Nagymama megy a lány unokájával és annak barátnőivel egy luxus autóval.

Út közben megállítja őket egy bandita és rájuk ordít:

- Mindenki szálljon ki a kocsiból!!!! :)

Kérdi az unoka: - A nagymama is?? :)

Bandita: - Kuss! megmondtam, hogy mindenki!!

Mindenki kiszáll.

Bandita:- Mindenki vegye le az ékszereit!!! :)

Kérdi az unoka: - nagymama is??? :)

Bandita: - Kuss! Megmondtam, hogy mindenki!!

Mindenki leveszi az ékszereit.

Bandita: - Mindenki vetkőzzön le meztelenre!!!

It's good to get a fresh way of loonkig at it.

2013年2月8日 1:56 PMAn individual's metohd to slimming must not be just as really difficult as you may contemplate it usually is. You'll discover weight reduction remedies available to assist you loweryour weight better as opposed to you'll be able to think. Relating to used several weight loss plan pc tablets formerly, some would fine, many people couldn't do one thing, and then there are also those which you should showindividuals approximately once you quite see them doingbusiness. You then feel better about on your own.

Az első 6 hónap

- az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad.

- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.

- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.

- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.

- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.

- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.

- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.

Kanadában

Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizzly támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következő szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsós zacskókat is akasztani magunkra.

Apa a gyerekéhez : - Fiam menj le a henteshez, és hozz hurkát!
- HURKÁT?
- Igen, hurkát ! De ne véreset !
- DENEVÉRESET?
 

- Anyu, hányingerem van!
- Mit tudom én !!!
 

Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:
- Üdvözlünk, Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a vezéredhez.
Persze a benzinkút nem válaszol. A földön kívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet.

• Állati jó viccek
•  
• Két görénytulajdonos beszélget:
  - És hol alszik a görényed?
  - A lábamnál.
  - És nem büdös?
  - Majd megszokja.

• ---

• - Jó napot, uram, visszahoztam önnek a papagájt, amit tegnap vettem.
  - De hiszen ez egy macska.
  - Igen, és benne van a papagáj.

• ---

• Egyik barát kérdezi a másikat:
  - Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?
  A válasz:
  - Igen. Sőt, amilyen gebe, még le is győznéd!

• ---

• Két hangya egy-egy morzsát tol az úton.

Bakik

Es un orgullo que mi paeds lirdee una propuesta de este tipo. Ased mismo es de gran satisfaccif3n saber que primf3 la sensatez,ya que hubo un tiempo en que se pensf3 seriamente en explotar el crudo de la zona ITT. Personajes como Alberto Acosta,quien se negf3 a la explotacif3n del crudo cuando fue Ministro de Energeda,y de Roque Sevilla,quien lidera la promocif3n del proyecto, hacen ver que en el Ecuador se este1n dando cambios sustanciales, que hacen ver que la noche de nuestros pueblos se va terminando.

M8dk2j , [url=http://rafvogubotjc.com/]rafvogubotjc[/url], [link=http://xcihmuoudnbl.com/]xcihmuoudnbl[/link], http://qmezmuqjkgfu.com/

No most fagy je1rtam mint a minap a lecsf3val. A szomsze9dban azt főzhettek, e9reztem az illate1t s ugyebe1r e1llapotombf3l eredően este 10-kor slaazdt a lelkem-pe1rom zf6ldse9ge9rt... 11-re meg is lett az e1hedtott lecsf3. Jf3lbevacsore1ltunk, majd forogtunk az e1gyban e1lmatlanul :p Szf3val a tf6ltf6ttpaprika!!! Kf6nnyebbse9g: hozze1valf3k itthon vannak.

RÉSZEG VICCEK

 

A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te még éjjel 2-kor is sütsz?

 

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.

LEGCIKISEBB ÉLMÉNY

 

Éppen tusoltam, amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt:"Szívem, nézd meg jobban a fotót..."
Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve.

Nyuszilány vidáman sétálgat az erdőben.
Nem veszi észre, hogy háta mögé lopódzik a Nyuszifiú, hirtelen befogja hátulról a szemét, majd megszólal
- Nyuszkókám! Ha nem találod ki háromból, hogy ki vagyok, akkor megduglak!
Mire a Nyuszilány mohón (és huncutul)
- Delon? Belmondo? Schwarzenegger?

Egy asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

A radiológus magához hívatja a beteget
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű... és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Az új vendéget megvágja a borbély.
Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

Friss házasok beszélgetnek:
-Szeretsz drágám?
-Szeretlek.
-Imádsz?
-Imádlak.
-Mire gondolsz?
-Arra amire Te...
-Király!!! Akkor hozz egy üveggel nekem is !

A majom ül a fán és füves cigit szív.
Arra megy a gyík és felszól neki:
- Mit csinálsz majom? Füvezek wazze, gyere, adok neked is.
Felmegy a gyík és ketten szívják. Elszívnak három cigit, aztán azt mondja a gyík:
- Wazze, én nagyon kiszáradtam. Lemegyek a folyóhoz inni. Így is tesz.
Ivás közben beszédül a vízbe és kapálózni kezd. Meglátja a krokodil és kimenti, erre a gyík azt mondja:
- Wazze nem tudok most menni. Menj, légy szí', szólj a majomnak, nehogy aggódjon.

Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla.
Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?

"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb befektetés az ivás."

A pasas hétfőn betelefonál a főnökének.

 - nem tudok ma bemenni, van egy kis gond otthon.

 - mi a baj?

 - Hát....., felvágtam 4 négy darabra a feleségemet láncfürésszel aztán fegyújtottam

 a szomszéd házát.

 - de kedden már tud jönni, ugye?

A rendőr megállít egy autóst:
- A személyit, jogosítványt, forgalmit kérem!
- Cakumpakk?
- Ja,hogy külföldi? Akkor mehet tovább!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére - magyarázza a páciensnek -, amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei.

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!

- Te, Jóska – szól oda a rendőr a járőrtársának -, ha hazamegyek, én letépem az asszony bugyiját!
- Na, mi lelt, annyira kívánod?
- A fenét! Annyira szorít!

Két szőke beszélget:
- Képzeld, ma voltam terhességi teszten...
- És nehezek voltak a kérdések?

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Egy szőke nő ül az út szélén és keservesen sír, mire odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, kedves?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.

Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Tudna segíteni? Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak.
A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, majd mikor elkészül, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgős! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és néhány csepp a padlóra loccsant

Joe vacsora közben megkérdezi az apukáját:
- Apu, mi az a kupleráj?
Az apja hirtelen köpni, nyelni nem tud, aztán belefog a magyarázatba:
- Tudod, kisfiam az egy olyan hely, ahol pénzért... mondjuk úgy... szeretetet lehet kapni.
A kis Joe heteken keresztül gyűjti a pénzét, majd egy szép nap bekopog a kuplerájba.
- Néni kérem, szeretnék bemenni?
- Miért kisfiam?
- Mert apukám azt mondta, itt szeretetet lehet venni.
A madamnak megesik a szíve a kisfiún, behívja, hátra viszi a konyhába és hatalmas tál palacsintát tesz elé.

Mondd cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
- Á, nem! Én védekezem.
- Védekezel? És hogyan? - kérdezi a másik.
- Hát, gumióvszerrel.
- És az mindig rajtad van?
- Hát, majdnem mindig. Csak akkor veszem le, ha pisilek, vagy ha kettyintek.

Ecuador es maravilloso. La invatiica de proteger las zonas en las que hemos tenido el privilegio como parte de esta geografia en el mundo, es la mas acertada. Yasuned; huele a canela, a selva encantadora, miles de especies vegetales y faunedsticas se concentran alled; patrimonio del planeta. Es suelo fanico, parece paraiso, eden que seguramente incluye entre sus huespedes a Dios. Yasuned, es todo: rios, minerales, petroleo, oro; suficiente para que el mundo proteja su natuaraleza.

Elkapják a Tesco betöröit. A rendörségen folyik az adatfelvétel: -Neve? -Lakatos Gástár. -Kora? -Azok nem mi voltunk!

fiatal pár kora este megérkezik,ám de az ifjú férj kiül a tóra,ér reggelig horgászik. A társak reggelig birják a hiába várakozást,akkor odamennek a palihoz és megkérdik -Cimbi,te nem tegnap nösültél? -De igen! -Es az csaj? -Hát a kunyhoban? -Es nem akartál valamit vele csinálni? -De,akartam,de tudjátok fehér folyása van. -Na jó,de a száját,azt csak tudná használni! -Azt tudná,de szájpenésze van! -Na de a keze,a keze az még mindig ott van! -Persze,csak excémás a tenyere. -Te jó ég!-mondjak megrökönyödve a többiek-minek vetted el ezt a nöt feleségül?

Az öreg székely szállna fel a buszra,de azért még megkérdi a sofört: -Tessék mán mondani,oszt hova megyen ez a busz? -Kolozsvárra. -Oszt biztosan odamegy-e? -Bácsikám,hát láthatja,hogy az van az oldalára kiírva,hogy Kolozsvár,tehát biztosan odamegy. -Nem hiszek én az ilyen feliratoknak! -Aztán mért nem hisz nekik,bácsika? -Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba láttam ott egy ajtót. Ki volt írva,hogy NÖK,bementem,oszt WC vót.

A Mester áll derékig a szarban.Kér efz fogót a segédtöl,aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegöt vesz,befogja az orrát,lebukik és igazit valamit.Feljön,kér egz kalapácsot,lebukik,igazit valamit.Ez igz megy egy darabig,mig el nem készül.A Mester kijön,csöpög róla a matéria,a csatornapatkányok riadtan menekülnek.Odaszól a segédnek:-Na látod fiam,ha tanultál volna,nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod.

Egy férfi panaszkodik a barátjának: -A lányom minden filmet megnéz és elhanyagolja a tanulást. A feleségem a családi sorozatot szereti,emiatt nem törödik a háztartással. Esküszöm,mihelyt vége a futballszezonnak,kihúzom a dugót a konnektorból!

----------- > Hogy hívják?
-A mongol hőst?
- Ezasztán Bátor.

> Hülye japánt?
> - Ikunuku.

> Kopasz japánt?
> - Hayasima.

> Japán agglegényt?
> - Maradoka Magamura.

> Japán szexboltost?
> - Sikosito Szadiruci.

> Belga impotenst?
> - Van de Logh.

> Görög kártyást?
> - Namilesz Teosztasz.

> Görög szakácsot?
> - Szarakoszt.
>
> Német perverzt?
> - Speiz Bankurt.
>
> Orosz hangmérnököt?
> - Borisz Jelszint.

> Szerb rasszistát?
> - Rugovics Picsán.