-
Bolond viccek
-
-
-
− Biztosan tudok segíteni magán! – mondja a pszichiáter a betegének. – De ehhez az kell, hogy alaposan megismerjen az ön problémáit. Tehát arra kérem, próbáljon nekem mindent elmesélni. Kezdje egészen a legelején...
-
− Rendben, doktor úr. Kezdetben teremtettem az eget és a földet...
-
-
Az egyik bolond sétál az elmegyógyintézet kertjében, s egy pórázt húz maga után. Az arra járó orvos megkérdi:
-
− Mondja, miért húzza maga után azt a pórázt?
-
− De hülye kérdés! Talán toljam?
-
-
A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll, és egy botra kötött madzagot lógat a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
-
− Na, hány halat fogott eddig?
-
A bolond rámered:
-
− Maga őrült, a vízvezetékben?
-
-
Az orvos kérdezi a diliházban lévő betegtől:
-
− Megőrült maga, hogy így rángatja az ágyat?
-
− Naná, különben miért lennék itt?
-
-
Egy bolond sétál a diliház előtt, és láthatóan keres valamit a földön. Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi:
-
− Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit?
-
− Igen, az órámat.
-
− Hol vesztette el?
-
− Odébb, az épület végénél.
-
− Akkor miért itt keresi?
-
− Mert itt világosabb van.
-
-
A bolondok elhatározzák, hogy felfedezik hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát. Bemennek egy sötétkamrába, visszaszámlálás tíztől, majd kikapcs. Az összes bolond keresi az eltűnt fényt. Egyszer csak az egyik izgatottan felkiált:
-
− Fiúk, megtaláltam! A hűtőben van!
-
-
A hárshegyi idegszanatórium előtt egy pizsamás ember álldogál, s a fülét minduntalan a villanypóznához tapasztja. Arra sétál egy járókelő, feltűnik neki a dolog, és ő is a póznához hajol.
-
− De hiszen nem hallani semmit! – jegyzi meg csodálkozva.
-
− Na, mit szól! És ez így megy egész nap.
-
-
Tatarozzák a bolondokházát, s az ápoltak segítenek a festésben. Az egyik bolond áll a létra tetején, és a mennyezetet meszeli a nagy korongecsettel. Társa odamegy a létrához, és felszól:
-
− Hé öcsi! Kapaszkodj meg a pemzliben, mert elviszem a létrát!
-
-
A diliházi ápoló kimegy a kertbe, s azt látja, hogy a bolondok egy magas fa ágain lógnak.
-
− Hát ti mit csináltok itt? – kérdi.
-
− Mi vagyunk a falevelek.
-
Az ápoló szigorúan mondja:
-
− Most ősz van…
-
Erre a bolondok sorra lepotyognak a fáról, csak egy marad továbbra is odafönt.
-
− Hát te miért nem esel le?
-
− Mert tűlevél vagyok.
-
-
A diliházban a főorvos eldönti, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
-
− Bumm, én vagyok az atombomba! – mondja az.
-
− Na jó, ön még itt marad egy kis ideig.
-
Megy a másodikhoz:
-
− Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! – mondja ez.
-
− Hát még ön is maradjon.
-
Lép a harmadikhoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll.
-
− Hazamehet.
-
Kíséri végig a folyosón, már kiértek a diliházból, amikor a kapu túloldalán hirtelen megszólal:
-
− Bumm, én vagyok az időzített bomba!
-
-
A diliház egyik betege mindenkinek azt mondja, hogy ő Napóleon. A szomszédos ágy gazdája egyszer megkérdi:
-
− Tulajdonképpen ki mondta magának, hogy maga Napóleon?
-
− A Jóisten.
-
A sarokból ekkor megszólal a harmadik:
-
− Mit mondtam én magának?
-
-
A főorvos behívatja az ápoltat a szobájába:
-
− Nos, Kovács úr, ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet. Na mi van, nem is örül?
-
− Most minek örüljek? Hogy eddig én voltam a Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?
-
-
A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést. Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:
-
− Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
-
− Miért?
-
− Délután lebontották a kerítést.
-
-
Két bolond kiszabadul a diliházból, és lopnak egy autót. Elindulnak, majd megállnak az egyik útkereszteződésnél. Az egyik figyeli a jelzőlámpát:
-
− Jaj de szép! Piros! Most meg piros és sárga együtt! Ni, most meg zöld! Most újra sárga lett! Jé, ez megint piros! Ezt már láttuk! Mehetünk!
-
-
A bolond kimegy az erdőbe gombát szedni. Egyszer csak megszólal az egyik gomba:
-
− Figyelj rám, bolond, ha nem tépsz le, teljesítem három kívánságod!
-
− Hát jó, rendben van! – feleli a bolond. – Az első: legyek normális!
-
Megtörténik, mire a bolond:
-
− Nahát, be kell csinálni!
-
És becsinál.
-
− Az anyját, ebbe bele kell örülni!
-
A harmadik kívánsága is teljesült, újra bolond lett.
-
-
A diliházból kiengedett két beteg elhatározza, hogy zöldségüzletet nyit. Előtte gyakorolják a kereskedelmet.
-
− Most te leszel a vevő. Gyere be, és kérj valamit!
-
A másik úgy tesz, mintha kopogtatna.
-
− Kérek egy liter krumplit!
-
− Hülye vagy, a krumplit nem literre mérik, hanem kilóra adják… Menj ki, és gyere be még egyszer.
-
A másik kimegy, majd visszajön.
-
− Kérek egy kiló krumplit!
-
− Na, így már jó… Üveget hozott?
-
-
Két bolond ül a sivatagban. Az egyik így szól a másikhoz:
-
− Idehallgass! Csússzál már egy kicsit odébb...! Én is a homokba akarok ülni!
-
-
Két bolond fekszik a sötétben. Az egyik meggyújt egy szál gyufát.
-
− Te mit csinálsz?
-
− Megnézem, eloltottuk-e a villanylámpát.
-
-
Egy bolond kötelet csavar a derekára, és egy faágra köti magát. Arra megy egy másik bolond, és megkérdezi:
-
− Mit csinálsz ott fent?
-
− Láthatod! Meguntam az életem, és felakasztottam magam!
-
− De bolond vagy! Hiszen akkor a kötelet a nyakadra kellett volna tekerned.
-
− Próbáltam úgy is, de akkor nem kaptam levegőt.
-
-
Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
-
− Hát te mit keresel itt?
-
− Én vagyok az új igazgató.
-
− Jól van öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled?
-
-
Egy hölgylátogatót kalauzolnak az orvosok az elmegyógyintézetben. Megállnak egy csinos fiatal nő ágya előtt.
-
− Neki mi a baja? – kérdi a látogató.
-
− Kérem ő lány, de az a rögeszméje, hogy asszony.
-
A hölgy részvéttel kérdi:
-
− No, és az urak nem tudnak ezen segíteni?
-
-
A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
-
− Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy Napóleonunk.
-
− Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen két Napóleon.
-
Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
-
− Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
-
Az újonc kacéran:
-
− Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek...
-
-
Két bolond elhatározza, hogy munkát keres. Az első napi bérük ötszáz forint. Órákig vitatkoznak azon, hogy mire költsék az első keresetüket. Végül egyikük megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni. Amikor visszatér, barátja megkérdi:
-
− No, mit hoztál?
-
− A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
-
− Megőrültél? – néz rá a másik. – Mit csináljunk ezzel?
-
− Hogy mit? Nézd csak meg, mi van a dobozra írva! Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...
Kommentáld!