Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

Kedves Jani! Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon: - Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!  Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.  Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:  - Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában! - És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian. - Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.  - Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!  Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán.

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni? - Mert mindig csak a mamára gondol.

- Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt?- Forr a dalom.

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom
őket,szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső
részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.

 

 

- - A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.

- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!

- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

 

 

 

- Na, ma kérek egy hétfogásos ebédet.

- Az miből áll?

- Egy hamburger, és hat korsó sör.

 

Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.

- Ötezer forint lesz...

Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.

- Érted egy tízest is adok... De mióta hordtok egyenruhát?

 

 

A főnök sétál az alkalmazottai között.

Két szöke nö utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nö odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nö:
- Na? Ki a hülye??!!

 

Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!

 

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Mi lesz Hófehérkéből, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez? - Hamupipőke.

- Mit esznek a kannibálok desszertnek?
- Cukormentes Norbit.

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár
a telefont, hog figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti
mozgások lesznek, a Richter szerint!
  - Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.
Eltelik egy hét... Semmi visszajelzés . Két hét... Semmi .
Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:
- Továris, köszönjük a figyelmeztetést.

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok
meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

----------

A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

-----------------

Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.

Mankó vagy sem?
– Hát magával mi történt? – érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...
Pincekulcs és nyugalom
– Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
– És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
– Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.

a gobé kötélen vezeti a szamarát hazafele amikor  találkozik két rendörrel. AZ EGYIK KÖZEG  ÉVŐDVE MEGKÉRDI:   aZTÁN  HOVA VISZI  KEND A FELESÉGÉT?   a góbénak  huncutul megcsillan a szeme:   viszem  a törvényszékre  válni akarok tőle  mert a minap  megcsalt  két rendőrrel.

Mr. Bürök Rácia miután ki itta a méregpoharat mert intéznie kell hozzátartozója sajnálatos esemény okán kijáró kellemes időtöltésként kénytelen rászánni. Hiába na az ember egyszer vagy többször temet és a szociális segély kérése ha 59500 ft fölött van akkor ne is törje magát érte mert vinnie kell mind azon szeretteit akiket személyesen nem tud dokumentálva alátámasztani. Nem baj ha tisztességes polgári minőségben gondolva hozták meg fenn, hogy az már burzsuj mert 5 ft.

A nyuszi spiccesen ballag hazafelé. Az italtól elálmosodik, ledől egy árnyas fa alatt, s mély álomba zuhan. Arra megy két farkas. Megörvendeznek a váratlan zsákmánynak, de mert mindkettő magának akarja, összemarakodnak rajta. Úgy megtépázzák egymást, hogy végül ájultan nyúlnak el a földön. Fölébred a nyuszi, megpillantja a két farkast, megrázza a fejét:

- Nem szabad piálnom! Ha iszom mindig randalírozok...

Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra. Elemezzük végig a helyzetet.

01. Tilos a házasság előtti nemi élet.
02. Nincsenek prostituáltak.
03. Tilosak a szeszesitalok.
04. Tilosak a bárok.
05. Tilos a tévé.
06. Tilos az internet.
07. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
08. Tilos a házasságtörés.

bz9Jml plnnmuvgxryv, [url=http://mrmuhsaqsfvd.com/]mrmuhsaqsfvd[/url], [link=http://tylphvschppp.com/]tylphvschppp[/link], http://espoavbwvrry.com/

Sears hajszárítón:Alvás közben ne használja!(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

 

Chips zacskón:Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!(Csak áruházi tolvajok részére)

 

Mélyhűtött (Mirelit) árun:Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

 

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):Ne fordítsa fel!

Az álmok igenis teljesülnek.

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta

és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

 --------------

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a

férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból,

hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal :

- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!

- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem

tudnád újraéleszteni?

- Egy sört kérek!

- Alkoholmentes jó lesz?

- Játékpénz jó lesz?

Mond apa,mi az az angyal?-Az angyal kisfiam az egy gyalogos,aki tul keson ugrott felre!!

Fantastic post I'm a Little Teapot Funny Baby I'm inquisitive to learn what web site syetsm you have been working with? We are having a few small safety problems with my latest website and I'd want to come across anything far more secure. Are there any suggestions Rgds ! Flash Website Design

aF3TKZ , [url=http://bnegtknodhhr.com/]bnegtknodhhr[/url], [link=http://icnjjcnjfhha.com/]icnjjcnjfhha[/link], http://tokduvhaswsl.com/

Vigyázat, Szőke  

 

A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.

- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van a tűzijáték, a másik azt mondta, hogy ekkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?

- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.

Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.

Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából.

- Megőrültél? - sikoltja a feleség.

A férj rezignáltan:

- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

----------------------------------------------------

 

A fizika tanárom mesélt az egyik barátjáról, hogy nagy világjáró, beutazta egész Európát, és megtanult több nyelven is beszélni: angol, francia, svéd, finn, holland. Egyetlen nyelven nem tudott, ez a német.

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
-Az én feleségem egy 165 centiméter magas,hosszú,szőke hullámos hajú,zöld szemű lány lesz...
-Ilyen pontos elképzelkéseid vannak? -kérdezi a barátja.
-Elképzelés?Ugyan!Azt mondta az apja,hogy ha nem veszem feleségül akkor agyonlő.

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

Teremtéstörténet..

Isten megteremté a világmindenséget,  és  látá, hogy az szép.      Isten  megteremté a Földet, és  látá, hogy az szép. Isten megteremté a  természetet, és látá, hogy az szép. Isten  megteremté az állatokat, és  látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit,  és látá, hogy az szép.  Isten megteremté a nőt, és mondá:  
-Na mindegy, majd kifesti magát.

Ebünket a gazda elviszi az állatorvoshoz a kötelező éves oltásokra. Bent vannak már a rendelőben és éppen szúrni készül a doki erre a kutya:
-Nem engem kéne oltani hanem ezt az állatot!

 

Mire hármat számolok szeretnék rendet ...... 1,2....... na fene hol van a szék amin ültem.

 

 

Mit mond az ideges ezoterista?

-Bele mászok az aurádba!!!!

 

Miért nem lehet medence méretű wc csinálni?

Ki ugrana bele ennyi sza..ba.

 

Hiába na a tisztességnek nincs párja mióta szintén negativ fogalom.

 

Annyira egyet akarnok hogy szinte azóta azt az egyet is több felé cincálta.

 

Amióta a gerenda a szemben megtalálható érthető az erdő hiánya.

 

Szeretném az optimista abnormisok klubját megalapítani de hol vannak az optimisták és mennyi az abnormis.

 

2010. augusztus 13., péntek

Kovács-Szabó János István középső lánya lakodalma: a menyasszony nem ismeri a meghívottakat

.

Nem baj: az anyja ismeri  és bemutatja őket neki, amint kanalazzák a levest:

- Azok meg kik ottan?

- Azok Gurbucánék és a gyerekeik. Ez itten meg Bulugyánné, a régi blokkból, a tavaly halt meg nekije az ura. Nem ismered őket, fijam, mert még nem voltál megszületve, amikor ezek az emberek még léteztek.