Vicc Blog: 2009. július

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 450 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Régebbi bejegyzések

Még régebbiek 

A humor hívei hírei - 2009. július

 +18

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Gee whiz, and I tohuhgt this would be hard to find out.
 

 Kiss Ádám

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

Kiss Ádám http://www.youtube.com/watch?v=UfEPenTunSc&feature

=PlayList&p=

D82429D3AE9D93CF&playnext=

1&playnext_from=PL&index=43

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

Kedves Lányom!


Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.

Tovább 

1.Hogy is mondta doktor úr tavaly?Darázsderékpók?-Nem mamika,méhnyak rák!!!!!      2.doktor úr ki az az osztrák pasi aki állandóan elteszi a cuccaimat?-Alzheimer  Mari néni Alzheimer.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Traktoros - Talajforgató senior manager
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi

Tovább 

-Hogy hívják a méhek közt a maffiózót?
-Don Go.

A sör az nem ital,a feleség az nem nő, a medve az nem játék!

Úgy megy ki a pap a templombol mintha mise történt volna.                                                           Miért csukják le a papot?
-Szertartásért

- Mit szól, májustól ötven százalékkal emelik az életszínvonalat!
- Ne mondja! Ez hogy lehet?
- Eddig fáztunk és éheztünk... Májustól csak éhezni fogunk.

Utolsó hozzászólás

Herber Lászlóné üzente 10 éve

Nagyon tetszett!!!!!!!!!!

Két rendőr barkochbázik
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Mi az?

A rendőrök a pótérettségin izgatottan remegnek kint a folyosón.
-Te Józsi! Hány fokon forr a víz?
-Százhúsz!
-Te hülye, az a derékszög!

A szomszéd vett egy új BMW-t. A feleségem azóta nyaggat vegyek már neki valamit ami gyorsabban van 100-on mint 5 másodperc.
Hááát vettem neki egy szobamérleget....

Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy Ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már te béna!

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő?
- ???
- A csapatok csak kóstolgatják egymást.

Utolsó hozzászólás

Antal Kiss Ágnes üzente 10 éve

Köszi! Jók voltak!

 Meghívó a Slágermúzeum klubba

10 éve | [Törölt felhasználó] | 3 hozzászólás

Kedves Klubtársaim!

Egy kis kirándulásra hívok meg mindenkit, aki szereti a régi számokat, legyen az bármilyen műfajból.

Nemrég alakítottam meg a Slágermúzeum klubot szintén a network.hu keretein belűl.
Aki meg szeretné nézni a zenei közösségek között megtalálja, de ha a keresőbe beírja a Slágermúzeum szót, könnyebb odatalálni.
Nem fog cslódni, ha meglátogat, mert én folyamatosan töltöm fel a jó számokat.

Üdvözlettel Takaró László a Slágermúzeum klub vezetője.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Hol van!

Tovább 

 székelyek

10 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

  • Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
    - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt ollyan csálén áll a kalapom, hát izibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
    Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
    - Hajja kend, mondanék én valamit magának, ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

Utolsó hozzászólás

M Imre üzente 10 éve

Én is csak ettem parabolát ... Hahaha

Tovább 

 viccek

10 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

  • Bolond viccek
  •  
  • −  Biztosan tudok segíteni magán! mondja a pszichiáter a betegének. De ehhez az kell, hogy alaposan megismerjen az ön problémáit. Tehát arra kérem, próbáljon nekem mindent elmesélni. Kezdje egészen a legelején...
  • −  Rendben, doktor úr. Kezdetben teremtettem az eget és a földet...
  • Az egyik bolond sétál az elmegyógyintézet kertjében, s egy pórázt húz maga után. Az arra járó orvos megkérdi:
  • −  Mondja, miért húzza maga után azt a pórázt?

Utolsó hozzászólás

Tóthné Gabi üzente 10 éve

nagyon jók

Tovább 

- Mit csinál az okos asszony, ha nem működik a fűnyíró?
- ???
- Nem ad neki vacsorát.

Utolsó hozzászólás

Tumpeck Zsuzsanna üzente 10 éve

hát ez után én is így fogok csinálni :-)

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond
megkérdezed
hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni azerődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla

Utolsó hozzászólás

Hugyecz György üzente 10 éve

Jókat nevettem!:):D

Tovább 

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Tökjó!

Tovább 

- Apa! Te is fehér vagy, anya is fehér, én miért vagyok fekete?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat!
- Anya! Te is fehér vagy, apa is fehér, én miért vagyok fekete?
- Tudod kisfiam apáddal fiatal korunkban sok mindent kipróbáltunk,
örülj annak, hogy nem ugatsz!

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét, Etelt a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja.
Egy pár nap után látja ám a koma, hogy a székely bácsi felesége egy
katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy
táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
ba...ák!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.

- Na jól van.

Tovább 

 a gyónás

10 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

  • A gyónás
  • A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
    - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
    - Te vagy az, Tamás fiam?
    - Igen, én vagyok, atyám.
    - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
    - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
    - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
    - Tudom, de ezt nem.
    - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
    - Nem mondhatom el...
    - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
    - Nem mondhatom el...

Utolsó hozzászólás

Kunerth Karolyne Mária üzente 10 éve

Naggggyon jó.

Tovább 

 rádióbeszélgetés

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

  • Ez egy rádióbeszélgetés, ami galíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a galíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997. 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és először 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
  • **Galíciaiak: (Zaj a háttérben.)**
    Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!

Tovább 

Ima az Istenünkhöz:  

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!

Tovább 

 gyerekszáj

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

  • "Mi a szeretet?


    Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4
    és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A
    kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a
    kérdezőket is meglepte. Talán téged is megérintenek majd.

    "Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni,
    hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a
    nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
    Rebeka - 8 éves

    "Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved.

Tovább 

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Utolsó hozzászólás

Sipos Zsuzsanna üzente 10 éve

amúgy nagyon jóóó=)

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Rendes asszony , kiméli a férjét.
Jó a vicc !

Tovább 


: Boldogmondások



Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
**
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
**
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke
kérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!
**
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz.

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

Nagyon jók! :))

Tovább 

 A párt mindenekfelett

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

I would love the Infertility Survival Handbook. Not only would it help me, but I am a therapist and I'm ciseidnrong focusing on infertility if I can ever get through this myself! That handbook was recommended by a few people as a positive therapeutic book.

- Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!

Utolsó hozzászólás

Buzás Károly üzente 10 éve

Szuper jó !!!

Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?!




Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Két örömlány hétfőn találkozik a sarkon:
- Na, milyen volt a hétvégéd?
- Hát olyan nyögve-nyelős...

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm.

Utolsó hozzászólás

Bagi József 2 üzente 10 éve

Ez egy jobb csattanó.

"Nemtudunk semmit ajánlani, de ha férjhez akar menni én szabad vagyok"

Tovább 

- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

JÓÓÓÓ:)

Két koton beszélget:
- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.
- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

ARANYOS:))))

- Hogy élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot.

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?

Utolsó hozzászólás

Ábel Orsolya üzente 10 éve

Hogyan tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz pók ússz! :D

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
- Fiúk, megjött az új parancsnok! 

A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó. 

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Lánchíd:

 

Hogy tesztelték a Lánchídat?:

- Ráküldték az összes anyóst. Ha kibírja jó, ha leszakad még jobb.

 

 

Beszélgetés:

- Apa! Mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?

- Hát tudod fiam,ha a mamád anyukája, tehát az én anyosóm beleesik a folyóba, az szerencsétlenség. Ha ki is mentik az már katasztrófa.

 

Bíróságon:

- Tudna valamivel magyarázatot adni arra,hogy miért lőtte mellbe az anyósát?

- Aláhordott a puskám.

 

 

Mondás:

Az anyós olyan,mint a lottóötös.

Utolsó hozzászólás

Kéri Jánosné üzente 10 éve

A vő miért ragaszkodik,hogy a meghalt anyós hasra fektessék a koporsóba.Azért,hogyha kapar lefele kaparjon vissza,ki ne bujjon a világra.

Tovább 

Az anyós több hete tartózkodik már a fiataloknál. Egyik nap megkérdezi a vőjét:

- Drága fiam! Van még olyan könyvetek amelyet nem olvastam mióta itt vagyok?

- Igen anyuka, van.

- És melyik lenne az?

- A menetrend!

 házasság

10 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

 
  •  

  • Asszony mondja:
  •  - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
    Férj mondja:
  •  - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!
  • Jenő! Miért vágtad le a kutya farkát?

  • -Nekem itt ne csóválja, ha anyád látogatóba jön!

Utolsó hozzászólás

gyöngyösi judith üzente 10 éve

Köszi ez nagyon jopofa volt.

 Ã–regember nem vénember

10 éve | [Törölt felhasználó] | 4 hozzászólás

fKnNfU vufodjcwwebm, [url=http://vcngwedaczpc.com/]vcngwedaczpc[/url], [link=http://sdtzupiikiin.com/]sdtzupiikiin[/link], http://dyijtpvrdpkg.com/

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 9 éve

Na az öreg szedi a Viagrát?))

  • Ü: Hallottam, hogy Felező díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különböző betegségeim is vannak.
    O: És megkapta a kedvezményt?
    Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva!
     
  • Ü: Tele2? Ismerem, nem kő mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több lesz a vízdíj.
     
  • O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?

Utolsó hozzászólás

Mencseliné Urbán judit üzente 10 éve

Mindig vidámabbá teszed a napomat!

Tovább 

Egy ember rohan az induló vonat után, de nem éri el. Irgalmatlanul elkezd káromkodni.
- Mit van úgy kiborulva? Fél óra múlva megy egy másik vonat - mondja a forgalmista.
- De én ezen vagyok a mozdonyvezető!

A ferjem úgy bánik velem mint a kutyával.  Miért csak nem ver? Á dehogy, azt akarja, hogy hűséges legyek.

Szilvatermelő vidékről származó sorkatona meséli élményeit
- ... és akkor eltévedtünk az erdőben. Egész nap még innivalónk sem volt. Egy korty szilvórium nélkül bolyongtunk ...
- És víz? - szól közbe valaki.
- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?

Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"

Két szöszi beszélget
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

Mikor eljön a nagy világ éhség,honnan fogod megtudni? -??? -Hát onnan,hogy a kinaiak gyorsan nekifognak kanállal enni !!!                                                                                   

Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari főnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja
az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.

Tovább 

 Ostoba kérdésekre adott hülye válaszok

10 éve | [Törölt felhasználó] | 0 hozzászólás

A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

Kérdés: Láthatok kengurukat az utcán?
Válasz: Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte...

Kérdés: Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?
Válasz: Igen. A Sydney Homokosok Klubjában.

Kérdés: Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
Válasz: Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?

Kérdés: Az észak melyik irányban van Ausztráliában?
Válasz: Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.

Tovább 

Az öregedő feleség nézegeti magát a tükörben. Egyre jobban siránkozik.

-Mi a baj? -kérdi a férj

-Látod! Öregszem,sok a ráncom,siralmasan nézek ki.

-ugyan! Egy nap egyszer-kétszer belenézel a tükörbe,sírsz,mi van abban?

-Nem jó látni.

-De drágám, én minden nap egész nap nézlek, még sem sírok!

 

 

 

Éjjel felébred a feleség,nincs az ágyban mellette a férje.

Kimegy a konyhába,látja apuka nagy wiskys üveggel ül az asztal mellett,törölgeti a könnyeit.

- Mi a baj szivem miért nem alszol?

-Emlékszel, mikor megismertelek 16 éves voltál?

-Igen szivem emlékszem!

-Emlékszel,mikor apád megtalált bennünket a kocsi hátsó ülésén?

-Igen drága arra is emlékszem.

- És arra emlékezel,hogy azt mondta mérgébe, hogy vagy elveszed a lányom vagy 20 évre börtönve juttatlak?

Utolsó hozzászólás

[Törölt felhasználó] üzente 10 éve

:DDDDDDDD

Tovább 

HAT ELV BETEGEK SZÁMÁRA:

 

1.  Ha orvosod megnevezi betegségedet, ebből még nem következik, hogy tudja is mi az.

2.  Minél unalmasabbak és régibbek a képes újságok a várószobában, annál többet kell várnod a vizsgálatra, melyet előre megbeszéltél.

3.  A gyerekek ellen védett orvosságos üvegeket csak a felnőttek nem tudják kinyítni.

4.  A gyógyszerkúra utolsó napjára sohasem marad elég tablettád.

5.  Azok a tabletták, melyeket étkezéshez kell bevenni, a legkevésbé étvágygerjesztőek.

Tovább 

ALICE HAMMOND KONYHATÖRVÉNYEI:

 

 1.   Kizárólag a család és a kéretlen-hívatlan vendégek kedvéért fúvódik fel a szuflé,

       és verődik fel a tejszínhab.

 2.   A tortakeverő gépbe pont a záptojás pottyan.

 3.   Rögtön megint szükség lesz a főzőedényekre, ha már a mosogatógépbe   rámoltad őket, az a mérőedény, amelybe folyadékot mértél, közvetlenül utána arra kell,hogy száraz anyagot mérj ki benne.

 4.   Az étel elfogyasztásának időtartama fordítottan arányos elkészítésének időtartamával.

Utolsó hozzászólás

Rné Magdi üzente 10 éve

Nagyon jók!!
Bizony így igaz.

". Minél több időt és energiát öltél a főzésbe, annál valószínűbb, hogy vendégeid étkezés közben végig korábbi lakomáikat fogják megvitatni."

Tovább 

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu