Hadházi László http://www.youtube.com/watch?v=gqk2FtbfTks&feature=related

Kiss Ádám http://www.youtube.com/watch?v=UfEPenTunSc&feature

=PlayList&p=

D82429D3AE9D93CF&playnext=

1&playnext_from=PL&index=43

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

1.Hogy is mondta doktor úr tavaly?Darázsderékpók?-Nem mamika,méhnyak rák!!!!!      2.doktor úr ki az az osztrák pasi aki állandóan elteszi a cuccaimat?-Alzheimer  Mari néni Alzheimer.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Traktoros - Talajforgató senior manager
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi

-Hogy hívják a méhek közt a maffiózót?
-Don Go.

A sör az nem ital,a feleség az nem nő, a medve az nem játék!

Úgy megy ki a pap a templombol mintha mise történt volna.                                                           Miért csukják le a papot?
-Szertartásért

- Mit szól, májustól ötven százalékkal emelik az életszínvonalat!
- Ne mondja! Ez hogy lehet?
- Eddig fáztunk és éheztünk... Májustól csak éhezni fogunk.

Két rendőr barkochbázik
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Mi az?

A rendőrök a pótérettségin izgatottan remegnek kint a folyosón.
-Te Józsi! Hány fokon forr a víz?
-Százhúsz!
-Te hülye, az a derékszög!

A szomszéd vett egy új BMW-t. A feleségem azóta nyaggat vegyek már neki valamit ami gyorsabban van 100-on mint 5 másodperc.
Hááát vettem neki egy szobamérleget....

Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy Ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már te béna!

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő?
- ???
- A csapatok csak kóstolgatják egymást.

Kedves Klubtársaim!

Egy kis kirándulásra hívok meg mindenkit, aki szereti a régi számokat, legyen az bármilyen műfajból.

Nemrég alakítottam meg a Slágermúzeum klubot szintén a network.hu keretein belűl.
Aki meg szeretné nézni a zenei közösségek között megtalálja, de ha a keresőbe beírja a Slágermúzeum szót, könnyebb odatalálni.
Nem fog cslódni, ha meglátogat, mert én folyamatosan töltöm fel a jó számokat.

Üdvözlettel Takaró László a Slágermúzeum klub vezetője.

• Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
  - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt ollyan csálén áll a kalapom, hát izibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
  Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
  - Hajja kend, mondanék én valamit magának, ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

• Bolond viccek
•  
• −  Biztosan tudok segíteni magán! – mondja a pszichiáter a betegének. – De ehhez az kell, hogy alaposan megismerjen az ön problémáit. Tehát arra kérem, próbáljon nekem mindent elmesélni. Kezdje egészen a legelején...
• −  Rendben, doktor úr. Kezdetben teremtettem az eget és a földet...
• Az egyik bolond sétál az elmegyógyintézet kertjében, s egy pórázt húz maga után. Az arra járó orvos megkérdi:
• −  Mondja, miért húzza maga után azt a pórázt?

- Mit csinál az okos asszony, ha nem működik a fűnyíró?
- ???
- Nem ad neki vacsorát.

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond
megkérdezed
hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni azerődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

- Apa! Te is fehér vagy, anya is fehér, én miért vagyok fekete?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat!
- Anya! Te is fehér vagy, apa is fehér, én miért vagyok fekete?
- Tudod kisfiam apáddal fiatal korunkban sok mindent kipróbáltunk,
örülj annak, hogy nem ugatsz!

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét, Etelt a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja.
Egy pár nap után látja ám a koma, hogy a székely bácsi felesége egy
katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy
táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
ba...ák!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.

- Na jól van.

• A gyónás
• A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
  - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
  - Te vagy az, Tamás fiam?
  - Igen, én vagyok, atyám.
  - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
  - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
  - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
  - Tudom, de ezt nem.
  - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
  - Nem mondhatom el...
  - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
  - Nem mondhatom el...

Ima az Istenünkhöz:  

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!

• "Mi a szeretet?
  
  
  Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4
  és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A
  kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a
  kérdezőket is meglepte. Talán téged is megérintenek majd.
  
  "Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni,
  hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a
  nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
  Rebeka - 8 éves
  
  "Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved.

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!

: Boldogmondások



Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
**
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
**
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke
kérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!
**
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz.

- Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!

Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?!

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Két örömlány hétfőn találkozik a sarkon:
- Na, milyen volt a hétvégéd?
- Hát olyan nyögve-nyelős...

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm.

- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Két koton beszélget:
- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.
- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

- Hogy élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot.

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
- Fiúk, megjött az új parancsnok! 

A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó. 

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Lánchíd:

Hogy tesztelték a Lánchídat?:

- Ráküldték az összes anyóst. Ha kibírja jó, ha leszakad még jobb.

Beszélgetés:

- Apa! Mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?

- Hát tudod fiam,ha a mamád anyukája, tehát az én anyosóm beleesik a folyóba, az szerencsétlenség. Ha ki is mentik az már katasztrófa.

Bíróságon:

- Tudna valamivel magyarázatot adni arra,hogy miért lőtte mellbe az anyósát?

- Aláhordott a puskám.

Mondás:

Az anyós olyan,mint a lottóötös.

Az anyós több hete tartózkodik már a fiataloknál. Egyik nap megkérdezi a vőjét:

- Drága fiam! Van még olyan könyvetek amelyet nem olvastam mióta itt vagyok?

- Igen anyuka, van.

- És melyik lenne az?

- A menetrend!

• Asszony mondja:
•  - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
  Férj mondja:
•  - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!
• Jenő! Miért vágtad le a kutya farkát?
  
  
• -Nekem itt ne csóválja, ha anyád látogatóba jön!