KIKA kálta le a kanapét !
Saridon ! Szájadon a farizom !
Hüvelygomba ? Canesten az ürgelyukba !
Szárnyasbetét , nem engedi ki a belét!
Voltaren a fájdalomra,görnyedten ágyrarogyva!

A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly!
_

Utolsó szavak:
- Gyere nyugodtan, már kapott enni...
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni...
- De csúnya, kopasz fejed van...
- Hölgyeim és uraim, Önök most a békés Krakatao vulkánt látják...
- Gyere Apu!

- Honnan tudja az indián, hogy ki van száradva a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu!
_

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül!
_

Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice!
_

Nem mindegy hogy sz@r mellett sírni vagy sír mellett sz@rni!
_

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát!
Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már!

A skót házaspár orvoshoz viszi hat hónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek? - kérdi az orvos.
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit,
és tudni szeretnénk, hogy érdemes-e megvenni!

- Apu! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja!
_

Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikáció mentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon!
_

- Hogy hívják Ady Endrét a konditeremben?
- ???
- Body Endre!
_

Dr.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet!
_

Te olyan szőke vagy, hogy
- Világítasz a sötétben.
- Fénymásolásra is az iratmegsemmisítőt használod.
- A DNS molekuláid csak hidrogént tartalmaznak !
_

Szexben a végsebesség a 68km/h !!!
Mert 69-nél már meg kell fordulni !!!!!!!!!!!!!!!!!

Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?

Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka.

Mi az? A kocsmában ül és se keze se lába?
- ???
- Törzsvendég!
_

Főorvosi vizit van. Az egyik ágyon ülő páciensnek be van kötve a feje.
- Karambol? - kérdezi a főorvos.
- Nem, maharadzsa!
_

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
_

Egy öreg székely ember horgászik, elsétál mellette két srác. Megkérdezik:
- Öregapám fogott valamit?
Az öreg nem válaszol, hát elmennek mellette. Jönnek visszafelé, megint megkérdezik:
- Öregapám fogott valamit?
Az öreg nem válaszol.

- Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
- ???
- Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak!
_

- Ki az abszolút előzékeny?
- ???
- Aki a WC ajtón kifelé is kopogtat!
_

- Hány veséje van egy embernek?
- ???
- 4. Jobb vese, bal vese, hitvese, kedvese!
_

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet.
Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.
Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon!
Persze ha k*rva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móriczka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok, Móriczka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki az apa óvszerét!
_

A kórházleépítésekkel elvesztette a nőgyógyász az állását. Gondolja, elmegy autószerelőnek.
A felvételi feladat: szedje szét az autót, az ötven pont, rakja össze az autót, még ötven pont. A nőgyógyász ezt helyesen megcsinálja.

A német-francia gazdasági együttműködés közt hasadék van ! Angela Merkel!

 

GAZDASÁG / GAZDASÁGPOLITIKA :Szinte mindent lenyomhatnak Merkel torkán !

- Milyen hatása van az agyserkentőnek a szőke nőre?
- ???
- Legfeljebb mellékhatása!
_

Egy osztályban a tanárnő dolgozatot írat a tanulókkal. A dolgozat egy fogalmazás, a téma:
"Ha én iskolaigazgató lennék ..."
A tanulók nekifognak az írásnak, csak a Jancsi ül ölbe tett kézzel.
Tanárnő megkérdezi:
- Miért nem írsz?
Jancsi válasza:
- Várom a titkárnőt!
_

Erőlteti, mit éhes ember a sz@rást!
_

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni!
_

Trabin: Mi autókat alkotunk!
_

A roma utolsó mondata:
- De ronda kopasz a fejed!
_

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép Robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.

-Hogy hívják Einstein gyerekeit ?

-???

-Zweistein,dreistein....

Az ötvenes években
Három ember ül a vagonban.
Az egyik felsóhajt.
A másik is felsóhajt.
Mire a harmadik megszólal:
- Kérem ne politizáljanak itt, mert még baj lehet belőle!
_

Felrúglak műholdnak!
_

Két barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.
A másik elveszíti a türelmét:
- Miért akarsz éppen egér lenni?
- Mert a feleségem csak az egértől fél!
_

A székely fiatalember hazafelé hajt a legelőről és már messziről látja, hogy a kertkapu kifordítva, a ház ajtaja összetörve és furcsán nagy a csend.

- Mi az? Feldobják gránát, leesik atombomba?
- ???
- McGyver volt a padláson!
_

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben.
Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz, és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?
_

Mikor még a gyerkőcünk kicsi volt, velünk aludt egy szobában a kiságyában.

LEVÉL
A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL: Kedves Lányom! Lassan írom levelem, mert tudom,
hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert
apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben
történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni,
mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket
megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó....
Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát,
meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.

A rendőr megállít egy részeget.
Mielőtt megszólalna, az elázott pasas megszólal:
- H*lye rendőr!
Mire a rendőr:
- H*lye maga, hiszen tökrészeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom !
_

Iskolai sztorik, ellenőrző beírások
Az ének óra nálunk mindig iszonyat káosz volt, és egy srác böffentett egy oltári hangosat. A tanár bedühödött és, a következőt írta be neki:
"Tisztelt Szülő! Gyermeke órán hangosan emésztett. Megintem."
_

A szőke nő a Legyen Ön is milliomos játékban az első kérdésnél tart.

Egy plébánián cseng a telefon, az idősödő titkárnő veszi fel. Azt mondja a hang a vonal másik végén:
- Halló, vén tehén, küldje nekem ide a főkolompost!
A titkárnő levegőért kapkod:
- Mit képzel, hol van maga paraszt? Ez egy plébánia, és a papot Tisztelendő Úrnak kell szólítani!
- Akkor tévedtem - mondja a másik a telefonba - valaki mondta nekem, hogy ez egy nagyon jó templom, az emberek kedvesek, de úgy látom, inkább másnak hagyom a százezer dolláromat.
- Várjon Uram!

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten!
_

Egy partizán menekül a németek elől. Meglát a pusztán egy nénit. Megkérdezi tőle, hogy bebújhat-e a szoknyája alá, erre a nénike:
- Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nővel, ezért kihasználja a helyzetet:
- Most midet fogom néni...
- A térdemet.
- És most?
- A combomat
- És most?
- Engedd el te h*lye, én is partizán vagyok!
_

Angol-Magyar Szótár Másképp:
Hol a nyuszi?

Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist!
_

Friss házasok
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt?
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!

-Beteszem a s*ggem baltáját ! - szólt az öreg székely és beillesztette a protkóját !

_

 

 

Kisgyerekek mondták:
- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.

A roma ráüvölt a fiára:
- Hé te, há ne dohányozzál már, negyedikes korban még nem lehet dohányozni!
- De hát fater, te is negyedikes voltál, amikor először rágyújtottál!
- Az igaz, de én akkor már 17 éves voltam!
_

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as!
_

- Nem találod a helyed? Mi segítünk!
- ???
- Temetkezési Vállalat!
_

A falu végén találkozik az ószeres két rendőrrel.
Kérdi az egyik:
- Mondja öreg mennyi idő kell ahhoz, hogy valakiből jó ószeres legyen?
- Egy év.

-Hogy hívják a roma-kínai származású harcművészt ?
-???
-Füst Li !

1. Milyen a lakás jellege?

Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus.
Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, műholdas TV.
Lakótelep régi - padlószőnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás.
Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium.
Családi ház - 1-5 szoba, mellék helységek, kert..
Családi ház nagy - 6-15 szoba, fürdőszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természetvédelmi terület.
Családi ház nagyon nagy - timpanon, ...

Ha az óvszer feltűnik, a gyerek eltűnik!
_

Két tót találkozik az utcán.
- Koma, hova megy?
- A fésűmnek kitört a foga, újat kell vennem.
- De hisz minek, ha csak egy foga tört ki?
- Mert az volt az utolsó foga!
_

A magyar gazdasági mentőcsomag
Tételezzük fel, hogy ...
A kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosipiacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha k*rvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
_

Székely bácsi bemegy a városba, nap végén meg valami ajándékot keres az asszonynak.

A politikusok a javadat akarják. ne ellenkezz , úgyis elveszik !
_

- Mi az a dolog, ami megbénítja a férfiakat övön alul?
- ???
- A házasság!
_

Izraeli tank kerget egy palesztin katonát, aki folyamatosan lövi a tankot és közben hátrál. Egyszer csak elfogy a muníció, megáll, elhajítja a puskáját és felemeli a kezét. Erre megáll az izraeli harckocsi is, kiszáll a parancsnok, és megkérdi a palesztint:
- Mi van, elfogyott a lőszer?
Mire a palesztin:
- Hát, el.

Laura Schessinger egyszer mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

Kedves Laura doktor!

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza! Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani.

A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- A-t vagy C-t?
- Mindegy, úgysem tud olvasni!
_

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
-A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni!
_

- Mit mond a tengerész, ha ízlik neki a rántott hús?
- ???.
- Jó szelet!
_

- Melyik a legsárgább madár a világon?
- ???
- A papagájnak álcázott veréb!
_

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva

-Az alkohol lassan ölő méreg ! Én meg pont ráérek . . !
-Az igazi barát nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART !
-Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó !
-Ajándék szesznek ne nézd a fokát !
-Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma-Szútra pedig arra, hogy hogyan !
-Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
-Andersen meghalt. Nincs mese !
-A legrosszabb dolog a cenzúrában a . . . . . . . . . . . !
-A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel és az övével jössz ki.

Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
- A szemtelen kulákja ezt is lopta!
- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik!
_

- Gyere Gazsi, megyünk dolgozni!
- Nem lehet, nincs cipőm.
Másnap ugyanez.
Harmadnap:
- Gyere, Gazsi, megyünk lopni!
- Várjál, hozom a bakancsom!
_

- Ki az abszolút ronda nő?
- ???
- Aki ha belenéz a Margit-hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak!
_

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn.

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a k*rva kakukkos óra rákezdte: KAKUKKKAKUKKKAKUKK. Mivel tudtam, hogy a férjem fe......l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem...és kakukkoltammég kilencszer.

Az egyik mókuska odaugrál a másikhoz és megkérdezi:
- Mik-mak, mi van a mancsócskámban?
- Diócska?
- Neeem.
- Makkocska?
- Neeem.
-Mogyorócska?
-Neeem.
- Tudod mit? Inkább mondd meg.
- Hát görcsöcske!
_

Isten mondá: "Legyen világosság!"
Chuck Norris mondá: "Mondd, hogy kérem!"
_

A virágárus a járókelőhöz:
- Uram, vegyen egy csokor virágot a kedves feleségének!
- Dehogy veszek, nincs is feleségem!
- Akkor vegyen egy csokrot a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor ünnepelje meg a szerencséjét két csokor virággal!
_

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel.

- Hogy hívják a kínai focistát?
- ???
- Stop-lee!

A tanító néni felszólítja Mórickát:
- Mondjál madarakat!
- A gólyácska, a verébke, a galambka.
- Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!
- Cin, fecs, sz@r!
_

- Mi a baleseti halál?
- ???
- Az, amikor Isten egyoldalúan felbontja az előfizetői szerződést.
- És a sikeres öngyilkosság?
- ???
- Amikor közös megegyezéssel!
_

Egy székelyt azzal gyanúsítanak, hogy megölt egy oroszt.

- Mi lesz az Ikaruszból, ha nekimegy a falnak?
- ???
- Rombusz!

_

 

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kis medve nyit ajtót.
- Kis maci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

_

 

- Mit mondott Isten mikor megteremtette a férfit?
- ???
- Tudok jobbat is!

_

 

A városi ember vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 100 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint százat.

Egy ember egy prostituálttal felmegy a szállodai szobába. Amíg zuhanyozik, a nő ellopja a pénzét és távozik. A pali kilép az erkélyre, és az utcán szaladó prostira mutatva kiabál:
- Emberek, b@ssz+k meg, ki van fizetve!
_

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Pistike nagyon töri a fejét, hogy a vadászok miért visznek magukkal kutyát.
Egyszer meg is kérdezi az apjától:
- Apa mért viszel magaddal vadászkutyát? Csak nem félsz a nyúltól?

- Miért van a kiskacsának kis talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának nagy talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát!
_

Számolj el 1-től 10-ig. Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl téged... 47-szer!
_

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen-mondja egy férfi a rendőrségen.-Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott.

- Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha!
- A férjem hozta Brazíliából.
- Nem gondoltam volna. És még mindig nem hűlt ki!
_

A román stoppol az útszélen. Megáll neki a székely a szekérrel.
- Messze van Kolozsvár? - kérdezi a román.
- Nincs az olyan messze.
- Felszállhatok?
- Fel. Üljön fel!
Mennek vagy három órát, a román kezd idegeskedni:
- Hát messze van még Kolozsvár?
- Most már azért messze!
_

Egy férfi azon gondolkodik, hogy buszra szálljon, vagy taxiba üljön.
Mert ha taxiba ül, akkor nincs semmi baj, de ha buszra száll, akkor van 2 nagy baj:
- Áll vagy ül?
Mert ha áll, akkor nincs semmi baj, de ha ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú vagy lány mellé fog ülni?
Mert ha fiú mellé ül, akkor nincs semmi baj, de ha lány mellé ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megszólítja vagy nem?
Mert ha nem szólítja meg, akkor nincs semmi baj, de ha megszólítja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összejönnek vagy nem?
Mert ha nem jönnek össze, akkor nincs semmi baj, de ha összejönnek, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összeházasodnak vagy nem?
Mert ha nem házasodnak össze, akkor nincs semmi baj, de ha összeházasodnak, akkor megint van 2 nagy baj:
- Lesz gyerekük vagy nem?
Mert ha nem lesz gyerekük, akkor nincs semmi baj, de ha lesz gyerekük, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú lesz vagy lány?
Mert ha lány lesz, akkor nincs semmi baj de ha fiú lesz akkor megint van 2 nagy baj:
- Elmegy katonának vagy nem?
Mert ha nem megy el katonának, akkor nincs semmi baj, de ha elmegy, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megölik vagy nem?
Mert ha nem ölik meg, akkor nincs semmi baj, de ha megölik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Köztemetőbe vagy magántemetőbe temetik?
Mert ha köztemetőbe temetik, akkor nincs semmi baj, de ha magántemetőbe temetik akkor megint van 2 nagy baj:
- Bokor vagy fa alá temetik?
Mert ha bokor alá temetik, akkor nincs semmi baj, de ha fa alá temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- A fa felszívja az emberi maradványokat vagy nem?
Mert ha nem szívja fel, akkor nincs semmi baj, de ha felszívja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Újság vagy WC-papír lesz belőle?
Mert ha újság, akkor nincs semmi baj, de ha WC-papír, akkor megint van 2 nagy baj:
- Pisit vagy kakit törölnek ki vele?
Mert ha pisit törölnek ki vele, akkor nincs semmi baj, de ha kakit akkor van egy nagyon-nagyon nagy baj:
LE VAN SZ@RVA!!!
Úgyhogy taxiba szállok!
_

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend!
_

- Kérem, lehet önöknél kártyával fizetni? - kérdezi aggódva a sorra kerülő vásárló a pénztárost.
- Természetesen! - válaszolja a pénztáros.
- Phűű, de megkönnyebbültem, akkor tessék, itt van egy király meg egy ász!
_

Kovács úr elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, én sokáig szeretnék élni.

A mazsola az egy rémült arcú szőlőszem!
_

Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy egy roma megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a roma, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba!
_

Chuck Norris arcát rá akarták faragni a Rushmore hegyre az elnökök mellé, de a gránit nem volt elég kemény a szakállához!
_

A Fehérházban csörög Mónika telefonja.

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...
Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!
_

Vicces sztorik
Egy nővérkével történt az eset.

Nincs me9g 2 hete hogy ott voltunk a fe9rjemmel e9s egy isntiet vacsore1ztunk. A hely, a kiszolge1le1s, az e9tel... Isteni volt! Amikor szombaton emledtette9k a Gasztrome1nie1ban, hogy lesz magyar Michelin csillag, sokan a Babelre tippeltek, e9n viszont reme9nykedtem, hogy a Costes fogja megkapni.Viszonthame1r Costes, akkor ke9rdezne9k is: a deguszte1cif3s menfct ve1lasztottuk e9s az előe9tel kacsame1j terrine volt, benne itt-ott egy gondolatnyi ke1ve9s kre9mmel. Nagyon szeretne9m elke9szedteni otthon, ode1ig, hogy terrine, nagyje1bf3l tiszta is, de mit csine1ljak a ke1ve9val, fagy e9rtem, milyen forme1ban tegyem hozze1?

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal!
_

A Halálnak egyszer Chuck Norris közeli élménye volt!
_

Úgy pofán verlek, hogy anyád még személyi igazolvánnyal sem enged be a házba!
_

A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr!

A csinos bögyös menyecske gyón a plébánosnak :
-Vétkeztem atyám , már egy hete nem hordok fehérneműt !
-Akkor tíz Miatyánk és húsz cigánykerék !
_

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
_

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...
_

A vasutas elgondolkodik .
Kérdezi a felesége:
-Mi jár a fejedben ?
-Vonat....
_

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
_

A székely bácsi kimegy Magyarországra.

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el!
_

- Mit csinál egy szőke nő egy üres szobában (ahol még ablak sincs) két óriási vasgolyóval?
- ???
- Az egyiket elveszti, a másikat elrontja!
_

- A feleségem olyan, mint egy rossz hanglemez.
- Hogy-hogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy.

Kf6szf6nf6m sze9pen a je1te9kot, kf6szf6nf6m a szavazatokat, kf6szf6nf6m a cstpaate1rsaknak a megme9rettete9s lehetőse9ge9t. Jf3 kis degeszre evős fordulf3 volt ez a df6ntő (is).Autumn, Nelli!Ha lehetse9ges ke9rne9k sze9pen pihenőt, ege9sz pontosan ezt e9s a jf6vő hetet. 3 nap ute1n ma este e9rtem haza, de csfctf6rtf6k de9lben isme9t te1vozom itthonrf3l, most fe9rjuramnak segedtek, előzőleg pedig Budapesten voltam. Jf6vő he9ten pedig Kiffifa szfclinapja lesz, oviba is vinni kell valamit a pajte1soknak, szf3val f6rfclf6k isme9t ha szuszogni jut időm.Reme9lem nem ke9rek tfal sokat.

Mit húznak az orvosok a műtét előtt?
- ???
- Gumikesztyűt!
- De miért?
- ???
- Hát, hogy ne hagyjanak ujjlenyomatot!
_

- Miért van a nők mellében zsír?
- ???
- Hogy a moziban ne nyikorogjon!
_

- Hogyan hal meg a teniszező?
- ???
- Megáll benne az ütő!
_

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról.
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból.
Hogy ennek előnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek

1.

- Alhatok nálad?
- Persze, de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat.
- Rendben van.
- Na, akkor itt van fűrész meg kalapács. Deszkát meg szeget találsz a pincében!
_

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban!

_

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van.

Heck yeah this is exlatcy what I needed.

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A prof szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon három madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni.
- Sajnálom, kolléga - megbukott!
A jelölt már kászálódik kifelé, amikor a prof utánaszól:
- Várjon! - hogy hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találgasson, professzor úr!
_

Parancsnok felállítja a hadseregét:
- Erőt, ERŐKART!
- Elnézést, de azt minek?
- A nyomaték kedvéért!
_

A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.

Nem én találom ki a politikai vicceket. Én csak figyelem a kormány ténykedését, és leírom a tényeket!
_

Fogadd el, egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor!
_

A szőke nőnek mondják, hogy van valami az arcán. A nő elkezdi dörzsölni a jobb arcát. Nem ott, a másik oldalon. Erre a nő benyúl a szájába!
_

Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani.
A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lenne:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram ta ta ta?!? Az anyáddal szórakozzál!
_

- Mit keres a jegesmedve Afrikában?
- ???
- Árnyékot!
_

A római Vatikáni Múzeumban:
- Elnézést, meg tudná mondani merre van a Laokón csoport?
- Sajnos nem tudom, én a Neckermannal vagyok!
_

Egy házaspár utazik a vonaton. Az asszony megszólal:
- Látod apjuk, hogy változik a világ!

Egy turista betér egy ódon kastélyszállóba, és érdeklődni kezd:
-Van szabad szoba?
-Igen, a tizenhármas üres.
-Tizenhármas... Hmmm... És mondja, biztonságos az a szoba?
-Hát persze...
-Semmi különös eset nem történt ott?
-Négyszáz éve semmi.
-És mi történt négyszáz éve?
-A vendég élve jött ki a szobából.
_

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót!

Kf6szf6nf6m Gabriella e9s Vadalma kommentje9t is, ami vyaemillan okne1l fogva itt nem jelent meg, csak az e-mail jf6tt le. Egyelőre prf3be1lom kideredteni, mie9rt nem jelennek meg a hozze1szf3le1sok.

Két rendőr beszélget :
-Vettünk WC kacsát !
-És milyen ?
-Jó , csak a sportoldal olvasása közben zavar a hápogása !
_

- Hogy teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!
_

- Elnézést, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember az állatkertben. - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majomkertecnél is bámultam önt.
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki?
_

Az ifjú feleség kérdezi:
- Nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél!
_

Katika kint játszik az udvaron.
Egyszer csak bekiabál anyukájának:
- Édesanyám!

Sziasztok !Bubu : nekem 100 ezer ft kf6rfcl voltak csak az eskfcvői papedrok. :( De ahogy mndatom, nekem kellett a tanfasedtve1ny.. Ahhoz kellett a fe9rjemtől egy he1zasse1gi sze1nde9knyilatkozat, a szfclete9si anyakf6nyvi kivonata, fatleve9l me1solat e9s a nőtlense9gi igazole1sa, ezt az OFFI-ban lefordedttatni. Ez 30 ezer ft volt 2 e9ve. Az anyakf6nyvvezetőne9l 5000 ft volt az illete9k a tanfasedtve1ny ke9releme9rt. Azte1n kellett egy friss szfclete9si anyakf6nyvi kivonat, az 2000 ft, e9s ezt me9g el kellett vinnem az Igazse1gfcgyi Miniszte9riumba, ott megvizsge1lte1k, hogy eredeti-e, ez is kb 3000 ft volt ha jf3l emle9kszem.

I hate my life but at least this makes it belaabre.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod.

- Mi lesz akkor, ha egy női nemi szerv szőrszálait elültetjük, és naponta locsoljuk?
- ???
- Muffkátli!
_

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét!
_

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- ???
- Szemrehányás!
_

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mégy.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.

Sziasztok!Most talaltalak csak meg bneketenet. Parommal 10 honapja vagyunk egyutt es mar az eljegyzes is meg volt. Most Londonban elunk, de nem szeretnenk maradni. Ket laki eletet tervezunk MO es TO kozott. Ami ugye elmeletben nagyon szep, de az en idegeim a biztonsagra lettek kifejlesztve es nem arra, hogy azon agyaljak, hogy kapok majd TO-ban munkat aztan MO-on. Van vkinek otlete? Tud vki segiteni kinti munka keresessel kapcsolatban? Elore is kosziBetti

- Ki az abszolút huligán? - ??? - Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: Ugorjon papa, tócsa! _

Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart! _

Agresszív kismalac bunkózik, rászólnak: - Na, húzz innen kismalac! - Nem húzlak! _

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.

- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- ???
- Fraunyó!
-

- Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- ???
- Megpróbálja elkapni a gondolatait!
-

Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai!
_

Az apácák az asztal körül ülnek, s ebédelnek, s az egyik a tányérja fölött elkezd hajkurászni egy legyet:
- Hess a p....-ba legyecske, hess a p....-ba legyecske!
Mire a főnővér:
- Ejnye Magda nővér, hogy lehet így beszélni.
Elég annak a legyecskének azt mondani, hogy hess!, és úgyis elmegy a p...-ba!
_

Két kisgyerek játszik a homokozóban.
Beszélgetés közben így szól az egyik:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyám mond!
_

Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi?

-( Én mindig leirom ami a szivemen az a számon és ezt és ebben szerintme nem változok. Magyarok büszkék lehetek arra, hogy egy Martha Tailor irónőtök van, de azt nem becsülitek meg. Sokkan nem is tudjátok most, hogy kiről beszélek, mert nem hallottatok még róla. Mindig is imádtam a krimiket olvasni Martha Tailor meg orvos krimiket ir és azt fantasztikussan csinálja. Szerintem jó sok hires amerikait túlszárnyal. egyszer véletlenül Baján bekinálta nekem valaki és vette két könyvett és amikor olvasni kezdtem nem tudtam letteni a kezemből.

I would regard onilne universities as the absolute last resort for someone seeking higher education.The quality of education these programs offer is minimal there is simply no substitute for the kind of dynamic interactions and discussions that commonly occur in face-to-face college courses. Also, the quality of educator is significantly less at onilne universities the best faculty choose to teach at real colleges and universities. Both the pay and work environments are far superior to onilne universities.

- Hogy hívják a holland anyóst?
- ???
- Van De Ármány!
_

A fényképészetbe betér egy szőke:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
_

Az agresszív kismalac szipog.
- Te kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
_

Kevés vagy, mint tanyán a villanyszámla! 
_ 

Történelem tanár megkérdi az osztályt. 
- Gyerekek, ki tud mondani a történelemből olyanokat, akik rokoni kapcsolatban álltak egymással? 
Jancsika jelentkezik. 
- Na mondjad Jancsi! 
- Boticelli, Toricelli, és Petrocelli. 
- Ezek rokonok? 
- Hát persze! Ikrek voltak! 
_ 

Egy férfit kell operálni, így bemegy a kórházba. 
- Az egyes vagy a kettes osztályra akar feküdni? 
- Mi a különbség? 
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva! 
_ 

- Miért teszi le a rendőr a kerékpárt a tv elé, mielőtt leül nézni? 
- ??? 
- Ha elmegy az áram, utána tudjon menni! 

Csavargó a járókelőhöz lép az éjszakai utcán. 
- Elnézést uram, tudna segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli embernek, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a kis rövid csövű vadászpuska? 
_ 

- Miért nem lehet egy nő egyszerre szép is és okos is? 
- ??? 
- Mert akkor férfi lenne! 
_ 

A sejk palotája előtt idős hölgyekkel teli busz áll meg. 
- Megint turisták?- kérdi a sejk. 
- Nem uram. -válaszol a titkár- Az anyósai érkeztek látogatóba! 
_ 

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát.

A bankár az, aki kölcsönadja az esernyőjét, ha süt a nap és visszaveszi, ha elered az eső.

A közgazdász az, aki holnap megmondja, ma miért nem jöttek be azok a dolgok, amiket tegnap megjósolt.

A biztosítási kárszakértő az, aki képes egy bombát vinni a repülőgépre, mert tudja, hogy szinte lehetetlen, hogy egy gépen egyszerre két bomba legyen.

A statisztikus az, aki jól számol, de unalmasabb, mint egy könyvelő.

A matematikus olyan, mint egy vak, aki egy sötét szobában keres egy macskát, ami sose volt ott.

A programozó az, aki zseniálisan megold egy problémát, ami addig nem volt probléma.

Az ügyvéd az, aki ír egy 100 oldalas dokumentumot azzal a címmel, hogy: Kivonat.

A konzultáns az, aki megnézi az órát a csuklódon, majd megmondja, mennyi a pontos idő.

A pszichológus az, aki a többi férfi reakcióit figyeli a szobában, ha bejön egy bombanő.

A professzor az, aki mások alvása közben beszél.

A templomban a vőlegény izgatottan vág a pap szavába.
- Hé, mit mondott? Mennyi időre?
_

Akkora a szád, hogy belefér egy elefánt vacsorája, meg egy mézes csuporja a medvének!
_

Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!
- Tényleg Áron bácsi!
- Igen, úgy általában hogyan érzed magad?
- Jól!
- Akkor, fiad lesz!
- Miből gondolja?
- Minden nő jól érzi magát, ha a bögyörő benne van!

- Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között?
- ???
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza!
_

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-Mobil!
_

A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.

Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le! Húzza szét! Van lyukas foga?
Mire a jelölt csodálkozva kérdezi:
- Miért doktor úr? Onnan látszik?
_

Férfi az anyósához:
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
_

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
_

Szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.
A felesége megkérdezi:
- Hát ez mi?
- Nem látod, egy hintaló.
- Azt látom, de minek?
- Hát a gyereknek.
- Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
- Tényleg.

- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- ???
- Mert oda tolod, ahova akarod!
_

- Melyik a legsárgább madár?
- ???
- A citromhéja!
_

A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
- Ide figyelj! - kezdi az orosz. - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
- Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
_

Az ördög elmegy a juhászhoz:
- Te, olyan szépen tudsz furulyázni, taníts meg engem is!
- Én megtanítanálak, de nagyon gömbölyűek az ujjaid, meg kéne lapítani, hogy rápasszoljanak a lyukakra.
- Rendben.
Talált a juhász egy lefűrészelt akáctörzset, belecsapta a fejszéjét és a keletkezett résbe egymás fölé beletetette az ördög kezeit.

Az öreg rabbi mosolyogva meséli a barátainak:
- Ma hét embert tettem boldoggá.
- Hogy-hogy? - kérdezik tőle.
- Három fiatal párt adtam össze egyetlen nap alatt.
- Akárhogy is számolom, az összesen hat ember. - teszi hozzá az egyik cimbora.
- Hát én? Mit gondolsz, ingyen tartom az esküvőket?

Elég aktív a csoport ! Gratulálok ! Jók a GIF-ek !

Örülök , hogy rátok találtam ! Jó Szórakozást Mindenkinek !

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni! Mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén. Mindenki csatlakozik hozzád! _

A székely a megrakott szekerével nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól: - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondja a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondja a szekér! _

- Lefeküdne velem százezer forintért?

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
Kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te!
_

- Miért megy 5 km-es sebességgel a csiga?
- ???
- Mert feltartja a Trabant!

Csajozós duma
Van egy húszasod? Anyukám azt mondta, hívjam fel, ha szerelmes leszek!
_

- Mi a legjobb tojásfesték?
- ???
- A rúzs!
_

Az informatikus felesége válik a férjétől. A válóper tárgyalásán a bíró faggatja az asszonyt válási szándékának okáról:
- Asszonyom, ön miért szeretne elválni a férjétől?
A nő felel:
- A microsoft miatt.
A bíró csodálkozva kérdi:
- A microsoft miatt? Hogy hogy?
Mire a hölgy elkeseredett hangon felel:
- Bíróúr, van magának fogalma, mit jelent a "microsoft" kifejezés nyers magyar fordításban?

- Haver! Mért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon!
_

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba.
A feleség teljesen meghatódik.
Amikor megette, a férj megkérdi:
- Na, ízlett a reggeli?
- Ó igen, drágám - feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!
_

Farkas Mihály(Honvédelmi miniszter) Recskre látogatott .
- Maga miért van itt? - kérdezte az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza!

- Miért van a méheknek királynőjük?
- ???
- Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz!
_

A nyolc éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, karácsonyra mackót szeretnék!
_

A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Van egy király és annak három lánya. Egy fekete, egy vörös és egy szőke hajú. Azt mondja nekik:
- Itt ez a tükör lányaim. Álljatok elé egyesével és mondjatok el egy mondatot. Ha nem mondtok igazat, akkor a tükör beszippant benneteket.
Odaáll a legidősebb, a fekete:
- Én vagyok a legszebb a világon - supp, a tükör beszívja.
Odaáll a vörös:
- Nekem vannak a legnagyobb melleim a világon - supp, a tükör őt is beszívja.
Már csak a legkisebb, a szőke maradt. Ő is odaáll:
- Hát én úgy gondolom ...

Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából: 
Túl melgeg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek -mondja a feleségnek. 
- Mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának? 
- Azt, hogy biztos a pénzedért vettelek el ! 
_ 

Móricka gödröt ás a hátsó kertben. 
A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen: 
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka? 
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el. 
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni. 
- Dehogy nem kell! - feleli Nóricka.

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!
_

Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, öl!
_

Öreg falusi parasztember nagyon beteg.

- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- ???
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból!
_

- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!
_

A nyugatnémet kancellár Izraelbe látogat és közli a helybeli protokollfőnökkel, hogy szeretné megkoszorúzni az ismeretlen katona sírját. Ilyen azonban Izraelben nincs, dehát a vendég kérése szent. A miniszterelnök ezért a köztemetőbe kíséri a kancellárt, és találomra odaviszi egy sírhoz.