> Ügyvéd:   Mit mondott a férje, mikor felébredt?
> Tanú:       Hol vagyok, Cathy?
> Ügyvéd:   És miért lett ekkor dühös?
> Tanú:       Mert Susannak hívnak!
>  ____________________________________________
> Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
> Tanú:     Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
>   ____________________________________________
> Ügyvéd:  Doctor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal,  
> akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?

 Holdtalan éjszaka... Sötét van... Csak ketten vagyunk...   Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.  Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
 Te óvatosan megszívod, de vigyázol.   Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen...
 Kurva nehéz sötétben benzint lopni!!!"

Infó klubtulajdonosoknak, ha chatet szeretnél a klubodba ,itt a Chatwork

Ne feledd  csak akkor tudod kérni a klubodba a Chatet ha a klubod tag-létszáma meghaladta a 250 et és minimum 80 tartalom egységgel rendelkezik.  Itt megnézheted hogyan fog kinézni klubodba a chatwork Chatwork, és itt megnézheted a nagyított változatát.

Ha mindezen elvárásoknak megfelelsz, vedd fel a kapcsolatot Ádám György-el, a network klub koordinátorával  aki majd kihelyezi a Chatworkot a klubodba.

- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom.

A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót :

- Látod? Kék a zoknim!

- Hány órát alszol Pistike? - kérdezi az orvos.

- Két-három órát.

- Szerintem az kevés.

- Mind az öt órán azért nem merek aludni!

   - Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
     - Jaj, nekem, mi az?
     - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
     Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan      megmarkolja
     és áthúzza a jobb oldalra:
     - Akkor mentsük, ami menthető!
***   ***   ***
   Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók      főnöke
     jelenti a főorvosnak.
     - A tüzet eloltottuk.

A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt:
- Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit? A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle:
- És nem is sejti, hol lehet a felesége?
- Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.

Március 16.-n Petőfi bemegy a Pilvax kávéházba:
- Kérek egy Unicumot!
A pincér mondja neki:
- Nem lesz ez így jó Sanyikám.

Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt. Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez:
- De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van!

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám…
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam – feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam . .

Angol nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem
a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

-Móricka, a te nagypapád mi volt?
-Tüdőbeteg.

-Jó, de mit csinált?
-Köhögött.

-Hisz abból nem lehet megélni...

-Tudom, bele is halt.

Egy nő hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.

A gyerek hazaér az iskolából.
- Hányast kaptál fiam?

-Ötöst anyám! B í í í p Hármast! B í í í p -Jó...egyest.

-Anya : Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bí í í í í í p

-Apa : Bezzeg amikor én iskolába jártam... B í í í í í p. . .

-Apa, nem jártál iskolába?

-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! B í í í í í í ííííííííp !

Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a fütyiét.

-Mama, ez itt az agyam ?

-Még nem, fiam!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
-Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja:
-Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

-Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
-Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
-Móricka, Te meg hova mész?

A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:

- Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel... ő lesz nekem az első.

Erre az anyós:

- Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.

Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...

Az ifjú feleség az:

- Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...

Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.

A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

 Hát mondja Józsi bácsi az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra .  .  .  .

- Mit akar?

- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:

- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?

- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:

- Tehát, Ön mindent tud a fociról?

- Igen.

- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. .

- Pistike, hol voltál tegnap?

- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.

- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

*

- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van belőle három.

*

- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

Rejtő (Reich) Jenő (Budapest, Erzsébetváros, 1905. március 29. -
 Ukrajna, Jevdokovo, 1943. január 1.)
45 regény írója, (légiós, humoros-bűnügyi, western történetek, színművek) olvasottságuk Jókai regényeivel vetekszik.
Híres figurái: Buzgó Mócsing, Piszkos Fred, Senki Alfonz, Wagner úr, Gorcsev Iván, Vanek úr

Íme néhány gyöngyszem írásaiból:

A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.

Mosolyogj!  A holnap rosszabb lesz a mánál.

A férfi addig él, míg kíván.

- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam

ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. -

mondja egy utazó a másiknak.

- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy

amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott

halt meg éhen.

-Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit

ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Kereskedelmi rádió riportere:

"Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak
figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes
falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20
fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és
érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban
rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett
műszere".

Polgármester: "Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél.

Egy morcos férfi rendszeresen elzavarta a szomszéd gyerekeket, akik a közelben vidáman játszottak.

A gyerekek, megúnva a szidást, zavargálást,bosszúból a nyitott szoba ablakán bedobálák az úton felszedett lószart.

A morcos értett a bosszúból, vissza fogta magát, nem reagált.

Gondolta, bölcsebb lesz, ha nem szívózik tovább a gyerekekkel.

De a srácok nem hagyták abba a bosszú hadjáratot, elkezdtek köveket bedobálni.

A morcos elmesélte a komájának a történteket, majd felháborodásának

magas fokát imigyen adta élő.

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:

- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt
jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!

A hancúrozás után
szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.

Kádár János megjelenik egy szépségversenyen, gratulál a győztesnek, és mondja:
- Lehet egy kívánsága, kedvesem.
- Nyissák ki a nyugati határokat!
- Maga kis huncut, látom, kettesben akar maradni velem.

Mint az agresszív kismalac…

Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem egy-egy kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!

 No Komplett Falfirka

1.                 Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

2.                 Örökké akarok élni. Eddig sikerült.

3.                 Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.

4.                 Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.

5.                 Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.