Vicc Blog: 2012. február

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4157 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2111 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 405 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

A humor hívei hírei - 2012. február

*  Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
          - Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.


         Kérdezi a selypítős orvos:
          - S mi baja?
          - Megy a hasam.
          - S régen?
          - Srégen a fenét, egyenest a gatyába.



           A férjem és én vallási okok miatt váltunk el:  azt
hitte, ő az Isten..


      Melyik rendőr tud messzebb pisilni ?
           - Amelyik lehúzza a sliccét.

      Két kannibál beszélget
           - Az én anyósom olyan mint a Chokito!

Utolsó hozzászólás

Rácz Istvánné üzente 6 éve

Gratulálok. Jó volt. Ráczné Anci

Tovább 

 FaWUUgIJlSFMbAAGPq

6 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

eVt8Vi mfpndgndgelq, [url=http://hiccrldjsduz.com/]hiccrldjsduz[/url], [link=http://ztcvcracihfn.com/]ztcvcracihfn[/link], http://jeiziqveoujb.com/
 

A farkas sétál az erdőben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika és el-
ordítja magát:
- Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam....

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön az oroszlán széttépem darabokra.
Nemsokkal később befut a farkas is, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?

Utolsó hozzászólás

Bakó Lászlóné üzente 6 éve

Köszi jót nevettem.

Tovább 


A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
 - Na ugoj rendő, me fékem sincs.

     A kaszinóban Arisztid mosolyogva fordul Taszilóhoz:

     - Mondd meg nekem kéchlek, mi az: bundája van, ugat és a kastélyt őrzi?

     Tasziló gróf negyedórai gondolkodás után kivágja:

     - Kutya, kéchlek.

     Arisztid megfenyegeti az újjával:

     - Nono!... Valld be nekem, hogy te ezt már hallottad valahol!


          ----------


     Arisztid a Duna-parton sétálgat a feleségével. Egyik fa alatt egy virgonc verebecske pitty, ráejti a névjegyét Anasztázia bundájára.

Tovább 

Tanárnő a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, a feladat az volt, hogy ha valaki öt kilométert tesz meg gyalog egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez. Miért nincs kész a leckéd?
- A papám segített, de még úton van!
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is !
Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd ki kérlek a kapukat és engedd be őket, Péter! Mi mindenkit befogadunk.
Egy perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.

Utolsó hozzászólás

Véghné Melinda üzente 6 éve

Hát igennnnn :)

Ejj fiam, de hiányoznak azok a régi szép idők !
Finom kaják, jó piák, gyönyörű nők.
- Miért, most mi van apa?
Parizer, csapvíz, anyád . . !!!
"Anyósom tegnap bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"
Késő este a munkából hazaérkező férj látja, hogy ég a házuk.
Beront a hálószobába, és rákiált a feleségére.
- Húzz gyorsan magadra valamit és kifelé, mert ég a ház!
Egy hang a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsétek!
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
- Nem én. Meséld el.
- Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
- Hahaha! Valóban jó vicc!

 szép napot!3

6 éve | [Törölt felhasználó] | 5 hozzászólás

 

Mondom a férjemnek:


"Vége!!!  Elegem van mindenből!!!  Elválok tőled!!! "

Kimegyek a házból, egyszer csak durranást hallok. 

" Úristen! - rohanok vissza  eszeveszetten - csak nem lőtte agyon magát?... 


Hát nem pezsgőt nyitott a disznó?

-------------


Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:

- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.

- Biztos te vagy az, aranyom, ugye?

Utolsó hozzászólás

DROTOS IMRE üzente 6 éve

A gép vagy rossz vagy idegesítésre van beállitva. Anyilvánvaló betüket sem fogadja . Itt hagyom az egészet, ha nem módosítanak.

Tovább 

 

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:

-Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?

- Miért?

- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy

network.hu

fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

 

Utolsó hozzászólás

Ternay Anna üzente 6 éve

Aranyos! Működik a női megérzés. Ennyi. Uraim, lehet vigyázni!

 szép napot!2

6 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára.

Utolsó hozzászólás

Fodor Sándor üzente 6 éve

jó hogy néha kicsi a világ...

Tovább 

Pistike kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

Gyöngyszemek iskolai dolgozatokból
   

- A vers nem hosszú, mivel aránylag nem szól semmiröl.

- Ezt a természetes csendet a szavak használatával fejezi ki a költö.

- A lovagi szerelemfelfogás szerint "mindig és csak kizárólag sóvárogni
lehetett".

- Pascal maga is nagy sikereket ért el azzal, hogy gondolkodott.

- ...tehát biológiailag is értékes ez a vers.

- A mü formája természetesen verses, mivel vers.

- Golding élőben olvasta a görög klasszikusok müveit.

- Robinson kordába törte a természetet.

Tovább 

  - A tehén olyan bioszerkezet, amely ihatóvá teszi a füvet.

- A számítógépem megver sakkban. De látnák, amikor kik-boxban versengünk!

- Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész.

- Mi az abszolút lehetetlen? Az, hogy tömegverekedés közben

futballmérkőzés törjön ki.

- A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

- Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

- Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha

azt is tudod, hogy melyik felét.

- A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban

oldódik.

Tovább 

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét sütve. 
Gazdag amerikai túrista bemegy az étterembe és sült herét rendel. A pincer hozza, ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne. 
- Mi ez ? - kérdezi a meghökkent túrista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.


Egy aszfaltbetyár kinézetu pofa leszólít egy nőt az utcán: 
- Asszonyom,bemutathatom önnek a spanyolos szeretkezésmódot ?

Tovább 

A kamera vette, s mi boldogan nevettünk,
minden újabb perccel vidámabbak lettünk.
Nevetést táncoltunk, vígság ritmusára,
míg megnyílt a lelkünk végre-valahára.
Sugárzó arcunknak napsütötte tükre,
lelkes jó kedvet önt most mindegyikünkre.
Nagyot dobban a szív, szabadul a lélek,
tudatja az érzést: Ember vagyok, -  élek!
Nincs félelem, harag,  és düh sincs már bennem,
nem veszek el többé, napi küzdelemben,
lelkesen, vidáman csak teszem dolgom.

Tovább 

A nő olyan mint a tavaszi szellő -később mint a hurikán viszi a kocsit, házat.

Ezt a 13 éves fiú unokámtól hallottam. 

 

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Utolsó hozzászólás

Véghné Melinda üzente 6 éve

Ez jóóóó

Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Utolsó hozzászólás

Véghné Melinda üzente 6 éve

Hát igen jó cirkusz mindenhol, és századok óta, Brüsszel sem kivétel. Mi meg betapsoljuk őket.....

Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik:
- Ezek a galambok, olyanok mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön,addig a kezünkből esznek,aztán ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!

Orbán a jósnőnél:
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.

- Te miért kerültél ide? – kérdezi az egyik.
- Izgatásért: szidtam az Orbán rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.

Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?
- Legyen ön is milliomos!!

Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelő, felelősségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket?
- Liftkezelő !!!

Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Orbán felriad álmából. Kérdi a felesége:
- Mi baj,Viktor?
-Jaj! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a   gazdaság, az emberek jól éltek, megerősödött a forint.
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszter !!!

- Mi a különbség a diliház és a parlament között?
- A telefonszám

- Rájöttem, miért nem csökken az infláció. Mi heti öt napig keressük a pénzt, a kormány meg hét napon át költi.

Orbán Viktor az USA-ba látogat, mikor is Clinton elviszi egy múzeumba. Egyszer csak Viktor vezérünk felkiált:
-Nahát, egy igazi magyar puli!
Clinton:
-No Mr Viktor ez egy speciális kaukázusi fajta.
Elszontyolódva megy tovább, majd hirtelen megint felkiált:
-Na ez viszont egy igazi Hortobágyi szarvasmarha!
-No, Mr Viktor ez egy angol marha.
Teljes depresszióban megy tovább mikor is harmadszor is – ám de magabiztosan – felkiált:
-Na Bill, ez viszont tuti, hogy ez itt egy igazi magyar cigány fényképe!

Tovább 

- A férfi mert...
- ha szerelmes akkor szamár,
- ha megnősül akkor ökör,
- ha megcsalja a feleségét akkor hűtlen disznó,
- ha nem csalja meg akkor marha,
- ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
- ha elválik akkor kivert kutya,
- ha újra nősül nincs mihez hasonlítani, mert akkora állat nincs a földön.

Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

Orbán és Szijártó gulyáslevest esznek, Viktorunk nyúl az Erős Pistáért, de Szijártó oltárit rácsap a kezére.
- Mit művelsz Péter?
- Hogyhogy mit? Amíg én nyalom a segged, te nem eszel erőset apukám…

A vak ember bemegy a konyhába, és a kezébe akad egy reszelő. Fogja, tapogatja, megforditja, tapogatja, tűnődik, végül begorombul: "Ki a fene írt össze ennyi hülyeséget?"

Utolsó hozzászólás

Bolyos Anna üzente 6 éve

Nagyon szellemes.Köszi.

network.hu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

              Boldog                               Valentin napot mindenkinek !

 Boldog Valentin napot mindenkének !

6 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

 

Boldog Valentin napot kívánok mindenkinek.....

 

 

 szép napot!

6 éve | [Törölt felhasználó] | 7 hozzászólás

Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a  csinos, fiatal feleség a férjének. 

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a 
férj. 

- Hát éppen ez az! 

 

♦ Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között? 

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót. 

 

♦ Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj? 

- Az apu kétszer is megvert. 

- Miért? 

- Megmutattam az ellenőrzőt. 

- És? 

- Tele volt egyessel, kettessel. 

- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? 

- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg. 

 

♦ Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban: 

- Cipőpaszta van? 

- Hogyne, kérem.

Utolsó hozzászólás

Pálné Kolozsvári Ilona üzente 6 éve

Köszi, jót szórakoztam!

Tovább 

- Micsoda klassz új autód van!
- Buknak is rá a nők!
- Igen?
- Főleg a zebrán.

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

 

 

A góbé áll a tornácon, s figyeli a kakast, amint az hevesen lohol egy tyúk után.

Utolsó hozzászólás

Szekeres Henriett üzente 6 éve

Köszi..,majd igyekszem..:-)))

Tovább 

 Valentin napra mindenkinek !

6 éve | [Törölt felhasználó] | 6 hozzászólás

Szeretettel Valentin napra !

 

 

Ha megszeretlek, kopogtatás nélkül bejöhetsz hozzám,

de gondold jól meg,
bántana, ha azután sokáig elkerülnél.

József Attila

 

Utolsó hozzászólás

tinka árpád üzente 6 éve

József Attilának már köszönheted!

 Nevetés terápia - lélekemelés

6 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

9CEJfz uiwlihhnamme
Az egyik egy állat, a másik aranyosan mozgatja a fülét, mikor kicammog a vizből...

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 6 éve

Szerintem semmi mindegyiknek nagy szája van :)

Gyerekek, laptopokat elő! -Kérdések az üzenőfalamon! -A válaszokat privibe kérem. -Holnap küldjetek egy számot és kiírom  állapotba hányas lett. -Aki javítani akar, az bökjön meg.

Utolsó hozzászólás

Magyari Marika üzente 6 éve

Ez jo de a Bergendi beszolasa se rossz

Yoda mester, te hogy lettél Jedi lovag?
Hát az úgy kezdődött, ifjú Padavan, hogy egy szép napon kib@sztak a bábszínházból...
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

 " Nem vártad mára,megjött a tél..."

6 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

 

Utolsó hozzászólás

GASPAR ADEL üzente 6 éve

"...A csördülő ég fagyban áll
Ez a fagy átszúr,döf tüdőt,
rongy mögött meztelen kebelt-
köszörűn sikoltó idő.
Mögötte mennyi hallgatag
hideg kenyér és pléhdoboz,
megdermedt dolgok halmaza-
kirakat-üvege-idő....
Bankárok és tábornokok
ideje ez,jelen idő,
ez a kovácsolt hideg,
e villanó,e kés-idő....."

Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.

 

 

Karfiol egy étteremben ül a feleségével. Körülnéz, majd azt mondja:
- Érdekes! A legszebb nőknek van a leghülyébb férjük.
Karfiolné hálásan néz rá:
- Látod, tudsz te bókolni is!

 

 

Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja:
- Pincér!

Tovább 

- 1. új ól építése, 
- 2. a kommunizmus építése. 
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá. 
 


Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről: 
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz! 
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép? 
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért! 
 


 
- Lesz-e pénz kommunizmusban? 
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz. 
A kínai dogmatikusok szerint nem lesz. 
Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz. 
 


 
- Tudomány-e a marxizmus-leninizmus? 
- Nem.

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu