Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
A férj elmegy orvoshoz.
Amikor hazamegy, közli a feleségével,
hogy lenne
egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam
először? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Még ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem
vagy rajta!
- Mondja asszonyom, miből
állapította meg, hogy az a férfi elmebeteg,
aki magát megerőszakolta?
- Onnan, hogy háromszor is el
kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.
- Visszavennének egy
revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak,
hogy az anyósomat elütötte egy autó.
Mit söpörnek a repülőtéren?
Airport.
Mi történik, ha egy nő leesik
lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát,
hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már,
hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
A férj várja a feleségét a
kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz,
majd megszólal:
Hát...Legalább megpróbáltad...
Jó cselekedet.
Egy férfi meghal, és a mennyország
kapujában találja magát, ahol Szent
Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember
életedben. Tudsz valami jó
cselekedetet mondani,ami alapján
beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok
molesztáltak néhány apácát. Én
odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab
tetoválásos, orrkarikás fickóhoz,
megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát,
és azt mondtam neki:
- Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor
történt ez?
- Úgy 1-2 perce......
Tetszik a tested, úgyhogy ha
nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
Kovács a főnökének
panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig
seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer
seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat,
rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"
|
|
Keczánné Macskó Piroska írta 2 hete itt:
Érezd magad jól a klubban!
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Kommentáld!