Vicc Blog: "paragirl"

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

A humor hívei hírei, paragirl

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

 

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 6 éve

Hűha!!

- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

 

 

 

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

 

 

 

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
- Pénzt, vagy életet!
- Köszönöm, a pénzt kérném!

 

Utolsó hozzászólás

nagy antal üzente 6 éve

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az
asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony
kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

 

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét sütve. 
Gazdag amerikai túrista bemegy az étterembe és sült herét rendel. A pincer hozza, ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne. 
- Mi ez ? - kérdezi a meghökkent túrista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.


Egy aszfaltbetyár kinézetu pofa leszólít egy nőt az utcán: 
- Asszonyom,bemutathatom önnek a spanyolos szeretkezésmódot ?

Tovább 

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

 

 

A góbé áll a tornácon, s figyeli a kakast, amint az hevesen lohol egy tyúk után.

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 6 éve

Köszi..,majd igyekszem..:-)))

Tovább 

Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.

 

 

Karfiol egy étteremben ül a feleségével. Körülnéz, majd azt mondja:
- Érdekes! A legszebb nőknek van a leghülyébb férjük.
Karfiolné hálásan néz rá:
- Látod, tudsz te bókolni is!

 

 

Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja:
- Pincér!

Tovább 

- 1. új ól építése, 
- 2. a kommunizmus építése. 
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá. 
 


Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről: 
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz! 
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép? 
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért! 
 


 
- Lesz-e pénz kommunizmusban? 
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz. 
A kínai dogmatikusok szerint nem lesz. 
Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz. 
 


 
- Tudomány-e a marxizmus-leninizmus? 
- Nem.

Tovább 

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

 

 

Szentséges Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbe esés nélkül!

 

 

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 6 éve

én köszönöm!:)

Tovább 

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők: - Nagy mélységekben dolgozom, - Bármely helyzetben először a fejem dugom be, - Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs, - Nedves környezetben kell dolgoznom, - Magas hőmérsékleten dolgozom, - Fertőző betegségeknek vagyok kitéve. 

 

Tisztelettel: Hímvessző 

 

Tisztelt Hímvessző! Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk: 

 

- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan, - Kis erőkifejtés után elszenderedik, - Nem követi mindig a felső vezetés utasításait, - Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová, - Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon, - Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el, - Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl.

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 6 éve

Díjnyertes megfogalmazás..,csupán az elismerés marad el..:DDD

Tovább 

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 6 éve

Kedves István!:) Úgy gondoltam, s ez eztán sem lesz másképp, ha valaki megtisztel egy hozzászólással, akár pozitívval, akár negatívval, válaszolok rá..,nem vagyunk egyformák, tehát mindenkinek más nyeri el a tetszését..,és joga is van véleményt nyilvánítani.:)

Tovább 

- Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között? - A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

 

 

Két barát a kocsmában:
- Képzeld, tegnap egy betörő járt nálunk!
- És mi történt?
- Hát jól megjárta. Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
- Te aztán elintézted!
- Nem én. A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.

 

Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!

Utolsó hozzászólás

szathmári irén üzente 6 éve

Nagyon jók,meg volt a mai mosoly-adagom, amitől jól érzem magam. Köszi

Tovább 

Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők
traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.


Egy jó megjelenésű férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytől.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az áron vitatkozunk.

Utolsó hozzászólás

szathmári irén üzente 6 éve

Aranyosak...köszönöm

Tovább 

Tanácstalanul vesznek körül az utcán egy ájult férfit.
- Mi az előírás ilyenkor? – tűnődik az egyik néző. – Olyan sok szabály van! Talán egy kis konyakot kellene a szájába önteni?
Ekkor az ájult kinyitja a szemét és ezt suttogja:
- Tegye ezt, kérem, és ne törődjön a többi előírással!

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

A kocsmában két részeg beszélget:

-Kérsz kalózpálinkát?

Tovább 

  1. Miért nem vadásznak nőkre?

  •  - Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas.


  •  Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán.
  •   - Olyan forró és heves?
  •   - Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.


  •   - Miért szakítottál az első szeretőddel?
  •   - Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...

 

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 6 éve

Az a fránya megfelelési kényszer ráveszi a nőket sok butaságra.

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik
titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

Utolsó hozzászólás

Kántor Aranka üzente 6 éve

JUJ!!!!!!!!!! de azért remek volt!

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szűz!

Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.
Nem sokkal később apa az anyára kiált:
- Márta, ez mind a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a
férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt!
Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:
- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában, és
ezt a kishúgod szeme előtt!

Utolsó hozzászólás

Véghné Melinda üzente 6 éve

Döbbentenn olvastam, ez mit keres a humor között, mert sajnos lehet létező szituáció..... De a végén az ártatlan válasz helyre zökkentett legalább.

Tovább 

Egy bomba testalkatú tanárnő érkezik az iskolába. Gyönyörű mellek, derék..stb. 
Óra közben Pistike nem bírja tovább, föláll és így szól: 
"Tanárnő! Én Úgy ....nám!" 
Mire a tanárnő: 
"Kifelé a teremből!...De ne te Pistike, az egész osztály"



Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik: 
- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött. 
Egy hét múlva megint találkoznak. 
- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik.

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 6 éve

Ezután figyelmesebb leszek..,Neked is szép, élményekkel teli ünnepeket kívánok!!!

Tovább 


Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek. 
- Egészségünkre! - mondja. 
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal: 
- Egészségünkre! 
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendége közbevág: 
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

 

 

A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe.

Tovább 

Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort.

Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?

Tovább 

Egy shaolin templomban a tanítvány így szól a mesteréhez: 
- Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nő között? 
- A különbség jelentéktelen barátom, abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfűzhetsz, míg egy nőt csak az egyik felén.
A tanítvány zavarodottan így szól: 
- Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nőket mindkét végükről fel lehet fűzni!

Tovább 

A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat. 
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt. 
Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart egy hajadonnal. 
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"
Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel:

Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit.

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 6 éve

Köszönöm nektek!:)

Tovább 

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit és a következő kérdést tette fel: 
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.

Utolsó hozzászólás

Bolyos Anna üzente 6 éve

Igazán szellemes.

Tovább 

-Uram 
- állítja le a járőr az autóst
-, ötszáz forintot kérek, mert túllépte a hatvanat. 
-Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert?

 

 

Azt kérdezik az új autó boldog tulajdonosától:
- Na, és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogy-hogy sakkosan?
- Hát hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.

 

 

Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

Utolsó hozzászólás

Mocsarine Margit üzente 6 éve

Az autóvezetésről jutott eszembe. Tény, hogy majdnem minden nő hiú.
A vicc kérdése: Mikor nem néz egy nő tükörbe?
A válasz: Amikor hátrafelé tolat a parkolóból.

Mi a Strand? 
A strand az a hely, ahol a szépség revansot vesz az okosságon.

 

 

A katona a fegyveres testületek zenés estéjére siet. Nagy igyekezetében a piros jelzésnél szalad át az úton, mire egy rendőr ráfütyül. A katona azonban rohan tovább. A rendőr utánaszalad:
- Mondja, katona - állítja meg a szabálysértőt -, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Ugyan, tizedes úr, hallottam én már rendőrt énekelni is!

 

 

Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu