Olyan élménye volt az egykor újhullámos popénekesként is befutott humoristának, mint a Rolling Stonesnak lehet egy rock koncerten. Ezt ő maga meséli angolul, piros alsóban előadott műsora sikeréről.

 

„Korábban is léptem már föl alsónadrágban, csak nem volt rajta ablak…” – jegyzi meg a gatyatémát alaposan kiveséző Index-podcastban a humorista, aki az utóbbi időben azzal kelt feltűnést, hogy alsóban készült fotókat oszt meg magáról a közösségi oldalán.

 II. Erzsébet a világ leginkább köztiszteletben álló uralkodója, a méltóság megtestesítője, aki az egész életét szigorú szabályok szerint élte. Ám mindez nem jelenti azt, hogy ne lenne humora.

 

Egy alkalommal, amikor a testőrével Balmoralban sétált, az uralkodó összefutott néhány amerikai turistával. Hamar egyértelművé vált, hogy nem ismerték fel: „Találkozott már a királynővel?” –  kérdezték tőle.  „Nem. De ő igen.” – válaszolta II.

 A társadalomkritikával és szójátékokkal erősen fűszerezett Doktor Bubót utánozhatatlan humora és aranyköpései miatt szerettük.

 

Doktor Bubó bagoly doktor hivatása az állatok gyógyítása, aki mentálhigiénés szakembernek, pszichológusnak tartja magát, és rendíthetetlenül hisz a lelki eredetben.  Legjobb szándéka ellenére azonban Doktor Bubó rendre mellétrafál a diagnózisokkal, így az állatok tovább élnek komplexusaikkal.

 

Nepp József a rímhányó Romhányi Józseffel együtt írta az eredetileg felnőtteknek szóló retro  mesét, ami a ’70-es, ’80-as években a gyereket  is szórakoztatta, de aranyköpésein máig nevetünk.

 Óriási meglepetés vár idén nyáron a stand-up comedy rajongóira! A műfaj kedvelői június 12-től hétről hétre az ÁRKÁD tetején, a DumaDrive car seat comedy keretein belül láthatják az ország legnépszerűbb humoristáit. Az eseménysorozat szervezői megoldották, hogy a látogatók biztonságos körülmények között élvezhessék az előadásokat, így a világjárvány nem állhat a szórakozás útjába.

 

Legyen tél vagy nyár, piros hó vagy pandémia, a humorát soha nem veszítheti el az ember.

 Szeretnék, ha a nehéz helyzetben sem veszítenénk el humorunkat.

 

Szájmaszkdesignversenyt szervez az Első Magyar Karantén Színház, a beérkezett pályaművek közül képzőművészekből és kurátorokból álló zsűri választja ki a legjobbakat, amelyek megjelenhetnek a Herself zenekar új klipjében - közölték a szervezők szerdán az MTI-vel.

Mint írják, a kialakult helyzet senki számára sem egyszerű, azonban

az Első Magyar Karantén-Színház alapítói úgy gondolják, hogy most különösen fontos, hogy ne veszítsük el a humorunkat.

 A mosoly, a nevetés összehozza az embereket, boldogsággal és meghittséggel tölt el mindenkit. Előidézhet egészséges fizikális változásokat is az emberi szervezetben. Erősíti az immunrendszert, fokozza az energiát, csökkenti a fájdalmat, és stressz ellen is kiváló „orvosságnak” bizonyul. A humor maga bizony fertőző. A felmorajló nevetés hangja sokkal ragályosabban hat, mint bármilyen köhögés, vagy tüsszentés. Az egyik leghatékonyabb orvosság, – és még fizetnünk sem kell érte!

 Bagi Iván és Nacsa Olivér humorista kapta az idei Karinthy-gyűrűt. A Rádiókabaréban és a közmédia szórakoztató műsoraiban kiemelkedő teljesítményt nyújtó alkotókat és előadókat elismerő díjat kedden adták át Budapesten, a Márványteremben.

 

"Paródiáikban a karakter lényegét ragadják meg, ami óriási kincs" - fogalmazott a díjátadón Molnár Piroska színművész. A Bagi-Nacsa páros egyik kedvelt "célpontja", Korda György énekes arról beszélt, hogy paródiáikban nemcsak szeretet és barátság van, hanem ő maga is jól jár velük, hiszen figuráját általuk még jobban megismerheti a közönség.

 Ezeknek a csillagjegyeknek a humora bámulatosan egyedi. Ők bátran kiállhatnak a stand-up színpadára, hiszen szórakoztatók, viccesek, szellemesek. Vajon belőled is kiváló humorista válna? Kiderül a horoszkópból.

 

Mindannyian ismerünk olyan embereket, akik mindig a legjobbkor mondanak valami szellemeset, akiknek a társaságában biztos, hogy mindenkor remekül érezzük magunkat. Született képességük a szórakoztatás, egyszerűen öröm hallani őket. Ezekből a csillagjegyekből kiváló humorista lenne.

 Rengeteg kutatás és könyvtárnyi szakirodalom foglalkozik azzal, mi lehet a boldog és tartós párkapcsolat titka.

 

Kaptuk már megfejtésként a frankó szexet, a zökkenőmentes kommunikációt, az empátiát és a kompromisszumkészséget is – ezek mind jó csapásvonalak –, viszont a felsorolásokból rendre kimarad a humorérzék, márpedig normális pasi, 40 felett, humoros nőt választ, nem pedig üres státuszszimbólumot, akivel csak tigrisként lépdel az utcán.

A humor oldja a stresszt.

(Válogatás a Borsszem Jankó 1919. évfolyamából)

– Mit szól az új esztendőhöz?
– Mit szóljak? Micsoda egy év lehet az, amelynek az egyik fele 19, a másik egy híján 20!

*

Kisdedek szervezkedjünk! Eddig bölcsőnk szűk falai közt mozogtunk, most a tevékenység tág terére lépünk. Éveken át hamisított tejet ittunk, ezután csak eredeti védjeggyel ellátott anyatejet fogadunk el. Olajjal szagtalanított pelenkákat követelünk. Követeljük, hogy néma gyermeknek megértse szavát az anyja.

 Vida Péter színművész vehette át az idén a Karinthy-gyűrűt, amellyel a Rádiókabaré kiemelkedő teljesítményt nyújtó alkotóit és előadóit díjazzák.

 

A 44. alkalommal kiosztott kitüntetést Dobos Menyhért, a Duna Médiaszolgáltató Nonprofit Zrt. vezérigazgatója és Vaszily Miklós, a Médiaszolgáltatás-támogató és Vagyonkezelő Alap (MTVA) vezérigazgatója adta át Vida Péternek a Magyar Rádió Márványtermében.

Aradi Tibor humorista a díjátadó ünnepségen elmondta: a Karinthy-gyűrűt 1975 óta minden évben, Karinthy Frigyes születésének évfordulója alkalmából ítélik oda, és adják át a közmédia szórakoztató műsoraiban nyújtott kiemelkedő teljesítményekért, szerzőknek, előadóknak, a szatirikus és a humoros műfaj kimagasló szereplőinek.

Uj Péter nyitja meg ma a Népszabadság és a szilveszteri Népszabi karikatúrái című kiállítást a Napvilág Könyves Galériában. A tárlat rendezői a Népszabadság 1956 és 1988 között és a szilveszteri Népszabi 1980-as években megjelent politikai karikatúráiból válogattak.

A rajzok nagy része a Népszabadság, a Magyar Szocialista Munkáspárt Központi Bizottságának napilapjában jelent meg. Az újság a 700-800 ezres példányszámával egyszerre definiálta magát pártlapnak és néplapnak.

 Hamarosan a hazai mozikban az év legsötétebb humorú vígjátéka Jason Bateman és Rachel McAdams főszereplésével.

 

Fekete humorú romantikus akcióvígjáték? Ha ezt a párosítást halljuk, a Durr, durr és csók jut az eszünkben, de ha sokáig gondolkodunk, úgy sem ugrik be több. Idén ez megváltozik az Éjszakai játékkal, mely véresen jó szórakozást ígér.

A történet szerint néhány házaspár hetente egyszer találkozik. A cél ártatlan mulatság: játszanak és élvezik.

Vidám percek

 

    80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:

- Halló a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?

- Igen!

- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?

- Bicikli!

- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bikera gondoltunk..

Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?

- Autó!

- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...

Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:

Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?

NEVETŐ EDZÉS

 

 

2012.OKTÓBER 5-ÉN, pénteken 18-órakor Csoportos Nevető edzést tartunk az ARCADIA IRODAHÁZ I. emeleti Konferencia Teremében (1043 Budapest, Lórántffy Zsuzsa utca 15/B), melyre minden érdeklődőt szeretettel meghívunk.

 

 

A foglalkozás kb. 45-50 percet fog igénybe venni.

A részvétel  1.000 Ft/fő.

 

Amire szükséged lesz:

 

 Könnyű, laza ruházat, amiben jól érzed magad (pl. melegítő, váltócipő) és feltétlenül hozz magaddal egy üveg ásványvizet, mert bár a hahota jóga nem megerőltető fizikailag, ugyanakkor jelentős folyadékveszteséggel jár.

012-02-12 Főkategória: Viccek Cím: Kíváncsi gyerek Alkategóriák: Pikáns Beküldő: csicso
- Papa! Mi borult fel éjszaka a szobátokban? - Semmi! Honnan veszed ezt? - Hallottam, amikor a mama azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani!

Egyszerűen meglepsz, ake1rmikor azt golodnom, hogy enne9l szebbet, vagy furfangosabb dolgot me1r nem lehet elke9szedteni, akkor mindig ke9szedtesz valami olyasmit amitől el e1ll az ember szava. Olyan egyszerűnek tűnnek e9s me9gsem azok. Nem tudne9k ve1lasztani. Nagyon nagyon tetszenek.

) Gyönyörű kislány
-------------------
Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

---------------
2) Részeg trükk
---------------
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az
ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül
ácsorogjon az utcán.

Maybe This looks quite suspicious to you, but it is ralley good product with information that you need in order to make money on the web, even in quite sceptical Warrior forum people who have got it, is quite happy, that they have it!!! You cant get rich over night but if you work at least 20 min per day you can achive financial freedom in few months. Best Guarantee for you you can try it out Risk FREE for 2 months! Check it out ;)

Sziasztok!En nagyon regen irtam lotguebb erre a forumra.Mindenki mindig kiforgatta a masik szavat szoval meguntam es ugy voltam vele nem irok tf6bbet.Nemreg hazasodtam a tf6rf6k baratommal itt kint tf6rf6korszagban es f6szinten szolva sokszor jol jf6tt volna,ha valaki segit,hogy mit hogyan kellene intezni.Ugye a sajat karunkon mindenhova telefonalgatassal vegre sikerfclt mindent elintezni:) Otthon nem is volt olyan sok inteznivalo,de mivel ragaszkodtak a kinti forditashoz itt kint 2 heten at minden nap mas mas hivatalba mentfcnk.Most a rendf6rsegen intezzfck nekem a tartozkodasi engedelyt.Lassan 3 eve mar,hogy egyfctt vagyok a baratommal(mostmar ferjemmel:)Mi is pont az uj vizumrendszer miatt df6ntf6ttfck ugy,hogy f6sszehazasodunk, egyebkent vartunk volna,hogy a ferjem a katonasagon is tul legyen.A 180 napos vizumrendszert februar 15.-tf6l vezettek be ha jol emlekszem ( en a konzulatuson is erdeklf6dtem meg a rendf6rsegen is most voltunk es ott is kerdeztem)Szoval visszafele nem kell szamolni.

wjunU4 , [url=http://wvqhfzahkbpe.com/]wvqhfzahkbpe[/url], [link=http://vutdknzgqqwf.com/]vutdknzgqqwf[/link], http://ookggafxxvpw.com/

9CEJfz uiwlihhnamme

Nevetés, mint a stressz oldószere

 

A Dalai Láma, amikor arról kérdezték, hogy mi az, ami leginkább meglepi az emberiséggel kapcsolatban, ezt válaszolta: "Az ember, mert feláldozza az egészségét, hogy pénzt keressen, aztán feláldozza a pénzét, hogy visszaszerezze az egészségét. És mivel olyan izgatott a jövőjével kapcsolatban, elfelejti élvezni a jelent; az eredmény az, hogy nem él sem a jelenben, sem a jövőben; úgy él, mintha soha nem halna meg és aztán úgy hal meg, hogy soha nem is élt igazán."

 

A mai emberek nagy része stresszben éli életét.

     Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!

 

...............

 

Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

 

.............

 

Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

 

/  I.  /

 

 Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.

Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

 

/  I.  /

Megkérdezi egyik barát a másikat újév hajnalán :

_ Mondd  miről mondanál le inkább....A borrol vagy a nőről ?

Az ,az évjárattól függ....

 

....................

 

Szolgálaton kívül.....

 

Két zolgálaton kívüli rendőr ül a kocsiban:

 

_ Meghívlak egy kisfröccsre...

_ Kösz ,de nem akarom keverni.

_ Miért, mit ittál eddig ?

_ Nagyfröccsöt !

 

.................

 

Tanakodás

 

A rendőrök találnak két kézigránátot.

Tanakodnak,vajon mitévők legyenek....

Smkca-dab what I was looking for-ty!

2013年2月13日 5:34 PMHi I'm interested in comuetpr courses to study, today I spoke to someone from one of the unis I was interested in one of the courses were more about designing and the other practical and more technical fixing and support the system. I'm really interested in that. Its called comuetpr enterprising. .. . But I want to apply to more but I get confused as every university calls the comuetpr courses a different name. So i'm unsure if its software , or comuetpr science , IT , IS with business.

Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra. Elemezzük végig a helyzetet.

01. Tilos a házasság előtti nemi élet.
02. Nincsenek prostituáltak.
03. Tilosak a szeszesitalok.
04. Tilosak a bárok.
05. Tilos a tévé.
06. Tilos az internet.
07. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
08. Tilos a házasságtörés.

aF3TKZ , [url=http://bnegtknodhhr.com/]bnegtknodhhr[/url], [link=http://icnjjcnjfhha.com/]icnjjcnjfhha[/link], http://tokduvhaswsl.com/

 

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?

Ecuador es maravilloso. La iavintica de proteger las zonas en las que hemos tenido el privilegio como parte de esta geografia en el mundo, es la mas acertada. Yasuned; huele a canela, a selva encantadora, miles de especies vegetales y faunedsticas se concentran alled; patrimonio del planeta. Es suelo fanico, parece paraiso, eden que seguramente incluye entre sus huespedes a Dios. Yasuned, es todo: rios, minerales, petroleo, oro; suficiente para que el mundo proteja su natuaraleza.

KR1OT1 , [url=http://rcmikmslviog.com/]rcmikmslviog[/url], [link=http://pocwrmokvyxr.com/]pocwrmokvyxr[/link], http://pntempfmpaag.com/

Aranyosi Ervin: Nevetni kell!

Nevetni kell, mert ettől szebb az élet,
tedd hát vidámmá mindennapjaid!
Mikor vidám vagy, más is szeret téged,
- a Hahota Jóga erre megtanít.
A nevetés szíved mélyéből árad,
s terjed tovább, mint futótűz a szélben.
A nevetéstől minden könny felszárad,
ragyog az arcon, s az emberek szívében.

 

Kis kihagyás után (pünkösd hétfőn nem voltam Budapesten), ismét nevetni hívlak a Hahota Jóga Klubba. Gyere el és érezd jól magad!

A következő Hahota Jóga Klub foglalkozást jövő hétfőn, 2010.

Ha a pasi végignéz a nőn, azt mondja: micsoda segg!!! A nő belenéz a pasi szemébe, és ugyan ezt mondja!

Excellent blog here! Also your site loads up very fast! What host are you using? Can I get your affiliate link to your host? I wish my web site loaedd up as fast as yours lol

ne1la le1ttam meg előbb, de akkot itt neked gratule1lok hozze1, s amit neki edrtam, neked tane1csolom... sok sok vire1got bele!!! nekem az a ve1ltozat tezttest jobban...:) de amit szedved ve1laszt... haszne1ld ege9szse9ggel!

A szőke nő felül a repülőre, leül az ablak mellé, és megpróbál aludni. A mellette lévő ülésre bevágódik egy macsó-típusú srác, és zaklatni kezdi a csajszit, aki nem vevő a srác hülyeségeire. A macsó azzal vet véget a dolognak, hogy felajánl egy játékot.

-Felteszek egy kérdést. Ha tudsz válaszolni, adok öt dollárt, de ha nem, akkor te adsz ötöt.

A csajszi fáradtan rábólint.

-Milyen messze van a Föld a Holdtól?

A szőke gondolkodás nélkül nyúl a táskája után, és átadja az 5 dolcsit.

Kedves ''interneten tf6rf6k pasiba bteeeselt lanyok''!Sokszor ad okot felreertesre egy dolog, amit szeretnek elmagyarazni, csak hogy tisztuljon a kep.A legutobbi pelda az volt, hogy miert ribancos, ha a magyar lany elfogad egy repjegyes meghivast es elmegy tf6rf6kbe.De volt olyan is, hogy a randin lefekfcdt a lany a fiuval, stb.Az ilyen lanyok sokszor nem ertik, hogy a tapasztaltabb, Tf6rf6korszagban elf6 olvasok miert itelik el f6ket, es miert nem javasoljak, hogy f6sszejf6jjenek ezekkel a fiukkal.A problema, es a meg nem ertes alapja a kfclf6nbf6zf6 kulturaja a ket orszagnak.

T.Cedm! 2012.e1prilis 15-e9n de9lute1n a Df3zsa Győrgy fati autf3busz mege1llf3ban -miute1nsemmi tilte1s kite9ve nincs!!!-tf6bben is vedgan dohe1nyoztak a buszra ve1rf3k kf6zf6tt.Minden me1s ve1rosban ezt me1r meotdlogte1k!Ke9rem azonnali inte9zkede9sfcket e9s arrf3l szedves e9rtesedte9sfcket dcdvf6zlettel: Fűre9sz Tfcnde Sze9kesfehe9rve1r

Szia Jasmine!dcdv a klubban! Ne kedreesj el, ha elsőre nem tiszta, hogy honnan mi kell. Gyanfas is lenne, ha nem edgy lenne. :)Legelőszf6r a he1ziorvosodhoz menj el, nyugtatf3e9rt, e9s kede9lyjavedtf3e9rt. Szfckse9g lehet me9g re1. (Opcione1lis)- Szeme9lyi ig., lakcedmke1rtya. (Tőlem speciel nem ke9rte9k, de inke1bb legyen ne1lad, biztos ami biztos.)- fatleve9l- szfclete9si anyakf6nyvi kivonat- hajadonnyilatkozat (ha elve1lt vagy, akkor he1zasse1gi anyakf6nyvi kivonat)- 6 db igazolve1nyke9p- ha nem besze9lsz tf6rf6kfcl, akkor eskfctt tett tolme1cs (fagy tudom, hogy nem gond, ha nincs tolme1cs.

TiszteltUtasunk! Kf6szf6njfckmegkerese9se9t! Te1je9koztatjuk, hogyTf6rf6korsze1gon belfcl Isztambulba tudunk d6nnek je1ratot monandi: Budapest-Keleti pu 23:30 D 341 Nis 12:00 Nis 12:35 D 491 Istanbul Sirkeci 7:50 Istanbul Sirkeci 22:00 81032 Beograd 19:47 Beograd 21:25 340 Budapest-Keleti pu 5:04 Ezt valahogy me1s eloszte1sban me1solta be, mint ahogy kaptam.

bonjour, j'e9tais hier soir e0 votre confe9rence sur Gueule d'Hexagone et je voulais vous fe9liciter pour la qluaite9 du de9bat, des interventions et bien e9videmment du sujet qui est e0 l'origine de cette rencontre.Je suis sortie enthousiaste , d'un seul coup vous avez rendu le mot territoire tre8s sympathique et engageant ,voire poe9tique: il prenait une autre dimension, une direction diame9tralement oppose9e e0 celle que l'on pere7oit habituellement: de OQTF ce T de territoire devenait accueillant, on a envie d'aller de9couvrir tous ces territoires, meame si, comme on l'a vu, (enfin gre2ce e0 vous) et entendu , tous ses territoires ne sont pas un long fleuve tranquille, en tous les cas, on s'y inte9resse et on y pere7oit de la vie.Bon ,ben, y'a pu ka verser mon obole pour que ce beau projet se prolonge par l'e9dition du livre.Au fait, osez diffuser vos travaux un peu partout, sur France-Inter ,par ex,je suis sfbre que P.Bertrand et ses carnets de Campagne, Denis Chaissoux, et d'autres encore (pourquoi pas Daniel Mermet) vous re9serveront un bon accueil.Bonne route e0 vousNadia de Bagnolet

Es ez az utolso lelveem,melyre mar nem jott valasz tőled.Re: .TO: 1 recipientShow DetailsSzıa!Teny,hogy elegge megkestem a levelırassal,de sajnalom hogy ezt ıgy ertelmezted.Nekem ılyen ındok a 'nem ırasra' a fejemben meg sem fordult volna.Elsosorban ıs;sajnos csak a ferjem uzletebol tudok Internethez jutnı.Ezt teny es valo,elfelejtettem megırnı. Mıkor megırtam a levelet neked,par napra ra bejott egy munka a nemzetkozı eskuvo kıallıtason.Nagyon megorultem nekı,bar levegohoz sem volt ıdom jutnı.Ezek utan allas utan rohangaltunk a Hıpodromtol kezdve ,az urlaı lovas klubbıg.Ezek utan a totalıs kımerultseg hataran termeszetesen sıkerult totalısan lebetegednem.Most remelem veglegesen sıkerul kıkaszalodnom belole.Kemeny egy napja vegre el ıs tudtam hagynı a lakast.Ma le ıs totyogtam az uzletbe,megnyıtottam ımmar porosodo elektronıkus postafıokomat..

gfktca iwkfhmnnctwa

Az nem ke9rde9s, hogy fure1k:) c9pp aze9rt szeretem őket. Az nem bitzos, hogy gazde1juk is lesz, de he1tha van me9g ilyen fura edzle9sű ember, mint e9n:)

CMtjER , [url=http://pnyijqjpsypr.com/]pnyijqjpsypr[/url], [link=http://gsubtbbhudcy.com/]gsubtbbhudcy[/link], http://gnumqsgnocew.com/

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és
próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.
A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé
vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
-- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja,
akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül
egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
-- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem
tudnám megölni a feleségemet.

Egy anyuka takarítja Karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
-Mami mit csinálsz?
-Kicsim takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
-Minek?
-Jaj, bogaram, tudod Karácsony van jön a Jézuska...
-És nálunk fog sz*rni?

Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál.

A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

   Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:

- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?

Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.

> Paraszt család alszik, felkel AZ apa és látja, hogy a tehén megdöglött.
> Fogja
> A vadászpuskát lelövi magát.
> Felkel AZ anya, látja a tehén döglött, AZ ura lelőtte magát, fogja a
> kötelet s felköti magát.
> Felkel a legnagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy
> beleveti
> magát. De jön egy tündér és mondja neki:
> -Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,
> anyád, és
> A vagyont érő tehén is.

Regards,
Steven   Nagytudású
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:

Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:

- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.

- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?

Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:

- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlo,ezért a
nemzet nem halhat meg".

Suzuki feláll:

- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.
- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:
- Szeretlek!
- Én is!
- Kívánlak!
- Én is!
- Laci vagyok!
- Én is!

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

Szőke titkárnő a főnökéhez:
      - Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
      - A rosszal...
      - Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
      - Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
      Mire a szöszi:
      - Gyerekünk lesz...

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!

       Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz     és így szól:
    - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
    Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
    - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
    - Valóban? Mint egy újszülött?
    - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

-Hogy van a feleséged?
    - Beteg.
    - És veszélyes?
    - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

      - Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
    - Mint a villám!
    - Olyan gyorsan?
    - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

     A gyerek kérdezi az apjától:
    - Apu! Én kitől örököltem az eszem?
    - Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
    - Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
    - Milyen dolog?
    - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
    - És?
    - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
    Gyönyörű nap. Szép nap.
    - Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
    - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon  fogod magad
és lelépsz.

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén.
A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!

– Uram, minden megteszünk, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek – fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
– Nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet

Pistikééknél csöng a telefon, a gyerek veszi fel:
- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.
- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.
- Nincs itthon, elment az erdőbe a rendőrökkel.
- Akkor anyukáddal.
- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.
- Akkor nagyapáddal.
- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.
- Akkor nagymamáddal.
- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.
- És mond, miért beszélsz suttogva?
- Mert a szekrénybe vagyok és nem akarom,hogy megtaláljanak !

- Ki tudná megmondani - kérdezi a fizika tanár –, hogyan nevezzük másképpen a szabadesést?
- Ahogy esik, úgy puffan – hangzik a válasz

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust..

Bal lábbal keltem fel.
Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb... Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle... Már félek kimenni vizelni...

- Mi történik,ha levágják a férfi nemi szervét?
- Az agy automatikusan átveszi az irányítást.

- Mit kell tenni,hogy egy férj ordítson szeretkezés közben?
- ???
- Fel kell hívni telefonon.

Leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

Nőgyógyásznál
- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok?
Kis vizsgálódás után a doktor
- Kisasszony, a tampont CSERÉLNI kell, nem utántölteni.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetühöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet.

- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye
kérdéssel, hogy : -Mire gondoltál most, szivecském?? ? ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.


- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.


- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál. Akár egy herbatea után
is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a
bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!

Amikor a Paradicsomban Éva leszakította az ördög fájáról az almát, és beleharapott,megjelent előtte Isten,és ezt mondta:
-Éva,ezért a véreddel fogsz fizetni!
Mire Éva:
- lehetne havonta törleszteni?

* - Mit játszanak Csernobilban?
- ???
- Radioactivity-t

* A székely elmegy és a fiára bízza a tanyát. Amikor hazajön, érte megy a fia. Kérdi a bácsi:
- Na, történt valami a tanyán?
- Nem.
- Biztos?
- Hát csak a villa nyele tört el.
- Mikor?
- Amikor vittem eltemetni a kutyát.
- Oszt meghalt a kutya? Mikor?
- Akkor amikor eltaposták a tehenek.
- Hát hogy jöttek ki a tehenek?
- Megijedtek, amikor leégett az ól.
- Mikor égett le az ól?
- Mikor átfujta a házról a parazsat a szél.
- Leégett a ház?
- Igen, de a cica a hibás, mert földöntötte a gyertyát.

-Oszt mi lesz a gyerek neve?
- Hát ha innen kijön -válaszol Jancsika- akkor David Cooperfield!

A 7 éves Pistike ül a házuk előtt cigivel a szájába fél részegen arra jön a postás és megkérdezi, - Pistike itthon vannak a szüleid? - szerinted?????

Haza megy a férj és mondja a feleségének, te asszony tudod, hogy egy hónapja nem keféltünk??
Mire az asszony: TE.


Maris néni csuklik a ló!!!!
- Hát itasd meg fiam...
-Nem úgy...... Össze!!!!!!!!

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos
álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e,  miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

1.

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.

Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

- Akkor miért nem édes..?

A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:

- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

A világ legrövidebb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
-NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival,
sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

Régi, de jó:
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren
megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!

A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik
fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilod van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?
- Kiskutya.

Az egyik elítélt kiteszi a cella meszelt falára felesége kinagyított fényképét.
- Ennyire szereti? - kérdezi együttérzően a börtönőr.
- Dehogyis... Csak ha ránézek, mindjárt nem tűnik olyan kellemetlennek a rabság.


A nagymama kérdezi elkényeztetett kisunokáját:
- Igaz-e, kicsikém, hogy minden ajándékot, amit karácsonyra kaptál, összetörtél?
- Á, dehogy, nagyikám! A kalapács még megvan!





Az iskolában a gyerekek rajz órán vannak, éppen ollóval dolgoznak. Látja a tanár, hogy a gyerekek még nincsenek készen, és felmutatja a formát, ami egy embert ábrázol.

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.

Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak.

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Bakik

Nyuszilány vidáman sétálgat az erdőben.
Nem veszi észre, hogy háta mögé lopódzik a Nyuszifiú, hirtelen befogja hátulról a szemét, majd megszólal
- Nyuszkókám! Ha nem találod ki háromból, hogy ki vagyok, akkor megduglak!
Mire a Nyuszilány mohón (és huncutul)
- Delon? Belmondo? Schwarzenegger?

Egy asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

A radiológus magához hívatja a beteget
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű... és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Az új vendéget megvágja a borbély.
Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

Friss házasok beszélgetnek:
-Szeretsz drágám?
-Szeretlek.
-Imádsz?
-Imádlak.
-Mire gondolsz?
-Arra amire Te...
-Király!!! Akkor hozz egy üveggel nekem is !

A majom ül a fán és füves cigit szív.
Arra megy a gyík és felszól neki:
- Mit csinálsz majom? Füvezek wazze, gyere, adok neked is.
Felmegy a gyík és ketten szívják. Elszívnak három cigit, aztán azt mondja a gyík:
- Wazze, én nagyon kiszáradtam. Lemegyek a folyóhoz inni. Így is tesz.
Ivás közben beszédül a vízbe és kapálózni kezd. Meglátja a krokodil és kimenti, erre a gyík azt mondja:
- Wazze nem tudok most menni. Menj, légy szí', szólj a majomnak, nehogy aggódjon.

Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla.
Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?

"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb befektetés az ivás."

A rendőr megállít egy autóst:
- A személyit, jogosítványt, forgalmit kérem!
- Cakumpakk?
- Ja,hogy külföldi? Akkor mehet tovább!

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére - magyarázza a páciensnek -, amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei.

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!

- Te, Jóska – szól oda a rendőr a járőrtársának -, ha hazamegyek, én letépem az asszony bugyiját!
- Na, mi lelt, annyira kívánod?
- A fenét! Annyira szorít!

Két szőke beszélget:
- Képzeld, ma voltam terhességi teszten...
- És nehezek voltak a kérdések?

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Egy szőke nő ül az út szélén és keservesen sír, mire odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, kedves?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan.

Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Tudna segíteni? Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak.
A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, majd mikor elkészül, kikapja a csapos kezéből, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgős! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és néhány csepp a padlóra loccsant

Joe vacsora közben megkérdezi az apukáját:
- Apu, mi az a kupleráj?
Az apja hirtelen köpni, nyelni nem tud, aztán belefog a magyarázatba:
- Tudod, kisfiam az egy olyan hely, ahol pénzért... mondjuk úgy... szeretetet lehet kapni.
A kis Joe heteken keresztül gyűjti a pénzét, majd egy szép nap bekopog a kuplerájba.
- Néni kérem, szeretnék bemenni?
- Miért kisfiam?
- Mert apukám azt mondta, itt szeretetet lehet venni.
A madamnak megesik a szíve a kisfiún, behívja, hátra viszi a konyhába és hatalmas tál palacsintát tesz elé.

Mondd cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
- Á, nem! Én védekezem.
- Védekezel? És hogyan? - kérdezi a másik.
- Hát, gumióvszerrel.
- És az mindig rajtad van?
- Hát, majdnem mindig. Csak akkor veszem le, ha pisilek, vagy ha kettyintek.

Elkapják a Tesco betöröit. A rendörségen folyik az adatfelvétel: -Neve? -Lakatos Gástár. -Kora? -Azok nem mi voltunk!

fiatal pár kora este megérkezik,ám de az ifjú férj kiül a tóra,ér reggelig horgászik. A társak reggelig birják a hiába várakozást,akkor odamennek a palihoz és megkérdik -Cimbi,te nem tegnap nösültél? -De igen! -Es az csaj? -Hát a kunyhoban? -Es nem akartál valamit vele csinálni? -De,akartam,de tudjátok fehér folyása van. -Na jó,de a száját,azt csak tudná használni! -Azt tudná,de szájpenésze van! -Na de a keze,a keze az még mindig ott van! -Persze,csak excémás a tenyere. -Te jó ég!-mondjak megrökönyödve a többiek-minek vetted el ezt a nöt feleségül?

Az öreg székely szállna fel a buszra,de azért még megkérdi a sofört: -Tessék mán mondani,oszt hova megyen ez a busz? -Kolozsvárra. -Oszt biztosan odamegy-e? -Bácsikám,hát láthatja,hogy az van az oldalára kiírva,hogy Kolozsvár,tehát biztosan odamegy. -Nem hiszek én az ilyen feliratoknak! -Aztán mért nem hisz nekik,bácsika? -Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba láttam ott egy ajtót. Ki volt írva,hogy NÖK,bementem,oszt WC vót.

A Mester áll derékig a szarban.Kér efz fogót a segédtöl,aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegöt vesz,befogja az orrát,lebukik és igazit valamit.Feljön,kér egz kalapácsot,lebukik,igazit valamit.Ez igz megy egy darabig,mig el nem készül.A Mester kijön,csöpög róla a matéria,a csatornapatkányok riadtan menekülnek.Odaszól a segédnek:-Na látod fiam,ha tanultál volna,nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod.

Egy férfi panaszkodik a barátjának: -A lányom minden filmet megnéz és elhanyagolja a tanulást. A feleségem a családi sorozatot szereti,emiatt nem törödik a háztartással. Esküszöm,mihelyt vége a futballszezonnak,kihúzom a dugót a konnektorból!

----------- > Hogy hívják?
-A mongol hőst?
- Ezasztán Bátor.

> Hülye japánt?
> - Ikunuku.

> Kopasz japánt?
> - Hayasima.

> Japán agglegényt?
> - Maradoka Magamura.

> Japán szexboltost?
> - Sikosito Szadiruci.

> Belga impotenst?
> - Van de Logh.

> Görög kártyást?
> - Namilesz Teosztasz.

> Görög szakácsot?
> - Szarakoszt.
>
> Német perverzt?
> - Speiz Bankurt.
>
> Orosz hangmérnököt?
> - Borisz Jelszint.

> Szerb rasszistát?
> - Rugovics Picsán.

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens
Traktoros - Talajforgató senior manager
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikai manager
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
WC-s néni - Anyagcsere manager
Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi

-Hogy hívják a méhek közt a maffiózót?
-Don Go.

A sör az nem ital,a feleség az nem nő, a medve az nem játék!

Úgy megy ki a pap a templombol mintha mise történt volna.                                                           Miért csukják le a papot?
-Szertartásért

- Mit szól, májustól ötven százalékkal emelik az életszínvonalat!
- Ne mondja! Ez hogy lehet?
- Eddig fáztunk és éheztünk... Májustól csak éhezni fogunk.

Két rendőr barkochbázik
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Mi az?

A rendőrök a pótérettségin izgatottan remegnek kint a folyosón.
-Te Józsi! Hány fokon forr a víz?
-Százhúsz!
-Te hülye, az a derékszög!

A szomszéd vett egy új BMW-t. A feleségem azóta nyaggat vegyek már neki valamit ami gyorsabban van 100-on mint 5 másodperc.
Hááát vettem neki egy szobamérleget....

Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy Ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már te béna!

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

Hogy kezdődik a kannibál kupadöntő?
- ???
- A csapatok csak kóstolgatják egymást.

- Mit csinál az okos asszony, ha nem működik a fűnyíró?
- ???
- Nem ad neki vacsorát.

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond
megkérdezed
hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni azerődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.

- Apa! Te is fehér vagy, anya is fehér, én miért vagyok fekete?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat!
- Anya! Te is fehér vagy, apa is fehér, én miért vagyok fekete?
- Tudod kisfiam apáddal fiatal korunkban sok mindent kipróbáltunk,
örülj annak, hogy nem ugatsz!

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét, Etelt a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja.
Egy pár nap után látja ám a koma, hogy a székely bácsi felesége egy
katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy
táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet
ba...ák!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.

- Na jól van.

Ima az Istenünkhöz:  

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Com-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,
de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tied a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké
ENTER!

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!

: Boldogmondások



Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
**
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
**
Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke
kérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!
**
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz.

- Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!

Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?!

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Két örömlány hétfőn találkozik a sarkon:
- Na, milyen volt a hétvégéd?
- Hát olyan nyögve-nyelős...

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.
De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm.

- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Két koton beszélget:
- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.
- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

- Hogy élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot.

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, bazdmeg!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

A versenyló a futam után be megy a kocsmába:
- Kérek egy vödör DAB sört!
Megissza, majd kér még egy vödör DAB sört. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten:
- Abrak a dabra?

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
- Fiúk, megjött az új parancsnok! 

A rendőr szomorúan ballag az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
- És melyik osztályra?
- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.

Egy ember rohan az induló vonat után, de nem éri el. Irgalmatlanul elkezd káromkodni.
- Mit van úgy kiborulva? Fél óra múlva megy egy másik vonat - mondja a forgalmista.
- De én ezen vagyok a mozdonyvezető!

A ferjem úgy bánik velem mint a kutyával.  Miért csak nem ver? Á dehogy, azt akarja, hogy hűséges legyek.

Szilvatermelő vidékről származó sorkatona meséli élményeit
- ... és akkor eltévedtünk az erdőben. Egész nap még innivalónk sem volt. Egy korty szilvórium nélkül bolyongtunk ...
- És víz? - szól közbe valaki.
- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?

Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"

Két szöszi beszélget
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!?

Mikor eljön a nagy világ éhség,honnan fogod megtudni? -??? -Hát onnan,hogy a kinaiak gyorsan nekifognak kanállal enni !!!                                                                                   

Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari főnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja
az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

 

- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes p***ija.....

 

- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.

 

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

 

- Az osztálytársaim meg***k bármit, ami mozgott, de én sose
tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

Orvos a pacienshez:

Uram, magának rossz a szíve, magas a cukra, májzsugorodása és epeköve van....

- Doktor úr, ez borzasztó...semmi pozitív?

- Hát például az AIDS tesztje...

 

 

Két béka beszélget az árokparton:

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

 

 

Egy vak dobos, és egy süket bőgő játszik egy csehóban.

Megszólal a dobos:

- Táncolnak mára vendégek?

Mier a bőgős:

- Miért, már játszunk?

A hét képei

 

 

 

 Anyuci szeme fénye...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Ide be nem teszed többet a lábad...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Központi zár

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Másnap...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Hamburger extra husival

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Mindenki a helyére...

régi, de muszáj, sírnom kell :)

 

   

 

 

Laár András még mindig a legnagyobb arc, de Irdatlanbácsi eggyel nagyobb

(nosztalgia káosz video)

 

 

 

 

A kritikus tömeg, avagy hogyan csinál egy fecske nyarat...:)

(Ezért se drogozzatok, gyerekek...:)

 

   

 

Sasquatch Music Festiva

Kulcsa volt

 

- Hogy szökhetett meg a fogoly?

- Kulcsa volt, igazgató úr.

- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?

- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!  

 

----------

 

Alkohol

 

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!

- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.  

 

------------

 

McDonalds

 

Asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért?

 

Ha minden autó elmegy

 

Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.

- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!  

 

---------

Remek orvosnő

 

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik: - Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

- Hogyan?

- Kézrátétellel.  

 

---------

 

Növényi eredet

 

- Az ember miért növényi eredetű?

- ???

>>Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
>>
>>Indokaim a következők:
>>-Nagy mélységekben dolgozom,
>>-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
>>-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
>>-Nedves környezetben kell dolgoznom,
>>-Magas hőmérsékleten dolgozom,
>>-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
>>
>>Tisztelettel: Hímvessző
>>
>>Válasz:
>>Tisztelt Hímvessző!

 

Olasz fizikus

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából. - Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja. - Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta. - Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

--

 

 

Alvászavar

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni? - Mert még előtte haza kell menniük.

--

 

 

Tojások

Csinos pincérnő a vendéghez:

- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

 

Toll

- Jean, hozzon egy tollat! - Tessék uram! - Jean, fog ez a toll? - Igen uram! - Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

--

 

Agyonlőtte

 

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.--
--

 

Kövér

- Ki az abszolút kövér? - ??? - Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

--

 

 

Látási viszonyok

 

Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt.

1) Ismeretlen kisbaba 

 

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi: - Ki a gyerek apja, talán a Jenő? - Nem, dehogy! - Akkor a Józsi? - Nem. - Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg! - Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

--

 

2) Állathangok 

 

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Remélem egyre több humor kedvelő emberhez jut el az a zseniális rajzfilm!!! Eszméletlen humora van a Family Guy-nak, mind az abszurd, mind a politikai mind pedig a magánéletbeli humorra nézve! Nagyon humorosak a beszúrt kis jelenetek, amik csak alig-alig kapcsolódnak az előbbi témához.

 

Aki a South Parkot túl obszcénnek tartja, a Simpsonst meg gyengécskének, azoknak ajánlom ezt a sorozatot.