Kovács 11 sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele
tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák.
- Maga is Kovács....

Faluról megérkezik Miska bácsi Bpestre és a pályaudvaron leint egy taxit.
Pont egy Mercit fog ki és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja és elöl az a kör mire szolgál.
- Na várjon megmutatom...
Becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt..
Erre Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje, ha nem nyitom ki az
ajtót, elhibázza...

 

Az orvos benéz a kezelőbe:
- Hölgyem, levetkőzött már?
- Igen doktor úr, és ön?


***

Orvos az alkoholista páciensének:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját!
- Miért, doktor úr?
- Mert elpárolog, mielőtt elemezhetném!


***

Két egészségmániás beszélget:
- Tudtad, hogy napi egy almával távol lehet tartani az orvost?
- Ja, különösen, ha pontosan tudsz célozni...!

Gyöngyszemek iskolai dolgozatokból
   

- A vers nem hosszú, mivel aránylag nem szól semmiröl.

- Ezt a természetes csendet a szavak használatával fejezi ki a költö.

- A lovagi szerelemfelfogás szerint "mindig és csak kizárólag sóvárogni
lehetett".

- Pascal maga is nagy sikereket ért el azzal, hogy gondolkodott.

- ...tehát biológiailag is értékes ez a vers.

- A mü formája természetesen verses, mivel vers.

- Golding élöben olvasta a görög klasszikusok müveit.

- Robinson kordába törte a természetet.

 

Két kislány játszik. Az eggyik meglát egy macskát felkiált, nézd egy Makka. A másik kislány helyesbít De buta vagy az nem Makka, hanem Szisza.

Hajviselet

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ma véletlenül egy rossz számot hívtam fel.

A vonal túlsó végén valaki azt mondta:

"Halló?" és erre én mondtam:

"Halló, beszélhetnék Joey-val?".

Ő azt mondta: "Izé... nem is tudom... ő még csak két hónapos".

Erre én: "Köszönöm, várok..."

Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első.
Mire a második:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a harmadik és így szól:
- Az semmi, az én feleségem mikor elfingja magát, újra kell meszelni!

Két nő beszélget egymással.
- Mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen.
- És milyen volt?
- Rémes.
- Hogy-hogy???
- Épp benézett az ablakon

A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szőke:
- Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom anyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok.
- Bármire?
- Bármire.
- Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti!
A szőke lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal.
- Anyu! Te vagy az?

Két bagoly ül a fán.
Az egyik megszólal:
- HÚHÚ
Mondja a másik:
- Az anyádat ijesztgesd!

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton.
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van?
A Zsiráf gondolkozik...
- Tudod Nyuszika, ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi:
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

Egy szőke nő felszáll a buszra, helyet keresve. Egy fiatalember rögtön felugrik és átadja a helyét. A szőke nő gőgösen azt mondja:
- Nem ülök előmelegített helyre .
Erre a fiatalember rávágja:
- Akkor üljön a jegesmedve f@szára!
A szőke nő odasiet a buszsofőrhöz és ezt mondja:
- Hallotta mit mondott ez a paraszt, csináljon már valamit!
A buszsofőr erre:
- Most forduljak észak felé?

olában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

---

012-02-12 Főkategória: Viccek Cím: Kíváncsi gyerek Alkategóriák: Pikáns Beküldő: csicso
- Papa! Mi borult fel éjszaka a szobátokban? - Semmi! Honnan veszed ezt? - Hallottam, amikor a mama azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani!

Egyszerűen meglepsz, ake1rmikor azt golodnom, hogy enne9l szebbet, vagy furfangosabb dolgot me1r nem lehet elke9szedteni, akkor mindig ke9szedtesz valami olyasmit amitől el e1ll az ember szava. Olyan egyszerűnek tűnnek e9s me9gsem azok. Nem tudne9k ve1lasztani. Nagyon nagyon tetszenek.