Vicc Blog: 2011. december

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2011. december

 

 

" Ismét egy esztendő hanyatlik a sírba,

Nézhetünk útána,nevetve vagy sírva.

Sokan bíz ' örömest búcsúznak el tőle,

Azt várják,hogy különb lesz a követője.....

Itt állok magam is ,azt óhajtom itten,

Jobb időket érjünk,mint az elmúlt évben.

A mezőkön áldást,házakban béke,

Az emberek szívében boldog eggyetértést.

Ezért fohászkodunk,ezért ver a szívünk,..

 

Adjon a Úr Isten.......Boldog Újesztendőt  nekünk ! "

 

/  I.  /

 

Utolsó hozzászólás

Fodor Sándor üzente 7 éve

A papjancsis viccek kimentek a divatból, pedig itt szép csokorral lehetne
gyűjteni, annyi a félreértés.

Tovább 

Aranyosi Ervin: Boldogabb Új Évet

network.hu

 

Töltsünk pár csepp jó lét az ünnepi pohárba,
költözzön a jólét kies kis hazánkba.
Szívünk csordulásig teljen szeretettel,
legyen a világon boldog minden ember!
Legyen a Mennyország, már itt lenn a Földön,
szellem és a lélek fényben tündököljön.
Mit annyian várunk, jöjjön el az óra,
minden kedves álmunk váljon hát valóra.
Én csak ezt kívánom magamnak és néked:
éljünk meg egy csodás, boldogabb újévet!

Utolsó hozzászólás

Makara Ferenc üzente 7 éve

köszönöm szépen a REMÉNY-t

Tovább 

 

Boldog új évet kívánok minden kedves ismerősömnek !!!!!!!!!

 Vicc

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit…
- Huszonegy – közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni…
- Izé… hogy hívják magácskát?

Tovább 

 BUÉK !!

7 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

 

▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋­▋
­­­­­­­­­­­▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋
▋┳▋┳╭━╮╭━╮╭━╮┳▋┳▋┳╮┳━╮▋▋▋▋┳▋­┳­­­­­­­­­­­┳━╮╭━╮┳━━╮▋
▋┣━┫┣━┫┣━╯┣━╯╰┳╯▋┃┃┣┫▋╲╳╱▋╰┳­╯­­­­­­­­­­­┣┫▋┣━┫┣━┳╯▋
▋┻▋┻┻▋┻┻▋▋┻▋▋╰╯▋▋┃┃┻━╯▋▋▋▋╰╯­▋­­­­­­­­­­­┻━╯┻▋┻┻▋┻▋▋
▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋­­­­­­­­­­­­▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋
▋╭━╮╭━╮┳╭━╮▋
▋╭━╯┃▋┃┃╭━╯▋
▋┗━┛╰━╯┻┗━┛▋
▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋▋.............

Utolsó hozzászólás

Avar istván üzente 7 éve

Neked is Boldog Újévet és a kedves tagoknak,látogatóknak is.

Tovább 

  1. Miért nem vadásznak nőkre?

  •  - Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.


  •  Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán.
  •   - Olyan forró és heves?
  •   - Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.


  •   - Miért szakítottál az első szeretőddel?
  •   - Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...

 

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 7 éve

Az a fránya megfelelési kényszer ráveszi a nőket sok butaságra.

 BUÉK!

7 éve | [Törölt felhasználó] | 5 hozzászólás

 

Miku főnök, a nagy hajtás után egy kis buli  nekem is jár! BUÉK!

 

 

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 7 éve

Ibolya!! akkor is aranyos ez az ugrálós szarvaska!!!!!!!! BUÉK!!!

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik
titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 7 éve

JUJ!!!!!!!!!! de azért remek volt!

Egy alkoholistának nincs se tegnapja, se holnapja, se mája...

Utolsó hozzászólás

Magyari Marika üzente 7 éve

nagyon jo

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szűz!

Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.
Nem sokkal később apa az anyára kiált:
- Márta, ez mind a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a
férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt!
Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:
- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és
ezt a kishúgod szeme előtt!

Utolsó hozzászólás

Véghné Melinda üzente 7 éve

Döbbentenn olvastam, ez mit keres a humor között, mert sajnos lehet létező szituáció..... De a végén az ártatlan válasz helyre zökkentett legalább.

Tovább 

Boldog Karácsonyi ünnepeket kívánok minden kedves klubb társamnak !!!

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 7 éve

Köszi..,viszont neked is..,meghittet, békéset és boldogot!!!

Egy szőke nő utazik egy kis kétszemélyes repülőgépen, amikor a pilóta hirtelen infarktust kap és meghal. A nő kétségbeesetten kiáltja bele a rádióba:
- Központ, segítség! A pilóta meghalt, és én nem tudom vezetni a gépet!
- Ne aggódjon, segítünk. – hangzik a válasz. – Mondom, hogy mit kell tennie. Először is adja meg a magasságát és a pozícióját!
- 158 centi vagyok és itt ülök a pilóta melletti ülésben.

Utolsó hozzászólás

Süveg Lászlóné üzente 7 éve

Drága "Zsoltné"!
Köszönet a jó kívánságért, csatlakozom és legyen mindenkinek BÚÉK!!!

A férj későn érkezik haza, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba.
- Most hagyj, fáj a fejem – mondja a nő.
- Na ne, már te is?! Mi van veletek ma?

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 7 éve

Jaj neked!!!!!!!!!!!!! remek humor!!!!!!!!!!!

-A hóhért, grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni...


-Az életben, két dolog után kell szaladni. Egyik a nő, a másik a beöntés...

 

-A nemek harcát, egyik fél sem nyerheti meg. Túl gyakori a barátkozás az ellenséggel...

 

-Ami áll, az nem biztos, hogy nyugalomban van...

 

-Nem szabad vizet inni, nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

 

-Az orvosok azért beszélnek latinul, hogy a betegek szokják a holt nyelvet...

 

-Ha anyósod csókol, hunyd be a szemedet.

Tovább 

Egy bomba testalkatú tanárnő érkezik az iskolába. Gyönyörű mellek, derék..stb. 
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól: 
"Tanárnő! Én Úgy ....nám!" 
Mire a tanárnő: 
"Kifelé a teremből!...De ne te Pistike, az egész osztály"



Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik: 
- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött. 
Egy hét múlva megint találkoznak. 
- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik.

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 7 éve

Ezután figyelmesebb leszek..,Neked is szép, élményekkel teli ünnepeket kívánok!!!

Tovább 

   Hitler táviratot küld Sztálinnak: "Gratulálok! Ennyi kommunistát még nekem sem

sikerült kiirtanom!"

 

                                                                         - - - - -

 

   A csábos öltözetű titkárnő megperdül az igazgató előtt:

   - Hogy tetszik a ruhám igazgató elvtárs?

   - Várjon, mindjárt megkérdezem a minisztériumot.

 

                                                                         - - - - -

 

   A jeges járdán óvatosan tipeg egy idős nénike, megcsúszik és elesik.

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 7 éve

Egyetértek. Nagyon jó.

Tovább 

 Karácsonyi gondolatok.....

7 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

 

 

¨¨¨¨¨¨¨¨...**
¨¨¨¨¨¨¨¨¨.*o*
¨¨¨¨¨¨¨¨.*?*o*
¨¨¨¨¨¨¨.***o***
¨¨¨¨¨¨.**o**?*o*
¨¨¨¨¨.**?**o**o**
¨¨¨¨.**o**?***?*o*
¨¨¨.*****?*o**o****
¨¨.**?**o*****o**?**
¨.******o*****?**o***
.****o***?**o** *o***?*
¨¨¨¨¨____!_!___

 

Téli szünet van most s karácsony lesz......

üldögélek magamban,és nézem a fenyőfát.....

 

Díszek,szaloncukrok,ékes csecsebecsék,csüngnek az ágain s lobog a gyertyafény......

 

Karácsony és ajándék mind szép és jó lenne,hogy ha a világon mindíg

BÉKE LENNE !

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 7 éve

Köszönőm !
Szép napot !

Tovább 

Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 7 éve

Nyuszika már beszívott,hahahahha!

Tovább 

Kiskacsa úszik a tavon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 7 éve

Digóóó,te hü.....!

A csernobili erdőben sétál Piroska.Egyszer csak elé ugrik a farkas:
- Piroska most jól megerőszakollak!
Letépi Piroskáról a blúzát de meglepődik:
- Piroska neked 3 melled van???
- Ha nem tetszik kapd be a f*szomat!

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 7 éve

Az élet temérdek meglepetést és lehetőséget tartogat..,némelyeknek!:-)p


Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek. 
- Egészségünkre! - mondja. 
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal: 
- Egészségünkre! 
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendége közbevág: 
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

 

 

A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe.

Tovább 

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:

- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!

...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. 

A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:

- Vagy hőálló?

Utolsó hozzászólás

Bilobilt neki....

 vidámításul 9.

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

 

Akkor jöttem rá, hogy öregszem, amikor be kellett venni a Cavintont, hogy eszembe jusson, hol a Viagra...

 

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, amikor hirtelen felcsapódott a járda.

 

Az ember méltóság fordítottan arányos a záróizmok feletti uralommal.

 

Én nem utállak, én csak... nézzük inkább így: ha esetleg lángra kapnál és nálam lenne víz, inkább meginnám.

 

Szabadság? Az egy szobor New York-ban.

 

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.

Tovább 

 vidámításul 8.

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Isten jól sikerült alkotása vagyok, azonnal bőrkötésben adott ki.
Szóval hááát .....lennék én szerény, de nincs mire.

-------

Ha a WC mellé ülsz, egyből felmegy benned a pumpa...

---------

A lényeg lényege lényegében lényegtelen, mert a definíció szifilisztikája dekombináltan bonyolult, tehát: IZÉ

-------

Önnek mi baja???

-Nekem város...

--------

Mi a különbség férfi és női barátság között?

Nők között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.

Tovább 

www.zeneradio.info
www.zeneradio.info
Zene Rádió Hungary FaceBook Edition! 3 zenei csatorna a nap 24 órájában! Videochat,Kívánságmûsor és még sok más a zene Rádióban! Retro/Pop - Mulatós - Tech House/Minimal
Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van???

Utolsó hozzászólás

Farkas Ildikó üzente 7 éve

Nagyon jó!!!!!!!!!!!!!

Két csecsemő beszélget.
-Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom.
A nővér elhagyja a termet, mire a kisbaba felrántja a takarót
- Látod? Kék a zoknim...

Utolsó hozzászólás

Bagi József 2 üzente 7 éve

Honnan tudta a csecsemö hogy mi a kék?

Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégiái.

  -Muszáj elrohannom! -mondja a feleségének, miután letette a kagylót.

  -Valami komoly eset? -érdeklôdik az asszonyka.

  -De még milyen komoly -bólogat a doktor.- Három orvos már ott van!

Utolsó hozzászólás

boros istvan üzente 7 éve

ARIKÁM --NAGYON ARANYOS VICCECSKE, DE MILYEN TALÁLÉKONY A DOKI...


  A partizánok éppenhogy megmenekülnek a németek egyik csapata elől. 


Berohannak  a  szomszédos  erdőbe  és  elbújnak  egy barlangba. A németek akkor 

érkeznek,  amikor már rég elbújtak. Német vezényszavak harsognak az erdőben:

  -Vajon  merre  lehetnek  a partizánok? -kiabálják.

  A  partizánok  elhatározzák, hogy átveszik a barlang visszhangjának szerepét,

  és közösen kiáltják vissza:

  -Vajon merre lehetnek a partizánok?

  A németek lassan elhaladnak a barlang előtt és tovább kiabálnak:

  -Biztos az erdőbe menekültek.

Utolsó hozzászólás

ozsvath karoly üzente 7 éve

Jó viccek.O.K

Tovább 

Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort.

Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?

Tovább 

Egy shaolin templomban a tanítvány így szól a mesteréhez: 
- Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nő között? 
- A különbség jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfűzhetsz, míg egy nőt csak az egyik felén.
A tanítvány zavarodottan így szól: 
- Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!

Tovább 

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban.

Utolsó hozzászólás

Prohászka Béláné üzente 7 éve

Ha-ha!
Nagyon jó!!!!!!!!!!!!!
Köszi!!!!!!!!!!!!!!

Tovább 

Mindannyian a kanálisban állunk, de van aki a csillagokat nézi...Télen azért iszunk, hogy ne fázzunk. Nyáron pedig ünnepeljük, hogy nincs hideg...A nők olyanok, mint a gázok. Nincs belőlük ideális...Az halál olyan, mint a szarás. Ha menni kell, hát menni kell...A mákos bableves úgy készül, hogy részegen főzünk...Ma láttam 1 stoppost az úton...Jó fej volt, like-olta a verdám...


 - Ha lopnál 1,2 milliárd forintot, hol bújnál el? - A Parlamantben, ahol a többiek...

 vidámításul 7.

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Kaptam-küldöm

 

Ma elég rossz napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel, mielőtt eret vágok.
Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a szülőktől kérek engedélyt.
Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is érdekelte a válasz.

A következő eredmények születtek.

Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.

Tovább 

Egy 28 éves bombanő felhívja a nőgyógyászát.
– Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
– Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát. Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját. Erre a nő felkiált :
– De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
– Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 7 éve

Az említett urak mind miniszterelnök volt, még a mostani is, a bukásban az első, remélhetőleg még egyszer bukik. Véleménye pedig mindenkinek lehet ,,,,még egyenlőre!!!

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat. 
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt. 
Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. 
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"
Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel:

Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit.

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 7 éve

Köszönöm nektek!:)

Tovább 

Tesi: Schobert Norbival
Idegen nyelv: Fekete Pákóval
Vezetési ismeretek és drogprevenció: Stohl Andrással
Kultúra: Baukó Évával (VV Éva)
... Etika: Győzikével
Ének óra: Fluorral
Lélektan: Kiszel Tündével
Pénzszerzési ismeretek: Gyurcsány Ferenccel
Pszichológia: Csernus Imrével
Szerelmi vallomás: Alekosszal

Utolsó hozzászólás

Gonda Anna üzente 7 éve

szépen összeszedet órarend :D

 

Mi az ?

 

-Otthon szobahőmérsékleten köt és cukros ?

 

- Hát  a nagymama.

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 7 éve

Aranyos!!!!!!!!!!!

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit és a következő kérdést tette fel: 
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.

Utolsó hozzászólás

Bolyos Anna üzente 7 éve

Igazán szellemes.

Tovább 

network.hu

Aranyosi Ervin: Levél a Mikuláshoz

 

Kedves, jó Mikulás bácsi,
neked is van gyereked?
És ahol laksz, ott Lappföldön,
melegít a szeretet?
Amikor jössz, mennyi minden
fér bele a zsákodba?
Ugye te is mindent megkapsz,
mit elképzelsz álmodban?
Ugye neked szót fogadnak
a manók, s a szarvasok?
Ugye nem baj, nem haragszol,
mikor csintalan vagyok?
Ugye idén újra eljössz,
s hozol ajándékokat?
Kipucolom kis csizmámat,
s ablakunkban kép fogad.
Mert rajzoltunk testvérkémmel,
csuda, színes képeket.

Utolsó hozzászólás

veres sándorné üzente 7 éve

Nagyon kedves vers. Visszaidézte gyermekkoromat! Köszönöm szépen Ervin!

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu