Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást
tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen. 

-Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
-Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom,
hogy úgy is végződjön.

A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van - e?

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a
strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csaknem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Két falusi legény találkozik.

- Hallom, megnősültél.

- Meg.

- És kit vettél el?

- Jézus Máriát.

- Kit?

- Jézus Máriát.

- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.

- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.

- Van róla képed?

- Akad.

- Mutasd!

…………. - Jééézus Máááária!

Mórickáékhoz két tanfelügyelő érkezik oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra.

A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:

- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?

Néma csend, az osztály meg van illetődve , egyedül Móricka jelentkezik.

A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:

- Na, mit jelent a mondat?

- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"

A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:

- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is!

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? -
kérdezi a
gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana
magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené. A tárgyalás
után az
ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a
másik
fickó nevében.

Az székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki
szobát. Éppen a fiával bámészkodik a székely a hallban, mikor felfigyel
egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy
ajtó, a nő belép.
Az ajtó becsukódás után fél perccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú
nő lép ki.
A székely megszólal:
- Áron! Hozd anyádat!

        Földrajzórán

- Ki tudja megmondani, mi a világ közepe?
- Az L betü - feleli Móricka.


        Iskolában

- Benőke, hány éves az, aki 1960-ban született?
- Az attól függ, hogy férfi vagy nő az illető.


        Divat

- Mostanában már nem emlegetik a csizmás kandúrt.
- Érthetö. Ugyanis most már inkább a nők járnak csizmában. Igy inkább csak
csizmás cicákat látni.


        Presszóban

- Miért bámulsz állandóan a ruhafogasra?
- Vigyázok a felöltömre.

  -Egy  darabig még kímélnie kell magát -magyarázza az alorvos egy, a kórházból
  távozó  betegnek.-  Este korai fekvés, semmi alkohol és napi három cigaretta.
  Többet sajnos nem engedélyezhetek!
  Két hét múlva a beteg megjelenik kontrollra.
  -Remekül  ment  minden  -mondja.-  Csak az a napi három cigaretta sok kicsit,
  mert eddig soha nem dohányoztam.



  -Mi a panasza?
  -Folyton beszélek álmomban, doktor úr.
  -És ez olyan rémes?
  -Nem volna rémes, de a munkahelyemen mindig kinevetnek érte.