Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy mostmár haza kéne
költöznie?*
*- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit.*****

*Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.*
*- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...*****

- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!*
*- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?*****

*Színésznövendék meséli az apjának:*
*- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz.

A rendőr odamegy a juhászhoz:

- Hány juha van?

- Nemtudom.

- Ha megmondom nekemadja az egyiket?

- Persze!

- 165.

- Ez fantasztikus! A magáé!

A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:

- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?

- Igen.

- Maga rendőr. 

- Honnan tudta?

- A pulit vitte el...

A rendőr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:

- Hogy van az, hogy: A viziló kártyázik.

 A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:

- Waterloo Bridge!

Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell
elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős
bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki
közölte, hogy ő neki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig
eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a
kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta: "Nem tudom, szerintem még minding
fennt van a fürdőszobában ahol átöltözik a kórházi hálóingből."

Három idős ember sétál.

Fő a tapintatosság

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi

tőle az anyukája:

- Na, milyen odakint?

- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:

- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon

nem játsszuk el egyetlen darabját sem.

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy

Meetingen:

Angol alkalmazott:

- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim

részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.

A karmester a próbán rászól az operaénekesnőre:
-- Kérem, több szenvedéllyel! Ön még sohasem szeretett igazán?
-- De igen, csak közben nem énekeltem.

-



A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja a férj. - Húzasd ki!




Feleség a férjnek:
-Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
-Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!

 Százados mondja az újoncnak:
 -Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli bokorban,
hogy ott vagyok-e mögötte!

Feljelentés:

  Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha

  szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két

  marha ballag velük szemben a járdán.

  Egyikük megszólal:

  - Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.

  Mire a másik:

  - Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó ! Tudod mit ? Irjuk inkább,

  hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.