AZ ÖREG ZSIDÓ ESETE A NÕI KEBELLEL ...
- Hölgyem, megharaphatom a keblét  100 $-ért?
- Hová gondol?! válaszolja a hölgy gyorsan továbblépve
Talán  1,000 $-ért?" kiáltja utána az  öreg zsidó.
- Én nem olyan lány vagyok, érti már?
A kicsi öreg zsidó azonban utána siet:
- Engedje meg, hogy csak egyszer és nagyon finoman harapjam meg a
mellét, mit szól 10.000 $-hoz?

A hölgy gondolkodóba esik "Hmmmmm, 10,000 dolcsi... Ok, de csak
egyszer és nem itt,  lépjünk arrébb, arra a sötét sétányra.

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele
 a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a
 George Washingtonék is vótak hárman testvérek,
 osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót,
 aki a cseresnyefát kidűtötte.

Szilveszterkor az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
 - Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön
 kössön egy arany szalagot. Megértette?
 - Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

 A pincér odamegy a vendéghez:
 - Ennél az asztalnál, mikor megrendelték az ételt, egy öregember ült egy kisfiúval.

Gyuri belép a kocsmába.
--Te jó ég, de szomjas vagyok!
Kocsmáros:
--Kér egy pohár vizet?
--Rosszul hall? Nem koszos vagyok, hanem szomjas...

A bejárónőt kirúgják.  Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a
kutyának.
--Hát ezt meg miért kapja ?--kérdezi a ház úrnője.
--Ennyit tényleg megérdemel. Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a
tányérokat?

Pista beszélget a kerítésnél a csinos szomszédasszonnyal. Egyszer csak
egy nagy konyhakés repül a mellettük lévő fába

-Pálinkát ihatok, doktor úr?

  -Már tegnap megmondtam, hogy egyetlen kortyot sem. Miért kérdi ma megint?

  -Gondoltam, tegnap óta tán fejlődött valamit az orvostudomány.

  -Szeretnék legalább száz évig élni, főorvos úr!

  -Híve a zsíros kosztnak?

  -Nem.

  -A szeszes italoknak?

  -Nem.

  -A lumpolásnak?

  -Nem.

  -Hát a nőknek?

  -Nem.

  -Már megbocsásson, kérem! Ha ön semminek sem híve, ami az életben jó és szép,

  akkor mi a francnak akar maga száz évig élni?

-Végre nem butulok tovább! /Erdős Pál/

-Mondtam, hogy beteg vagyok!

-Az voltam, ami vagy; az leszel, ami vagyok. /Quintus Horatius Flaccus/

-Hiába ültetünk a sírodra virágot, eltemettünk ide egy egész világot.

-Voltam, mert lettem, untam, hát mentem.

A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe
krumpliért,
 a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?

Sorrend

- Ottó, te sokkal jobban szereted a focit, mint engem - mondja Éva.

- Viszont jobban szeretlek, mint a távolugrást, a díjlovaglást és a súlylökést.

Kígyó

- Anyu, én mérges vagyok? - kérdezi a kígyóbébi rémülten a mamáját.

- Miért kérded?

- Mert az előbb megharaptam a nyelvemet!

Gazdag

- Az én apukám nagyon gazdag! Van tíz lova, öt autója és három repülője.

- Miért, mi az apukád?

- Körhintás.

Pizza

   Kovács rendel egy pizzát.

 -Az orvosom eltiltott a feketétől, mivel ha kávét iszom, nem tudok aludni.

  -Na látja, ez nálam pont fordítva van. Én ha alszom, nem tudok kávét inni.

  -Tessék mondani! Sokszor belehalnak ebbe a betegségbe?

  -Nem, asszonyom. Esetenként csak egyszer.

  Egy orvos, egy mérnök és egy közgazdász vitatkozik, melyikük szakmája régebbi

  eredetű.

  -Természetesen az enyém -mondja az orvos.- Hiszen Ádám bordájának kioperálása

  már orvosi műtét volt.

Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.

- Az  orvosom ôsi  kínai diétát  írt elô.  Három hete  nem eszem mást, csak

tyúkhúslevest.

- Tyúkhúslevest ? Cérnametélttel ?

- A fenét ! Pálcikával !

---

Frank az elsô randevú végén bevallja Marynek:

- Mary, te vagy a  legcsodálatosabb lány, akivel valaha is  találkoztam. Ha

hozzám jössz feleségül, ígérem, a tenyeremen hordozlak majd.

- Miért, Frank, autód nincs ?

---

A híres vadász hazatér afrikai  expedíciójáról.

A II. Világháborúban győztes nagyhatalmak vezetői egymást követő nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat. Előtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösművészeti remekeknek, majd elolvasták a bele vésett feliratokat. W. Churchill-én ezt állt: Miniszterelnökünknek, barátai az angol alsóházból. F. D. Roosevelt-én: Elnök úrnak tisztelői a szenátusból. J. V. Sztálin-én pedig: Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból.

  Két vasutas barkochbázik:

- Személy?

- Nem.

- Akkor gyors...

Két részeg megy a sinek között, egyik megszólal:

- Hajj koma, de hosszú ez a lépcső!

- Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát!

- Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.  

A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált

a társának:

- Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.

- Há miván Kácsi, ké perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz?

A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel

háziorvosát.
- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos.
- Alaposan elvert a férjem.
- De hát úgy tudom, ő elutazott.
- Na látja doktor úr, én is úgy tudtam.

- Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- Szia drágám, megjöttem!

- Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg