*  Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
          - Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.


         Kérdezi a selypítős orvos:
          - S mi baja?
          - Megy a hasam.
          - S régen?
          - Srégen a fenét, egyenest a gatyába.



           A férjem és én vallási okok miatt váltunk el:  azt
hitte, ő az Isten..


      Melyik rendőr tud messzebb pisilni ?
           - Amelyik lehúzza a sliccét.

      Két kannibál beszélget
           - Az én anyósom olyan mint a Chokito!
           - Ezt hogy érted?
           - Ronda és finom.


     Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és
gazdag nőt?
          - Négyszer kell nősülni.


      Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
           - Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
           - Én! Sőt én mosom és én is vasalom


      Két részeg beszélget:
           - Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább
barátok!
           - Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?


      Férfi térden állva:
           - Gizike, magáé a szívem!
           - Béla, nekem szerető kell, nem donor!



      Férj a feleségéhez:
           - Ma is járt itt az anyósom?
           - Igen drágám, miből gondoltad?
           - Le van köpve a fényképem!

      Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a
vécékagylóban?
            - A férfiak egyiket sem találják el..

      Miért nincs a nőnek a nemi szerve a fején?
           - Mert minden hónapban agyvérzése lenne.

      Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
           - A vidám még nem tud róla.

      A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
           - Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!


      A kis mókus képen vágja a nyuszit egy tál palacsintával.

      Kérdezi a nyúl:
           - Ez szándékos volt?
           - Nem lekváros.


      Két óvodás beszélget:
           - Tavaty van.
           - Mi van?
           - Tavaty van?
           - Nem éjtem?
           - Batynak a matkák.
           - Jaaa, tavaty van!

           - Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!
           - Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!

      Két nő figyel egy vonzó férfit.
            - Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus
profilja van!
            - Valóban. De lehet, hogy az csak a kulcscsomó.

      Miért nem vadásznak nőkre?
           - Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk és az is lyukas..

      Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán.
            - Olyan forró és heves?
            - Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.

           - Miért szakítottál az első szeretőddel?
           - Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a
másodikra...


     - Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss
ooolyaaan hhüüllye?
     - Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
     - AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan
hüüllyee?
     - Azt én nem tudom, kedves.
     Csengetnek. Postás be:
     - IIItt aaaa pppooosstaaa!


     Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át
s zörget az
     orvos ablakán.
           - Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya
fölött leszakadt
     egy óriási csillár!
     Az orvos lázasan öltözködik.
           - A felesége súlyosan megsérült?
           - Semmi baja!  -  kiáltja a férfi.  - De az albérlőnk eltörte a
     derekát!*****

*