Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".

Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni.

Valamikor Magyarországon történt, a következő kedves kis történet.

    A falu plébánosa karácsony táján bemegy az ünnepnek megfelelően szépen
feldíszített templomba - a döbbenettől földbe gyökerezik a lába. A kis
Jézuska eltűnt a jászolból!
Sok mindent átélt idős ember volt már, de ez a felfedezés egy sokkal
ért fel. Ebben a faluban rendes, becsületes, nyíltszívű emberek élnek!
Vagy már ide is betört ez a vad világ?

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
  bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
  megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár
  igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
  hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
  formás fenekét és feltolja a buszra, mire a n~o felcsattan: - Mit képzel
  maga disznó, miért fogdos??

Tartozás

Azt mondja az egyik skót a másiknak:
- Adj egy cigit!
- Nincs nálam.
- Na jó! Akkor rágyujtok az enyémből,
de holnap megadod!


Szabadság

- Örmester úr, szabadságra szeretnék menni.
- Miért?
- Jelentem, a gyermekem születése miatt.
- Az más. És mikorra várják?
- Jelentem, ha minden jól megy, kilenc
hónap múlva.

Két rendőr megy az utcán. Találnak egy gumibotot.
- Te! Nem a századosé ez a gumibot?
- Nem. Az övé elveszett.
 -----------------------------
Két rendőr megy az utcán. Találnak egy tükröt.
Az egyik belenéz:
- Ki lehet ez az ismerős pofa?
A másik elveszi tőle:
- Te hülye, hiszen ez én vagyok!
 ------------------------------

Két rendőr megy az utcán. találnak 2 db kézigránátot.
- Szedjük szét az egyiket!
- Te hülye, akkor felrobbanik!

 

 

  Mindenkinek nagyon kellemes hétvégét kívánok !

 

 

 

"Mikor a germek gőgicsél,

az Isten tudja mit beszél!

Csak mosolyog és integet...

Kit tudja mit mond, mit nevet?



S mint virággal az esti szél,

az anyja vissza úgy beszél,

oly lágyan és oly édesen...

De őt sem érti senki sem.



Az égi nyelv ez. Mély titok.

Nem értik, csak az angyalok."

 

/  I.  /

Az ENSZ körkérdéssel fordult a világ népeihez, de az eredmény katasztro-
fális volt.
A kérdés a következöképpen hangzott:
"Kérjük, mondja el öszintén véleményét, mi lehet a megoldása a világ többi
részén tapasztalható élelmiszer hiánynak?"

Afrikában az emberek nem tudták, mi az "élelmiszer".
Nyugat-Európában az emberek nem tudták, mi az a "hiány".
Kelet-Európában az emberek nem tudták, mi az a "vélemény".
Ázsában az emberek nem tudták, mi az az "öszinte".
A Közel-Keleten az emberek nem tudták, mi az, hogy "megoldás".

Csökönyös lovat kell felszerszámoznia a béresnek.
- Fölnyergelted már a lovat? - kérdezi a gazda.
- Föl, csak a zablát nem tettem még a szájába.
- Mire vársz?
- Hogy ásitson a bitang.

A vendég méltatlankodva kérdezi a pincértöl:
- Miért kézzel fogja a rántott szeletemet?
- Azért, uram, mert attól tartok, hogy még egyszer el fogom ejteni.

Újra szól a Zenerádió,mostmár humor csatornával is bővítve nomstop a következő címen: http://azene.hopto.org

bI3seX , [url=http://sayaxkwhwgea.com/]sayaxkwhwgea[/url], [link=http://austtwjfwywb.com/]austtwjfwywb[/link], http://wfnelpobkmga.com/

Kattints ideT

http://videoemail.iwowwe.com/VMail.aspx?T=E&L=14122855&D=4A921677-07F7-4CE4-AD22-93D53DC3F963

 

 

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a
 nagylábujjadra.

 De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

 

 

 

 

 

 

 

Nagyon szépen köszönöm nektek ezt a sok viccet!Nagyon szeretem a vicceket szóval csak így folytassátok trovább!!!!!

Maybe This looks quite suspicious to you, but it is ralley good product with information that you need in order to make money on the web, even in quite sceptical Warrior forum people who have got it, is quite happy, that they have it!!! You cant get rich over night but if you work at least 20 min per day you can achive financial freedom in few months. Best Guarantee for you you can try it out Risk FREE for 2 months! Check it out ;)

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

Pistike boldogan szalad be az apjához: - Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te! - Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!:D

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

- Az ott milyen hús?
- Cíííke.
- És az ott?
- Maaaha.
- Na és az?
- Kaca.
- És az?
- Kuta.
- Miiii???
- Akkó' cíííke

- Miért jobb az érettségi, mint a diploma?
- Pár évvel hamarabb kezdhetsz a McDonald's-ban.

A 12 éves Béluska bemegy a moziba, ahol éppen egy szexfilmet vetítenek,
de 2 perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!

Miért nem jó ötlet kínai nőt feleségül venni?
- Mert ha a gyereked kutyát kér karácsonyra meg is kapja. Rizzsel.

 

 

 

 

 

 

Édesanyám

Reggel óta tanakodtam,
Mit mondhatnék tenéked,
Olyan szépet gondoltam ki,
Hogy elmondani nem lehet.
Nem találtam rá szavakat,
Még verset sem találtam,
Minden, amit elmondhatnék
Itt van egy szál virágban.

 

/ I. /

 

Anyák napja alkalmából minden "ANYÁNAK" nagyon sok boldogságot kívánok !!!

- Mi volt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Helyes! Mi volt 1805-ben?
- Akkor lett 3 éves.

* *

- Miért szakad le a matekórán a tábla?
- Mert túl nehéz az anyag.

* *

- Pistike, mondd meg mi a hajlékony ellentéte!
- Hajléktalan.


* *

- Miért járnak a fák iskolába?
- Azért, hogy ne legyen belölük tuskó.

Huszonkilenc évvel a Nóra első magyarországi bemutatója után a Nemzeti Színház újra műsorra tűzte Ibsen remekművét. A címszerepet ismét Márkus Emíliára osztották, akinek a próbák során sok gondot okozott a darab új gyermekszereplőinek felkészültsége.
„Miért kell nekem ezekkel az új gyerekekkel küszködnöm? Miért nem hozzátok ide a régi gyerekeket?”
„Azért kedves Emma – szólt a rendező – mert a fiú már lovas rendőr a Kálvin téren, a lány pedig a jövő héten várja a hetedik gyerekét.”

_____________***__*_**** _________
____________**__**_____* __________
___________***_*__*_____* _________
__________****_____**___****** ____
_________*****______**_*______** __
________*****_______**________*_**
________*****_______*_______* _____
________******_____*_______* ______
_________******____*______* _______
__________********_______* ________
__***_________*******_** __________
*******__________** _______________
_*******_________* ________________
__******_________*_* ______________
___***___*_______** _______________
___________*_____*__* _____________
_______****_*___* _________________
_____******__*_** _________________
____*******___**__________________
____*****______* __________________
____**_________*__________________
_____ *_________*__________________
_____________*_*___________________
______________** __________________
______________* ___________________Boldog Anyák napját !

 

 

 

-A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjába tartozik.

-A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből, hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
...
-Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.

-Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

-Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túlél a halálos balesetet.