*  Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
          - Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.


         Kérdezi a selypítős orvos:
          - S mi baja?
          - Megy a hasam.
          - S régen?
          - Srégen a fenét, egyenest a gatyába.



           A férjem és én vallási okok miatt váltunk el:  azt
hitte, ő az Isten..


      Melyik rendőr tud messzebb pisilni ?
           - Amelyik lehúzza a sliccét.

      Két kannibál beszélget
           - Az én anyósom olyan mint a Chokito!

A farkas sétál az erdőben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika és el-
ordítja magát:
- Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam....

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön az oroszlán széttépem darabokra.
Nemsokkal később befut a farkas is, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?

A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
 - Na ugoj rendő, me fékem sincs.

     A kaszinóban Arisztid mosolyogva fordul Taszilóhoz:

     - Mondd meg nekem kéchlek, mi az: bundája van, ugat és a kastélyt őrzi?

     Tasziló gróf negyedórai gondolkodás után kivágja:

     - Kutya, kéchlek.

     Arisztid megfenyegeti az újjával:

     - Nono!... Valld be nekem, hogy te ezt már hallottad valahol!

          ----------

     Arisztid a Duna-parton sétálgat a feleségével. Egyik fa alatt egy virgonc verebecske pitty, ráejti a névjegyét Anasztázia bundájára.

Mondom a férjemnek:

"Vége!!!  Elegem van mindenből!!!  Elválok tőled!!! "

Kimegyek a házból, egyszer csak durranást hallok. 

" Úristen! - rohanok vissza  eszeveszetten - csak nem lőtte agyon magát?... 

Hát nem pezsgőt nyitott a disznó?

-------------

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:

- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

- Biztos te vagy az, aranyom, ugye?

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:

-Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?

- Miért?

- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára.

Pistike kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

Gyöngyszemek iskolai dolgozatokból
   

- A vers nem hosszú, mivel aránylag nem szól semmiröl.

- Ezt a természetes csendet a szavak használatával fejezi ki a költö.

- A lovagi szerelemfelfogás szerint "mindig és csak kizárólag sóvárogni
lehetett".

- Pascal maga is nagy sikereket ért el azzal, hogy gondolkodott.

- ...tehát biológiailag is értékes ez a vers.

- A mü formája természetesen verses, mivel vers.

- Golding élőben olvasta a görög klasszikusok müveit.

- Robinson kordába törte a természetet.

  - A tehén olyan bioszerkezet, amely ihatóvá teszi a füvet.

- A számítógépem megver sakkban. De látnák, amikor kik-boxban versengünk!

- Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész.

- Mi az abszolút lehetetlen? Az, hogy tömegverekedés közben

futballmérkőzés törjön ki.

- A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

- Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

- Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha

azt is tudod, hogy melyik felét.

- A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban

oldódik.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét sütve. 
Gazdag amerikai túrista bemegy az étterembe és sült herét rendel. A pincer hozza, ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne. 
- Mi ez ? - kérdezi a meghökkent túrista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.


Egy aszfaltbetyár kinézetu pofa leszólít egy nőt az utcán: 
- Asszonyom,bemutathatom önnek a spanyolos szeretkezésmódot ?

A kamera vette, s mi boldogan nevettünk,
minden újabb perccel vidámabbak lettünk.
Nevetést táncoltunk, vígság ritmusára,
míg megnyílt a lelkünk végre-valahára.
Sugárzó arcunknak napsütötte tükre,
lelkes jó kedvet önt most mindegyikünkre.
Nagyot dobban a szív, szabadul a lélek,
tudatja az érzést: Ember vagyok, -  élek!
Nincs félelem, harag,  és düh sincs már bennem,
nem veszek el többé, napi küzdelemben,
lelkesen, vidáman csak teszem dolgom.

A nő olyan mint a tavaszi szellő -később mint a hurikán viszi a kocsit, házat.

Ezt a 13 éves fiú unokámtól hallottam. 

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik:
- Ezek a galambok, olyanok mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön,addig a kezünkből esznek,aztán ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!

Orbán a jósnőnél:
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

- Te miért kerültél ide? – kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam az Orbán rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.

Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen ön is milliomos!!

Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő !!!

Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Orbán felriad álmából. Kérdi a felesége:
- Mi baj,Viktor?
-Jaj! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a   gazdaság, az emberek jól éltek, megerősödött a forint.
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszter !!!

- Mi a különbség a diliház és a parlament között?
- A telefonszám

- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.

Orbán Viktor az USA-ba látogat, mikor is Clinton elviszi egy múzeumba. Egyszer csak Viktor vezérünk felkiált:
-Nahát, egy igazi magyar puli!
Clinton:
-No Mr Viktor ez egy speciális kaukázusi fajta.
Elszontyolódva megy tovább, majd hirtelen megint felkiált:
-Na ez viszont egy igazi Hortobágyi szarvasmarha!
-No, Mr Viktor ez egy angol marha.
Teljes depresszióban megy tovább mikor is harmadszor is – ám de magabiztosan – felkiált:
-Na Bill, ez viszont tuti, hogy ez itt egy igazi magyar cigány fényképe!

- A férfi mert...
- ha szerelmes akkor szamár,
- ha megnősül akkor ökör,
- ha megcsalja a feleségét akkor hűtlen disznó,
- ha nem csalja meg akkor marha,
- ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
- ha elválik akkor kivert kutya,
- ha újra nősül nincs mihez hasonlítani, mert akkora állat nincs a földön.

Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

Orbán és Szijártó gulyáslevest esznek, Viktorunk nyúl az Erős Pistáért, de Szijártó oltárit rácsap a kezére.
- Mit művelsz Péter?
- Hogyhogy mit? Amíg én nyalom a segged, te nem eszel erőset apukám…

A vak ember bemegy a konyhába, és a kezébe akad egy reszelő. Fogja, tapogatja, megforditja, tapogatja, tűnődik, végül begorombul: "Ki a fene írt össze ennyi hülyeséget?"

              Boldog                               Valentin napot mindenkinek !

Boldog Valentin napot kívánok mindenkinek.....