Vicc: viccek

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 459 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 459 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 459 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a A humor hívei közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 4160 fő
  • Képek - 5947 db
  • Videók - 616 db
  • Blogbejegyzések - 2115 db
  • Fórumtémák - 33 db
  • Linkek - 459 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
A humor hívei vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

viccek

10 éve | [Törölt felhasználó] | 1 hozzászólás

  • Bolond viccek
  •  
  • −  Biztosan tudok segíteni magán! mondja a pszichiáter a betegének. De ehhez az kell, hogy alaposan megismerjen az ön problémáit. Tehát arra kérem, próbáljon nekem mindent elmesélni. Kezdje egészen a legelején...
  • −  Rendben, doktor úr. Kezdetben teremtettem az eget és a földet...
  • Az egyik bolond sétál az elmegyógyintézet kertjében, s egy pórázt húz maga után. Az arra járó orvos megkérdi:
  • −  Mondja, miért húzza maga után azt a pórázt?
  • −  De hülye kérdés! Talán toljam?
  • A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll, és egy botra kötött madzagot lógat a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
  • −  Na, hány halat fogott eddig?
  • A bolond rámered:
  • −  Maga őrült, a vízvezetékben?
  • Az orvos kérdezi a diliházban lévő betegtől:
  • −  Megőrült maga, hogy így rángatja az ágyat?
  • −  Naná, különben miért lennék itt?
  • Egy bolond sétál a diliház előtt, és láthatóan keres valamit a földön. Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi:
  • −  Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit?
  • −  Igen, az órámat.
  • −  Hol vesztette el?
  • −  Odébb, az épület végénél.
  • −  Akkor miért itt keresi?
  • −  Mert itt világosabb van.
  • A bolondok elhatározzák, hogy felfedezik hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát. Bemennek egy sötétkamrába, visszaszámlálás tíztől, majd kikapcs. Az összes bolond keresi az eltűnt fényt. Egyszer csak az egyik izgatottan felkiált:
  • −  Fiúk, megtaláltam! A hűtőben van!
  • A hárshegyi idegszanatórium előtt egy pizsamás ember álldogál, s a fülét minduntalan a villanypóznához tapasztja. Arra sétál egy járókelő, feltűnik neki a dolog, és ő is a póznához hajol.
  • −  De hiszen nem hallani semmit! – jegyzi meg csodálkozva.
  • −  Na, mit szól! És ez így megy egész nap.
  • Tatarozzák a bolondokházát, s az ápoltak segítenek a festésben. Az egyik bolond áll a létra tetején, és a mennyezetet meszeli a nagy korongecsettel. Társa odamegy a létrához, és felszól:
  • −  Hé öcsi! Kapaszkodj meg a pemzliben, mert elviszem a létrát!
  • A diliházi ápoló kimegy a kertbe, s azt látja, hogy a bolondok egy magas fa ágain lógnak.
  • −  Hát ti mit csináltok itt? – kérdi.
  • −  Mi vagyunk a falevelek.
  • Az ápoló szigorúan mondja:
  • −  Most ősz van…
  • Erre a bolondok sorra lepotyognak a fáról, csak egy marad továbbra is odafönt.
  • −  Hát te miért nem esel le?
  • −  Mert tűlevél vagyok.
  • A diliházban a főorvos eldönti, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
  • −  Bumm, én vagyok az atombomba! – mondja az.
  • −  Na jó, ön még itt marad egy kis ideig. 
  • Megy a másodikhoz:
  • −  Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! – mondja ez.
  • −  Hát még ön is maradjon.          
  • Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
  • −  Hazamehet.       
  • Kíséri végig a folyosón, már kiértek a diliházból, amikor a kapu túloldalán hirtelen megszólal:
  • −  Bumm, én vagyok az időzített bomba!
  • A diliház egyik betege mindenkinek azt mondja, hogy ő Napóleon. A szomszédos ágy gazdája egyszer megkérdi:
  • −  Tulajdonképpen ki mondta magának, hogy maga Napóleon?
  • −  A Jóisten.
  • A sarokból ekkor megszólal a harmadik:
  • −  Mit mondtam én magának?
  • A főorvos behívatja az ápoltat a szobájába:
  • −  Nos, Kovács úr, ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi van, nem is örül?
  • −  Most minek örüljek? Hogy eddig én voltam a Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
  • A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést. Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:
  • −  Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
  • −  Miért?
  • −  Délután lebontották a kerítést.
  • Két bolond kiszabadul a diliházból, és lopnak egy autót. Elindulnak, majd megállnak az egyik útkereszteződésnél. Az egyik figyeli a jelzőlámpát:
  • −  Jaj de szép! Piros! Most meg piros és sárga együtt! Ni, most meg zöld! Most újra sárga lett! Jé, ez megint piros! Ezt már láttuk! Mehetünk!
  •  
  • A bolond kimegy az erdőbe gombát szedni. Egyszer csak megszólal az egyik gomba:
  • −  Figyelj rám, bolond, ha nem tépsz le, teljesítem három kívánságod!
  • −  Hát jó, rendben van! – feleli a bolond. – Az első: legyek normális!  
  • Megtörténik, mire a bolond:
  • −  Nahát, be kell csinálni!
  • És becsinál.
  • −  Az anyját, ebbe bele kell örülni!
  • A harmadik kívánsága is teljesült, újra bolond lett.
  • A diliházból kiengedett két beteg elhatározza, hogy zöldségüzletet nyit. Előtte gyakorolják a kereskedelmet.
  • −  Most te leszel a vevő. Gyere be, és kérj valamit!
  • A másik úgy tesz, mintha kopogtatna.
  • −  Kérek egy liter krumplit!
  • −  Hülye vagy, a krumplit nem literre mérik, hanem kilóra adják… Menj ki, és gyere be még egyszer.
  • A másik kimegy, majd visszajön.
  • −  Kérek egy kiló krumplit!
  • −  Na, így már jó… Üveget hozott?
  • Két bolond ül a sivatagban. Az egyik így szól a másikhoz:
  • −  Idehallgass! Csússzál már egy kicsit odébb...! Én is a homokba akarok ülni!
  • Két bolond fekszik a sötétben. Az egyik meggyújt egy szál gyufát.
  • −  Te mit csinálsz?
  • −  Megnézem, eloltottuk-e a villanylámpát.
  • Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát. Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi:
  • −  Mit csinálsz ott fent?
  • −  Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam!
  • −  De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned.
  • −  Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.
  • Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
  • −  Hát te mit keresel itt?
  • −  Én vagyok az új igazgató.
  • −  Jól van öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled?
  • Egy hölgylátogatót kalauzolnak az orvosok az elmegyógyintézetben. Megállnak egy csinos fiatal nő ágya előtt.
  • −  Neki mi a baja? – kérdi a látogató.
  • −  Kérem ő lány, de az a rögeszméje, hogy asszony.
  • A hölgy részvéttel kérdi:
  • −  No, és az urak nem tudnak ezen segíteni?
  • A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
  • −  Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy Napóleonunk.
  • −  Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen két Napóleon. 
  • Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
  • −  Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
  • Az újonc kacéran:
  • −  Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek...
  • Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük ötszáz forint. Órákig vitatkoznak azon, hogy mire költsék az első keresetüket. Végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
  • −  No, mit hoztál?
  • −  A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
  • −  Megőrültél? – néz rá a másik. – Mit csináljunk ezzel?
  • −  Hogy mit? Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...

 

Címkék:

 

Kommentáld!

Ez egy válasz üzenetére.

mégsem

Hozzászólások

Tóthné Gabi üzente 10 éve

nagyon jók

Válasz

Ez történt a közösségben:

szabo jános írta 1 hete a(z) vicc fórumtémában:

-Magyarország hegyen épült város – mondta, miután ...

Szólj hozzá te is!

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu