Vicc Blog: "vicc"

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei, vicc

hentespult előtt,sorbanállás,egy fiatal nő próbál flörtölni az előtte álló férfival:

Helló,Kati vagyok,facér...

Szia,Béla vagyok,calonnáér...

 

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 6 éve

Aranyos!!!!!!!!!!!!

NEVETŐ EDZÉS

 

 

network.hu

2012.OKTÓBER 5-ÉN, pénteken 18-órakor Csoportos Nevető edzést tartunk az ARCADIA IRODAHÁZ I. emeleti Konferencia Teremében (1043 Budapest, Lórántffy Zsuzsa utca 15/B), melyre minden érdeklődőt szeretettel meghívunk.

 

 

A foglalkozás kb. 45-50 percet fog igénybe venni.

A részvétel  1.000 Ft/fő.

 

Amire szükséged lesz:

 

 Könnyű, laza ruházat, amiben jól érzed magad (pl. melegítő, váltócipő) és feltétlenül hozz magaddal egy üveg ásványvizet, mert bár a hahota jóga nem megerőltető fizikailag, ugyanakkor jelentős folyadékveszteséggel jár.

Tovább 

 

Két kislány játszik. Az eggyik meglát egy macskát felkiált, nézd egy Makka. A másik kislány helyesbít De buta vagy az nem Makka, hanem Szisza.

Utolsó hozzászólás

Vásárhelyi Judit üzente 5 éve

Tényleg aranyos, de a szót így írják magyarul helyesen: "EGYIK" Mivel "egy"-ről van szó, ezért tényleg 1 "gy"-vel!

Hajviselet

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Utolsó hozzászólás

Szatmáriné Joó Mária üzente 7 éve

A nap vicce

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Tovább 

olában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?


Utolsó hozzászólás

Farkas józsefné üzente 7 éve

Bocsánat. Nem íram oda , hogy 12-éven felülieknek

 Egyszerűen meglepsz,

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egyszerűen meglepsz, ake1rmikor azt golodnom, hogy enne9l szebbet, vagy furfangosabb dolgot me1r nem lehet elke9szedteni, akkor mindig ke9szedtesz valami olyasmit amitől el e1ll az ember szava. Olyan egyszerűnek tűnnek e9s me9gsem azok. Nem tudne9k ve1lasztani. Nagyon nagyon tetszenek.
Maybe This looks quite suspicious to you, but it is ralley good product with information that you need in order to make money on the web, even in quite sceptical Warrior forum people who have got it, is quite happy, that they have it!!! You cant get rich over night but if you work at least 20 min per day you can achive financial freedom in few months. Best Guarantee for you you can try it out Risk FREE for 2 months! Check it out ;)

Utolsó hozzászólás

Bakó Lászlóné üzente 7 éve

Családi titok klassz volt. Várom a többi jó vicceket. Köszönöm...Bakóné Gabi

 Sziasztok!En nagyon

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Sziasztok!En nagyon regen irtam lotguebb erre a forumra.Mindenki mindig kiforgatta a masik szavat szoval meguntam es ugy voltam vele nem irok tf6bbet.Nemreg hazasodtam a tf6rf6k baratommal itt kint tf6rf6korszagban es f6szinten szolva sokszor jol jf6tt volna,ha valaki segit,hogy mit hogyan kellene intezni.Ugye a sajat karunkon mindenhova telefonalgatassal vegre sikerfclt mindent elintezni:) Otthon nem is volt olyan sok inteznivalo,de mivel ragaszkodtak a kinti forditashoz itt kint 2 heten at minden nap mas mas hivatalba mentfcnk.Most a rendf6rsegen intezzfck nekem a tartozkodasi engedelyt.Lassan 3 eve mar,hogy egyfctt vagyok a baratommal(mostmar ferjemmel:)Mi is pont az uj vizumrendszer miatt df6ntf6ttfck ugy,hogy f6sszehazasodunk, egyebkent vartunk volna,hogy a ferjem a katonasagon is tul legyen.A 180 napos vizumrendszert februar 15.-tf6l vezettek be ha jol emlekszem ( en a konzulatuson is erdeklf6dtem meg a rendf6rsegen is most voltunk es ott is kerdeztem)Szoval visszafele nem kell szamolni.

Tovább 

wjunU4 , [url=http://wvqhfzahkbpe.com/]wvqhfzahkbpe[/url], [link=http://vutdknzgqqwf.com/]vutdknzgqqwf[/link], http://ookggafxxvpw.com/

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 7 éve

Voltam egy ilyen "jóga" terápián, mint megfigyelő.
Igazából senkinek sem lett tőle jókedve, hanem sok ember kényszerítette magát a nevetésre de igazából az arcuk a nevetés erőltetésen kívül örömöt, valódi örömöt nem mutatott.
Cikinek tartanám magamat is ilyesmire kényszeríteni. A szomszéd néni produkciós iroda önmagában jobb és jóga nélkül is igazi nevetést tud okozni.

 Nevetés terápia - lélekemelés

7 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

9CEJfz uiwlihhnamme

 Szintén politikusok

7 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Politikisokat szállitó busz lerohan az útról!BUMMMM!!!!!!!!!!!  Jön a rendőrség és látják hog a falu apraja-nagyja szorgalmasan ás a baleset melett.

-Mit csinálnak jó emberek! Hol vannak a sérültek?!

-Elástuk őket!

-Te jó Isten !!!!Mind meghalt?!!!!!!!!!!

-.......hát volt amelyik még nyögött! No de lehet ezeknek hinni?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Utolsó hozzászólás

zsanko istvan üzente 7 éve

nagy igazság:))

Nevetés, mint a stressz oldószere

 

A Dalai Láma, amikor arról kérdezték, hogy mi az, ami leginkább meglepi az emberiséggel kapcsolatban, ezt válaszolta: "Az ember, mert feláldozza az egészségét, hogy pénzt keressen, aztán feláldozza a pénzét, hogy visszaszerezze az egészségét. És mivel olyan izgatott a jövőjével kapcsolatban, elfelejti élvezni a jelent; az eredmény az, hogy nem él sem a jelenben, sem a jövőben; úgy él, mintha soha nem halna meg és aztán úgy hal meg, hogy soha nem is élt igazán."

 

network.hu

A mai emberek nagy része stresszben éli életét.

Utolsó hozzászólás

DROTOS IMRE üzente 8 éve

Nem tudom miért, egyik vicc sem tudott megnevetettni, csak jobban elment a kedvem.

Tovább 

 Guminő....

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

 

 Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.

Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

 

/  I.  /

Utolsó hozzászólás

Hatvani Zsuzsanna üzente 8 éve

Marha jó ,főleg a hasonlat !
Köszi !

 Megfontolás

8 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Megkérdezi egyik barát a másikat újév hajnalán :

_ Mondd  miről mondanál le inkább....A borrol vagy a nőről ?

Az ,az évjárattól függ....

 

....................

 

Szolgálaton kívül.....

 

Két zolgálaton kívüli rendőr ül a kocsiban:

 

_ Meghívlak egy kisfröccsre...

_ Kösz ,de nem akarom keverni.

_ Miért, mit ittál eddig ?

_ Nagyfröccsöt !

 

.................

 

Tanakodás

 

A rendőrök találnak két kézigránátot.

Tanakodnak,vajon mitévők legyenek....

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Ja !

Tovább 

 Smkca-dab what I was

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Smkca-dab what I was looking for-ty!

 Valószínű

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Az iskolában a tanító néni mondja a gyerekeknek, hogy mondjanak egy mondatot amiben benne van a "valószínű". Móricka jelentkezik, és mondja: A papám minden reggel fogja az újságot és megy a wc-re.

- Na jó Móricka , de hol van ebben a "valószínű" ?

- Valószínű, hogy sz@rni fog, mert olvasni nem tud !

 2013年2月13日 5:34 PMHi

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

2013年2月13日 5:34 PMHi I'm interested in comuetpr courses to study, today I spoke to someone from one of the unis I was interested in one of the courses were more about designing and the other practical and more technical fixing and support the system. I'm really interested in that. Its called comuetpr enterprising. .. . But I want to apply to more but I get confused as every university calls the comuetpr courses a different name. So i'm unsure if its software , or comuetpr science , IT , IS with business.

Tovább 

 Dinnyére sört ?

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Egy 5 éves kisfiú kimegy a mezőre az apjával kapálni. Hazafelé menetben egy útszéli dinnyeárusnál megállnak, és a fiú kéri az apját, hogy vegyenek egy dinnyét. Az apa bele is egyezik, vesznek, és esznek egy dinnyét. Mire a fiú eléri a 18 éves kort, munkából hazafelé menetben kérdezi a fiú az apjától:

- Apám ! Iszunk egy sört ?

Mire az apa:

- Normális vagy te fiam ?! Dinnyére sört ?

 Keresés

8 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A rendőr kérdezi a cigánytól, hogy:

- cigány akarsz sokat keresni ?

Erre azt mondja a cigány, hogy:

- hát hogyne ! - ilyet kérdezni tőlem ???!

Mondja neki a rendőr:

- Várjál cigány, akkkor előbb jól elbúvok !!!

 

 

 

 

Bocs !!!!! Ha sétő, akkor töröljétek !!!!!!!!!

 Peca

8 éve | [Törölt felhasználó] | 5 hozzászólás

Egy 3 tagú család (anya, apa, és fiuk) mennek a Balatonra pecázni. Amikor megérkeznek a partra, kiszállnak az autóból, és a csomagtartóból az apa kiosztogatja a pecabotokat, hogy:

- ez az én pecám,

- ez a te pecád,

- ez meg az anyád pecája.

Utolsó hozzászólás

Bergendi Ciprián Ferenc üzente 8 éve

De mit keres az anyád pecája a csomagtartóban ?!? Bár helyére tudnám tenni a dolgokat...
Nekem is lenne egy ősrégi viccem...: egy angol, egy német és egy magyar férj beszélget arról, kinek "hülyébb" a felesége...
Angol: az én nejem 50 fontért vett akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben lefagyaszthatnánk...
Német: a nejem 500 euróért vett sífelszerelést, pedig nem is tud sielni...
magyar: a nejem egyedül ment Görögországba nyaralni és 10 gumi óvszert vitt magával, pedig nincs is farka...
Na, ki a hülye ?!?

 Köszönés

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

- A nőgyógyász hogy köszön el a betegtől ?

- ???

- Még benézek !

 Matematikus

8 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

- Ki az abszolút matematikus ?

- ???

- Aki - amikor eteti a tyúkokat, úgy hívja őket, hogy 3,14 -, nem azt mondja, hogy pi-pi-pi !

 

 

 

- A kisegérnek mikor van az első legnagyobb magömlése ?

- ???

- Amikor kirágja a búzás zsákot, a mag meg ömlik kifelé !

Utolsó hozzászólás

Fábián Józsefné üzente 8 éve

Hát ez nagyon jó!!! Ilyen jó kis vicceket régen hallottam.

 Tyúk

8 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

- Mit kiabál a tyúk miután kitojta magát ?

- ???

- Csudálkozok , hogy a s...m szít nem szakad, Csudálkozok....

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 8 éve

Hű,ez fara-muci!

 Trágyázás

8 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

- Az anyagiakban szegény paraszt bácsi hogy trágyázza meg a több hektáros földjét ?

- ???

- Csap egy nagyot a kezével, és azt mondja, hogy : Na mind le van sz...-va !

 

 

 

 

Elnézést, ha durva a vicc. Akkor töröljétek !

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

 Telefonszám

8 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

Fiatal pártól szokták megkérdezni:

- Mi a gólya telefonszáma ?

- ???

- 125-93. Mit jelentenek ezek a számok ?

- ???

- 1-szer lesztek 2-en 5 percig, 9 hónap múlva 3-an lesztek !

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 8 éve

Aranyos!!!!!!!!

 Viccek,viccek....

8 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

Ételek.

 

Tanitónéni....

- Gyerekek,milyen ehető ételek vannak ?

Banán,

Kenyér,

- A lámpa.

Neviccelj ,Móriczka!A lámpa nem ehető !

Móriczka....

- De,igen !

Tegnap apa azt mondta a mamának, " ha,leoltod a lámpát,akkor bekaphatod !

 

 

Kúltúra

 

- Elolvassa az új szexlapot,a Móriczkát, Jean ?

- Nem olvasom el.én elélvezem,uram !

 

Színházszeretet

 

Két alkoholista életében elösször megy a színházba.

A ruhatáros megkérdi őket....

- Óhajtanak távcsövet,uraim ?

Utolsó hozzászólás

ozsvath karoly üzente 8 éve

Igazatok van a viccet ugy mond ahogyan az van.Nem érthetö krülö szavakkal.Bocsánat tovább ne olvasd mert ezt sem lehet kerülö szavakkal elmondani,hogyha nincsen igazam irjál.Az inas mondja a grofnak:Grof ur ma reggel megrugta a f.....mat a ló.Na János azt nem ugy szabad mondani,hanem,hogy a lo megrugott a tökem körül.Jólvan grof ur.Ma reggel a lo megrugott a tökem körül de pont a f....mat találta el..O.K.

Tovább 

Két anyuka beszélget a tábor kapujában:

-Az én fiam alig  ír levelet, annyira befogják itt.

-Ez csak kifogás. Én minden levelemre kapok választ-mondja a másik mama.

-Egyszerű az egész. A végére azt írom: itt mellékelek száz forintot. Már másnap megérkezik a válaszlevelemben a reklamáció, hogy miért csak ennyi?

Utolsó hozzászólás

Bergendi Ciprián Ferenc üzente 9 éve

Egyébként meg: azt a leveledet, amelyben a pénzt kérted, azt nem kaptam meg...

 Nevető hétfő a Hahota Klubban

9 éve | [Törölt felhasználó] | 12 hozzászólás

aF3TKZ , [url=http://bnegtknodhhr.com/]bnegtknodhhr[/url], [link=http://icnjjcnjfhha.com/]icnjjcnjfhha[/link], http://tokduvhaswsl.com/

Utolsó hozzászólás

Szabó Gyuláné üzente 8 éve

Folytatás:kedden is könnyű lesz nevetni,mert ezt a szerda és csütörtök,majd péntek fogja követni,szombaton,vasárnap újra jön a vidámság és a Hahota hétfő mert szép az élet,és kezdheted a heted vidám nevetéssel!

 

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment?

Utolsó hozzászólás

ozsvath karoly üzente 8 éve

Az autos felvesz a kocsijába egy rendört aki az ut szélén stopolt.Elindulnak az egyik faluszélén egy férfi integet,stopol a soför nem áll meg csak anyit mond:én is a tiédet.Ez igy megy egy darabon a soför ugyanazt modja minden stopolonak én is a tiédet.A következö faluban megint stopolnak a soför nem mond semit de a rendör kezdi mondogatni,hogy én is a tiédet.Egy idö után kérdezi a rendör a sofört ebben a faluban miért nem válaszolt.Mondja a soför az elsö faluban amikor nem álltam meg azt mondták.B....meg anyádat erre mondam,hogy én is a tiédet a második faluban a cigányok azt mondták,hogy szopd meg a f...mat.O.K.

Tovább 

A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfőnök megparancsolja a szakácsnak, hogy süsse meg a cigányt,
de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja,
hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak.
- Nem megmondtam, hogy lassan forgasd!?! - förmed rá a szakácsra.
- Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit...

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

like

Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista

1. Jóképű

2. Elbűvölő

3. Anyagilag sikeres

4. Figyelmes hallgatóság

5. Szellemes

6. Jó kondícióban van

7. Stílusosan öltözik

8. Értékeli a minőségi dolgokat

9. Tele van kellemes meglepetéssel

10. Fantáziadús, romantikus szerető

 

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)


1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)

2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket

3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára

4.

Utolsó hozzászólás

Boruzs Béla üzente 8 éve

Kössz a férfiak nevében!!!!!!!!!!!!!!!!

Tovább 

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

 

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

 


- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

Utolsó hozzászólás

Csákai Piroska üzente 9 éve

:-))))

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki

- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!

- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

- Közügy ez bizony!

- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

 -Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?

- Meg kell mosni az ablakot.

 

- Mi van a macska fején?

- Cirmos cica haj.

 

- Hogy készül a gyerek?

- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét. 

 

- Hogy hívják az alattomos masinát?

- Számító gép.

 

- Miért zümmögnek a méhek? 

- Mert nem tudják a szöveget.

 

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?

- A zsiráf.

 

- Hogyan számol a cigány angolul?

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 5 éve

Azt hiszem,a műkönnyet elfelejthetem!

Tovább 

 

Skót viccek- Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
- Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt.

- A skót soha nem vesz regiszteres füzetet barátai címének és telefonszámának rögzítésére, egyszerűen kihúzza az ismeretleneket a telefonkönyvből.

- A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot.

Tovább 

Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy?
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?"



Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok.

Tovább 

A rendőr bemegy a hangszerárushoz: - Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok? Mire a rendőr: - Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak. - Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek !!!

Ecuador es maravilloso. La iavintica de proteger las zonas en las que hemos tenido el privilegio como parte de esta geografia en el mundo, es la mas acertada. Yasuned; huele a canela, a selva encantadora, miles de especies vegetales y faunedsticas se concentran alled; patrimonio del planeta. Es suelo fanico, parece paraiso, eden que seguramente incluye entre sus huespedes a Dios. Yasuned, es todo: rios, minerales, petroleo, oro; suficiente para que el mundo proteja su natuaraleza.

Utolsó hozzászólás

Prohászka Béláné üzente 8 éve

Köszi!!!!!!!!!!!!

Egy ember a  tengerparton sétálva belebotlik egypalackba.Felveszi,kihúzza a  dugót.Abban a pillanatban feltornyosul előtte egy dzsinn. A  dzsinn lenéz rá, és így szól:Ember megszabadítottál a rabságomból. Úgy  szokott lenni, hogy cserébe teljesítem három kívánságod, de most  rohanok, úgyhogy csak egyre vanidőm.Emberünk elgondolkodik, és  így szól: Mindig arra vágytam,hogy eljussakHawaii-ra, de félek a  repüléstől, és nem bírom a tengeri utazást sem.Nem tudnál egy hidat  építeni Hawaii-ra, hogy kocsival mehessek. Micsoda?- hördül fel a  dzsinn.

Tovább 

 Miért ment át a csirke az úton?

9 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből. ...tovább »
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer\' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

Utolsó hozzászólás

Borsics Sándor üzente 9 éve

Jack Nicholson

Tovább 

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két szatyorral.

Az egyik lyukas,és néhány lépésenként kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr-

- Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion,és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.

Utolsó hozzászólás

Walter István üzente 9 éve

Matyika Kedves!

A 20 Dollárost gyűjtenéd......?

Tovább 

p{margin:0Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy
Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért
a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a
hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és
eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének.

Utolsó hozzászólás

Tanko Bela üzente 9 éve

Otletes,nagyon tetszett.

Tovább 

Mindazok számára akik már hatvanon felül vannak, itt van egy titkos
 gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten
 háromszor kell csinálni és csodákat művel. (Csinálhatják fiatalabbak is.)
 1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis
 zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki
 amilyen hosszan csak bírod.
 2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd
 később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
 szintre, tartsd ki legalább egy percig.

Tovább 

 Nevetni kell!

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

KR1OT1 , [url=http://rcmikmslviog.com/]rcmikmslviog[/url], [link=http://pocwrmokvyxr.com/]pocwrmokvyxr[/link], http://pntempfmpaag.com/

 Nevetni kell!

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Aranyosi Ervin: Nevetni kell!

Nevetni kell, mert ettől szebb az élet,
tedd hát vidámmá mindennapjaid!
Mikor vidám vagy, más is szeret téged,
- a Hahota Jóga erre megtanít.
A nevetés szíved mélyéből árad,
s terjed tovább, mint futótűz a szélben.
A nevetéstől minden könny felszárad,
ragyog az arcon, s az emberek szívében.

 

Kis kihagyás után (pünkösd hétfőn nem voltam Budapesten), ismét nevetni hívlak a Hahota Jóga Klubba. Gyere el és érezd jól magad!

A következő Hahota Jóga Klub foglalkozást jövő hétfőn, 2010.

Tovább 

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy
nem felejted el?

Utolsó hozzászólás

Horváthné Kati üzente 9 éve

Milyen igaz, lassan én is ilyen helyzetbe kerülhetek.

Tovább 

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj választávirata:

- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Tovább 

Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.

 

 

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

 

 

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

 

 

Én nem lehetek pesszimista...

nekem az úgy se menne...

 

 

Tévedni emberi dolog, de isteni érzés.

 

 

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas

 

 

A mazsola rémült arcú szőlőszem.

 


 

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Utolsó hozzászólás

jago melinda üzente 9 éve

nagyon jo.....

Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Látom - válaszol a nő.

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.
- Lófasz - felel a nagyobbik.
- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt.

Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát (Kovács P. József) kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik,hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő folytatta:  - ...itt ülök a a tojásaimon...

Tovább 



Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
----------------------------------------------------------------------------

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
----------------------------------------------------------------------------

Házibuliba készül a 16 éves Klárika.

Tovább 

Óvakodj a részeg autóStohl!

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos,  nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

JAVÍTOM, HOGY MINDENKI KÖNNYEN OLVASSA , MERT TÉNYLEG JÓ.Mirtill

Tovább 

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön
hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy
bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is.

Tovább 


"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?"

 

Pistike jelentkezik.

"Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor."

 

A tanárnő bólint:

"A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod."

Erre Pistike:

"Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni.

Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman

oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az

egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja.

Tovább 

 Gyere és nevess!

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Excellent blog here! Also your site loads up very fast! What host are you using? Can I get your affiliate link to your host? I wish my web site loaedd up as fast as yours lol

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.

- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi.

Tovább 

Az els"o mise

A fiatal pap nagyon izgult az els"o miséje el"ott, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - miel"ott megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az els"o mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspökt"ol:

Kedves Fiam!

Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:

- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.

Tovább 

 "Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be
az  agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."

Utolsó hozzászólás

Bendur István üzente 9 éve

Ha végbeled szellőzteted,
Kívánom, ne szenvedj mástul:
Fennakadt szemek viharában
Ne jöjjön apástul, anyástul...

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?

Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?

Utolsó hozzászólás

Tóthné Németh Ildikó üzente 9 éve

Köszönöm a vidám perceket !

Tovább 

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

Utolsó hozzászólás

Hú ez nagyon jó, na politikusok gatyát felkötni.

A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!

- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki:
- Kérlek, vigyél magaddal!
- Nem!
- Na, kérleeek.
- Nem, és kész!
- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...
- Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
- Ej, pedig de szépen kérte...

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: Még két
adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és. ....
Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám- ez annyira leegyszerűsítené az
életemet.... Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak
adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az
édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra,
pisilve rajzolt a homokba....

Utolsó hozzászólás

Farkasné Piroska üzente 9 éve

Nagyon jóóó! :)

Tovább 

- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Utolsó hozzászólás

Török Zoltánné üzente 9 éve

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:
>> Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a
>> gyülekezetünkhöz?
>>
>> Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar,
>> aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton
>> ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
>>
>> A húguk, Irri Tál,nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul
>> Tállal és Molesz Tállal együtt.
>>
>>
>> Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége,
>> Vege Tál várni akar vele még egy évet.
>>
>> Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogya mi
>> gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
>>
>> Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei,
>> Garan Tál és Han Tál pedig
>> hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
>> De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például
>> kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket.
>>
>> A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
>> hozzájárulására mindig lehet számítani. A remek politikai
>> érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
>> közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér
>> élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor
>> fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az
>> egyházi
>> énekeket pedig KánTál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz
>> Mu Tál
>> átmenetileg nem énekel vele.)
>>
>> Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben
>> lettünk:
>> két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért
>> más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig
>> végelgyengülésben elhunyt."
>>
>>
>>
>>
>>

Tovább 

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei.

Tovább 

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

Tovább 

 ne1la le1ttam meg el

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

ne1la le1ttam meg előbb, de akkot itt neked gratule1lok hozze1, s amit neki edrtam, neked tane1csolom... sok sok vire1got bele!!! nekem az a ve1ltozat tezttest jobban...:) de amit szedved ve1laszt... haszne1ld ege9szse9ggel!

A Windows új, ismeretlen hardvert talált......
A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót!

Azért jó férfinak lenni, mert
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

Utolsó hozzászólás

Kerényi Hajnalka üzente 9 éve

Miért? Jó férfinak lenni?

Tovább 

Hétvégi
pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el
kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... szóval egy
Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli
KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt.
Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy:
"Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?"

Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem
rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem
vitték-e el játszani.

Tovább 

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
 - Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
 Az egyik utas jelentkezik:
 - Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

 

 - Ő Ted bácsikám.

Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek.

A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

 

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.

Utolsó hozzászólás

Jávor Pál üzente 9 éve

A nagyját ismertem, a többi kira :)))

Tovább 

- Mi lenne a földön nők nélkül?

- Globális felmelegedés!

 

Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk !

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!


Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?


A skót gyerek felébred:

-Apu képzeld azt álmodtam, hogy adtál nekem 5 centet.

Utolsó hozzászólás

Hugyecz György üzente 9 éve

Okés!!:):D

Tovább 

 Kedves ''interneten

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Kedves ''interneten tf6rf6k pasiba bteeeselt lanyok''!Sokszor ad okot felreertesre egy dolog, amit szeretnek elmagyarazni, csak hogy tisztuljon a kep.A legutobbi pelda az volt, hogy miert ribancos, ha a magyar lany elfogad egy repjegyes meghivast es elmegy tf6rf6kbe.De volt olyan is, hogy a randin lefekfcdt a lany a fiuval, stb.Az ilyen lanyok sokszor nem ertik, hogy a tapasztaltabb, Tf6rf6korszagban elf6 olvasok miert itelik el f6ket, es miert nem javasoljak, hogy f6sszejf6jjenek ezekkel a fiukkal.A problema, es a meg nem ertes alapja a kfclf6nbf6zf6 kulturaja a ket orszagnak.

Tovább 

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.

 

Egy nem túl népszerű politikus ül a vasúti kupéban és pórázon tart egy majmot.
- Hová utazik ezzel a majommal? - kérdezi az egyik utas.
- Miskolcra - feleli a politikus.
- Nem magát kérdeztem..

 

Az amerikai túrista, miután hazatért a Szovjetúnióból, beszámolót tart ,  majd kérdi a barátja:

- És láttad Lenin bebalzsamozott testét?

Utolsó hozzászólás

Bitó István üzente 9 éve

köszi ók kis viccek

Tovább 

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.

Utolsó hozzászólás

Háló Lénárdné üzente 9 éve

Hmmmm, nem semmi !!!! :-))))))

Tovább 

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?

Utolsó hozzászólás

M Imre üzente 9 éve

:) néha a lépcsők felfelé (is) vezetnek!

Tovább 

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.

Tovább 

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodik!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.

Tovább 

Egy faszi vagy 170-el száguld a városban mire lemeszeli a rendőr.
- Na dehát uram! Hogy képzeli ezt, 170-nél el kell hogy vegyem még az anyakönyvi kivonatát is!
- Ne kekeckedjen már velem, mert nagyon sietek. Most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha sokat akadékoskodik, előveszem a pisztolyom a kesztyűtartóból és kinyírom vele magát is.
A rendőr majd megőrül az izgalomtól, azonnal veszi a voki-tokit és szól a társainak, hogy itt van egy elmebeteg száguldó, aki kinyírta az anyósát, és ráadásul őt is bántani akarja.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Hahahaha:)))

Tovább 

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készí­tenek.

- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy!  Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

Utolsó hozzászólás

Márk Brigitta üzente 9 éve

jópofa! :))

 Két csecsemő  beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

Utolsó hozzászólás

Bitó Istvánné üzente 9 éve

nagyon édes kis vicc köszi

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".

Tovább 

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?

Nadrágomban locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Hogyha én azt elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

Ákom-bákom berkenye,
Eljött húsvét reggele.
Rózsavizet Erzsónak,
Piros tojást Ferkónak!


Húsvét hétfő reggelén mosolyog az ég is,
Adjatok egy fél decit, mosolygok majd én is.

Bokros Lajos kergeti az anyját az asztal körül eléggé félre nem érthető szándékkal. Megszólal az anyja:
- De Lajos! Hát mit akarsz?
- Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe!

A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...

-Miért fütyülnek olyan jól a férfiak?
-Mert akkora agyuk van, mint a madáré !

Egy szőke nő szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nő megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem???

Utolsó hozzászólás

Háló Lénárdné üzente 9 éve

:-))))) ....nade ENNYIRE szőke ?????????????

 Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?

Tovább 


Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban.
Néhány óra elteltével rájössz, ő ezt élvezi.


A gépészmérnök fegyvereket tervez, az építészmérnök célpontokat.


Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot
tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a
szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?

Utolsó hozzászólás

Hugyecz György üzente 9 éve

Jó viccek! :):D

Tovább 

Vészhívó!


Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és észak-amerikaiak között valóban
megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a
gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.


A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta
nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte,
és egész Spanyolország halálra röhögte magát.


**Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)


Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem, változtassák meg a pozíciójukat 15
fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 9 éve

Ekkora állatokat! És ezek "vigyáznak"a világra!Höhöhö!

Tovább 

Anno, a Tanítványok elhatározták, hogy megismertetik Jézussal a testi
szerelmet is, hiszen az nem járja, hogy a Mester 33 évesen még mindig szűz.
Megbeszélték Mária-Magdalénával, hogy este beküldik hozzá a Főnököt,és
gondoskodnak egy-két zavartalan óráról.
Úgy is történik minden, nagy szervezkedések, mesterkedések után végre
bezárult az ajtó Jézus mögött. A tanítványok kezüket dörzsölik: kezdődhet az egy-két zavartalan óra!
Egyszer csak óriási sikoly, és dühödt zokogás hallatszik az ajtó mögül.

Tovább 

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem…
- Igen ismerem, de…
- Tudod milyen…
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?

Tovább 

Mi a különbség a téligumi és a néger között?

- Ha a téligumira teszel láncot, akkor nem kezd el reppelni…

Csöng a telefon, Pistike felveszi:
-Hálló
-Szia papa vagyok.
-Hello.
-Otthon van anyu?
-Igen éppen most feküdt le a postással.
-Igen? akkor szúrd le öket.
Na jó, pistike leszúrja öket.
-És most papa?
-Csomagold be öket egy szemeteszacskóba!
Pistike megteszi.
-És most papa?
-Ásd el öket a kertben!
-De papa, nekunk nincs is kertünk!!!
-Elnézést, ez nem Kovács lakás?

Csöng a telefon, Pistike felveszi:
-Hálló
-Szia papa vagyok.
-Hello.
-Otthon van anyu?
-Igen éppen most feküdt le a postással.
-Igen? akkor szúrd le öket.
Na jó, pistike leszúrja öket.
-És most papa?
-Csomagold be öket egy szemeteszacskóba!
Pistike megteszi.
-És most papa?
-Ásd el öket a kertben!
-De papa, nekunk nincs is kertünk!!!
-Elnézést, ez nem Kovács lakás?

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni – mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek – mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek – mondja a harmadik.

Tovább 

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában..., ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.

Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Utolsó hozzászólás

Boros Ferenc üzente 9 éve

Ez is nagyon jóóóó!!!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
 - Fiam, adjuk el a tanyát!
 - A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
   drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
 - Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
 - A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára,
   és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!

Utolsó hozzászólás

Buzás Károly üzente 9 éve

Király !!!!

Tovább 

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Utolsó hozzászólás

Jávor Pál üzente 9 éve

Ugyanez makkban! Informatikusok és szőke hölgy biciklivel. Bicikli le ,ruha le : a ruhával nem lehet mit kezdeni: brinyózzunk :)))

Repülőgépen legközelebb ezt kell csinálni:

1. Vegyük elő a laptopunkat!

2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...

3. kapcsoljuk be.

4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.

5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.

6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.

7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát.

Utolsó hozzászólás

Miegendné Neumann Ella üzente 9 éve

MIND 4 VICCET SZÉTKÜLDTEM A CSALÁDBAN JÓ VOLT KÖSZ!!!!!

Tovább 

Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: 
- Doktor úr, meddig lesz így az uram? 
- Az első áramszünetig..

Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?

Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak. Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára: 
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

Utolsó hozzászólás

szathmári irén üzente 9 éve

Nagyon jó.
még hogy a mennyasszony , mint háztartási gép.
Csak vigyázat egyik másik gép elég hangos.!!!!!!
Enita.

Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz: 
- Tegnap megdugtam anyádat! 
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz: 
- Menj haza, Apa! Részeg vagy...

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. 

Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz: 
- Szia, Veled nem táncol senki? 
- Nem... 
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Három alkoholista fekszik az árokparton. 
Az egyik eltüsszenti magát. 
Mire a másik: 
- Egészségedre! 
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: 
- Töltsetek nekem is!

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. 
Arra megy egy másik horgász: 
- Harapnak a halak? 
- Nem, csak elestem...

- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború? 
- A második! 
- Na ne vicceljen, miért? 
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...

-Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! 
- Mi az, hogy "ismét"?! 
- Már tegnap is szerettem volna...

- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? 
- Tőlem agyon is lőheti... 

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: 
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?

- Pálinkát, édesanyám!

Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?

A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. 
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.

Tovább 

Móricka tanárnője kérdezi a fiúkat ti mit szerettek Szandiban?
-Én azt szeretem Szandiban, hogy olyan szép a hangja -Feleli Pistike.
-Te mit szeretsz benne Jancsika?
-Azt, hogy olyan szép az arca.
-Na és te Móricka, mit szeretsz Szandiban?
-Azt, hogy nyáron nem izzad benne a lábam!

Utolsó hozzászólás

Bitó Istvánné üzente 9 éve

ez nagyon ari köszi


Két bagoly ül a fán, az egyik megszólal:
-Huuuu
Erre a másik:
-Anyádat ijesztgesd !!!

Két székely ember barchobázik:
-Söndörödik?
-Igen!
-Pöndörödik?
-Igen!
-Akkor dezoxiribonukleinsav !!!


A piros lámpánál megáll az egyik sávban egy Trabant benne egy 80 éves férfi, a mellette   lévő sávban egy vadonatúj Rolls Royce benne egy 20 éves nő. Megszólal a fickó:
-Honnan sikerült ilyen fiatalon, ilyen drága kocsit szereznie, mikor én 50 évet dolgoztam a  gyufagyárban, és csak erre tellett?- kérdezi, miközben végigmutat az autóján.
-Orális szexből-hangzik a tömör válasz.
-Orális szexből? Az... Az a szopás, nem?
Mire a nő:
-Nem a szopás 50 év a gyufagyárban...

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 9 éve

Ez oorrááálisss!

Tovább 

A székelyt megkérik mondjon egy mondatot a delfin szóval.
-MajD ELFIngtam magam!


Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!  

 

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke
  kérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!


Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Nagyon jó!

Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után
hagyjatok nekünk üzenetet.
- Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a
2-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as
gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki,
nyomjátok meg a 4-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az
5-ös gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os
gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es
gombot.
- Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as
gombot.
- Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen....

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Nagyon jó vicc,pedig a valóság is nagyon hasonló,akinek gyereke van!

Tovább 

A férj és a feleség vitatkozik:
– Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
– Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

– Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
– Valóban?
– Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két
fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak
akarsz!
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem sörözni.

Utolsó hozzászólás

Bangó Kálmán üzente 9 éve

Nevetni mindig jó és ez most sikerült,


      - A nagyapa megkérdezi az unokáját:
      - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
      - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!


                             


      Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
      Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
      - Nesze vazzeg, edd egyedül!
                                   

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Nagyon jóóóóóóóóó!

      90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
      Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból.
Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor
a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
      - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
                             

Tovább 

      Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és
      látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
      Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja
      a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
      - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen
a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni
érte!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Bárki is agyalta ki nagyon állat!

Tovább 

      Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
      "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE szaladgáljon
      körülöttem, és jó legyen az ágyban."
      Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
      öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
      - Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
      - Így nem tudok maga körül szaladgálni.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

A mamának teljesült a kívánsága! Hát ez nagyon jó!

Tovább 

          Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
      Megkérdezi a nőtől:
      - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
      - Anyatejet.
      - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
      Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
      - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
      - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.

Tovább 

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

Utolsó hozzászólás

Major Ivánné üzente 9 éve

Ritka az ilyen nagypapa!!

Tovább 


Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Utolsó hozzászólás

kovacs lajos üzente 9 éve

Édes...

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?

Utolsó hozzászólás

Dobár Csabáné Icus üzente 9 éve

De durva!!!!!:)))

- Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

Utolsó hozzászólás

Jakab Reka üzente 9 éve

Vicces meg jopofa de a valo eletben nagyon rossz lehet,marpedig van iljen.

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrol, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú b... meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

 T.Cedm! 2012.e1prili

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

T.Cedm! 2012.e1prilis 15-e9n de9lute1n a Df3zsa Győrgy fati autf3busz mege1llf3ban -miute1nsemmi tilte1s kite9ve nincs!!!-tf6bben is vedgan dohe1nyoztak a buszra ve1rf3k kf6zf6tt.Minden me1s ve1rosban ezt me1r meotdlogte1k!Ke9rem azonnali inte9zkede9sfcket e9s arrf3l szedves e9rtesedte9sfcket dcdvf6zlettel: Fűre9sz Tfcnde Sze9kesfehe9rve1r

 A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.

Utolsó hozzászólás

Nagy Borbála üzente 9 éve

nem gondoltam hogy ez lesz a vége de kellemeset csalódtam!

Tovább 

 Szia Jasmine!dcdv a

9 éve | [Törölt felhasználó] | 8 hozzászólás

Szia Jasmine!dcdv a klubban! Ne kedreesj el, ha elsőre nem tiszta, hogy honnan mi kell. Gyanfas is lenne, ha nem edgy lenne. :)Legelőszf6r a he1ziorvosodhoz menj el, nyugtatf3e9rt, e9s kede9lyjavedtf3e9rt. Szfckse9g lehet me9g re1. (Opcione1lis)- Szeme9lyi ig., lakcedmke1rtya. (Tőlem speciel nem ke9rte9k, de inke1bb legyen ne1lad, biztos ami biztos.)- fatleve9l- szfclete9si anyakf6nyvi kivonat- hajadonnyilatkozat (ha elve1lt vagy, akkor he1zasse1gi anyakf6nyvi kivonat)- 6 db igazolve1nyke9p- ha nem besze9lsz tf6rf6kfcl, akkor eskfctt tett tolme1cs (fagy tudom, hogy nem gond, ha nincs tolme1cs.

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

JÓ EZ TÖRTÉNET NEKEM TETSZIK!!!!

Tovább 

 TiszteltUtasunk! Kf6

9 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

TiszteltUtasunk! Kf6szf6njfckmegkerese9se9t! Te1je9koztatjuk, hogyTf6rf6korsze1gon belfcl Isztambulba tudunk d6nnek je1ratot monandi: Budapest-Keleti pu 23:30 D 341 Nis 12:00 Nis 12:35 D 491 Istanbul Sirkeci 7:50 Istanbul Sirkeci 22:00 81032 Beograd 19:47 Beograd 21:25 340 Budapest-Keleti pu 5:04 Ezt valahogy me1s eloszte1sban me1solta be, mint ahogy kaptam.

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

NAGYON SZÉP EZ TÉNYLEG TÖKÖS KIS VERSIKE!!!

Tovább 

 "A munka nem farok, effektíve állhat napokig..."

 Válogatott viccek

9 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

bonjour, j'e9tais hier soir e0 votre confe9rence sur Gueule d'Hexagone et je voulais vous fe9liciter pour la qluaite9 du de9bat, des interventions et bien e9videmment du sujet qui est e0 l'origine de cette rencontre.Je suis sortie enthousiaste , d'un seul coup vous avez rendu le mot territoire tre8s sympathique et engageant ,voire poe9tique: il prenait une autre dimension, une direction diame9tralement oppose9e e0 celle que l'on pere7oit habituellement: de OQTF ce T de territoire devenait accueillant, on a envie d'aller de9couvrir tous ces territoires, meame si, comme on l'a vu, (enfin gre2ce e0 vous) et entendu , tous ses territoires ne sont pas un long fleuve tranquille, en tous les cas, on s'y inte9resse et on y pere7oit de la vie.Bon ,ben, y'a pu ka verser mon obole pour que ce beau projet se prolonge par l'e9dition du livre.Au fait, osez diffuser vos travaux un peu partout, sur France-Inter ,par ex,je suis sfbre que P.Bertrand et ses carnets de Campagne, Denis Chaissoux, et d'autres encore (pourquoi pas Daniel Mermet) vous re9serveront un bon accueil.Bonne route e0 vousNadia de Bagnolet

Utolsó hozzászólás

Varga Lászloné üzente 9 éve

Köszi nagyon jók ezek a viccek. Különösen a lassan járj tovább érsz és a Logikus tetszett nekem.

Tovább 

 Es ez az utolso lelv

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Es ez az utolso lelveem,melyre mar nem jott valasz tőled.Re: .TO: 1 recipientShow DetailsSzıa!Teny,hogy elegge megkestem a levelırassal,de sajnalom hogy ezt ıgy ertelmezted.Nekem ılyen ındok a 'nem ırasra' a fejemben meg sem fordult volna.Elsosorban ıs;sajnos csak a ferjem uzletebol tudok Internethez jutnı.Ezt teny es valo,elfelejtettem megırnı. Mıkor megırtam a levelet neked,par napra ra bejott egy munka a nemzetkozı eskuvo kıallıtason.Nagyon megorultem nekı,bar levegohoz sem volt ıdom jutnı.Ezek utan allas utan rohangaltunk a Hıpodromtol kezdve ,az urlaı lovas klubbıg.Ezek utan a totalıs kımerultseg hataran termeszetesen sıkerult totalısan lebetegednem.Most remelem veglegesen sıkerul kıkaszalodnom belole.Kemeny egy napja vegre el ıs tudtam hagynı a lakast.Ma le ıs totyogtam az uzletbe,megnyıtottam ımmar porosodo elektronıkus postafıokomat..

Utolsó hozzászólás

Hugyecz György üzente 9 éve

Ez így igaz!!!:):D:D

Tovább 

 Óvodában.

9 éve | [Törölt felhasználó] | 2 hozzászólás

gfktca iwkfhmnnctwa

Utolsó hozzászólás

ozsvath karoly üzente 9 éve

Fügetlenül,hogy van ami ismerös de jók.Ozsváth Károly.

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

Tovább 

1. Orbán Viktor Gyurcsány Ferencet kérte fel tizedik gyereke keresztapjának.


2. A Magyar Tudományos Akadémia örökös tagjává választotta Fekete Pákót.


3. Demszky Gábor átadta az elkészült 4-es metrót


4. Gergényi Péter budapesti rendőrfőkapitány Tolerancia-díjat kapott az Utcai Harcosok Szövetségétől


5. A túl nagy jólét ellen tüntetett a Milliomosok Szövetsége a Kossuth téren

1. Amikor 10 centire húz el melletted a kukásautó, ezt hallod: "A francba". 2. Hiába vettél fel védősisakot, húsz kilóval nehezebb tégla esik a fejedre.


3. Apróhirdetést olvasol az újságban, hogy őrangyal váltótársat keres.


4. Mikor csak ketten utaztok egy nagydarab mal az éjszakai buszon, egy hang megszólal a fejed fölött: Bunkó vagy, kopasz!


5. Szívgörcsöd közben egy képeslapot kapsz tőle Honoluluból, amiben közli, hogy szabadsága alatt a vén Kaszás helyettesíti

Tovább 

- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Biró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a
másikkal az órát figyeltem.

 Az nem ke9rde9s, hog

9 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Az nem ke9rde9s, hogy fure1k:) c9pp aze9rt szeretem őket. Az nem bitzos, hogy gazde1juk is lesz, de he1tha van me9g ilyen fura edzle9sű ember, mint e9n:)

Utolsó hozzászólás

Szedlák Tímea üzente 9 éve

Hulla-jó !!!!!!!!! Csak az a gáz , hogy mi is így járunk , ha autót veszünk , csak nekünk nincs tehenünk ! Köszi !!!!!!!!!

CMtjER , [url=http://pnyijqjpsypr.com/]pnyijqjpsypr[/url], [link=http://gsubtbbhudcy.com/]gsubtbbhudcy[/link], http://gnumqsgnocew.com/

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt
mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember!

Utolsó hozzászólás

Bitó Istvánné üzente 9 éve

köszi nagyon jó

Tovább 

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi!

Tovább 

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Utolsó hozzászólás

rung gyorgy üzente 9 éve

NAGYON SZERETEM A VICCEKET,SZUPER KÖSZÖNÖM.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

Utolsó hozzászólás

ozsvath karoly üzente 9 éve

Kézcsokom van átlátszo favicc is:LÉTRA.

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Így van ez bizony fiúkák?Végén, meg csak ábránd...hogy is volt?

Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Dugás helyett...:))))

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

A nők pisilnek, a férfiak hugyoznak, a kutyák jelölnek.

 

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.

Utolsó hozzászólás

Szlávnits Károly üzente 9 éve

Az nem mindegy, hogy fuvola vagy szivola, de kiröhögtem a belemet. Köszi, és BÚÉK !

Tovább 

A kisfiú, akinek csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van. Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándékot, majd megszólal:
- A kurva életbe, már megint sapka!

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!

Utolsó hozzászólás

Szlávnits Károly üzente 9 éve

Én is. Kicsit kiröhögtem a belemet.

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak a parókáját?
- ???
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 4 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!

Utolsó hozzászólás

zsanko istvan üzente 9 éve

Nem csak a szőke nőkre jellemző, akit megsértettem bocsánatot kérek!

De a vicc tökéletes

 

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.

Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.

Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?

Tovább 

Egy idős házaspár elmegy istentiszteletre  - Mikor a szertartás alatt halkan megszólal a feleség:
- Szellentettem egy csendeset, mit csináljak?
- Cserélj elemet a hallókészülékedben.

 NYUSZIKA ESETE, A FAGYISSAL.

9 éve | [Törölt felhasználó] | 9 hozzászólás

bZ6vHO , [url=http://hhxrzhldhcis.com/]hhxrzhldhcis[/url], [link=http://ceitgfhubvpa.com/]ceitgfhubvpa[/link], http://untbkjbgffpn.com/

Utolsó hozzászólás

Miklós-Illés Julianna üzente 9 éve

:)Haaaa jó poén!Végül is hallottam egy-két ismerőstől,hogy már kísérleteztek,pörkölt ízű fagyival ehhez mit szólna a nyuszika??????

 Sziasztok,surtgosen

9 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Sziasztok,surtgosen keresek torok-magyar ill torok-angol nvdyltueassal embereket-eloszor 9 napos munkara, tolmacsolas, jo kondiciokkal.Amennyiben erdekel vkit kerem minel elobb a lenti e-mail cimen az elerhetosegi megadasaval jelezze felem. A munka most hetfotol azaz jan 30-tol kezdodne. Koszi!Diam

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és
próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.
A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé
vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
-- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja,
akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül
egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
-- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem
tudnám megölni a feleségemet.

Utolsó hozzászólás

Szabó Lajosné Marika üzente 9 éve

Nagyon jóóóóóóóó!

Tovább 

Egy anyuka takarítja Karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
-Mami mit csinálsz?
-Kicsim takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
-Minek?
-Jaj, bogaram, tudod Karácsony van jön a Jézuska...
-És nálunk fog sz*rni?

Utolsó hozzászólás

ozsvath karoly üzente 9 éve

nagyon jo a gyerekek megmondjak a velemenyuket.

Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

ha ha ha ha ha h ah a ha

Tovább 

A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

Utolsó hozzászólás

Szalontai Sándor üzente 9 éve

Dejóhogy nem dolgozom irodában.Kellemes ünnepeket mindenkinek!

Tovább 

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Utolsó hozzászólás

Farkasné Piroska üzente 9 éve

Nagyon tetszett, különösen a "Mit tanultam a szüleimtől?" és a "Nők profik"

Tovább 

   Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:

- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?

Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.

Utolsó hozzászólás

Kőrösiné Marika üzente 9 éve

Tettszett. Köszönöm.

Tovább 


> Paraszt család alszik, felkel AZ apa és látja, hogy a tehén megdöglött.
> Fogja
> A vadászpuskát lelövi magát.
> Felkel AZ anya, látja a tehén döglött, AZ ura lelőtte magát, fogja a
> kötelet s felköti magát.
> Felkel a legnagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy
> beleveti
> magát. De jön egy tündér és mondja neki:
> -Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,
> anyád, és
> A vagyont érő tehén is.

Utolsó hozzászólás

ozsvath karoly üzente 9 éve

az oreg orvos azt mondja,hogy o mar csak terhes novel tud szeretkezni.miert kerdezi a baratja?merevedesi zavaraim vannak a farkam vegere egy cukorkat teszek oda teszem a nyilashoz a gyerek kinyul elkapja cukorkat es behuza a farkamat.

Tovább 


Regards,
Steven
  Nagytudású
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:

Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo,ezért a
nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

Utolsó hozzászólás

Harasztia Györgyné Erzsi üzente 10 éve

Nagyon jó főleg a vége.

Tovább 

Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.
- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

Utolsó hozzászólás

Toth attila üzente 10 éve

szerintem csodálatos vicc,jót nevettünk a nejemmel.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

Utolsó hozzászólás

szathmári irén üzente 10 éve

nagyon jók
üdv, Inke

A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:
- Szeretlek!
- Én is!
- Kívánlak!
- Én is!
- Laci vagyok!
- Én is!

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Igen az anyós viccek kicsit morbidok ! Annak nem tetszik , akinek nem volt , vagy nincs anyósa !

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

Nagymama kellemetlen problémával megy el az orvoshoz.  - Doktor úr, nagyon szégyenlem magam, de az a helyzet, hogy egyfolytában szellentek. Nem fáj sehol, hangja sincs, meg szaga sincs, de nagyon szeretnék megszabadulni ettől a kellemetlen problémától. Itt van például, míg magával beszélgettem, vagy húsz szagtalan, hangtalan "galambot" engedtem el.

Az orvos kiír a nagyinak orvosságot, amit naponta háromszor kell szednie és egy hét múlva ellenőrzésre kell mennie. Jön is a mama egy hét múlva:

-Jaj, doktor úr!

Tovább 

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy hónap után levelet ír apjának. "Kedves apám, Budapest gyönyörű város, az emberek nagyon kedvesek, vendégszeretők, nagyon szeretek itt lenni, csak néha kellemetlen, hogy míg engem a sofőrünk hoz Mercedesszel, addig a professzoraim többsége villamossal jön az egyetemre."

Pár nap múlva érkezik a válasz, egy milliós értékű csekk kíséretében:"Fiam, ne hozz ránk szégyent, vegyél te is egy villamost!"

Szőke titkárnő a főnökéhez:
      - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
      - A rosszal...
      - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
      - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
      Mire a szöszi:
      - Gyerekünk lesz...

Utolsó hozzászólás

Komjáti Marietta üzente 10 éve

Aranyos.

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is

Utolsó hozzászólás

Hugyecz György üzente 10 éve

Nagyon jó!!!!!!!!!!!!:D

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Nagyon jót nevettem!

       Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz     és így szól:
    - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
    Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
    - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
    - Valóban? Mint egy újszülött?
    - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Nagyon jó! Sajnos ha megöregszünk,mindannyian ide jutunk!

-Hogy van a feleséged?
    - Beteg.
    - És veszélyes?
    - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

      - Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
    - Mint a villám!
    - Olyan gyorsan?
    - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

     A gyerek kérdezi az apjától:
    - Apu! Én kitől örököltem az eszem?
    - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
    - Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
    - Milyen dolog?
    - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
    - És?
    - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
    Gyönyörű nap. Szép nap.
    - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
    - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon  fogod magad
és lelépsz.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén.
A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!

Tovább 

– Uram, minden megteszünk, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek – fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
– Nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet

Utolsó hozzászólás

Herber Lászlóné üzente 10 éve

Ez aranyos!

Pistikééknél csöng a telefon, a gyerek veszi fel:
- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.
- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
- Nincs itthon, elment az erdőbe a rendőrökkel.
- Akkor anyukáddal.
- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.
- Akkor nagyapáddal.
- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
- Akkor nagymamáddal.
- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.
- És mond, miért beszélsz suttogva?
- Mert a szekrénybe vagyok és nem akarom,hogy megtaláljanak !

Tovább 

- Ki tudná megmondani - kérdezi a fizika tanár –, hogyan nevezzük másképpen a szabadesést?
- Ahogy esik, úgy puffan – hangzik a válasz

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust..

Bal lábbal keltem fel.
Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb... Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle... Már félek kimenni vizelni...

- Mi történik,ha levágják a férfi nemi szervét?
- Az agy automatikusan átveszi az irányítást.

- Mit kell tenni,hogy egy férj ordítson szeretkezés közben?
- ???
- Fel kell hívni telefonon.

Leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

Nőgyógyásznál
- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok?
Kis vizsgálódás után a doktor
- Kisasszony, a tampont CSERÉLNI kell, nem utántölteni.

Utolsó hozzászólás

Tóthné Németh Ildikó üzente 10 éve

Nagyon jó.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetühöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Nagyon jó kis kör! Nagyon tetszett ez a vicc!

Tovább 


- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye
kérdéssel, hogy : -Mire gondoltál most, szivecském?? ? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.


- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.


- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál. Akár egy herbatea után
is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Na igen...

Tovább 

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a
bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Jogos! :-)

Tovább 

Amikor a Paradicsomban Éva leszakította az ördög fájáról az almát, és beleharapott,megjelent előtte Isten,és ezt mondta:
-Éva,ezért a véreddel fogsz fizetni!
Mire Éva:
- lehetne havonta törleszteni?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

:-))

* - Mit játszanak Csernobilban?
- ???
- Radioactivity-t

* A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem.
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kutyát.
- Oszt meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor amikor eltaposták a tehenek.
- Hát hogy jöttek ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfujta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát.

Tovább 

* Jancsika és Juliska fiatal házasok, készülnek a nászéjszakára. Mivel Juliska még szüz megkérdi az anyosát, hogy mit kell neki majd tenni. Azt a választ kapja:
- Majd Jancsi teszi a dolgát, te csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve. Megtörténik a dolog, Jancsika leveszi a fütyijéröl a gumióvszert és köt egy bogot a végére, hogy nehogy kifolyon a sperma. Juliska meg is kérdi:

-Oszt mi lesz a gyerek neve?
- Hát ha innen kijön -válaszol Jancsika- akkor David Cooperfield!

Tovább 

A 7 éves Pistike ül a házuk előtt cigivel a szájába fél részegen arra jön a postás és megkérdezi, - Pistike itthon vannak a szüleid? - szerinted?????

Haza megy a férj és mondja a feleségének, te asszony tudod, hogy egy hónapja nem keféltünk??
Mire az asszony: TE.


Maris néni csuklik a ló!!!!
- Hát itasd meg fiam...
-Nem úgy...... Össze!!!!!!!!

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

Újjonc kertész rövid leírása a kukoricáról:
- A kukorica ,mint minden csöves a szabad ég alatt alszik.



Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos
álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e,  miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Utolsó hozzászólás

Farkasné Piroska üzente 10 éve

Nagyon jók, köszönöm.

Tovább 


1.

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.

Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

- Akkor miért nem édes..?

A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:

- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Köszi nagyon jó volt . Jó éjt:

Tovább 

A világ legrövidebb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
-NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival,
sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

Régi, de jó:
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren
megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!


A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik
fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilod van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Nagyon szeretem ezt a közösséget,ha ide látogatok,mindig jó kedvem lesz!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.

Az egyik elítélt kiteszi a cella meszelt falára felesége kinagyított fényképét.
- Ennyire szereti? - kérdezi együttérzően a börtönőr.
- Dehogyis... Csak ha ránézek, mindjárt nem tűnik olyan kellemetlennek a rabság.


A nagymama kérdezi elkényeztetett kisunokáját:
- Igaz-e, kicsikém, hogy minden ajándékot, amit karácsonyra kaptál, összetörtél?
- Á, dehogy, nagyikám! A kalapács még megvan!





Az iskolában a gyerekek rajz órán vannak, éppen ollóval dolgoznak. Látja a tanár, hogy a gyerekek még nincsenek készen, és felmutatja a formát, ami egy embert ábrázol.

Utolsó hozzászólás

schorsch ibolya üzente 10 éve

Nagyon jok a viccek

Tovább 

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.

Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak.

Utolsó hozzászólás

gyöngyösi judith üzente 10 éve

tetszett

Tovább 

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?

Utolsó hozzászólás

Makara Ferenc üzente 10 éve

nagyon jó a vicced sok-sok derüt

Tovább 

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Utolsó hozzászólás

Herber Lászlóné üzente 10 éve

Kegyetlen!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Akinek rossz a kedve,ha ezt megnézi,dőlni fog a nevetéstől!!!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

:DDD

Nyuszilány vidáman sétálgat az erdőben.
Nem veszi észre, hogy háta mögé lopódzik a Nyuszifiú, hirtelen befogja hátulról a szemét, majd megszólal
- Nyuszkókám! Ha nem találod ki háromból, hogy ki vagyok, akkor megduglak!
Mire a Nyuszilány mohón (és huncutul)
- Delon? Belmondo? Schwarzenegger?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

:DDD
Nem rossz.Indulok sétálni:))

Egy asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Utolsó hozzászólás

Rezes Ibolya üzente 10 éve

Ezt én is mondhatnám !!
Nagyon jóóóó !!!!! :)

A radiológus magához hívatja a beteget
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű... és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Utolsó hozzászólás

Kunerth Karolyne Mária üzente 10 éve

Akasztófa humor, de jó.

Az új vendéget megvágja a borbély.
Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el

Utolsó hozzászólás

Tóthné Gabi üzente 10 éve

nagyon jók

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

Utolsó hozzászólás

gyöngyösi judith üzente 10 éve

Hm a mc donaldszos találó volt és ötletes

Tovább 

Friss házasok beszélgetnek:
-Szeretsz drágám?
-Szeretlek.
-Imádsz?
-Imádlak.
-Mire gondolsz?
-Arra amire Te...
-Király!!! Akkor hozz egy üveggel nekem is !

A majom ül a fán és füves cigit szív.
Arra megy a gyík és felszól neki:
- Mit csinálsz majom? Füvezek wazze, gyere, adok neked is.
Felmegy a gyík és ketten szívják. Elszívnak három cigit, aztán azt mondja a gyík:
- Wazze, én nagyon kiszáradtam. Lemegyek a folyóhoz inni. Így is tesz.
Ivás közben beszédül a vízbe és kapálózni kezd. Meglátja a krokodil és kimenti, erre a gyík azt mondja:
- Wazze nem tudok most menni. Menj, légy szí', szólj a majomnak, nehogy aggódjon.

Tovább 

Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Imádom a vicceket,mindig meg nevettetnek,akármilyen rossz kedvem van!
Nagyon jó viccek.

Tovább 

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Hát ez nagyon jó!

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

Tovább 

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Jó,ezt sem hallottam még!

Tovább 

Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla.
Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?

Tovább 

"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb befektetés az ivás."

A pasas hétfőn betelefonál a főnökének.

 - nem tudok ma bemenni, van egy kis gond otthon.

 - mi a baj?

 - Hát....., felvágtam 4 négy darabra a feleségemet láncfürésszel aztán fegyújtottam

 a szomszéd házát.

 - de kedden már tud jönni, ugye?

A rendőr megállít egy autóst:
- A személyit, jogosítványt, forgalmit kérem!
- Cakumpakk?
- Ja,hogy külföldi? Akkor mehet tovább!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére - magyarázza a páciensnek -, amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei.

Utolsó hozzászólás

Nagy Kollár László üzente 10 éve

Enagy!! Nem szőke volt????????

Tovább 

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!

Utolsó hozzászólás

Mencseliné Urbán judit üzente 10 éve

Kedves Feri!

A vicceid most is hihetetlen jók!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tovább 

- Te, Jóska – szól oda a rendőr a járőrtársának -, ha hazamegyek, én letépem az asszony bugyiját!
- Na, mi lelt, annyira kívánod?
- A fenét! Annyira szorít!

Utolsó hozzászólás

Rácz Ferenc üzente 10 éve

Annyira tetszett,hogy már tovább is adtam.

Két szőke beszélget:
- Képzeld, ma voltam terhességi teszten...
- És nehezek voltak a kérdések?

Utolsó hozzászólás

Tóthné Gabi üzente 10 éve

nagyon jók

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Egy szőke nő ül az út szélén és keservesen sír, mire odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, kedves?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.

Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Tudna segíteni? Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak.
A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, majd mikor elkészül, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgős! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és néhány csepp a padlóra loccsant

Joe vacsora közben megkérdezi az apukáját:
- Apu, mi az a kupleráj?
Az apja hirtelen köpni, nyelni nem tud, aztán belefog a magyarázatba:
- Tudod, kisfiam az egy olyan hely, ahol pénzért... mondjuk úgy... szeretetet lehet kapni.
A kis Joe heteken keresztül gyűjti a pénzét, majd egy szép nap bekopog a kuplerájba.
- Néni kérem, szeretnék bemenni?
- Miért kisfiam?
- Mert apukám azt mondta, itt szeretetet lehet venni.
A madamnak megesik a szíve a kisfiún, behívja, hátra viszi a konyhába és hatalmas tál palacsintát tesz elé.

Tovább 

Mondd cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
- Á, nem! Én védekezem.
- Védekezel? És hogyan? - kérdezi a másik.
- Hát, gumióvszerrel.
- És az mindig rajtad van?
- Hát, majdnem mindig. Csak akkor veszem le, ha pisilek, vagy ha kettyintek.

Elkapják a Tesco betöröit. A rendörségen folyik az adatfelvétel: -Neve? -Lakatos Gástár. -Kora? -Azok nem mi voltunk!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Fereeeeenc:))))))

fiatal pár kora este megérkezik,ám de az ifjú férj kiül a tóra,ér reggelig horgászik. A társak reggelig birják a hiába várakozást,akkor odamennek a palihoz és megkérdik -Cimbi,te nem tegnap nösültél? -De igen! -Es az csaj? -Hát a kunyhoban? -Es nem akartál valamit vele csinálni? -De,akartam,de tudjátok fehér folyása van. -Na jó,de a száját,azt csak tudná használni! -Azt tudná,de szájpenésze van! -Na de a keze,a keze az még mindig ott van! -Persze,csak excémás a tenyere. -Te jó ég!-mondjak megrökönyödve a többiek-minek vetted el ezt a nöt feleségül?

Utolsó hozzászólás

Kneifel András üzente 10 éve

Ettől én is :)

Tovább 

Az öreg székely szállna fel a buszra,de azért még megkérdi a sofört: -Tessék mán mondani,oszt hova megyen ez a busz? -Kolozsvárra. -Oszt biztosan odamegy-e? -Bácsikám,hát láthatja,hogy az van az oldalára kiírva,hogy Kolozsvár,tehát biztosan odamegy. -Nem hiszek én az ilyen feliratoknak! -Aztán mért nem hisz nekik,bácsika? -Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba láttam ott egy ajtót. Ki volt írva,hogy NÖK,bementem,oszt WC vót.

A Mester áll derékig a szarban.Kér efz fogót a segédtöl,aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegöt vesz,befogja az orrát,lebukik és igazit valamit.Feljön,kér egz kalapácsot,lebukik,igazit valamit.Ez igz megy egy darabig,mig el nem készül.A Mester kijön,csöpög róla a matéria,a csatornapatkányok riadtan menekülnek.Odaszól a segédnek:-Na látod fiam,ha tanultál volna,nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod.

Egy férfi panaszkodik a barátjának: -A lányom minden filmet megnéz és elhanyagolja a tanulást. A feleségem a családi sorozatot szereti,emiatt nem törödik a háztartással. Esküszöm,mihelyt vége a futballszezonnak,kihúzom a dugót a konnektorból!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

:)))
Bagoly mondja a verébnek,hogy hülye éjszakás!!

----------- > Hogy hívják?
-A mongol hőst?
- Ezasztán Bátor.

> Hülye japánt?
> - Ikunuku.

> Kopasz japánt?
> - Hayasima.

> Japán agglegényt?
> - Maradoka Magamura.

> Japán szexboltost?
> - Sikosito Szadiruci.

> Belga impotenst?
> - Van de Logh.

> Görög kártyást?
> - Namilesz Teosztasz.

> Görög szakácsot?
> - Szarakoszt.
>
> Német perverzt?
> - Speiz Bankurt.
>
> Orosz hangmérnököt?
> - Borisz Jelszint.

> Szerb rasszistát?
> - Rugovics Picsán.

Utolsó hozzászólás

Bíró Ferenc üzente 10 éve

Jók a viccek :-)))))

Tovább 

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

Kedves Lányom!


Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.

Tovább 

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Traktoros - Talajforgató senior manager
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi

Tovább 

-Hogy hívják a méhek közt a maffiózót?
-Don Go.

A sör az nem ital,a feleség az nem nő, a medve az nem játék!

Úgy megy ki a pap a templombol mintha mise történt volna.                                                           Miért csukják le a papot?
-Szertartásért

- Mit szól, májustól ötven százalékkal emelik az életszínvonalat!
- Ne mondja! Ez hogy lehet?
- Eddig fáztunk és éheztünk... Májustól csak éhezni fogunk.

Utolsó hozzászólás

Herber Lászlóné üzente 10 éve

Nagyon tetszett!!!!!!!!!!

Két rendőr barkochbázik
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Mi az?

A rendőrök a pótérettségin izgatottan remegnek kint a folyosón.
-Te Józsi! Hány fokon forr a víz?
-Százhúsz!
-Te hülye, az a derékszög!

A szomszéd vett egy új BMW-t. A feleségem azóta nyaggat vegyek már neki valamit ami gyorsabban van 100-on mint 5 másodperc.
Hááát vettem neki egy szobamérleget....

Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy Ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már te béna!

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő?
- ???
- A csapatok csak kóstolgatják egymást.

Utolsó hozzászólás

Antal Kiss Ágnes üzente 10 éve

Köszi! Jók voltak!

- Mit csinál az okos asszony, ha nem működik a fűnyíró?
- ???
- Nem ad neki vacsorát.

Utolsó hozzászólás

Tumpeck Zsuzsanna üzente 10 éve

hát ez után én is így fogok csinálni :-)

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond
megkérdezed
hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni azerődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla

Utolsó hozzászólás

Hugyecz György üzente 10 éve

Jókat nevettem!:):D

Tovább 

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Tökjó!

Tovább 

- Apa! Te is fehér vagy, anya is fehér, én miért vagyok fekete?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat!
- Anya! Te is fehér vagy, apa is fehér, én miért vagyok fekete?
- Tudod kisfiam apáddal fiatal korunkban sok mindent kipróbáltunk,
örülj annak, hogy nem ugatsz!

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét, Etelt a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja.
Egy pár nap után látja ám a koma, hogy a székely bácsi felesége egy
katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy
táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
ba...ák!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.

- Na jól van.

Tovább 

Ima az Istenünkhöz:  

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!

Tovább 

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Utolsó hozzászólás

Sipos Zsuzsanna üzente 10 éve

amúgy nagyon jóóó=)

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Rendes asszony , kiméli a férjét.
Jó a vicc !

Tovább 


: Boldogmondások



Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
**
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
**
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke
kérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!
**
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Nagyon jók! :))

Tovább 

- Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!

Utolsó hozzászólás

Buzás Károly üzente 10 éve

Szuper jó !!!

Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?!




Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Két örömlány hétfőn találkozik a sarkon:
- Na, milyen volt a hétvégéd?
- Hát olyan nyögve-nyelős...

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm.

Utolsó hozzászólás

Bagi József 2 üzente 10 éve

Ez egy jobb csattanó.

"Nemtudunk semmit ajánlani, de ha férjhez akar menni én szabad vagyok"

Tovább 

- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

JÓÓÓÓ:)

Két koton beszélget:
- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.
- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

ARANYOS:))))

- Hogy élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot.

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?

Utolsó hozzászólás

Ábel Orsolya üzente 10 éve

Hogyan tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz pók ússz! :D

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
- Fiúk, megjött az új parancsnok! 

A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó. 

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Egy ember rohan az induló vonat után, de nem éri el. Irgalmatlanul elkezd káromkodni.
- Mit van úgy kiborulva? Fél óra múlva megy egy másik vonat - mondja a forgalmista.
- De én ezen vagyok a mozdonyvezető!

A ferjem úgy bánik velem mint a kutyával.  Miért csak nem ver? Á dehogy, azt akarja, hogy hűséges legyek.

Szilvatermelő vidékről származó sorkatona meséli élményeit
- ... és akkor eltévedtünk az erdőben. Egész nap még innivalónk sem volt. Egy korty szilvórium nélkül bolyongtunk ...
- És víz? - szól közbe valaki.
- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?

Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"

Két szöszi beszélget
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

Mikor eljön a nagy világ éhség,honnan fogod megtudni? -??? -Hát onnan,hogy a kinaiak gyorsan nekifognak kanállal enni !!!                                                                                   

Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari főnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja
az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.

Tovább 

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

 

- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes p***ija.....

 

- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.

 

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

 

- Az osztálytársaim meg***k bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

Utolsó hozzászólás

Szlávnits Károly üzente 10 éve

Köszi, földobtad a napomat !

Tovább 

Orvos a pacienshez:

Uram, magának rossz a szíve, magas a cukra, májzsugorodása és epeköve van....

- Doktor úr, ez borzasztó...semmi pozitív?

- Hát például az AIDS tesztje...

 

 

Két béka beszélget az árokparton:

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

 

 

Egy vak dobos, és egy süket bőgő játszik egy csehóban.

Megszólal a dobos:

- Táncolnak mára vendégek?

Mier a bőgős:

- Miért, már játszunk?

Utolsó hozzászólás

Bagi József 2 üzente 10 éve

Két vak ül a moziba.
Egyik......Te látsz valamit?
Másik......Semmit.

Akkor cseréljünk helyet.

Tovább 

- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

Utolsó hozzászólás

Kőrösiné Marika üzente 10 éve

Após viccek miért nincsenek ??????????????????????
de azért jó

A hét képei

 

 

network.hu

 

 Anyuci szeme fénye...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

network.hu

 

 Ide be nem teszed többet a lábad...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

network.hu

 

 Központi zár

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

network.hu

 

 Másnap...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

network.hu

 

 Hamburger extra husival

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

network.hu

 

 Mindenki a helyére...

Utolsó hozzászólás

Bagi József 2 üzente 10 éve

Miért kell egy oútót tenni egy laktra?

Tovább 

régi, de muszáj, sírnom kell :)

 

   

 

 

 

Utolsó hozzászólás

Tóthné Gabi üzente 10 éve

Nagyon jók.Jót nevettem.Felvidított ebben a szakadó esőben. Köszi Gabi

 

network.huNem vicc, humor a köbön a VOLT-on.

Badár Sándor személyesen, valamint a magyar stand-up szcéna feltörekvő ifjú tehetségei Kőhalmi Zoltán és Kiss Ádám garantálják a  rekeszizomsérvet Sporonban.

Programajánló!

 

 

Fergeteges humoreszkek színpadra és mikrofonra, speciális poéneffektekkel, meg sok sok sörrel...:)

 

 

VOLT 2008

Utolsó hozzászólás

rung gyorgy üzente 10 éve

nagyon tetszik a humora

Kulcsa volt

 

- Hogy szökhetett meg a fogoly?

- Kulcsa volt, igazgató úr.

- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?

- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!  

 

----------

 

Alkohol

 

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!

- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.  

 

------------

 

McDonalds

 

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért?

Tovább 

 

Olasz fizikus

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából. - Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja. - Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta. - Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

--

 

 

Alvászavar

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni? - Mert még előtte haza kell menniük.

--

 

 

Tojások

Csinos pincérnő a vendéghez:

- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Irma!
:DDDDDDDDDDDD
Mindegyik klassz!!

Tovább 

Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött
> fegyenc. Megkötözi mindkettőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és
> bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
> - Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le.
> Biztosan hosszú ideje nem látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen
> helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen.
> Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele.

Utolsó hozzászólás

Berényi Katona Béla üzente 10 éve

Azt mondják: "újszülöttnek minden vicc új" Hát én örülök ,hogy ujraszülettem-hetvenévesen.

Tovább 

 

Toll


- Jean, hozzon egy tollat! - Tessék uram! - Jean, fog ez a toll? - Igen uram! - Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

--

 

Agyonlőtte

 

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.--
--

 

Kövér


- Ki az abszolút kövér? - ??? - Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

--

 

 

Látási viszonyok

 

Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

jean....igen uram,,,vigye le az ágyam a pincébe....!de miért uram??? mert mélyen akarok aludni!!!......jean....igen uram!!!három ajtós a toalett???nem....miért uram??? mert akkor a szekrénybe vizeltem!!!!

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu