Star Wars 

_Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:

Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.

Minden űrhajón van gravitáció.

Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.

Az űrben terjed a hang.

Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.

Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.

Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.

- Sorolj fel néhány állatot - mondja a tanár az iskolában.

- Kutyuska, tehénke, disznóka.

- Jó, de nem kell mindig utána mondani a kicsinyítő képzőt!

- Macs, kecs, csir, puly.

        *               *               *

- Miért van a méheknek királynőjük?

- Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem csinálnának mézet.

* * *

- Főúr, 800 forintom van, mit tud ajánlani?

- A szemközti büfét.

  -Anyú! Messze van még Amerika?

  -Nem, kislányom. Már nincs messze.

  -Anyú! De én már olyan fáradt vagyok.

  -Bírd ki még egy kicsit.

  -Anyú! De én nem akarok Amerikába menni!

  -Csendbe légy és ússz tovább.

  -Apu, milyen színű az a szilva?

  -Kék.

  -Akkor miért piros?

  -Mert még zöld.

  A  kisnyulacska  esti  dorbézolásának  eredménye,  hogy  elalszik  egy  bokor

  aljában.  Az éppen arra járó farkas és róka nagy vitába kezdenek, ki egye meg

  vacsorára  a  nyulat.

Egy járókelő megállit az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

- Doktor úr, mit tegyek a törött lábammal?

- Sántítson!

- Kaptam egy új hallókészüléket!

- Nocsak, és mennyibe került?

- Csütörtökön, úgy fél négy fele.

- Mikor van a halászlében cipőfűző?

- Ha csukát főznek benne.

- Mitől félnek az eszkimó gyerekek?

- A rémszarvastól.

- Jól lefogyott az ura, szomszédasszony!

Hogy csinálta?

Megoldás:

---------------

  Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.

  - Miért engedted le ? - kérdi a társa.

  - Túl magas volt a nyereg.

  - Te hülye, ezért ? - szól a másik.

  Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli

  a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.

  - Ezt miért csináltad ?

  - Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

Oszlop:

-----------

  A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló

  oszlop magasságát.

Az idegenforgalom...

- Two Martini, please!

- Dry?

- Nein, zwei!

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:

- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor

beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a

papucsával...

- Szörnyű! És te mit szóltál?

- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

- A gazdagság jobb, mint a szegénység. Már csak anyagi szempontból is.

- Az életem egy olyan film, amelynek nem túl jó a szereposztása és a

sztoriját sem értem.

- Az igéret szép szó, de a Landwertschaftproduktiongenossenschaft

még szebb.

- Az egoistákkal az a baj, hogy jobban szeretik magunkat, mint engem.

- Az idö pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a dátumot a számlához.

- Az utakon sok a baleset, ezért vezetek én a járdán.

- Mig fiatal voltam, futottak utánam a nök, de öreg fejjel már nem

lopok retikülöket.

A  farkas  sétál az erdőben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika és

elordítja magát:

- Farkaskoma, kérsz egy pofont?

Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:

- Medvekoma, kérsz egy pofont?

- Igen!

- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam....

A  nyuszika  ül  az  erdő  szélén  és  reszeli  a körmét. Arra jön a medve s

megkérdi:

- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?

- Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön az oroszlán széttépem darabokra.