"Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a szexről lehet beszélni.
Beszéljünk a zenéről! Dugtál már zongorán?"

----------------------------       Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

- Igen.

- Mikor?

 Úgy két évvel ezelőtt.

 Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

Valahogy eddig nem mertem elhinni.

---------------------

Két rendőr posztol a kórház előtt.Látják kijönni a papot gipszelt kézzel. Az egyik megkérdi:
-Mi történt a tisztelendő úrral?
- Ne is kérdezd, fiam - mondja a pap -, elcsúsztam a fürdőkádban.
A pap továbbmegy, majd az egyik rendőr megkérdi a másikat:
- Te, mi az a fürdőkád?
- Nem tudom, nem járok templomba - válaszolja a másik.

---------------------

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:

Angol nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napom!

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:

    -Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,     de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:

    "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"

    A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:

    - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek
    fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó
    hatással lesznek az enyémek az önéire.

Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni
    kezdenek:

- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!

 Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:

    - Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,
hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, 

majd a szokásos bemelegítő zajokat
követően sssss, aztán csobbb.

 Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:

- Jaj de irigylem magát.

Válasz is érkezik:

 Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, 

a második a mobilom volt.