Rendőrviccek

Egy rendőr fel-alá sétál a Fő utcán. Fent, az emeleti ablakban megszólal egy papagáj:

−  Pszt!

A rendőr fölnéz, mire a madár így folytatja:

−  Te hülye zsaru! Eredj a francba!

A rendőr dühösen felrohan, hogy a papagáj gazdájától kérje számon ezt a disznóságot. A férfi meghallgatja a rendőrt, majd így szól:

−  Kérem, önnek teljesen igaza van, ezt valóban nem szabadna mondania. Lejáratja az egyenruha tekintélyét. De kérem bízza rám, majd én leszoktatom róla. Többet ez nem fordul elő.

Másnap este ugyanott sétál a rendőr, amikor a papagáj leszól az ablakból:

−  Pszt! A többit már tudod!

Két rendőr focimeccset néz. Kimegy az egyik a konyhába két üveg sörért, és amikor visszaér, kérdezi a másiktól:

−  Na, történt valami?

−  Lőttek 2 gólt.

−  2 gólt 1 perc alatt?

−  Aha.

−  Na és ki?

−  Egyet a Szekeres, egyet meg valami Replay.

Két rendőr már jó néhány éve együtt járőrözik, s jó barátokká váltak. Egyik nap bemennek egy szaküzletbe. Járkálnak, nézelődnek, amikor az egyik se szó, se beszéd lekever egy hatalmas pofont a másiknak.

−  Hát ezt meg miért csináltad? – kérdi a másik dühösen.

−  Te is hallottad a tegnapi gyűlésen, amikor a kapitány megjegyezte, hogy: „üzletben nincs barátság!”

Egy férfi a megengedettnél nagyobb sebességgel száguld az úton hazafelé. A visszapillantó tükörben észreveszi, hogy egy rendőrautó követi. Gázt ad, és megpróbál meglépni előle. A piros lámpák miatt azonban nem tudja lerázni, ezért lehúzódik az út szélére. A rendőr kiszáll, és odamegy:

−  Száguldozunk! Száguldozunk! Na, ma jó kedvem van. Mondjon egy elfogadható indokot, és elengedem:

−  Tudja három héttel ezelőtt a felségem meglépett egy rendőrrel, és amikor megláttam a szirénázó kocsiját a tükörben, azt hittem megpróbálja visszahozni.

Két rendőr bemegy a templomba, és az egyik így szól:

−  Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket.

−  Miért, a pék nyugdíjba ment?

A kapitány sorba állítja a rendőröket.

−  Vigyázz!

A rendőrök megmerevednek.

−  Bal lábakat felemelni!   

Az egyik zsaru véletlenül a jobb lábát emeli fel. A kapitány kiabál:

−  Ki az a marha, aki mindkét lábát felemelte?

Két zsaru beszélget:

−  Képzeld, tegnap két hülye majdnem agyonverte egymást... – mondja az egyik.

−  És ki nyert?

−  Hát én!

A kapitány utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron álló zászlórúd magasságát. A rendőrök kimennek, és tanakodnak. Egy éppen arra sétáló társuk megszólal:

−  Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki, és úgy próbáljátok megmérni!

−  Ugyan már te balga, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

Egy kisfiú beszól a rendőrautó letekert ablakán:

−  Rendőr bácsi!

−  Mit akarsz fiacskám?

−  Tessék mondani, lehet valaki rendőr hat általánossal?

−  Szálljon be főnök!

Két rendőr három bombát talál járőrözés közben az erdő mélyén. Tanakodnak, mit csináljanak. Végül egyikük azt mondja, vigyék be a kapitányságra.

−  De mi van – kérdi aggódva a másik –, ha útközben az egyik bomba felrobban?

−  De ostoba vagy! Hát akkor majd azt mondjuk, hogy csak kettőt találtunk!

Éleslövészeten vannak a rendőrök. Kovács tizedes szörnyű gyatrán lő, teljesen ép marad a lőlapja. Elkeseredve mondja:

−  A legszívesebben kimennék, és főbe lőném magam...

−  Jól van – mondja erre a parancsnok –, mindenesetre vigyen magával két töltényt!

Egy gyerek odalép a sarkon álldogáló férfihoz, és így szól:

−  Bácsi, maga rendőr?

−  Nem, fiam, csak elbambultam.

A rendőr elkésett az eligazításról, s a kapitány bosszúsan faggatta a késés okáról.

−  Tisztelettel jelentem, a lift miatt.

--Hogyhogy a lift miatt?

−  Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és fél órába tellett, mire össze tudtam szedni még négy személyt.

Két rendőr áll a Vörösmarty téren, és a szobrot nézegeti.

−  Nem értem én ezt, főtörzs – mondja a tizedes. Valaki megír néhány verset, és mindjárt szobrot állítanak neki. Itt van ez a Vörösmarty. Azért, mert megírta a Nemzeti dalt...

−  A Nemzeti dalt Petőfi írta. – oktatja ki a főtörzsőrmester.

−  Na, pláne... Még azt sem ő írta.

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:

−  Ez nem jó, eldobjuk. Ez sem jó, ezt is eldobjuk.

Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr megörül, elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig zsebre teszi:

−  Ez jó. Eltesszük.

A rendőr megállít egy kocsit, és ellenőrzi a lámpákat.

−  Világítás rendben.

−  Féklámpa rendben.

−  Irányjelző: most jó, most nem jó, most jó, most nem jó.

Megy a kóbor kutya és a rendőrkutya az erdőben. Egyszer csak medvecsapdába akad a lábuk. A kóbor kutya gyorsan lerágja a beszorult lábát, és elsántikál. Három nap múlva éppen arra jár, és látja, hogy a másik még mindig raboskodik.

−  Te rendőrkutya! Miért nem rágod le te is a lábad, mint én?

−  Hát már hármat lerágtam, és még mindig itt vagyok!

Két rendőr beszélget:

−  Mondd, komám! Ha találnál egy bőröndöt, amiben tízmillió forint van, és ott a tulajdonos névjegye, visszaadnád neki?

A másik elgondolkodik.

−  Hát… ha tudnám, hogy szegény ember, akkor biztosan…

A rendőröket vizsgáztatják:

−  Miből van a gumibot?

−  Nem tudom.

−  Ember, gondolkozzon. A gumibot miből van?

−  Nem tudom.

−  Erőltesse meg az agyát!

−  Nem megy. Sajnos nem tudom.

−  Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentőkérdést. Miből van az üvegszem?

−  Üvegből.

−  Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?

−  Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.

A rendőr megbukik az irodalom érettségi vizsgán. A folyosón a társa kérdezi, hogy mit nem tudott.

−  El kellett szavalnom a „Szeptember végén” című verset.

−  És, belesültél?

−  Ah, dehogy. Rövid volt.

−  Akkor mondd el nekem is?

−  29, 30, 31!

−  Te hülye, a szeptember csak harminc napos!

A rendőrök izgulnak kint a folyosón a pótérettségin:

−  Te Józsi! Hány fokon forr a víz?

−  Százhúsz.

−  Te hülye! Az a derékszög!