Vicc Blog: 2011. március

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2011. március

 

network.hu

 

Kanadai vicc

A kanadai favágó verseny győztesét megkérdezik, hol gyakorolt.
- A sivatagban.
- De hát ott nincs is fa!
- Már nincs.


Kannibál viccek

- Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
- A kannibálé!

- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?

A misszionárius elmegy a kannibálok közé. Pár hét múlva megírja első jelentését:
- Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat esznek.

Utolsó hozzászólás

Farkas Viktória üzente 8 éve

Nagyon jók és viccesek!!!!!!!!!!!!!!!!!:))))))))))))))))))))))

Tovább 

 

network.hu

 

Angol viccek

- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem, úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!

Ted és Joe megállnak egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy pompás, fehér paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között.
- Te, izé... őőő... maga beszél? - dadog ijedten Ted.
- Miért ne, uram?

Utolsó hozzászólás

karancsi lajos üzente 8 éve

Éppen két hete született két ilyen cicánk. Lehet hogy ők lógtak el sztárkodni?...

Tovább 

 

 

network.hu

 

Eszkimó vicc

Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!

Etióp viccek

Mi határozza meg az etióp népeloszlást?
- A széljárás.

Miért esik fejjel lefelé az etióp a fáról?
- Mert tömés van a fogában.

Mi a vonalkód?
Etióp csoportkép.


Francia viccek

Egy elegáns párizsi étterembe betér egy kis ember, a bárpulthoz lép, kér egy whiskyt, megissza, és fizet.

Utolsó hozzászólás

Tóthné Németh Ildikó üzente 8 éve

Köszönöm a kellemes vidám perceket .

Tovább 

 

network.hu

 

Indiai vicc

Két ember beszélget Indiában.
- Jaj nekem! Elpusztult az elefánt!
- Szegény ember! Ennyire a szívéhez nőtt az a derék állat?
- Dehogy, nekem kell a sírt megásnom!


Indián viccek

Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérdd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.

Tovább 

 bírósági humor

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

> Ügyvéd:   Mit mondott a férje, mikor felébredt?
> Tanú:       Hol vagyok, Cathy?
> Ügyvéd:   És miért lett ekkor dühös?
> Tanú:       Mert Susannak hívnak!
>  ____________________________________________
> Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
> Tanú:     Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
>   ____________________________________________
> Ügyvéd:  Doctor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal,  
> akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?

Tovább 

 Holdtalan éjszaka... Sötét van... Csak ketten vagyunk...   Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed.  Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
 Te óvatosan megszívod, de vigyázol. 
 Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen...
 Kurva nehéz sötétben benzint lopni!!!"

Utolsó hozzászólás

Boruzs Béla üzente 8 éve

Ha sötét van,gyújtsatok gyufát!

Tovább 

Infó klubtulajdonosoknak, ha chatet szeretnél a klubodba ,itt a Chatwork



Ne feledd  csak akkor tudod kérni a klubodba a Chatet ha a klubod tag-létszáma meghaladta a 250 et és minimum 80 tartalom egységgel rendelkezik.  Itt megnézheted hogyan fog kinézni klubodba a chatwork Chatwork, és itt megnézheted a nagyított változatát.

Ha mindezen elvárásoknak megfelelsz, vedd fel a kapcsolatot Ádám György-el, a network klub koordinátorával  aki majd kihelyezi a Chatworkot a klubodba.

Utolsó hozzászólás

Dányi Attila üzente 8 éve

Kell még egy hely sok baromnak ahova írogathattyák a sületlenségeiket, a kitalálónak meg jó kis bevétel, De azért ti csak nyugodtan lépjetek be. Elvégre ez most a trendi.

Tovább 

 

 

network.hu

 

Párbeszéd…

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?


Otthoni párbeszéd…

- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel.
- Úgy érzem, teljesen elment az eszem! A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!


Költői kérdés…

- Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor k*rvák de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 8 éve

Eszement, de nagyon jó!!!!!!!!!!!!!

Tovább 

 

network.hu

 

Meghívás…

Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra....mi 50 évvel le leszünk maradva!!

A nagymama üzenetrögzítője:

Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél: 
- Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a  szokásos sípszó után:  . . .Beeeeeppp!.
- Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy, és használd fel a következő lehetőségeket.

Utolsó hozzászólás

Dobár Csabáné Icus üzente 8 éve

Nagyon jók!!!!!!!!!:))))))))))))

Tovább 

 

network.hu

 

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette,

hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…

- Mit mond a nőgyógyász, ha belép a kocsmába????
- Végre, arcok!!!


 

 

 

 

Gyermekorvosi vizsgálaton:

- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte.


 Kérdés - válasszal

- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.


Megállapítás…

A Balatonban mindenhol leér a lábam!
Legfeljebb a fejem nem lóg ki

Tovább 

 

network.hu

 

Amerikai viccek

A bérgyilkost kérdezi a haverja:
- Na, George, hogy sikerült a gyógy terápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.

Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. "Steak"-et rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen.

Tovább 

- Szia. Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom.

A nővér elhagyja a termet, a kisbaba felrántja a takarót :

- Látod? Kék a zoknim!

Utolsó hozzászólás

Tóthné Gabi üzente 8 éve

nagyon aranyos

- Hány órát alszol Pistike? - kérdezi az orvos.

- Két-három órát.

- Szerintem az kevés.

- Mind az öt órán azért nem merek aludni!

Utolsó hozzászólás

Tóthné Gabi üzente 8 éve

ez jó!

 egy kis jókedv

8 éve | [Törölt felhasználó] | 8 hozzászólás


   - Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
     - Jaj, nekem, mi az?
     - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
     Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan      megmarkolja
     és áthúzza a jobb oldalra:
     - Akkor mentsük, ami menthető!
***   ***   ***
   Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók      főnöke
     jelenti a főorvosnak.
     - A tüzet eloltottuk.

Utolsó hozzászólás

Fischer Ilona üzente 8 éve

ÉN MONDOM EZ TERÁPIA MINDEN LELKI ÉS FIZIKÁLIS BETEGNEK.

Tovább 

 

network.hu

 

 „Szőke”

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!


Tartós fogfájás


- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.


A takarékos


- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

Utolsó hozzászólás

Kaló János üzente 8 éve

Jóleset nevetni

Tovább 

network.hu

A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt:
- Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit? A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle:
- És nem is sejti, hol lehet a felesége?
- Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.

 

 

 

Március 16.-n Petőfi bemegy a Pilvax kávéházba:
- Kérek egy Unicumot!
A pincér mondja neki:
- Nem lesz ez így jó Sanyikám.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…

- Mi az élet?
- ???
- Szexuális úton terjedő halálos betegség.


Karácsonyi szokás…

A Mikulásnak nem volt jó napja. Beteget jelentettek a manók, akik segítettek volna; egy csomó ajándék tönkrement; rájött, hogy a rénsz*rvasai közül egy vemhes, kettő pedig megszökött; a szán is eltörött. Mindennek tetejébe Mikulásné bejelentette, hogy az anyja náluk tölti a karácsonyt. Ekkor csöngettek. Kinyitotta az ajtót, és meglátott egy angyalkát aki nevetve mondta:
- Boldog karácsonyt, Mikulás!

Tovább 

 

network.hu

 

Nálam hatásos volt! Gyakorlat 60 év felett..


 Mindazok számára, akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat művel.
1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumpliszsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan csak bírod.
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra.

Utolsó hozzászólás

Horváthné Kati üzente 8 éve

Hú,de jókor kaptam,köszönöm szuper viccek.

Tovább 

 

network.hu

 

A tanító néni nagy generálisokról tart előadást, aztán megkérdezi:


- Na, gyerekek, ki tud mondani egy nagy német generálist?
- General Hindenburg - feleli egy gyerek.
- Jó. Hát franciát ki tud?
- General Foch.
- Helyes. Angolt?
- General Haig.
- Hát amerikait?
Csak Móricka emeli az ujját:
- Halljuk, Móricka!
- General Motors.


„szőke”

A szőke csaj fehér blúzban nézelődik a hipermarket pipereosztályán. Egy tanácstalan férfi megszólítja:
- Elnézést, ön eladó?

Tovább 

 

 

network.hu

 

 

Vélemény


Egy részeg pasi észreveszi, hogy a bárpult túlsó felén egy csinos nő ül egymagában:
- Hé, pincér, annak a hölgynek vigyen oda egy italt és mondja meg, hogy én küldtem!
A pincér kiviszi, a nő felemeli a karját, megköszöni - baromi szőrös a hónalja. Pár perc múlva a pasi:
- Pincér még egy italt a balerinának!
- Igenis, viszem - mondja a pincér -, de tessék elárulni, honnan tetszik tudni, hogy balerina?
- Na, hallja; aki így fel tudja emelni a lábát... 


Pistike morcosan jön haza az első tanítási nap végén:

- Többé nem megyek iskolába!

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 8 éve

Nagyon tetszett, köszönöm !!!

Tovább 

 pálinka

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

 

 

 


Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt. Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez:
- De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van!

Tovább 

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám…
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam – feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam . .

Utolsó hozzászólás

Szabó Gyuláné üzente 8 éve

Nagyon jó,elég a fifika,úgy látszik ehhez nem kell sok tanulmány---hiába erre születni kell!

Angol nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

-Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem
a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

Utolsó hozzászólás

Szabó Gyuláné üzente 8 éve

Na ezt a jó humort,saját nyomorunk kinevetését minden helyzetben--hála Istennek nem tudja elvenni senki!Ez legalább a mienk!

-Móricka, a te nagypapád mi volt?
-Tüdőbeteg.

-Jó, de mit csinált?
-Köhögött.

-Hisz abból nem lehet megélni...

-Tudom, bele is halt.

Egy nő hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.

A gyerek hazaér az iskolából.
- Hányast kaptál fiam?

-Ötöst anyám! B í í í p Hármast! B í í í p -Jó...egyest.

-Anya : Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! Bí í í í í í p

-Apa : Bezzeg amikor én iskolába jártam... B í í í í í p. . .

-Apa, nem jártál iskolába?

-Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! B í í í í í í ííííííííp !

Tovább 

Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a fütyiét.

-Mama, ez itt az agyam ?

-Még nem, fiam!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
-Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja:
-Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

-Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
-Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
-Móricka, Te meg hova mész?

Tovább 

A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:

- Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel... ő lesz nekem az első.

Erre az anyós:

- Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.

Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon...

Az ifjú feleség az:

- Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe...


Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.

A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

 Hát mondja Józsi bácsi az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra .  .  .  .

Utolsó hozzászólás

Magyari Marika üzente 8 éve

ez nagyon jo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tovább 

 

 

network.hu

 

Ok és okozat

(változat)


Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kint várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.

Utolsó hozzászólás

Péter Lajosné üzente 8 éve

Nagyon jó kis viccek.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…


- Figyu, tudod mi a különbség a szökőár és a feleségem között?
-???
- Semmi, mindkettő cuna mi?!


Megúszható a tűzvész…


Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről, itt Montrealban egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt?
•          Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
•          Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
•          Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.

Tovább 

 

network.hu

 

Kérdés - válasszal


- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll.


 

Csoda…


- Képzeld, ma történt először 20 évi házasság alatt, hogy egyezett a véleményünk.
- Na, végre!
- És miről volt szó?
- Hogy kár volt összeházasodni.


Petike érdeklődik:

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Mert sokat gondolkodik.
- Akkor neked miért van ilyen hosszú hajad?

Tovább 

network.hu

Papok dilemmái

 Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.


 

 

 

 

Büntetés

 Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.

Vízből bor


Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr.

Tovább 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Párbeszédek, megállapítások…

Ádám: Szakítottunk Mónival….. 4 nap híján 6 hónap.
Dani: nem Nórinak hívják?
Ádám: ja de.

Nóri: Tegnap voltunk Petivel buliban... …szegénykém nagyon berúgott . Elmentünk szobára, majd miután megtörtént, aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott,  hogy ne haragudjak, de azt hiszi, hogy épp most csalt meg engem. Nem tudom haragudjak-e rá... ?

Lassú a netem, a k*csög szomszéd használja.

Tovább 

 

network.hu

 

 

Újgazdag gyerekek


- Te csak ne tegezd a tanár nénit! - Inti le Gáborkát Pistike, majd a tanár nénihez fordul:
                                                  - Te meg miért hagyod?!


Megállapítás


A szex olyan, mint a színház - a nő széthúzza a függönyt és a férfi előadja a darabot.


Kérdés válasszal…


- Mi a különbség a sebész és a meleg közt?
- Az sebész erek között szelektál, a meleg szelek között erektál.

Tovább 

 

network.hu

 

Európai tudósok folytattak kutatásokat...

Az alkoholnak az egészségre gyakorolt hatásairól, és egyértelműen megállapították az alábbiakat:
Vodka +jég = károsítja a vesét.
Rum    +jég = károsítja a májat.
Viszki +jég = károsítja a szívet.
Gin      +jég = károsítja az agyat.
Ki hitte volna, hogy az a k*rva JÉG tesz tönkre bennünket!?


Ismét egy felújítás…

Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.

Tovább 

 Viccek

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.

- Mit akar?

- Korán van?

 

Az óvónő megkérdi Pistikétől:

- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?

- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

 

Kvíz a televízióban:

- Tehát, Ön mindent tud a fociról?

- Igen.

- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. .

 

- Pistike, hol voltál tegnap?

- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.

- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?

Tovább 

 Vendéglátás

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

*

- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van belőle három.

*

- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

Tovább 

 In memoriam Rejtő Jenő

8 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

Rejtő (Reich) Jenő (Budapest, Erzsébetváros, 1905. március 29. -
 Ukrajna, Jevdokovo, 1943. január 1.)
45 regény írója, (légiós, humoros-bűnügyi, western történetek, színművek) olvasottságuk Jókai regényeivel vetekszik.
Híres figurái: Buzgó Mócsing, Piszkos Fred, Senki Alfonz, Wagner úr, Gorcsev Iván, Vanek úr

Íme néhány gyöngyszem írásaiból:

A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.

Mosolyogj!  A holnap rosszabb lesz a mánál.

A férfi addig él, míg kíván.

Utolsó hozzászólás

Mesterhazy Ella üzente 8 éve

minden poénja ül!
ill.üt...és örökké
időszerü

Tovább 

 vasutas viccek

8 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

 

- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam

ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. -

mondja egy utazó a másiknak.

- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy

amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott

halt meg éhen.

 

 

 

-Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit

ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 8 éve

Rendőr,postás ......

Tovább 

 no komment

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás


Kereskedelmi rádió riportere:

"Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak
figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes
falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20
fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és
érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban
rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett
műszere".

Polgármester: "Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél.

Utolsó hozzászólás

Horváthné Kati üzente 8 éve

Nagyon igaz,ez már nem is vicc.Az ember mindent az időjárárásra fog!

Tovább 

Egy morcos férfi rendszeresen elzavarta a szomszéd gyerekeket, akik a közelben vidáman játszottak.

A gyerekek, megúnva a szidást, zavargálást,bosszúból a nyitott szoba ablakán bedobálák az úton felszedett lószart.

A morcos értett a bosszúból, vissza fogta magát, nem reagált.

Gondolta, bölcsebb lesz, ha nem szívózik tovább a gyerekekkel.

De a srácok nem hagyták abba a bosszú hadjáratot, elkezdtek köveket bedobálni.

A morcos elmesélte a komájának a történteket, majd felháborodásának

magas fokát imigyen adta élő.

Utolsó hozzászólás

Háló Lénárdné üzente 8 éve

Legyünk mi is újra gyerekek, és tegyük ezt pld. a "rossz szomszéddal" DDDDDD

Tovább 

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja:

- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt
jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!

A hancúrozás után
szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.

Utolsó hozzászólás

Háló Lénárdné üzente 8 éve

...de az egyik legalább bejött neki...... :-)

Tovább 

 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Szemrehányás…

Pál átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette meg. Pál megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
- Az esküvőmön hol voltál???


Változik a terv…

 Egy politikust megtámadnak a rablók.
- Ide a pénzedet!!
- Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
- Akkor ide a pénzünket!!!

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Nagyon nagyon jóóóóók.
Köszönöm.
Szép estét kívánok.

Tovább 

 

network.hu

Kádár János megjelenik egy szépségversenyen, gratulál a győztesnek, és mondja:
- Lehet egy kívánsága, kedvesem.
- Nyissák ki a nyugati határokat!
- Maga kis huncut, látom, kettesben akar maradni velem.

 

Mint az agresszív kismalac…

Egy angol, egy francia meg egy ír horgászik. Kifognak egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobtok, akkor mindegyikőtöknek teljesítem egy-egy kívánságát.
Rendben van, mondják és az ír kér először:
- Azt kívánom, hogy drága hazám földje örökké teremjen, sose fogyjon ki a whiskey és a vidámság!

Utolsó hozzászólás

Legény Béláné üzente 8 éve

Köszi a poénokat, nagyon jót vidámkodtam olvasása közben. Lné. Ivud

Tovább 

 

network.hu

 

Magyar érettségin történt.


Az egyik osztályban az egyik vizsgázó felírta a címet az érettségi dolgozata tetejére: "Csokonai költészete", és írt egy ötoldalas fogalmazást Illyés Gyuláról.
Az elnökünk kérdezte a magyartanárt, hogy fordulhatott ez elő?
Ő azt mondta:
- A gyermek pillanatnyi elmezavarra hivatkozott, mást én sem tudok elképzelni.


Megállapítás…

Az álmok igenis valóra válnak. Harminc évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1973-as évjáratú Trabantom.

Tovább 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Totális csőd…

- Nagyon peches vagyok, Gizike - panaszkodik új barátnőjének Kovács.- Annak az undok kis kopasz pasasnak azt mondtam, hogy az egyik nő úgy néz ki, mint egy tehén, és kiderült, hogy pont a férjével beszéltem.
- És az apám mit szólt erre?


Székely nő a férjének:

- Miért nem mondod azt nekem sose hogy szeretsz?
Székely dörmögve:
- Asszony, egyszer mondtam, ha változás van majd szolok.

Tovább 

 No Komplett Falfirka

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

 No Komplett Falfirka

 

1.                 Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

2.                 Örökké akarok élni. Eddig sikerült.

3.                 Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.

4.                 Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.

5.                 Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.

Tovább 

Sas ül a sziklaszirten, napszemcsi, jäger.

Odarepül a veréb: Mitcsinálsz Sas?

Sas: Lazulok!

Veréb: Lazulhatok én is?

Sas: Ja!

Már ketten lazulnak.

Napszemcsi, Jäger!

Oda megy a róka: Mit csináltok?

Sass - Veréb :Lazulunk!

Róka: Lazulhatok én is?

Sas - Veréb: Ja!

Már hárman lazulnak!

Napszemcsi, Jäger!

Egyszer csak a Sas le a szírtről, utánna a veréb, majd a róka is.

Zuhannak mind a hárman!

Sass: Te veréb a Róka tud repülni?

Veréb: Nem!

Sass: Húúúúúúú de laza!

Utolsó hozzászólás

sule antal üzente 8 éve

Jóóóó...

Tovább 

Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:

- Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék

üzenetüket a szokásos sípszó után:

- Ha egyike lennél a gyerekeimnek, akkor nyomd meg az 1. vagy a

2. gombot, attól függően, hogy

- melyik gyerekem vagy, és használd fel a következő lehetőségeket:

- Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.

- Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.

- Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg a 5.

Tovább 

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve

 

férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni

 

párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete

 

bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.

 

 

 

Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.

 

 

 

A legfiatalabb ezt meséli:

 

- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és

 

amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant.

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu