- Apu, hol van az Alpok?

- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.

- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.

- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.

- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?

- Még nincsen.

- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:

- Ó, istenem!

Olasz fizikus

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából. - Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja. - Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta. - Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

--

Alvászavar

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni? - Mert még előtte haza kell menniük.

--

Tojások

Csinos pincérnő a vendéghez:

- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

Igazoltatás az országúton. A rendőr bepillant a
megállított kocsiba:
- Mire kell magának az a sok tőr?
- Artista vagyok, azokkal dolgozom!
- Nem hiszem. Mutasson valamit!
Az artista kiveszi az autóból a tőröket és
elkezdi őket a levegőbe dobálni.
Arra jön egy másik kocsi , benne két haver. Megszólal a sofőr:
- Micsoda mázli, hogy abbahagytam a piálást. Nézd meg, mit
találtak ki a szondázás helyett!

A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy
oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a
receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!!

Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött
> fegyenc. Megkötözi mindkettőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és
> bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
> - Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le.
> Biztosan hosszú ideje nem látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen
> helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen.
> Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele.

Csak, hogy jobb kedvetek legyen!!!!  :))) 

   Uram, Önt meg kell műtenünk!
   Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
   Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!    

Orvos az alkoholistának:
   Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
   Miért?
   Elpárolog, mielőtt elemezhetném.   

 Orvos a betegnek:
   Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...     Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
   Jó hogy mondani tetszik.

Pár morzsa, amit gyermekek mondtak ugye mindannyian

megirigyelhetnénk őket... Annyira egyszerűek, logikusak, tiszták és őszinték. :-)

 Íme:

Hogyan működhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)

Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te

szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset.

Toll

- Jean, hozzon egy tollat! - Tessék uram! - Jean, fog ez a toll? - Igen uram! - Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

--

Agyonlőtte

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.--
--

Kövér

- Ki az abszolút kövér? - ??? - Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

--

Látási viszonyok

Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt.

Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bőkeblü és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltől estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög. Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz 'igazi' pokol, kénköves fürdővel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdőre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez.

egy kis vidámság!!

Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerősömmel történt , és megosztotta velem:
Időpont: ( április 19 ) délelőtt
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított
Szóval jön ő a kutashoz:

*Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
*Kutas: milyet?

1) Ismeretlen kisbaba 

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi: - Ki a gyerek apja, talán a Jenő? - Nem, dehogy! - Akkor a Józsi? - Nem. - Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg! - Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

--

2) Állathangok 

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek!

1) Baseball ütővel

A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon. - Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve. - Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

--

2) Az idős házaspár

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi. - Na papa mit fogok?

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy  bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben  hazajött a férje, én kirohantam az
erkélyre, és megkapaszkodtam a  korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot,  össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de
nem engedtem el....
- Akkor  dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de  nem
engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a  kezemet, ordítottam, de nem engedtem
el....

1) Hülye válasz

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni. - Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá. - A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan. - Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj. - Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?  

--

2) Indiánfül 

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva.

Pszichiátriai betegek rehabilitációs otthonában a kertben epret szed egy ápolt.
Arra jár a  főorvos és megszólítja.
- Jani bácsi! Gyönyörű az eper! Maga trágyázza?
- Nem Főorvos Úr. Én porcukrozom, de én bolond vagyok.

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl
drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?

-  Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi a feleség a férjet.
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát te vezetsz vazze!

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Csak a magad nevében beszélj.

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld drágám! Az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen
rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza.

-Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...

- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.

- Gondolod?

- Persze. Menj csak.

Egy óra múlva:

- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van

Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére. Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon. Aláírás: Menyasszonya A gróf úr szól Jánosnak a parádés kocsisnak, fogja be a két legszebb lovat és mennek az állomásra. Így tesznek. A gróf kicsit izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan kalandozik a hasa alatt.

Csak hogy mosolyt csaljon...

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól .
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt.

Okosságok
  "Ha Petinek három almája van és Évinek kettő, akkor miért nem maradnak kussban és esznek?" 

 "Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a szobalányt." (J. Rivers)  

"Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok." (W. Fields)  "

Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minőségű pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M. Pearl)  

"A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben." (graffiti)  "

A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál életed során, hanem hogy esik-e az eső." (R.

Axelero segélyvonal

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest ..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"

HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam?

Gyerekszáj

. Kedves Isten! Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.

. Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van és kaptam injekciót is.

. Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?

. Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. . Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.

Alkoholisták utaznak a vonaton. Amit lehet, mindent megittak már, de még messze a cél, nagyon szomjasak, és a vonaton csak alkoholmentes italokat lehet kapni. A bátrabbik így szól:
-Vegyünk ásványvizet, én megkóstolom, s ha nem lesz semmi bajom, te is ihatsz.
A másik rááll az alkura. A cimbora iszik. Egy kortyot, kettőt, hármat. Közben beérnek egy alagútba. Kérdezi a másik, hogy milyen. Mire a másik ijedten felkiált:
-Te! Nehogy igyál belőle! Én már megvakultam.



Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni?

Székely viccek

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azétt, mert maga az enyímmel még tudna misézni.

A székely felszól a padlásra:
- Ott vagy, fiam?
- Igen, édesapám.
- Azt mit csinálsz ott?
- Én semmit.
- Hát az öcséd hol van?
- Itt fönn velem.

Három egér beszélgetésbe elegyedik az

éjszaka közepén. Az első

egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a
második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a
lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal;
így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd
meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt,
a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen.

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
-------------------------------------------------------A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
------------------------------------------------------
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
-------------------------------------------------------A bugyi nem a legjobb dolog a világon.