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.

-Aki megházasodik, megtudja mi a boldogság. De akkor már késő..

-Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat eladják!

-A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.

- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?
- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.

A tanárnő kérdezi a diákokat
- Csabi. Te mért szereted Szandit?
- Mert olyan szép!
- Pistike. Te mért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te Móricka miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

A férj elmegy orvoshoz. 

Amikor hazamegy, közli a feleségével, 

hogy lenne
egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam 

először? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Még ötvenszer tudok dugni.
- És mi  a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem 

vagy rajta!



- Mondja asszonyom, miből  állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg, 

aki magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el  kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

KIKA kálta le a kanapét !
Saridon ! Szájadon a farizom !
Hüvelygomba ? Canesten az ürgelyukba !
Szárnyasbetét , nem engedi ki a belét!
Voltaren a fájdalomra,görnyedten ágyrarogyva!