Távirat jön a vidéki birtokra az ifjú gróf részére. Délután ötkor érkezem a vonattal. Az állomáson várjon. Aláírás: Menyasszonya A gróf úr szól Jánosnak a parádés kocsisnak, fogja be a két legszebb lovat és mennek az állomásra. Így tesznek. A gróf kicsit izgatott, így korán indulnak, illetve az állomásra is korán érkeznek. A gróf le-fel járkál, dohányozva a töltésoldalban. Egyszer csak ránéz a lovakra és döbbenten látja, az egyik ló férfiassága eléggé láthatóan kalandozik a hasa alatt. János, kéri a kocsist, tegyen valamit ezzel a lóval, mert ha ezt a menyasszonyom meglátja itt esik össze. János erre feláll a bakon, rövidre fogja a hajtószárat, nagyot csördít a ló fenekére majd kérdi tőle: - Teeeeee, te kaptad a táviratot, vagy a nagyságos úr?!

Dühtől lihegve hazaérkezik Kovács.  Ahogy ahogy meglátja az anyósát, torkonragadja, és kilógatja az ablakon: - A legtöbb ember ilyenkor már rég főbelőtt volna, de lásd, kivel van dolgod, most elengedlek!

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom, emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.

 Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt: - Tud valamit adni csuklás ellen?
A patikus áthajol a pulton, jól hátbavágja a férfit, majd megkérdezi:
- Na, használt?
- Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a parkolóba, és
megkérdezem a feleségem.

Nyuszika találkozik az erdőben a farkassal.
 - Szia, nyuszika vagyok!
 - Én meg a kozmikus sebességgel kefélő farkas.
 - Hű, és az nem fáj? - kérdi a nyuszika.
 - Mért, fájt?

Két muksó beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira...

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót.

Nekiment, kirepült a szélvédőn és a  csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a

kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett

megint megpróbált felállni, de a korlát nem

bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de

lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette

a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd  csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan  kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a  neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! Gábor vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az  álarcosbálról.