Vicc Blog: "neves..."

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 463 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei, neves...

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…

- Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
- ???
- Egér a Marson.


Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években.

A kis szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
- Khm, khm,.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....

Utolsó hozzászólás

Amagrande zsuzsanna üzente 8 éve

csak a magyarok,tudnak jo vicceke irni nagyon szeretem.

Tovább 

network.hu

Két csöves csavargó beszélget.

- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!


Két rendőr beszélget.

Az egyik így szól a másikhoz:
- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?
- Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!


Megérkezik a pizza:
(volt már, de nekem rettenetesen tetszik)

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.

Utolsó hozzászólás

janek lajos üzente 8 éve

nagyon jó lehet rajta sokat nevetni Lajos

Tovább 

 

 

network.hu

 

Ez szinte hihetetlen!!!
Pedig tényleg vannak ennyire hülyék!!!

 

 

 

 


Hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel
érdekelné?
Ügyfél: A forint alakú, az milyen?

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

hb: Kérem, betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.

Tovább 

 

 

network.hu

 

Női logika
(volt már, de szenzációs)

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem: csinos, fitt nő, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

Tovább 

 

network.hu

 

Bíróságon…

Ügyvéd:
- Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú:
Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd:
- És miért lett ekkor dühös?
Tanú:
Mert Susannak hívnak!

Ügyvéd:
- Aktív szexuális életet él?
Tanú:
- Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.

Ügyvéd:
- Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú:
- Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?

Ügyvéd:
Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!

Tovább 

 

network.hu

 

Párbeszéd…

- Képzeld, vettem egy vekkert. Hát annak a hangja reggel úgy hat rám, mint a puskalövés.
- Kiugrasz az ágyból?
- Fenét! Fekszem, mint akit agyonlőttek.


Paraszt bácsi megy haza.
(Régi, de nagyon jó)

Vállán ásó kapa stb. Jön egy A8-as Audi, mint az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend. Az utasok kiesnek az autóból. Bácsika látja nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, Bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.

Tovább 

 

 

network.hu

 

Kérdés – válasszal…

- Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
- ???
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.



Még az „átkosban”

Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik.
Mivel sikerül katapultálnia, elfogják.
Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.

Tovább 

 

network.hu

 

A furfangos cigány

A párttitkár meglátja a cigányt, aki szintén párttag.
- Te cigány, azt mondják, hogy jársz a templomba!
- De járok én a taggyűlésre is!
- De azt mondják, hogy pénzt is dobtál a perselybe!
- De fizsetem én a tagdíjat is!
- De azt mondják, hogy megcsókoltad Krisztus lábát a kereszten!
- Megcsókolom én a magáét is, ha ott lesz!


Anno 1950

A tanító bácsi az 1950-es években megkérdezi a gyerekektől, ki melyik hadseregbe vonulna be szívesen.

Tovább 

 

network.hu

 

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.

- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?


Két öregember találkozik:
(Hofi után szabadon)

- Régen láttam.
- Régen én is.


Piacon:

- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


Csevegés

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Tovább 

 

network.hu

 

Megállapítás…

Apám annyira hisz a reinkarnációban, hogy a végrendeletében mindent saját magára hagyott.



A "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában.


"szőke"

Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A mű sorvezető (felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.

Tovább 

network.hu

Félreérthetőség…

- Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom… ...Kávét mindenáron!

- Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, hogy gyengéd leszel. És ha kiveszed, csak ámulok, hogy mekkora volt bennem!... 
Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!

- Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag…
Kérsz te is szotyit?

Utolsó hozzászólás

rédli zsuzsanna üzente 8 éve

Nagyon jó!

Tovább 

network.hu

Szeretnék még egyszer ...

Szeretnék még egyszer huszonöt lenni,
egy ültő helyemben húsz gombócot enni.
Öt korsót ráinni, nem vinne rá kényszer,
de hisz voltam huszonöt. Nem is egyszer.
KÉTSZER

Hegynek fel, völgynek le, futni mint az évek,
szomorúan nézni, mint ballagnak a vének.
Kaviáros szendvics, pezsgő,szeretők, ékszer.
De voltam huszonöt. Nem is egyszer.
KÉTSZER

Strandon feszíteni kidüllesztett mellel,
elvekkel harcolni büszke, emelt fejjel.

Tovább 

network.hu

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.

Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő.
- Tudja, mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No, akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?

Tovább 

network.hu

Prédikáció
(változat)

A fiatal pap látja, hogy az idősebb milyen szépen prédikál, és sose látja, hogy olvasná valahonnan. Egyszer mise után megkérdezi az öreget:
- Mondja atyám, hogy tud ilyen szépen prédikálni?
- Tudod fiam, megiszom egy kis misebort, és akkor már minden megy magától!
Meg is fogadja a jó tanácsot a fiatalabb, és a következő szertartás előtt ő is megy borozgatni egy kicsit. Miután bevégezte a beszédét, az öreg félrevonja egy kicsit, és azt mondja neki:
- Jól beszéltél fiam, de azért kijavítanálak egy-két dologban!

Tovább 

network.hu

Megállapítások…

- Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs, hogy miről van szó, vagy pontosan tudja.

- Sokkal jobb feketének lenni, mint homokosnak. Ha fekete vagy, azt nem kell közölnöd az anyáddal

- Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

- Az én apukámnak két kukija van. A kicsivel pisil, a naggyal anyu mos fogat.

- Jövőben 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni, jöjjön Romániába....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

Utolsó hozzászólás

Szabó Gyuláné üzente 8 éve

Nagyon jók a viccek,köszönöm a vidám délutánt!!!

Tovább 

 

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:

- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy network.hurozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.


Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik.

A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Tovább 

 

 

network.hu

 

 Megállapítás…

 

Az a baj az interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak - e. (Petőfi Sándor)

Kislány bemegy az apukájához éjjel 3-kor:

- Apuka, akarok kis elefántokat látni.
- De kislányom, éjjel van, most aludni kell.
- De én akkor is akarok kis elefántokat látni, mert megmondom anyunak, hogy rossz vagy hozzám.
- Na jól van, de jegyezd meg, utoljára.
Apuka fogja a telefont:
- Jó reggelt, itt Kovács ezredes, rendeljenek el vegyi riadót a 13-as osztagnál.

Tovább 


network.hu

Megállapítás… Olyan csúnya vagyok, egyszer egy utcalány azt mondta nekem, hogy fáj a feje.

„székely” gyanús…

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!


Türelmetlen beteg...

 
Cseng a telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.

Tovább 


network.hu

Az ülő Buddha okos gondolatai: - Éld úgy az életedet, mintha minden nap az utolsó volna. Egyszer úgyis így lesz!
- Az autó első ülésén ülő gyerekek balesetet okozhatnak. A hátsó ülésen történő baleseteket a gyerekek okozzák.
- Ha nem segíthetsz, legalább lábatlankodj. A részvétel a fontos!
- Ha azt hiszed, hogy egy pasit a gyomrán keresztül kell megszerezni, akkor rossz testrészt választottál.
- Ha akkor is nevetsz, mikor semmi sem sikerül, akkor már tudod, kire fogod az egészet rákenni.

Tovább 


network.hu

Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett. Egyszer csak hirtelen megkérdezte:
- Nagyapa, hány éves is vagy?
A nagyapa így válaszolt:
- Had gondolkozzam egy kicsit! A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem. Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya. Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.

Tovább 

network.hu

 

Nyugdíjas viccek

Ha majd nyugdíjba vonulok, vidékre  költözöm, a falu legvégére.  Lovat, kecskét, kutyát, macskát, oxigént fogok tartani.

 - Mi a hasonlóság a nyugdíj  és a sír között?
 - Egyikből sem lehet kijönni!

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...

Tovább 


network.hu

NEM MINDIG KÖNNYÜ SZÜLÖNEK LENNI...
(változat)
Az apa a lánya szobájáva lépve, egy levelet talált az ágyon. Reszketö kézzel bontotta fel, a legrosszabbra számítva:
“Kedves szüleim!  Fájdalommal közlöm, de megszöktem az új szerelmemmel. Rátaláltam az IGAZIRA, és ez csodálatos érzés. Imádom a piercingjeit, a hegeket az arcán, a tetkóit és a barom jó motorját. De folytatom: terhes vagyok Lajcsitól, és azt mondta, meglátom milyen boldogok leszünk a putrijában.

Tovább 

A következő egy valós hirdetés az Irish Newspaper-ből...

• 1985 Kék Volkswagen Golf
• Csak 15 km
• Csak az 1. és a hátramenet használva
• Sosem volt meghajtva
• Eredeti gumik
• Eredeti fékek
• Eredeti üzemanyag és olaj
• Csak 1 vezető
• A tulajdonos a munkahelye megszűnése miatt adja el

Fotó mellékelve!

 

network.hu

Utolsó hozzászólás

Goldstein Ágnes üzente 8 éve

lehet hogy a tutaj ajándékként jár hozzá ? ,

network.hu

 

 Gyerekszáj:

1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim!
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret, és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van, hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.

Utolsó hozzászólás

Grünfelder Ida üzente 8 éve

Nagyon - nagyon köszönöm a vicceket, ez most jól jött

Szép hetet kívánok.

Tovább 

network.hu

 

Kérdések – válaszokkal…


- Ki az abszolút papucsférj?
- ???
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

- Hogy hívják azt a nőt aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- ???
- Maminak.

„szőke” hangverseny hallgató…

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak.
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha Ön odanéz!

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

JÓ!!!!

Tovább 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

network.hu

 

 

 

 

 

 

Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:


- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
- Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Akkor miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.


Három idős ember sétál.

Az első azt mondja:
- Szeles, igaz-e?

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

JÓ!!!!

Tovább 

 

network.hu

 

Piacon:

- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


 

Megállapítás…

Akármi megy tönkre, valaki mindig előre tudta.

 

 

 

 

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő sétál az utcán.

Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba, de Isten - természetesen - közbeszól. Mondja:
- Na lányok! Egy utolsó esélyt kaptok. Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek tovább az életeteket.
Fekete nő gondolkozik, gondolkozik.

Utolsó hozzászólás

APRÓ MÁTYÁS üzente 8 éve

JÓ!!!!

Tovább 

network.hu

 

Rendőrségi jegyzőkönyvekből

- Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottain vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta.
- A helyszínen megállapítást nyert, hagy a fent nevezett személy a birtokába került lőszereket szétszerelte. Azokkal játszadozott, amelyek során azok a kezében elműködtek.
- Négyen támadtak rám: három fiatalkorú és két kutya.
- Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre ás újra az utcára folyatta a vizeletét.

Tovább 

network.hu

Megállapítások…

- A nélkülözőnek sok minden hiányzik, a kapzsinak minden. (Publilius Syrus) - Nem az teszi a gazdagságodat, amit birtokolsz! Ha meg vagy elégedve azzal, amid van - ez a gazdagság. (MarkTwain)
- A boldogsághoz a következők feltétlenül kellenek: legyen kit szeretnünk, legyen mit csinálnunk, és legyen miben reménykednünk. (Tom Bodett)
- A boldogság titkát, nem akkor lehet megtalálni, ha többre törsz, hanem hogyha kifejleszted magadban a képességet, hogy élvezd a kevesebbet.

Tovább 

network.hu

Elmegyógyászati teszt…
(Egy kanál, egy csésze vagy egy vödör?)

Az elmegyógyintézetben tartott intézeti bemutató után az egyik látogató megkérdezi az intézetvezető professzort, hogy hogyan tudják, hogyan szokták megállapítani kétes esetekben, hogy valaki intézeti kezelésre szorul-e vagy sem.
- Nagyon egyszerű. Megtöltünk egy fürdőkádat vízzel és a „jelöltek“ kapnak egy vödröt, egy bögrét és egy kanalat és hozzá a feladatot, hogy ürítsek ki a kádat.

Tovább 

 

network.hu

 

Jó szövegek…

- Egy tökéletes férfi órákig hajlandó várni, amíg a barátnője két perc alatt elkészül.

- A televízión bemutatott szex-szel nincs semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékről.


- Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

- Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvőkön az arcomat csipkedték azzal, hogy „lehet, hogy te leszel a következő…!” Csak mostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a temetéseken…

- Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára.

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu