WEILERNÉ TÖRVÉNYE:

Bármit meg lehet enni, ha elég finomra darálják.

FAUSNER HÁZTARTÁSI SZABÁLYA:

A kés, amely túl tompa, hogy bármit is elvágjanak vele, az újjadat még bőven megvághatja.

FAUSNER DEFINÍCIÓJA:

A házimunka olyan munka, amelyet csak akkor vesznek észre, ha nincs elvégezve.

POHÁRTÖRÖLGETÉSI SZABÁLY:

Az a pötty, amelyet belül dörzsölsz, kivül van.

FOLYOMÁNYA.

Ha belül van, nem éred el.

SKOFF TÖRVÉNYE:

Piszkos padlóra soha semmit nem öntenek ki a gyerekek.

0. ----- Az öreg postás és a szőke nő Az öreg postás már 35 éve
0. hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben         éppúgy, mint
0. a legnagyobb forróságban. Lassan elérte anyugdíj korhatárt, és azok az
0. emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és
0. udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján . Az
0. egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak
0. a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart.

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes p***ija.....

- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Az osztálytársaim meg***k bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

Rendőrviccek

Egy rendőr fel-alá sétál a Fő utcán. Fent, az emeleti ablakban megszólal egy papagáj:

−  Pszt!

A rendőr fölnéz, mire a madár így folytatja:

−  Te hülye zsaru! Eredj a francba!

A rendőr dühösen felrohan, hogy a papagáj gazdájától kérje számon ezt a disznóságot. A férfi meghallgatja a rendőrt, majd így szól:

−  Kérem, önnek teljesen igaza van, ezt valóban nem szabadna mondania. Lejáratja az egyenruha tekintélyét. De kérem bízza rám, majd én leszoktatom róla.

0. Az alkoholtartalmú italok címkéin a
0.  következő feliratokat kellene
0. elhelyezni a cigaretták mintájára:
0.  
0. Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja,
0. hogy suttog, pedig ez nem biztos!
0.  
0. Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
0.  
0. Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
0.  
0. Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd elalél az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

ha kacagnak...

A székely atyafi bátortalanul ácsorog a befagyott folyó partján. Szeretne átmenni, de nem mer. Kétségbeesésében így fohászkodik.

−  Ó, istenem, csak most az egyszer tekints le rám kegyesen, és épségben segíts át a folyón!

Nekibátorodva útnak indul, és már a túlsó part közelében jár, amikor felkiált:

−  No, most már átjutok nélküled is!

Ebben a pillanatban megreped a jég, és az atyafi beleesik a folyóba. Méltatlankodva mászik ki a vízből:

−  Istenem, veled már viccelni sem lehet?

Székely viccek

Erdélyben az volt a szokás, hogy a menyecske fejére tett vékában vitte az ebédet a mezőre, az aratókhoz. Történt, hogy szembejött egy huszár. Mikor közelért, a menyecske elsikoltotta magát.

−  Jaj istenem, istenem...

−  Mi a baj, menyecske? – kérdezte a huszár.

−  Jaj, hát félek, hogy leteper kend...

−  Már hogy tenném azt, amikor a fején van a véka?

−  Hiszen addig letenném!

-----------------------------------------------

Egy felszarvazáson rajtakapott székely legény kiugrott az ablakon, és észvesztő sebességgel iramodott a mezőre, hogy minél messzebb kerüljön a dühös férj puskájának csövétől.

Após viccek

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a hapi gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a hapi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj piros Mercedes, rajta egy kis cédulával.
"Sok szeretettel Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba, és a férfi kimenti, de az elején egy kicsit tétovázik.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott ál egy használt Trabant, rajta a cédula:”Szeretettel anyósod".

Orvos a pacienshez:

Uram, magának rossz a szíve, magas a cukra, májzsugorodása és epeköve van....

- Doktor úr, ez borzasztó...semmi pozitív?

- Hát például az AIDS tesztje...

Két béka beszélget az árokparton:

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Egy vak dobos, és egy süket bőgő játszik egy csehóban.

Megszólal a dobos:

- Táncolnak mára vendégek?

Mier a bőgős:

- Miért, már játszunk?

- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

A fényképészetbe betér egy matektanár.

-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.

-9×13?

-117.Miért?

A hét képei

 Anyuci szeme fénye...

 Ide be nem teszed többet a lábad...

 Központi zár

 Másnap...

 Hamburger extra husival

 Mindenki a helyére...

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld drágám! Az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen
rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza.

régi, de muszáj, sírnom kell :)

Laár András még mindig a legnagyobb arc, de Irdatlanbácsi eggyel nagyobb

(nosztalgia káosz video)

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.

-Te Pisti,mit keresel?!-

-Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.-

20 munkás fél órát keresgél,mire Pisti megszólal:

-Na mindegy,majd leülök erre a gerendára.-

A kritikus tömeg, avagy hogyan csinál egy fecske nyarat...:)

(Ezért se drogozzatok, gyerekek...:)

Sasquatch Music Festiva

Nem vicc, humor a köbön a VOLT-on.

Badár Sándor személyesen, valamint a magyar stand-up szcéna feltörekvő ifjú tehetségei Kőhalmi Zoltán és Kiss Ádám garantálják a  rekeszizomsérvet Sporonban.

Programajánló!

Fergeteges humoreszkek színpadra és mikrofonra, speciális poéneffektekkel, meg sok sok sörrel...:)

VOLT 2008

Kulcsa volt

- Hogy szökhetett meg a fogoly?

- Kulcsa volt, igazgató úr.

- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?

- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!  

----------

Alkohol

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!

- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.  

------------

McDonalds

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért?

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.
színdarabjának előadására.
Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a
szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már
nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza,
annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
negyven ember, élénk sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a
székeket.