Egy ember egy prostituálttal felmegy a szállodai szobába. Amíg zuhanyozik, a nő ellopja a pénzét és távozik. A pali kilép az erkélyre, és az utcán szaladó prostira mutatva kiabál:
- Emberek, b@ssz+k meg, ki van fizetve!
_

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Az iskolában a tanító néni mondja a gyerekeknek, hogy mondjanak egy mondatot amiben benne van a "valószínű". Móricka jelentkezik, és mondja: A papám minden reggel fogja az újságot és megy a wc-re.

- Na jó Móricka , de hol van ebben a "valószínű" ?

- Valószínű, hogy sz@rni fog, mert olvasni nem tud !

Pistike nagyon töri a fejét, hogy a vadászok miért visznek magukkal kutyát.
Egyszer meg is kérdezi az apjától:
- Apa mért viszel magaddal vadászkutyát? Csak nem félsz a nyúltól?

- Miért van a kiskacsának kis talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.
- És miért van a nagy kacsának nagy talpa?
- ???
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát!
_

Számolj el 1-től 10-ig. Ez pont annyi idő, amennyi alatt Chuck Norris megöl téged... 47-szer!
_

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen-mondja egy férfi a rendőrségen.-Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott.

- Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha!
- A férjem hozta Brazíliából.
- Nem gondoltam volna. És még mindig nem hűlt ki!
_

A román stoppol az útszélen. Megáll neki a székely a szekérrel.
- Messze van Kolozsvár? - kérdezi a román.
- Nincs az olyan messze.
- Felszállhatok?
- Fel. Üljön fel!
Mennek vagy három órát, a román kezd idegeskedni:
- Hát messze van még Kolozsvár?
- Most már azért messze!
_

Egy férfi azon gondolkodik, hogy buszra szálljon, vagy taxiba üljön.
Mert ha taxiba ül, akkor nincs semmi baj, de ha buszra száll, akkor van 2 nagy baj:
- Áll vagy ül?
Mert ha áll, akkor nincs semmi baj, de ha ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú vagy lány mellé fog ülni?
Mert ha fiú mellé ül, akkor nincs semmi baj, de ha lány mellé ül, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megszólítja vagy nem?
Mert ha nem szólítja meg, akkor nincs semmi baj, de ha megszólítja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összejönnek vagy nem?
Mert ha nem jönnek össze, akkor nincs semmi baj, de ha összejönnek, akkor megint van 2 nagy baj:
- Összeházasodnak vagy nem?
Mert ha nem házasodnak össze, akkor nincs semmi baj, de ha összeházasodnak, akkor megint van 2 nagy baj:
- Lesz gyerekük vagy nem?
Mert ha nem lesz gyerekük, akkor nincs semmi baj, de ha lesz gyerekük, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú lesz vagy lány?
Mert ha lány lesz, akkor nincs semmi baj de ha fiú lesz akkor megint van 2 nagy baj:
- Elmegy katonának vagy nem?
Mert ha nem megy el katonának, akkor nincs semmi baj, de ha elmegy, akkor megint van 2 nagy baj:
- Megölik vagy nem?
Mert ha nem ölik meg, akkor nincs semmi baj, de ha megölik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Köztemetőbe vagy magántemetőbe temetik?
Mert ha köztemetőbe temetik, akkor nincs semmi baj, de ha magántemetőbe temetik akkor megint van 2 nagy baj:
- Bokor vagy fa alá temetik?
Mert ha bokor alá temetik, akkor nincs semmi baj, de ha fa alá temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- A fa felszívja az emberi maradványokat vagy nem?
Mert ha nem szívja fel, akkor nincs semmi baj, de ha felszívja, akkor megint van 2 nagy baj:
- Újság vagy WC-papír lesz belőle?
Mert ha újság, akkor nincs semmi baj, de ha WC-papír, akkor megint van 2 nagy baj:
- Pisit vagy kakit törölnek ki vele?
Mert ha pisit törölnek ki vele, akkor nincs semmi baj, de ha kakit akkor van egy nagyon-nagyon nagy baj:
LE VAN SZ@RVA!!!
Úgyhogy taxiba szállok!
_

Good point Dennis. You should also add to the eqtiuaon that resolutions change quickly in the mobile space. It took quite a few years before people on the PC started to move from 800x600 to resolutions like 1280 or more today. In the mobile space we moved fairly quickly from 128x128 to 320x240 or similar which is almost 3 times wide (or high depending if it's landscape or portrait).Web designers need to try to cope with this and make a design that will look cool on an iPhone or S60, but also usable on the highly successful Series 40 from Nokia or medium-low range devices from Samsung or LG.

   Megy a skót az erdőn át. Megtámadja egy útonálló:

   - Pénzt vagy életet!

   - Egy fontból tud visszaadni?

 

----

 

   A skót érdeklődik a taxistól, mennyiért vinné ki a pályaudvarra.

   - 15 font, uram - mondja a taxis. - Természetesen a csomagját ingyen szállítom.

   - Tudja mit? Vigye ki csak a csomagomat, én pedig majd gyalog megyek.

 

----

 

   Két skót beszélget a kocsmában:

   - Ismered a rólunk szóló legújabb viccet?

   - Nem én.

   Az iskolában szólnak a gyerekeknek:

   - Holnapra mindenki hozzon be 100 Ft-ot, mert támogatni kell

Urundi-Burundiban a pártszervezetet!

   Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Pistike nem. Amikor kérdik, hogy

miért, azt mondja:

   - Apukám azt üzeni, nem ad egy fillért sem, mert szerinte 

Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

   A követkető héten így szól a felhívás:

   - Gyerekek, holnapra hozzon mindenki 100 Ft-ot, mert támogatni kell

Urundi-Burundiban a szakszervezetet.

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend!
_

- Kérem, lehet önöknél kártyával fizetni? - kérdezi aggódva a sorra kerülő vásárló a pénztárost.
- Természetesen! - válaszolja a pénztáros.
- Phűű, de megkönnyebbültem, akkor tessék, itt van egy király meg egy ász!
_

Kovács úr elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, én sokáig szeretnék élni.

A mazsola az egy rémült arcú szőlőszem!
_

Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy egy roma megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni?
- De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a roma, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba!
_

Chuck Norris arcát rá akarták faragni a Rushmore hegyre az elnökök mellé, de a gránit nem volt elég kemény a szakállához!
_

A Fehérházban csörög Mónika telefonja.

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a cerkám a bilibe!*



*A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a
kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és
fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez,
és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?*



*A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a
lakást.

That hits the target peylfcter. Thanks!

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...
Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!
_

Vicces sztorik
Egy nővérkével történt az eset.

Nincs me9g 2 hete hogy ott voltunk a fe9rjemmel e9s egy isntiet vacsore1ztunk. A hely, a kiszolge1le1s, az e9tel... Isteni volt! Amikor szombaton emledtette9k a Gasztrome1nie1ban, hogy lesz magyar Michelin csillag, sokan a Babelre tippeltek, e9n viszont reme9nykedtem, hogy a Costes fogja megkapni.Viszonthame1r Costes, akkor ke9rdezne9k is: a deguszte1cif3s menfct ve1lasztottuk e9s az előe9tel kacsame1j terrine volt, benne itt-ott egy gondolatnyi ke1ve9s kre9mmel. Nagyon szeretne9m elke9szedteni otthon, ode1ig, hogy terrine, nagyje1bf3l tiszta is, de mit csine1ljak a ke1ve9val, fagy e9rtem, milyen forme1ban tegyem hozze1?

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal!
_

A Halálnak egyszer Chuck Norris közeli élménye volt!
_

Úgy pofán verlek, hogy anyád még személyi igazolvánnyal sem enged be a házba!
_

A rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr!

A csinos bögyös menyecske gyón a plébánosnak :
-Vétkeztem atyám , már egy hete nem hordok fehérneműt !
-Akkor tíz Miatyánk és húsz cigánykerék !
_

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
_

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...
_

A vasutas elgondolkodik .
Kérdezi a felesége:
-Mi jár a fejedben ?
-Vonat....
_

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
_

A székely bácsi kimegy Magyarországra.

Választás után kérdezi a képviselőjelölttől a barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el!
_

- Mit csinál egy szőke nő egy üres szobában (ahol még ablak sincs) két óriási vasgolyóval?
- ???
- Az egyiket elveszti, a másikat elrontja!
_

- A feleségem olyan, mint egy rossz hanglemez.
- Hogy-hogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
- Dehogy.

Kf6szf6nf6m sze9pen a je1te9kot, kf6szf6nf6m a szavazatokat, kf6szf6nf6m a cstpaate1rsaknak a megme9rettete9s lehetőse9ge9t. Jf3 kis degeszre evős fordulf3 volt ez a df6ntő (is).Autumn, Nelli!Ha lehetse9ges ke9rne9k sze9pen pihenőt, ege9sz pontosan ezt e9s a jf6vő hetet. 3 nap ute1n ma este e9rtem haza, de csfctf6rtf6k de9lben isme9t te1vozom itthonrf3l, most fe9rjuramnak segedtek, előzőleg pedig Budapesten voltam. Jf6vő he9ten pedig Kiffifa szfclinapja lesz, oviba is vinni kell valamit a pajte1soknak, szf3val f6rfclf6k isme9t ha szuszogni jut időm.Reme9lem nem ke9rek tfal sokat.

Az egyes férfikorok ábrándjai:
- 20 évesen a Borcsa
- 30 évesen a Bora (VW)
- 50 évesen a Borika
- 60 évesen a Borovicska.

- Mi a férfi első dolga, amikor reggel felébred?
- ?
- Felöltözik és hazamegy.

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!

Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!

Mi a különbség a ha-ha és a hű-ha között?
- ?
- 15 centi.

Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
- Mi lesz, ha kihal a női nem?
- ???
- Globális felmelegedés.

Isten megteremtette a férfit... aztán támadt egy jobb ötlete!

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nő előtt,

akkor vagy a kocsi új vagy a nő.

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi valami okosat fog mondani?
- ???
- Ha a mondanivalóját így kezdi: "Egyszer egy nő azt mondta..."

A nők a férfiak lelkére vágynak, a férfiak szerényebbek!
Megelégszenek, a testtel.

A farok definíciója:
1-10 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű

Az ősember hazaérkezik a munkából:
- Asszony, kimosod a ruhám?

 

 

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy
lötyögtetik.

Az alkohol folyékony pszichiáter.


Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.


A szerelem olyan, mintha becsináltál volna.
Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már
olyan messze.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.

Gondolkodom, tehát vagyok!

1. Miniszteri kocsi száguld két falu között. Kisodródik a kocsi , párat pördül a levegőben és csatt! Jó két órára ér ki a hatóság mentő meg miegymás. Sérült halott, egysem a kocsiban de melette sem.Csak egy paraszt bácsit látnak egy föld kupacon állni az ásóra támaszkodva.,az út mellett. Kérdezik tőle.Papa! nem látta az utasokat? -Láttam én!-Azt hól vannak bátyám? elmentek vagy elvitték őket?- Nem! -Hát akkor hól vannak papa? -Hááát elástam őket ide ni!

Mit húznak az orvosok a műtét előtt?
- ???
- Gumikesztyűt!
- De miért?
- ???
- Hát, hogy ne hagyjanak ujjlenyomatot!
_

- Miért van a nők mellében zsír?
- ???
- Hogy a moziban ne nyikorogjon!
_

- Hogyan hal meg a teniszező?
- ???
- Megáll benne az ütő!
_

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról, az autóból kezelhető bankjegy-automata hálózatról.
Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból.
Hogy ennek előnyeit élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.

Férfi ügyfeleknek

1.

   A fiatal hivatalnok beront a főnökéhez, és mindennek lehordja. Kinyútja

rá a nyelvét: - Beee!.. Mindíg utáltalak, te féreg!...arcába löttyinti a kávét,

fejére húzza a papírkosarat.

   Ekkor nyílik az ajtó, és beszól a kollégája:

   - Józsi, csak vicceltem az előbb, nincsen ötösünk a lottón!

 

 

   Pistike anyja nercbundáját nézegeti:

   - Mennyit szenvedhetett az a szegény állat, hogy te hordhasd ezt

a bundát, anyu.

   - Szégyelld magad, kisfiam!

Szia Zita!Egyaltalan nincs kihaloban a meeatebcjsras sem a fejkendf6 es ramazankor 1-2 embert lehet latni max. az ettermekben.(melyik etterem van tele?? mindjart itt van ramazan komolyan megnezem,amugy ki eszik olyankor joizfcen az emberek total megvetf6en neznek rad)Bar a vallasossagot nem kevernem a konzervatizmussal.Mar a 6 eves gyereket is fejkendf6vel kfcldik iskolaba.(kit erdekel Atatfcrk)Itt Isztambulban mar az utcan imadkoznak,mert a mecsetben nincs eleg hely.Az emberek 20 eve is ittak.Meg most is van olyan aki iszik (persze a tf6bbseg titokban meg aki eszik ramazankor azok is inkabb titokban,mert a latszat itt nagyon fontos...)Az,hogy valaki fejkendf6t visel nem jelent egyebkent azt,hogy f6 vallasos erkf6lcsf6s stb.Sok valaki azert viseli,mert a csaladja megkf6veteli,vagy azt akarja,hogy erkf6lcsf6snek gondoljak,vagy,mert itt van egy csomo malac pasi,es igy jobban erzi magat,vagy olyan aki tenyleg vallasos.Az,hogy a tv ben van egy-ket ffcrdf6ruhas nf6 hat na buuum meg csokoloznak a tv ben waaaaaaa...

- Alhatok nálad?
- Persze, de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat.
- Rendben van.
- Na, akkor itt van fűrész meg kalapács. Deszkát meg szeget találsz a pincében!
_

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban!

_

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van.

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a
gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt
mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

Heck yeah this is exlatcy what I needed.

Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A prof szobájában van a vizsga. Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon három madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
- Na, kolléga, milyen madarak ezek? - kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem tud felismerni.
- Sajnálom, kolléga - megbukott!
A jelölt már kászálódik kifelé, amikor a prof utánaszól:
- Várjon! - hogy hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
- Találgasson, professzor úr!
_

Parancsnok felállítja a hadseregét:
- Erőt, ERŐKART!
- Elnézést, de azt minek?
- A nyomaték kedvéért!
_

A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.

Nem én találom ki a politikai vicceket. Én csak figyelem a kormány ténykedését, és leírom a tényeket!
_

Fogadd el, egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor!
_

A szőke nőnek mondják, hogy van valami az arcán. A nő elkezdi dörzsölni a jobb arcát. Nem ott, a másik oldalon. Erre a nő benyúl a szájába!
_

Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani.
A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lenne:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram ta ta ta?!? Az anyáddal szórakozzál!
_

- Mit keres a jegesmedve Afrikában?
- ???
- Árnyékot!
_

A római Vatikáni Múzeumban:
- Elnézést, meg tudná mondani merre van a Laokón csoport?
- Sajnos nem tudom, én a Neckermannal vagyok!
_

Egy házaspár utazik a vonaton. Az asszony megszólal:
- Látod apjuk, hogy változik a világ!

Egy turista betér egy ódon kastélyszállóba, és érdeklődni kezd:
-Van szabad szoba?
-Igen, a tizenhármas üres.
-Tizenhármas... Hmmm... És mondja, biztonságos az a szoba?
-Hát persze...
-Semmi különös eset nem történt ott?
-Négyszáz éve semmi.
-És mi történt négyszáz éve?
-A vendég élve jött ki a szobából.
_

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót!

Kf6szf6nf6m Gabriella e9s Vadalma kommentje9t is, ami vyaemillan okne1l fogva itt nem jelent meg, csak az e-mail jf6tt le. Egyelőre prf3be1lom kideredteni, mie9rt nem jelennek meg a hozze1szf3le1sok.

Két rendőr beszélget :
-Vettünk WC kacsát !
-És milyen ?
-Jó , csak a sportoldal olvasása közben zavar a hápogása !
_

- Hogy teremtette Isten a legyet?
- ???
- Légy!
_

- Elnézést, kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember az állatkertben. - Biztos emlékszik még rám, az előbb már a majomkertecnél is bámultam önt.
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogy szabadult ki?
_

Az ifjú feleség kérdezi:
- Nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél!
_

Katika kint játszik az udvaron.
Egyszer csak bekiabál anyukájának:
- Édesanyám!

Sziasztok !Bubu : nekem 100 ezer ft kf6rfcl voltak csak az eskfcvői papedrok. :( De ahogy mndatom, nekem kellett a tanfasedtve1ny.. Ahhoz kellett a fe9rjemtől egy he1zasse1gi sze1nde9knyilatkozat, a szfclete9si anyakf6nyvi kivonata, fatleve9l me1solat e9s a nőtlense9gi igazole1sa, ezt az OFFI-ban lefordedttatni. Ez 30 ezer ft volt 2 e9ve. Az anyakf6nyvvezetőne9l 5000 ft volt az illete9k a tanfasedtve1ny ke9releme9rt. Azte1n kellett egy friss szfclete9si anyakf6nyvi kivonat, az 2000 ft, e9s ezt me9g el kellett vinnem az Igazse1gfcgyi Miniszte9riumba, ott megvizsge1lte1k, hogy eredeti-e, ez is kb 3000 ft volt ha jf3l emle9kszem.

A nászutas pár bemegy a vendéglőbe. A férj megszólal:

- Válassz, szívem! Mihez volna leginkább kedved?

- Ó drágám, hiszen tudhatod, mit szeretek a legjobban.

- Persze, hogy tudom - lágyul el az ifjú férj - de azért

ennünk is kell néha.

 

- o - O - o -

 

- Nézd drágám, az új mosóportól milyen hófehér lett az inged!

- Igen, szép, szép... De nekem kockásan jobban tetszett.

 

- o - O - o -

 

- Ma nem mégy le a játszótérre, Pistike? - kérdezi az anyja.

I hate my life but at least this makes it belaabre.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik
a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod.

- Mi lesz akkor, ha egy női nemi szerv szőrszálait elültetjük, és naponta locsoljuk?
- ???
- Muffkátli!
_

Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét!
_

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- ???
- Szemrehányás!
_

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mégy.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.

Sziasztok!Most talaltalak csak meg bneketenet. Parommal 10 honapja vagyunk egyutt es mar az eljegyzes is meg volt. Most Londonban elunk, de nem szeretnenk maradni. Ket laki eletet tervezunk MO es TO kozott. Ami ugye elmeletben nagyon szep, de az en idegeim a biztonsagra lettek kifejlesztve es nem arra, hogy azon agyaljak, hogy kapok majd TO-ban munkat aztan MO-on. Van vkinek otlete? Tud vki segiteni kinti munka keresessel kapcsolatban? Elore is kosziBetti

- Ki az abszolút huligán? - ??? - Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: Ugorjon papa, tócsa! _

Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart! _

Agresszív kismalac bunkózik, rászólnak: - Na, húzz innen kismalac! - Nem húzlak! _

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.

- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- ???
- Fraunyó!
-

- Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- ???
- Megpróbálja elkapni a gondolatait!
-

Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai!
_

Az apácák az asztal körül ülnek, s ebédelnek, s az egyik a tányérja fölött elkezd hajkurászni egy legyet:
- Hess a p....-ba legyecske, hess a p....-ba legyecske!
Mire a főnővér:
- Ejnye Magda nővér, hogy lehet így beszélni.
Elég annak a legyecskének azt mondani, hogy hess!, és úgyis elmegy a p...-ba!
_

Két kisgyerek játszik a homokozóban.
Beszélgetés közben így szól az egyik:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyám mond!
_

Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi?

Sziasztok! daj vagyok itt, fagyszinte9n a tf6rf6k pasi illetőse9gben. Leedrok minednt, amit szeretne9k vele kapcsolatban e9s nagyon f6rfclne9k, ha valaki tudna tane1csot adni. 3 e9ve ismerkedtfcnk meg a neten e9s azf3ta majdnem napi kapcsolatban vagyunk. Tf6bb hulle1mhegy e9s hulle1mvf6lgy volt kf6zf6ttfcnk, de inke1bb csak re9szemről bizonytalanabb a helyzet. Eleinte az volt a proble9me1nk, hogy ve1rt a katonase1gra, addig nem kezdhetett el dolgozni, magyarul otthon fclt, nem tudott volna eljf6nni hozze1m.

Munka után megyünk haza busszal, valahol az Astoria környéke.

Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW.

A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög.

Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért.

Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó

a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott

ablakon a paréj arcába.

-( Én mindig leirom ami a szivemen az a számon és ezt és ebben szerintme nem változok. Magyarok büszkék lehetek arra, hogy egy Martha Tailor irónőtök van, de azt nem becsülitek meg. Sokkan nem is tudjátok most, hogy kiről beszélek, mert nem hallottatok még róla. Mindig is imádtam a krimiket olvasni Martha Tailor meg orvos krimiket ir és azt fantasztikussan csinálja. Szerintem jó sok hires amerikait túlszárnyal. egyszer véletlenül Baján bekinálta nekem valaki és vette két könyvett és amikor olvasni kezdtem nem tudtam letteni a kezemből.

I would regard onilne universities as the absolute last resort for someone seeking higher education.The quality of education these programs offer is minimal there is simply no substitute for the kind of dynamic interactions and discussions that commonly occur in face-to-face college courses. Also, the quality of educator is significantly less at onilne universities the best faculty choose to teach at real colleges and universities. Both the pay and work environments are far superior to onilne universities.

- Hogy hívják a holland anyóst?
- ???
- Van De Ármány!
_

A fényképészetbe betér egy szőke:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
_

Az agresszív kismalac szipog.
- Te kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
_

Kevés vagy, mint tanyán a villanyszámla! 
_ 

Történelem tanár megkérdi az osztályt. 
- Gyerekek, ki tud mondani a történelemből olyanokat, akik rokoni kapcsolatban álltak egymással? 
Jancsika jelentkezik. 
- Na mondjad Jancsi! 
- Boticelli, Toricelli, és Petrocelli. 
- Ezek rokonok? 
- Hát persze! Ikrek voltak! 
_ 

Egy férfit kell operálni, így bemegy a kórházba. 
- Az egyes vagy a kettes osztályra akar feküdni? 
- Mi a különbség? 
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva! 
_ 

- Miért teszi le a rendőr a kerékpárt a tv elé, mielőtt leül nézni? 
- ??? 
- Ha elmegy az áram, utána tudjon menni! 

2013年2月13日 5:34 PMHi I'm interested in comuetpr courses to study, today I spoke to someone from one of the unis I was interested in one of the courses were more about designing and the other practical and more technical fixing and support the system. I'm really interested in that. Its called comuetpr enterprising. .. . But I want to apply to more but I get confused as every university calls the comuetpr courses a different name. So i'm unsure if its software , or comuetpr science , IT , IS with business.