§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

Egészen addig azt hittem, hogy táncolok, amíg valaki rá nem lépett a kezemre.

Az év első napjának reggelén egy részeg férfi a járda szélén ül. Egy rendőr lép hozzá:

– Biztos úr, miután a Föld forog, elüldögélek itten, mígnem a házam ideér.

***

Az ifjabbik McAdam újévi üdvözlőlapot küld tanítójának:

„Kedves tanító úr! Boldog új évet kívánok, s egyúttal azt is, hogy az a hat penny portóköltség, amit ezért a lapért kell fizetnie, legyen a legnagyobb kellemetlensége az új esztendőben!”

***

Két rendőrfeleség beszélget.

Szilveszteri SMS-ek

Mint lyukas zsákból a lencse,
úgy hulljon rátok a szerencse
Bő bort bő búzát, piros farkú malackát
szekerednek kereket, poharadnak feneket,
úgy igyon a gazda belőle eleget.
B.U.É.K.

Mikor kigyúlnak a fények,
pajkos tündérek zenélnek.
Huncut mosollyal egy rád kacsint,
kicsi kendőből csillámport hint.
Így adja át az üzenetet:
Boldog Új Évet neked!

1) Extasy
---------
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

--------
2) Büdös
--------
- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

----------
3) Boltban
----------
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz
egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak.

Boldog karácsonyt kivánunk

a klub szerkesztői

"Szép tündérország támad föl szívemben

Ilyenkor decemberben

A szeretetnek csillagára nézek,

Megszáll egy titkos, gyönyörű igézet,

Ilyenkor decemberben"

(Juhász Gyula)

Repülőgépen

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.

- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben.....

- Ó, A FRANCBA!!!!!!!! idegesen kiállt föl mérgesen...

Az utasok halálra váltan ülnek helyükön,moccanni se mernek,amikor is újból a kapitány hangja hallatszik...

- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.

Vidám percek

    80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:

- Halló a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?

- Igen!

- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?

- Bicikli!

- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bikera gondoltunk..

Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?

- Autó!

- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...

Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:

Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?

Hówhite és the seven törps

Hole volt. hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik lett egy daughter. Her haja volt mint ében. s her skin like hó. Így lett her
name: Hówhite.
Mindenki volt happy, de a queen meghalt in TBC. Hówhite's apja lett nagyon sad and Hówhite too. But nem sokkal after the king gondoled that:
"Kell feleség to me!"  So after pár hét, the king megérkezedett with egy nő. She lett a new queen. But jött influenza  so the king elpatkoled too. Maradt hát Hówhite és  the mostoha.

Miből tudjuk, hogy kávéfüggők lettünk...?

1. -Napi 5 szívroham már megsem kottyan.

2. -Zaccos a hónaljunk.

3. -50 méter távolságból le tudjuk fényképezni saját magunkat időzítő nélkül.

4. -60 szót gépelünk le egy perc alatt a lábunkkal.

5. -A "Hónap Dolgozója" lettünk a kávéházban, pedig nem is ott dolgozunk.

6. -A héten a harmadik pár teniszcipőt használjuk el.

7.- A születésnapunk nemzeti ünnep Brazíliában.

8. -Álmunkban távgyaloglunk.

Bírósági jegyzőkönyvekből...

-Mikor van a születésnapja?
-Július tizenöt.
-Melyik évben?
-Minden évben. Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
Igen.
És milyen módon befolyásolja?
Nem emlékszem.
Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről amit elfelejtett? Maga szexuálisan aktív?
Nem, én csak ott fekszem.

Hány éves a fia, aki magával lakik?
Harmincöt, vagy harmincnyolc nem tudom pontosan.
Hány éve lakik magával?
Negyvenöt.

Szóval van három gyermeke, igaz?

- Az én macskám kitűnően érti az emberi beszédet.

- Honnan veszed ezt?

- Ha például fölugrik az ágyamra, és én rászólok: "Lemész rögtön az ágyamról,

vagy nem mész le?" - hát tisztán érti és vagy lemegy vagy nem megy le.

-

Az idegorvos megvizsgálja a betegét.

- Nincs komolyabb baja, - mondja - csak több mozgásra lenne szüksége. Sétáljon legalább egy órát naponta.

- Jó, doktor úr, de mielőtt kihordom a leveleket vagy utána?

-
1) 16 éves
----------
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst,
alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

------------------------
2) Abszolút szemtelenség
------------------------
- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

--------------
3) Ha elalszom
--------------
- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram.

Én nem kivántam semmit a Mikulástól, csak pár kedves szót. A Mikulás el is jött, kotorászott a zsákjában, de nem találta meg, amit keresett.

Végül kiment és a szánból vette ki szót.

Marha nagy ökörség disznónak lenni.

A disznó háziállat. A disznót az emberek evésre használják, mégpedig úgy, hogy eleinte őt hagyják enni, azután őt eszik meg.

A disznónak négy lába van, testnagyságára nézve akkora, mint egy kis borjú, persze, mint egy olyan borjú, amely nem nagyobb egy disznónál.

Nyáron a disznót legeltetik, ami úgy történik, hogy a disznópásztor, kihajtja a disznókat a mezőre, s ekkor irigykedve nézi, hogy azok gusztussal eszik a jó friss füvet, neki pedig se kenyere, se szalonnája.

  ÖTPERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM!

    **1. lecke**
    Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
    tusolással, amikor valaki csenget.
    A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
    ajtóhoz.
    Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
    Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
    "Adok
    százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt."
    Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és
    ott áll
    pucéran Béla előtt.