Aranyosi Ervin: Boldogabb Új Évet

Töltsünk pár csepp jó lét az ünnepi pohárba,
költözzön a jólét kies kis hazánkba.
Szívünk csordulásig teljen szeretettel,
legyen a világon boldog minden ember!
Legyen a Mennyország, már itt lenn a Földön,
szellem és a lélek fényben tündököljön.
Mit annyian várunk, jöjjön el az óra,
minden kedves álmunk váljon hát valóra.
Én csak ezt kívánom magamnak és néked:
éljünk meg egy csodás, boldogabb újévet!

Boldog új évet kívánok minden kedves ismerősömnek !!!!!!!!!

Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit…
- Huszonegy – közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni…
- Izé… hogy hívják magácskát?

2. Miért nem vadásznak nőkre?

•  - Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.
• 
  
• 
  

•  Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán.
•   - Olyan forró és heves?
•   - Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.
• 
  

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik
titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szűz!

Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.
Nem sokkal később apa az anyára kiált:
- Márta, ez mind a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a
férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt!
Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:
- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és
ezt a kishúgod szeme előtt!

Boldog Karácsonyi ünnepeket kívánok minden kedves klubb társamnak !!!

-A hóhért, grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni...

-Az életben, két dolog után kell szaladni. Egyik a nő, a másik a beöntés...

-A nemek harcát, egyik fél sem nyerheti meg. Túl gyakori a barátkozás az ellenséggel...

-Ami áll, az nem biztos, hogy nyugalomban van...

-Nem szabad vizet inni, nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

-Az orvosok azért beszélnek latinul, hogy a betegek szokják a holt nyelvet...

-Ha anyósod csókol, hunyd be a szemedet.

Egy bomba testalkatú tanárnő érkezik az iskolába. Gyönyörű mellek, derék..stb. 
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól: 
"Tanárnő! Én Úgy ....nám!" 
Mire a tanárnő: 
"Kifelé a teremből!...De ne te Pistike, az egész osztály"

Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik: 
- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött. 
Egy hét múlva megint találkoznak. 
- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik.

   Hitler táviratot küld Sztálinnak: "Gratulálok! Ennyi kommunistát még nekem sem

sikerült kiirtanom!"

                                                                         - - - - -

   A csábos öltözetű titkárnő megperdül az igazgató előtt:

   - Hogy tetszik a ruhám igazgató elvtárs?

   - Várjon, mindjárt megkérdezem a minisztériumot.

                                                                         - - - - -

   A jeges járdán óvatosan tipeg egy idős nénike, megcsúszik és elesik.

¨¨¨¨¨¨¨¨...**
¨¨¨¨¨¨¨¨¨.*o*
¨¨¨¨¨¨¨¨.*?*o*
¨¨¨¨¨¨¨.***o***
¨¨¨¨¨¨.**o**?*o*
¨¨¨¨¨.**?**o**o**
¨¨¨¨.**o**?***?*o*
¨¨¨.*****?*o**o****
¨¨.**?**o*****o**?**
¨.******o*****?**o***
.****o***?**o** *o***?*
¨¨¨¨¨____!_!___

Téli szünet van most s karácsony lesz......

üldögélek magamban,és nézem a fenyőfát.....

Díszek,szaloncukrok,ékes csecsebecsék,csüngnek az ágain s lobog a gyertyafény......

Karácsony és ajándék mind szép és jó lenne,hogy ha a világon mindíg

BÉKE LENNE !

Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.

Kiskacsa úszik a tavon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

A csernobili erdőben sétál Piroska.Egyszer csak elé ugrik a farkas:
- Piroska most jól megerőszakollak!
Letépi Piroskáról a blúzát de meglepődik:
- Piroska neked 3 melled van???
- Ha nem tetszik kapd be a f*szomat!

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek. 
- Egészségünkre! - mondja. 
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal: 
- Egészségünkre! 
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendége közbevág: 
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe.

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:

- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!

...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. 

A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:

- Vagy hőálló?

Akkor jöttem rá, hogy öregszem, amikor be kellett venni a Cavintont, hogy eszembe jusson, hol a Viagra...

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, amikor hirtelen felcsapódott a járda.

Az ember méltóság fordítottan arányos a záróizmok feletti uralommal.

Én nem utállak, én csak... nézzük inkább így: ha esetleg lángra kapnál és nálam lenne víz, inkább meginnám.

Szabadság? Az egy szobor New York-ban.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, azonnal bőrkötésben adott ki.
Szóval hááát .....lennék én szerény, de nincs mire.

-------

Ha a WC mellé ülsz, egyből felmegy benned a pumpa...

---------

A lényeg lényege lényegében lényegtelen, mert a definíció szifilisztikája dekombináltan bonyolult, tehát: IZÉ

-------

Önnek mi baja???

-Nekem város...

--------

Mi a különbség férfi és női barátság között?

Nők között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.

Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégiái.

  -Muszáj elrohannom! -mondja a feleségének, miután letette a kagylót.

  -Valami komoly eset? -érdeklôdik az asszonyka.

  -De még milyen komoly -bólogat a doktor.- Három orvos már ott van!

  A partizánok éppenhogy megmenekülnek a németek egyik csapata elől. 

Berohannak  a  szomszédos  erdőbe  és  elbújnak  egy barlangba. A németek akkor 

érkeznek,  amikor már rég elbújtak. Német vezényszavak harsognak az erdőben:

  -Vajon  merre  lehetnek  a partizánok? -kiabálják.

  A  partizánok  elhatározzák, hogy átveszik a barlang visszhangjának szerepét,

  és közösen kiáltják vissza:

  -Vajon merre lehetnek a partizánok?

  A németek lassan elhaladnak a barlang előtt és tovább kiabálnak:

  -Biztos az erdőbe menekültek.

Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort.

Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?

Egy shaolin templomban a tanítvány így szól a mesteréhez: 
- Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nő között? 
- A különbség jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfűzhetsz, míg egy nőt csak az egyik felén.
A tanítvány zavarodottan így szól: 
- Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!

 - Ha lopnál 1,2 milliárd forintot, hol bújnál el? - A Parlamantben, ahol a többiek...

Kaptam-küldöm

Ma elég rossz napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel, mielőtt eret vágok.
Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a szülőktől kérek engedélyt.
Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is érdekelte a válasz.

A következő eredmények születtek.

Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat. 
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt. 
Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. 
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"
Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel:

Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit.

Tesi: Schobert Norbival
Idegen nyelv: Fekete Pákóval
Vezetési ismeretek és drogprevenció: Stohl Andrással
Kultúra: Baukó Évával (VV Éva)
... Etika: Győzikével
Ének óra: Fluorral
Lélektan: Kiszel Tündével
Pénzszerzési ismeretek: Gyurcsány Ferenccel
Pszichológia: Csernus Imrével
Szerelmi vallomás: Alekosszal

Mi az ?

-Otthon szobahőmérsékleten köt és cukros ?

- Hát  a nagymama.

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit és a következő kérdést tette fel: 
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.

Aranyosi Ervin: Levél a Mikuláshoz

Kedves, jó Mikulás bácsi,
neked is van gyereked?
És ahol laksz, ott Lappföldön,
melegít a szeretet?
Amikor jössz, mennyi minden
fér bele a zsákodba?
Ugye te is mindent megkapsz,
mit elképzelsz álmodban?
Ugye neked szót fogadnak
a manók, s a szarvasok?
Ugye nem baj, nem haragszol,
mikor csintalan vagyok?
Ugye idén újra eljössz,
s hozol ajándékokat?
Kipucolom kis csizmámat,
s ablakunkban kép fogad.
Mert rajzoltunk testvérkémmel,
csuda, színes képeket.