Ma 60 éves egy „álom”           

A csodálatos Hat-három

Én csak „fültanúja” voltam

De, hogy Szepesit hallgattam

Bizony, megigézett nagyon ...

- Meg is írtam száz oldalon .

És azt is Szepesi mondta:

„Hősköltemény lett e munka”

 Álljon itt – helyszűke miatt –Csak a vezérlő gondolat

afféle tömör előszó …

- Íme, ó Kedves Olvasó:

 

    De szeretném tudni ó, Kedves Olvasó!

Vajon mit mond Önnek Hat-Három, e két szó?

Gyónás
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

A hazugság bűne
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettõl:
- Jövõ héten a hazugság bûnérõl fogok prédikálni.

( Kivonat: Azok a háborús évek c. fejezetből)

A háború éveiben

Gyakran megtörtént az ilyen:

Több osztályt is összevontak

Termenként. Úgy tanítottak.

 

Több oka is volt ezeknek

- Tanárhiány, (frontra mentek)

- A tüzelő is kevés volt

(Az iskola ekként spórolt)

 

S ki tudja még, hogy mi okból?...

- Persze, kevés volt a padból -

Néhányan a földön ültek

S ennek bizony nem örültek.

 

Hittanórát tart az Atya

- Földi létünket kutatja -

Legfontosabb kérdése jön:

„Mi végett vagyunk a Földön?”

 

Válaszra nem igen gondolt,

Mert meglepte, hogy mégis volt:

„Mert a padban nem jutott hely!”

Mondta rögtön egy „kis” ember.

 

 

Lássuk, mi is a Facebook

“A Facebook az egy ilyen számítógépes szakácskönyv. Anyu, mikor süt vagy főz valami finomat, akkor mindig azt mondja, hogy várjatok, először lefotózom, mert felteszem a Facebookra.”
“Anya azt mondta, hogy lefotóz, ne mozduljak, mert utána feltesz a Facebookra. De végül nem is tett fel, csak nyomkodta a telefonját, én meg álltam a kertben.”
“A facebook az egy közösségi háló. Mindenki bele van gabalyodva. Ezt a Nagypapa mondta.”
“A facebook az egy felnőtt mesekönyv, mert cicik, popsik és haldokló állatok vannak benne.”
“Nem tudom mi az a facebook, de karácsonyra azt kértem a Jézuskától.”
“Anyának is van észbúkja, az olyan, mint az okos telefon.”
“A fészbúk az egy olyan könyv, amit az egérrel lehet lapozni.”
“A fészbúk az olyan, hogy ha sokat simogatod a telefonodat, akkor egyszer csak előjön.”
“A bátyám szerint a fészbúkon jó csajok vannak.

Légiriadó

Haj, kilencszáznegyvennégyben

Bizony nem sok volt a jó!

Hajdúdorog térségében

Is gyakran volt RIADÓ

 

Akkor épp’ az angol gépek

Szórták „áldásaikat”

Az emberek persze féltek,

Elhagyták házaikat.

 

De hát, bizony, nem mindenki,

Csak akinek volt hova:

Kőpincébe - vagy amint mi -

A földbevált odúba

 

Augusztus harmadik hete

- emléknek is mi’ rém, ah! -

Pont félnyolckor minden este

Megszólalt a sziréna

 

Így történt ez hétfőn, kedden,

Szerdán este pontosan,

Már azt hittük: napirenden

Lesz ez sorozatosan.

Szemléltetés

 

A háború nem kímélte

Meg az iskolákat sem

Nem volt tanszer, nem volt szén se,

Szemléltető-eszköz sem.

 

Mindenfélét a diákok

Vittek az iskolába,

Ahogyan azt a tanárok

Kérték, más-más formába’

 

Mértanórán például a

Tananyagtól függően

„Szemléltető anyagok”-ra

Terjedt ki a kérelem

 

Mikor a hasábról volt szó:

„Hozzatok egy hasáb fát”

A hengernél: „Hozzatok - jó -

Egy-egy cső kukoricát.”

 

A gömbnél - természetesen

Az alma következett

A diákok rendszeresen

Be is vitték ezeket.

 

 

A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért....... :-)

                 Héjj, FIAM ... azok a Régi szép IDŐK ...
Jó Kaják, finom piák, gyönyörű Nők ...
- Miért, most mi van apa??
- Parizer, csapvíz, Anyád...

A Tayos-barlang kutatásának dokumentált története c. könyv 2. kötetének könyvbemutatója

 

Móricz János egyike azon távolba szakadt honfitársunknak, akiről idehaza oly keveset tudunk. Az 50-es években emigrált, argentin állampolgárságot nyert, majd dél-Amerikában nyelvészeti, őstörténeti kutatásokat végzett. Az ecuadori shuar törzs segítségével betekintést nyert egy ismeretlen civilizáció emlékeibe. Állítása szerint egy hatalmas barlangrendszer rejtekében – amely a Tayos-, Móricz által elnevezne 1969 óta a Táltosok barlangja nevet viseli – egy egykori civilizáció írásos feljegyzései tanúskodnak egy letűnt emberiség tudásáról.

        Használati utasítás

(Díjazott mű az Ősszel is nyílik még virág

       vers- és prózaíró versenyen,

           Tatabánya 2000. dec. 9.)

 

A férj úgy dönt, elköltözik

- S hogy ez többé már nem téma –

Az asszony nem kötekedik

Csak annyit mond: akkor még ma!

Úgy is lesz. Nincs semmi bosszú

Sőt mindketten csomagolnak

Végül az asszony egy hosszú

Listát küld az új asszonynak.

 

- Hát ez mi? – kérdi az ura

- Használati utasítás!

Kustra Gábor

Búcsú tetűled

Volt egyszer egy tetű,
Kinek az volt vágya,
Egyszer rámászhasson
Bárki kobakjára.

Egy nap ez a tetű
Nagy örömmel látta,
Belépett az ajtón
Rég látott gazdája.

Rovarunk megörült,
Elmúlt minden baja.
Aztán csak meglátta!
Gazdának nincs haja.

Válság van, nem vitás,
Nehéz lakást lelni.
Nagy hiba mostanság
Korán ünnepelni.

Dús, samponnal mosott
Frizuráknak képe
Sodorta tetűnket
Kétségbeesésbe.

Ilyen szép lakásban
Biz` költséges lakni!

Beteg lett a Mikulás segíts neki Te is!

Ha nem akarsz tétlenül várni, hanem több esélyt szeretnél szerezni, hogy megnyerd a puttonyban rejlő ajándékokat, segítsd a Mikulást és vidd el ismerőseidhez is a játék hírét!

 

http://mikulas.aegondirekt.hu/index.php?ref=1yk0pu

Dr. Horváth Antal:           Koszorú

(Kiemelés a „Rím( r)ügyek. c. antológiából)

 

Buda forgalmas, szép terén

Gyakorta megfordulok én

Útban,  a 60-as buszhoz

- Megállásra lámpa is vonz –

 

Így van időm körülnézni

A Bécsi utat szemlélni.

Épp’ a 86. szám előtt

Egy oszlop áll szemem előtt

 

Rajta friss virágkoszorú.

- Hirtelen olyan szomorú

Vagyok. Átvillan agyamon:

Valakit gyászolnak azon.

 

Véltem, épp’ itt halhatott meg

- Az oszlopnak ütközhetett (?!) -

Őt gyászoltja így valaki,

E virággal üzen neki.

                                     Azt hiszem, felkötöm magam...
                                       Persze, csak ha minden kötél
                                       szakad.

                                       Ha nem mész el mások temetésére,
                                       ők sem mennek el a tiédre.

                                       Ölni tudnék egy Béke
                                       Nobel-díjért!

 

 

 

A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától: - Én jegesmedve vagyok? - Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy. - És te is és Apu is jegesmedvék vagytok? - Igen, kisfiam. - És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék? - Igen, kisfiam. - És minden ősöm jegesmedve volt?

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel
  beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni!
  esik kétségbe az üzletember.
- Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek
  voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre.
  Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni,
  ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak.

                     

A golyóba írd be a lakcímed. (város, utca, házszám) ékezetes betűt ne használj!

http://www.draftfcb.com/holiday2011/

  Szíves elnézést mindenkitől aki olvassa, mielőtt kritikát kapok,

  a szövegszínt nem lehetett változtatni. ( másoltam) Olvasni 

  úgy tudod, ha kijelölöd a szöveget.

...............................................................................................
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

:.:.::........::::::...........::::::...................:::::...........:::

 

Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?

  -Miért  sétáltatod  azt  a  disznót?  -kérdi az utcán egy járókelő a kutyáját

  sétáltató részegtől.

  -Nem disznó ez, uram -válaszol a részeg-, hanem kutya.

  -Nem is magához szóltam, hanem a kutyájához.

 

 

  -Milyen szép kutyája van! Miért nem viszi kiállításokra?

  -Unatkozna. Nincs érzéke a művészetekhez.

 

 

  -Miért van a tűzoltónak piros hózentrógere?

  -???

  -Azért, hogy le ne essen a nadrágja.