Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul Pistike a mamájához:

--Édesanyám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!

--Hogy érted kisfiam?

--Hát nem látod, hogy lóg a bele?

--Á, dehogy beteg kicsim, bárcsak Apád lenne ennyire egészséges!!

Diszkóban:

- Azt a, micsoda bicepsz ! Mit szedsz?

- Belépőt, köcsög !!

Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az
állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen?

 Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat, és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban.

Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja.

Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra,
hemperegnek a sárban?

Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót
fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének,
hemperegnek a kocák a sárban?

Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a
teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig
él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban?

Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa...

Elmegy a férfi a dokihoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam, nem áll fel.
- Megpróbáljuk sokkterápiával.
Az orvos ráerősít egy pár elektródát, aztán kezdi:
- 10 Volt : áll?
- Nem.
- 50 Volt : áll?
- Nem.
- 100 Volt : áll?
- Nem.
- 220 Volt : áll?
- Nem, de már szépen világít!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.

         Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.

         A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.

         A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az

         első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív

         egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.

         Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj.

         Én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.

         Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.

         Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

         - Maga mit csinál itt? - kérdi.

         - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?