Tökéletes feleség szavai a férjéhez:

"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet
csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most
töltöttem ki...."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."

"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy
mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?

Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?

- Mi volt a haldokló izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- A hamvait szórják szét Európa felett!

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!

- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

Egy paraszt el akarja vinni a szénát a szomszéd faluba, de amikor indulna, az anyósa könyörög neki:
- Kérlek, vigyél magaddal!
- Nem!
- Na, kérleeek.
- Nem, és kész!
- De meghúznám magam hátul, nem lennék a terhedre...
- Mondtam már, hogy nem!
Útközben sötét felhők gyülekeznek az égen, és egyszer csak belecsap a villám a szekér hátuljába, mire a parasztember felsóhajt:
- Ej, pedig de szépen kérte...

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik: Még két
adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és. ....
Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! -
szakította félbe azonnal Ádám- ez annyira leegyszerűsítené az
életemet.... Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak
adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az
édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra,
pisilve rajzolt a homokba....

- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei.

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

ne1la le1ttam meg előbb, de akkot itt neked gratule1lok hozze1, s amit neki edrtam, neked tane1csolom... sok sok vire1got bele!!! nekem az a ve1ltozat tezttest jobban...:) de amit szedved ve1laszt... haszne1ld ege9szse9ggel!

A Windows új, ismeretlen hardvert talált......
A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót!

Azért jó férfinak lenni, mert
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.

Hétvégi
pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el
kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... szóval egy
Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli
KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt.
Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy:
"Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?"

Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem
rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem
vitték-e el játszani.

A Darwin-díjat - sok más hasonlóval együtt - igen pihent agyú és humorban sem szűkölködő személyek hozták létre az emberi hülyeség díjazására.

 

1. díj:

Nevezett - minden bizonnyal rablás céljával - a kaliforniai Long Beach-ben egy üzletben 38-as revolverrel próbált rálőni a pénztárosra, de fegyvere csütörtököt mondott. Ekkor tette azt, amivel kiérdemelte az első helyezést: a földnek (pontosabban: a lábának) irányította a csövet, és még egyszer meghúzta a ravaszt.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
 - Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
 Az egyik utas jelentkezik:
 - Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

 

 - Ő Ted bácsikám.

Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek.

A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

 

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.

- Mi lenne a földön nők nélkül?

- Globális felmelegedés!

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és

teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér

munkából,a feleségét AZ étkezőasztal mellett találja.

- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4

izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.

Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer

megerőszakoltak!

> - Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke.

Azt állította magáról, hogy

> elrabolták a földönkívüliek.

A földönkívüliek persze tagadták az egészet...

> 

 

> A messzi tajgán egy szőrmebundás

ember vadászni tanítja a fiát.

 - Látod, ott a medve - és puff lelövi.

- A húsáért vadásszuk. De nézz csak

> oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.

 - Azt meg a cigarettájáért.

> 

 

> Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?

Az öregedés első jelei

/
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor
rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig
nem is kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a
fényképed a jogosítványodban.
5 Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

 

6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a
kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

 

 

 

"Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a szexről lehet beszélni.
Beszéljünk a zenéről! Dugtál már zongorán?"

 

----------------------------       Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

- Igen.

- Mikor?

 Úgy két évvel ezelőtt.

 Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

Valahogy eddig nem mertem elhinni.

---------------------

 

Két rendőr posztol a kórház előtt.Látják kijönni a papot gipszelt kézzel. Az egyik megkérdi:
-Mi történt a tisztelendő úrral?

Részletek a légi irányítás és a pilóták között folytatott valós beszélgetésekből:

 

 

Torony: - Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra.

Pilóta: - Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?

Torony: - Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!

 

 

Torony: - Ön most egy Airbus 320 vagy 340?

Pilóta: - Egy 340, természetesen!

Torony: - Akkor ebben az esetben lenne szíves a felszállás előtt a másik két hajtóművét is beindítani!?

Egy szöke nö felszál a buszra utána megáloba pedig egy részeg ember

-a szöke nö a következö megáloba leszeretne szálni de nem éri el a leszálo jelzöt

egyszercsak kiereszt egy galambot (pukizás) a részeg megszolal

-EZ AZ KIS LÁNY HA NEM ÉRED ELL LÖD LE!!!!!!!!!:)

A szőke nő felül a repülőre, leül az ablak mellé, és megpróbál aludni. A mellette lévő ülésre bevágódik egy macsó-típusú srác, és zaklatni kezdi a csajszit, aki nem vevő a srác hülyeségeire. A macsó azzal vet véget a dolognak, hogy felajánl egy játékot.

-Felteszek egy kérdést. Ha tudsz válaszolni, adok öt dollárt, de ha nem, akkor te adsz ötöt.

A csajszi fáradtan rábólint.

-Milyen messze van a Föld a Holdtól?

A szőke gondolkodás nélkül nyúl a táskája után, és átadja az 5 dolcsit.

Annyi jó dolog van nálunk amiért nívósan keresni a tönknek még a szélét is mert azt is megvette valaki.

 

 

 

 

Gabriel Arkangyal üzenete az Ébredőkhöz:

 

Sokan vagyunk még úgy, hogy nem tudjuk hová is tartozunk. De van egy lehetőség, mindig van egy lehetőség mindenki számára, hogy kapcsolódjon olyan emberekhez, akik hasonló módon gondolkodnak, mint ő.

 

Ezen embereknek szükséges az összefogása ahhoz, hogy egymást segítve jussanak előrébb az úton. Kérünk téged, tedd meg magadért, és másokért, hogy közénk lépsz, és csapatunkba tartozol, hogy általad fejlődhessen az a csoport, akinek részévé lettél.

Kedves ''interneten tf6rf6k pasiba bteeeselt lanyok''!Sokszor ad okot felreertesre egy dolog, amit szeretnek elmagyarazni, csak hogy tisztuljon a kep.A legutobbi pelda az volt, hogy miert ribancos, ha a magyar lany elfogad egy repjegyes meghivast es elmegy tf6rf6kbe.De volt olyan is, hogy a randin lefekfcdt a lany a fiuval, stb.Az ilyen lanyok sokszor nem ertik, hogy a tapasztaltabb, Tf6rf6korszagban elf6 olvasok miert itelik el f6ket, es miert nem javasoljak, hogy f6sszejf6jjenek ezekkel a fiukkal.A problema, es a meg nem ertes alapja a kfclf6nbf6zf6 kulturaja a ket orszagnak.

Egy belgától való anekdota:
A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott, és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
– Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad – mondta a nagy kapus. – Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, s utána te magad döntesz, hová akarsz menni.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.

 

Egy nem túl népszerű politikus ül a vasúti kupéban és pórázon tart egy majmot.
- Hová utazik ezzel a majommal? - kérdezi az egyik utas.
- Miskolcra - feleli a politikus.
- Nem magát kérdeztem..

 

Az amerikai túrista, miután hazatért a Szovjetúnióból, beszámolót tart ,  majd kérdi a barátja:

- És láttad Lenin bebalzsamozott testét?

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodik!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.

Egy faszi vagy 170-el száguld a városban mire lemeszeli a rendőr.
- Na dehát uram! Hogy képzeli ezt, 170-nél el kell hogy vegyem még az anyakönyvi kivonatát is!
- Ne kekeckedjen már velem, mert nagyon sietek. Most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha sokat akadékoskodik, előveszem a pisztolyom a kesztyűtartóból és kinyírom vele magát is.
A rendőr majd megőrül az izgalomtól, azonnal veszi a voki-tokit és szól a társainak, hogy itt van egy elmebeteg száguldó, aki kinyírta az anyósát, és ráadásul őt is bántani akarja.

 

Mi lenne ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

 

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB- támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készí­tenek.

- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy!  Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!

 Két csecsemő  beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?

Nadrágomban locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Hogyha én azt elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

Ákom-bákom berkenye,
Eljött húsvét reggele.
Rózsavizet Erzsónak,
Piros tojást Ferkónak!


Húsvét hétfő reggelén mosolyog az ég is,
Adjatok egy fél decit, mosolygok majd én is.

 

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul Pistike a mamájához:

--Édesanyám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!

--Hogy érted kisfiam?

--Hát nem látod, hogy lóg a bele?

--Á, dehogy beteg kicsim, bárcsak Apád lenne ennyire egészséges!!

 

 

Diszkóban:

- Azt a, micsoda bicepsz ! Mit szedsz?

- Belépőt, köcsög !!

Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az
állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?

 Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!

Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!

 

Két elítélt beszélget a börtönben:
- Téged miért ítéltek el?
- Mert megöltem a feleségem. És téged?
- Kidobtam az anyósom az 5.-ről és az első emeleten elkaptam.
- És ez miért baj?
- Mert közbe pattant egyet.

 

- Szervusz Béla! Hol voltál?
- Jaj ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.

Bokros Lajos kergeti az anyját az asztal körül eléggé félre nem érthető szándékkal. Megszólal az anyja:
- De Lajos! Hát mit akarsz?
- Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe!

Húsvéti locsolóversek Sivatagban jártam, Ott lakik a teve, Ha akarod, ha nem, Meglocsollak, hehe! Kerékpárral érkeztem, negyven métert fékeztem, oszt szabad-e locsolni? Lombos nagy fán ül a bögöly, meglocsollak, meg ne dögölj! Húsvét táján édes szokás, a vödörrel locsolkodás, nálam is van szagos kölni, ha rád öntöm, meg fogsz ölni? Felnézek az égre, a versemnek vége. Ződ erdőbe vótam, adj egy sört, oszt jó van! Ól sarkában disznó röfög, meglocsollak, aztán mögyök. Egy gondolat bánt engemet, elfeledtem a versemet. Falu végén templom, Locsoljak-e?

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.

 

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.

Elöl is véres, hátul is véres; mi az?

 

-Boci-boci tarka; se füle se farka...

 

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:

- Ki az úr a házban?

Nem kap választ. Megint megszólal:

- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?

Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:

- Ki az úr ebben a házban?

Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:

- Már kérdezni sem szabad?

 

A skót a barátjánál jár, aki éppen egy pizsama zsebeit tömi tele piszkos zsebkendőkkel.

Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...