Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
 - Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
 Az egyik utas jelentkezik:
 - Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

 - Ő Ted bácsikám.

Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek.

A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Egy lépést sem teszek az irataim nélkül..

Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
-Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel.

Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.

Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Urológus?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,
  hogy ne pisálja szembe magát.

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
 - Tojások vannak benne?
 - Nem, szögesdrót!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
   bal oldali ágyszomszédja elpatkol.

   Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke,   

   felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Ez az!

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
 - Ezen túl csak ballábbal tud felkelni...

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.

- A húsáért vadásszuk.

De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.

- Azt meg a cigarettájáért.

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
 - Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.

Mit mondott, doktor úr?

-Darázsderékpók?

- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
 - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os,

12 gigás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?