Vidám percek

    80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:

- Halló a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?

- Igen!

- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?

- Bicikli!

- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bikera gondoltunk..

Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?

- Autó!

- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...

Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:

Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?

- Repülő!

- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk..

Sajnos nem nyert majd legközelebb!

- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?

- Természetesen !

- Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?

- Hát kurva!

- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

----------------------------

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az

anyukájának:

- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!

- Ez igaz?

- Nem, csak képzeld el!

----------------------------

- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?

- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

----------------------------

A közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.

Megkérdezik az utca emberét:

- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

- A milyen szexről?

Aztán megkérdeznek egy programozót:

- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

- A virtuális miről?

----------------------------

Apróhirdetés jelenik meg az újságban: "Magas, karcsú, szőke, huszonöt

éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."

Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy időpontot,

amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van,

szép tágas, az ajtót nyitó nő tényleg magas, karcsú, szőke és valóban

szépnek mondható.

A férfinak ezek után csak egy kérdése van:

- És hol az a kis hiba?

A hölgy az órájára pillant:

- Ilyenkor még az óvodában.

----------------------------

- Hogy van a feleséged?

- Beteg.

- És veszélyes?

- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

----------------------------

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.

Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú

gyanúsított.

Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.

A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.

- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a

macska?

----------------------------

A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a

doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:

- Tessék hozzám őszintének lenni, el tudom viselni a keserű igazságot.

Mikor kell iskolába mennem?

----------------------------

- Na, hogy van a lányod?

- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a

főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik,

hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges

kocsija is lesz. És a tied?

- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.

----------------------------

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre

utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben

megfiatalodnak az emberek.

Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol

nem látja a szüleit.

Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és

megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a

csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. )

----------------------------

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt,

mivel már minden barátnőjének olyan van.

- Elintézzük! - mondja a rendőr.

Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már

lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:

- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

----------------------------

Az orvos a beteghez:

- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat

találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

----------------------------

- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?

- A billentyűzeten.

----------------------------

Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.

Feleség:

- Te.

----------------------------

Az anyós így szól a vejéhez:

- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

----------------------------

A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat!

- A gólyácska, a verébke, a galambka ...

- Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még

párat!

- cin, fecs, szar.

----------------------------

- Kérek egy középkorú villanykörtét.

- Az milyen?

- Olyan jó negyvenes...

----------------------------

Az anyós azt mondja Ivánnak:

- Iván, drága fiam. Ha meghalok, temessetek a Kreml falába!

- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!Az

anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem

bírja tovább, és bosszúsan elrohan. Két óra múlva visszajön és lelkesen

közli a mamával:

- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor

lesz a temetés!

----------------------------

- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik

gyalogost üti el!

- Miért, mennyit lehet?

- Tizet.

----------------------------

- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?

- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a

festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.