A rendőrök vizsgáznak:
- Mit tud Csák Mátéról?
- Csák Máté? Ki az?
Kirúgják. Így jár a többi is, míg a legutolsónál érdekes fordulat következik be:
- Mondjon valamit Csák Mátéról!
- Nos, Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen.
A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen erről még ő sem hallott:
- És kik azok?
- Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik.
- És ki a törvénytelen?
- Nemcsák Károly!
_

Utolsó szavak:
- Gyere nyugodtan, már kapott enni...
- Azt hiszem, a piros vezetéket kell elvágni...
- De csúnya, kopasz fejed van...
- Hölgyeim és uraim, Önök most a békés Krakatao vulkánt látják...
- Gyere Apu!

Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
— A 60 éves kor a legrosszabb

— mondja az egyik.

— Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
— Az semmi

— mondja a 70 éves.

— Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.
— Valójában a 80 éves kor a legrosszabb

— szólal meg a harmadik.

Ifjú férj és leendő apa kérdi az orvosát:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni ?
- Az első szakaszban misszionáriuspóz, a másodikban kutyapóz, a harmadikban farkaspóz.
- Az első kettőt ismerem doki, de a harmadik ? Az milyen ??
- Ül a lyuk mellett, és vonyít !

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odaúszik a krokodil és kérdi:
- Hát te mért sírsz ?
- Nem tudom mi vagyok !
- Ó, ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy !
- Hú de jó, kacsa vagyok !! És te ki vagy ?
- Találd ki !
- Hmmm... hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki... Te olasz vagy !

Csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, teljesíti három kívánságát, ha visszadobja, így is lett.
- Szeretnék egy luxuslakást !
- El van intézve !
- Szeretném, ha lenne a bankszámlámon 10 millió dollár.
- El van intézve !
- Tudod, mivel csúnya vagyok, sosem volt sikerem a férfiaknál, azt kívánom ezentúl egy férfi se tudjon ellenállni nekem !
..... és így lett a csúnya nőből csapolt sör !

Anyuka a fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd ?
- Van.
- És adtál már neki puszit ?
- Igen.
- És mit szólt hozzá ?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a fülemet.

- Honnan tudja az indián, hogy ki van száradva a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu!
_

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül!
_

Két srác beszáll a liftbe. Kérdezi az egyik:
- Első emelet?
- Nem, Beatrice!
_

Nem mindegy hogy sz@r mellett sírni vagy sír mellett sz@rni!
_

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát!
Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már!

A skót házaspár orvoshoz viszi hat hónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek? - kérdi az orvos.
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit,
és tudni szeretnénk, hogy érdemes-e megvenni!

-Hé Pinokkió hol a lábad???

-Na bazdmeg megint rossz fát tettem a tűzre...

- Apu! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja!
_

Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az orvos megnyugtatja:
- Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikáció mentes lesz a szülés.
- De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
- Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
- Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az ablakon!
_

- Hogy hívják Ady Endrét a konditeremben?
- ???
- Body Endre!
_

Dr.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet!
_

Te olyan szőke vagy, hogy
- Világítasz a sötétben.
- Fénymásolásra is az iratmegsemmisítőt használod.
- A DNS molekuláid csak hidrogént tartalmaznak !
_

DOUGLAS ADAMS GALAXIS ÚTIKALAUZ STOPPOSOKNAK Tudományos fantasztikus regény

Jonny Brocknak és Clare Gorstnak meg a többi arlingtoniánusnak, cserébe a teáért, együttérzésért és a kanapéért

Messze kinn a Galaxis Nyugati Spirálkarjának soha fel nem térképezett, isten háta mögötti zugában található egy sehol sem jegyzett sárga nap.

Durván Kilencvenmillió mérföldre tõle kering egy tökéletesen jelentéktelen, kékeszöld bolygócska, melynek majomtól eredõ civilizációja oly döbbenetesen primitív, hogy a kvarcórát még mindig pompás dolognak tartja.

Szexben a végsebesség a 68km/h !!!
Mert 69-nél már meg kell fordulni !!!!!!!!!!!!!!!!!

Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?

Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka.

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...

  Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.

A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk;  FRÖCCS!

Mi az? A kocsmában ül és se keze se lába?
- ???
- Törzsvendég!
_

Főorvosi vizit van. Az egyik ágyon ülő páciensnek be van kötve a feje.
- Karambol? - kérdezi a főorvos.
- Nem, maharadzsa!
_

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
_

Egy öreg székely ember horgászik, elsétál mellette két srác. Megkérdezik:
- Öregapám fogott valamit?
Az öreg nem válaszol, hát elmennek mellette. Jönnek visszafelé, megint megkérdezik:
- Öregapám fogott valamit?
Az öreg nem válaszol.

Megvadult lóerők

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

………………………………………….

 Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik.

- Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
- ???
- Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak!
_

- Ki az abszolút előzékeny?
- ???
- Aki a WC ajtón kifelé is kopogtat!
_

- Hány veséje van egy embernek?
- ???
- 4. Jobb vese, bal vese, hitvese, kedvese!
_

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet.
Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.
Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon!
Persze ha k*rva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móriczka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok, Móriczka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki az apa óvszerét!
_

A kórházleépítésekkel elvesztette a nőgyógyász az állását. Gondolja, elmegy autószerelőnek.
A felvételi feladat: szedje szét az autót, az ötven pont, rakja össze az autót, még ötven pont. A nőgyógyász ezt helyesen megcsinálja.

A német-francia gazdasági együttműködés közt hasadék van ! Angela Merkel!

GAZDASÁG / GAZDASÁGPOLITIKA :Szinte mindent lenyomhatnak Merkel torkán !

     Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!

...............

Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

.............

Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

/  I.  /

 Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.

Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

/  I.  /

Megkérdezi egyik barát a másikat újév hajnalán :

_ Mondd  miről mondanál le inkább....A borrol vagy a nőről ?

Az ,az évjárattól függ....

....................

Szolgálaton kívül.....

Két zolgálaton kívüli rendőr ül a kocsiban:

_ Meghívlak egy kisfröccsre...

_ Kösz ,de nem akarom keverni.

_ Miért, mit ittál eddig ?

_ Nagyfröccsöt !

.................

Tanakodás

A rendőrök találnak két kézigránátot.

Tanakodnak,vajon mitévők legyenek....

PASIKÉPZŐ
OKJ-s szakképzés

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk
azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)


KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :

1.

- Milyen hatása van az agyserkentőnek a szőke nőre?
- ???
- Legfeljebb mellékhatása!
_

Egy osztályban a tanárnő dolgozatot írat a tanulókkal. A dolgozat egy fogalmazás, a téma:
"Ha én iskolaigazgató lennék ..."
A tanulók nekifognak az írásnak, csak a Jancsi ül ölbe tett kézzel.
Tanárnő megkérdezi:
- Miért nem írsz?
Jancsi válasza:
- Várom a titkárnőt!
_

Erőlteti, mit éhes ember a sz@rást!
_

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?

A lány jogosítványt szerez, és elhatározza, hogy először az apját viszi el autókázni. Az apa beleegyezik, és nyomban beül a hátsó ülésre.
– Miért nem ülsz ide előre, mellém? – kérdi a lány.
– Egészen kicsi korod óta erre a pillanatra várok – feleli az apa. – Most végre én ülhetek hátul, és rugdoshatom a vezetőülés háttámláját!

Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!

A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni!
_

Trabin: Mi autókat alkotunk!
_

A roma utolsó mondata:
- De ronda kopasz a fejed!
_

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép Robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kíváncsiskodva kérdezi:

- Ki az ott, talán a férjed?

- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.

- Hát akkor a barátod?

- Nem, nincs barátom sem.

- Mégis, áruld már el, hogy ki az?

- Én vagyok, a műtétem előtt.

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be

Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, mit tanácsol?
- Nézze, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek egyet a feleségemmel és elmúlik.
Egy héttel később a beteg újra elmegy az orvoshoz.
- Na, elmúlt már a fejfájása?
A fickó csak mosolyog.
- Doktor úr, már sokkal jobban érzem magam. Egyébként nagyon szép háza van ám!

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját: - Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk, meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is.

Hazaérkezik a rendőr egy délután, és látja, hogy a felesége ott hever az ágyban kipirulva, izzadtan. A feleség azonnal kapcsol, a szívéhez kap és elkezd sikoltozni, hogy fájdalmai vannak. A rendőr kirohan a szobából, ahol a fiába ütközik. Megszólal a gyerek:
- Papa, papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben!
A rendőr odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és látja, hogy az egyik barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között. Erre megszólal:
- Mit csinálsz te itt?

-Hogy hívják Einstein gyerekeit ?

-???

-Zweistein,dreistein....

Az ötvenes években
Három ember ül a vagonban.
Az egyik felsóhajt.
A másik is felsóhajt.
Mire a harmadik megszólal:
- Kérem ne politizáljanak itt, mert még baj lehet belőle!
_

Felrúglak műholdnak!
_

Két barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.
A másik elveszíti a türelmét:
- Miért akarsz éppen egér lenni?
- Mert a feleségem csak az egértől fél!
_

A székely fiatalember hazafelé hajt a legelőről és már messziről látja, hogy a kertkapu kifordítva, a ház ajtaja összetörve és furcsán nagy a csend.

- Mi az? Feldobják gránát, leesik atombomba?
- ???
- McGyver volt a padláson!
_

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben.
Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz, és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?
_

Mikor még a gyerkőcünk kicsi volt, velünk aludt egy szobában a kiságyában.

LEVÉL
A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL: Kedves Lányom! Lassan írom levelem, mert tudom,
hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert
apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben
történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni,
mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket
megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó....
Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát,
meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.

A rendőr megállít egy részeget.
Mielőtt megszólalna, az elázott pasas megszólal:
- H*lye rendőr!
Mire a rendőr:
- H*lye maga, hiszen tökrészeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom !
_

Iskolai sztorik, ellenőrző beírások
Az ének óra nálunk mindig iszonyat káosz volt, és egy srác böffentett egy oltári hangosat. A tanár bedühödött és, a következőt írta be neki:
"Tisztelt Szülő! Gyermeke órán hangosan emésztett. Megintem."
_

A szőke nő a Legyen Ön is milliomos játékban az első kérdésnél tart.

Egy plébánián cseng a telefon, az idősödő titkárnő veszi fel. Azt mondja a hang a vonal másik végén:
- Halló, vén tehén, küldje nekem ide a főkolompost!
A titkárnő levegőért kapkod:
- Mit képzel, hol van maga paraszt? Ez egy plébánia, és a papot Tisztelendő Úrnak kell szólítani!
- Akkor tévedtem - mondja a másik a telefonba - valaki mondta nekem, hogy ez egy nagyon jó templom, az emberek kedvesek, de úgy látom, inkább másnak hagyom a százezer dolláromat.
- Várjon Uram!

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten!
_

Egy partizán menekül a németek elől. Meglát a pusztán egy nénit. Megkérdezi tőle, hogy bebújhat-e a szoknyája alá, erre a nénike:
- Persze fiam
A partizán már régóta nem volt nővel, ezért kihasználja a helyzetet:
- Most midet fogom néni...
- A térdemet.
- És most?
- A combomat
- És most?
- Engedd el te h*lye, én is partizán vagyok!
_

Angol-Magyar Szótár Másképp:
Hol a nyuszi?

- Orbán kergeti az anyját az asztal körül.
- No de Viki, mit akarsz tőlem, nem szégyelled magad?
- Nem én akarom anyám, hanem egy egész ország...

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mik or végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.

Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norrist!
_

Friss házasok
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt?
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze sok autó !
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr.
-Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort!
10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik ! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

Cigány ül a víz parton és fossza a korábban lopott tyúkot előtte egy nagy toll kupac.
Arra megy a rendőr, ezt a cigány észre veszi ,és bedobja a tyúkot a vízbe.
hát te meg mit csinálsz itt? kérdi a rendőr
Erre a cigány : Á.Á.Á. semmit
és mi az a sok toll ott előtted? kérdi a rendőr.
Ja......,,,, bement a tyúk fürödni és meg kért hogy addig vigyázzak a ruhájára!

-Beteszem a s*ggem baltáját ! - szólt az öreg székely és beillesztette a protkóját !

_

Kisgyerekek mondták:
- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.

A roma ráüvölt a fiára:
- Hé te, há ne dohányozzál már, negyedikes korban még nem lehet dohányozni!
- De hát fater, te is negyedikes voltál, amikor először rágyújtottál!
- Az igaz, de én akkor már 17 éves voltam!
_

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as!
_

- Nem találod a helyed? Mi segítünk!
- ???
- Temetkezési Vállalat!
_

A falu végén találkozik az ószeres két rendőrrel.
Kérdi az egyik:
- Mondja öreg mennyi idő kell ahhoz, hogy valakiből jó ószeres legyen?
- Egy év.

-Hogy hívják a roma-kínai származású harcművészt ?
-???
-Füst Li !

1. Milyen a lakás jellege?

Sátor - zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek, szociológus.
Vályog putri - korhadt deszkák, kitört üveg, műholdas TV.
Lakótelep régi - padlószőnyeg, nejlonfüggöny, szekrényfal, beázás.
Lakótelep felújított - IKEA bútor, boltív, fikusz, akvárium.
Családi ház - 1-5 szoba, mellék helységek, kert..
Családi ház nagy - 6-15 szoba, fürdőszobák, szauna, úszómedence, konditerem, lift, teremgarázs, természetvédelmi terület.
Családi ház nagyon nagy - timpanon, ...

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért.

Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta, a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, megkérdezte tőle, hogy nem tudja-e hogy hol van a Harkálydűlő 1605.

Ha az óvszer feltűnik, a gyerek eltűnik!
_

Két tót találkozik az utcán.
- Koma, hova megy?
- A fésűmnek kitört a foga, újat kell vennem.
- De hisz minek, ha csak egy foga tört ki?
- Mert az volt az utolsó foga!
_

A magyar gazdasági mentőcsomag
Tételezzük fel, hogy ...
A kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosipiacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha k*rvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
_

Székely bácsi bemegy a városba, nap végén meg valami ajándékot keres az asszonynak.

A politikusok a javadat akarják. ne ellenkezz , úgyis elveszik !
_

- Mi az a dolog, ami megbénítja a férfiakat övön alul?
- ???
- A házasság!
_

Izraeli tank kerget egy palesztin katonát, aki folyamatosan lövi a tankot és közben hátrál. Egyszer csak elfogy a muníció, megáll, elhajítja a puskáját és felemeli a kezét. Erre megáll az izraeli harckocsi is, kiszáll a parancsnok, és megkérdi a palesztint:
- Mi van, elfogyott a lőszer?
Mire a palesztin:
- Hát, el.

- Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Nem találom az anyát!

- kiabál a gyerek a falusi budiban. A  rendőr odamegy, elkezd turkálni, de ő sem találja.
- Biztos, hogy beleesett?
- Biiihiztos! - zokogja a gyerek.
A rendőr már derékig, majd nyakig áll a szarban, aztán kimászik.
- Hát, kisfiam, nem találom az anyád!
- Akkor a csavar se kell! -

Medve berúg, mint állat, tántorog haza, Nyuszika gondol egyet, elkapja, és baromira összeveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
– Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam. Azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt... Erre a nyuszika:
– Na csiga, szorul a hurok!!!

Két rendőr beszélget:
- Te, mi van a kezedben?
- Termosz.
- Hát az meg mire jó?
- A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen!
- Az király! És mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.

Laura Schessinger egyszer mint buzgó keresztyén azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Mózes harmadik könyve (A léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.
Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

Kedves Laura doktor!

Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza! Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani.

A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
- Mit kér?
- A gyerekemnek vitamint.
- A-t vagy C-t?
- Mindegy, úgysem tud olvasni!
_

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.

Az asszony veszekszik a férjével:
- Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk, nincs enyém, nincs tied, csak
mienk van. Egyébként mi az istencsudáját keresel ott a szekrényben?
- A gatyánkat.


Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van, de összehoznak
még egy kisfiút is. A férj örömmel siet a szülészetre, hogy fiát
megcsodálja, azonban a nővérkék egy rendkívül csúnya gyerekhez
vezetik. A férfi el sem akarja hinni, és rögtön megy a feleségéhez:
- Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem!

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- Debrecenben.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jár tál?
- A Kincses középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé.

Bemegy a kocsmába egy ittas alak, és azt kérdezi a csapostól:
- Mondja, főnök, jártam én itt az éjszaka?
- Igen-feleli a csapos.
- És nagyon sok pénzt költöttem?
- Vagy ötvenezer forintot.
A részeg megkönnyebbülten felsóhajt:
- Hála istennek! Már azt hittem, hogy elvesztettem!

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy sz*xtanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
-A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni!
_

- Mit mond a tengerész, ha ízlik neki a rántott hús?
- ???.
- Jó szelet!
_

- Melyik a legsárgább madár a világon?
- ???
- A papagájnak álcázott veréb!
_

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva

-Az alkohol lassan ölő méreg ! Én meg pont ráérek . . !
-Az igazi barát nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART !
-Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó !
-Ajándék szesznek ne nézd a fokát !
-Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma-Szútra pedig arra, hogy hogyan !
-Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
-Andersen meghalt. Nincs mese !
-A legrosszabb dolog a cenzúrában a . . . . . . . . . . . !
-A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a saját véleményeddel és az övével jössz ki.

Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
- A szemtelen kulákja ezt is lopta!
- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik!
_

- Gyere Gazsi, megyünk dolgozni!
- Nem lehet, nincs cipőm.
Másnap ugyanez.
Harmadnap:
- Gyere, Gazsi, megyünk lopni!
- Várjál, hozom a bakancsom!
_

- Ki az abszolút ronda nő?
- ???
- Aki ha belenéz a Margit-hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak!
_

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn.

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis megbeszélésre. Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a k*rva kakukkos óra rákezdte: KAKUKKKAKUKKKAKUKK. Mivel tudtam, hogy a férjem fe......l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem...és kakukkoltammég kilencszer.

Az egyik mókuska odaugrál a másikhoz és megkérdezi:
- Mik-mak, mi van a mancsócskámban?
- Diócska?
- Neeem.
- Makkocska?
- Neeem.
-Mogyorócska?
-Neeem.
- Tudod mit? Inkább mondd meg.
- Hát görcsöcske!
_

Isten mondá: "Legyen világosság!"
Chuck Norris mondá: "Mondd, hogy kérem!"
_

A virágárus a járókelőhöz:
- Uram, vegyen egy csokor virágot a kedves feleségének!
- Dehogy veszek, nincs is feleségem!
- Akkor vegyen egy csokrot a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor ünnepelje meg a szerencséjét két csokor virággal!
_

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel.

- Hogy hívják a kínai focistát?
- ???
- Stop-lee!

A tanító néni felszólítja Mórickát:
- Mondjál madarakat!
- A gólyácska, a verébke, a galambka.
- Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!
- Cin, fecs, sz@r!
_

- Mi a baleseti halál?
- ???
- Az, amikor Isten egyoldalúan felbontja az előfizetői szerződést.
- És a sikeres öngyilkosság?
- ???
- Amikor közös megegyezéssel!
_

Egy székelyt azzal gyanúsítanak, hogy megölt egy oroszt.

- Mi lesz az Ikaruszból, ha nekimegy a falnak?
- ???
- Rombusz!

_

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kis medve nyit ajtót.
- Kis maci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

_

- Mit mondott Isten mikor megteremtette a férfit?
- ???
- Tudok jobbat is!

_

A városi ember vesz vidéken egy darab földet, és elkezd gazdálkodni. Átmegy a szomszéd paraszthoz, és vesz nála 100 csibét. Egy hét múlva megint átmegy, és vesz megint százat.