Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván
megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két
testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer
dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa
közt a távolságot. Ez 195 cm,boldogan megy nyugdíjba a 195.000
dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai
között a távolság 165 cm.165.000 dollárral távozik.

Két férfi barchkobázik:

-Szőrös?

-Nem.

-Akkor sör!

Ez egy szimpla öndefiniálásnak is hangozhatna de ennél azért sokkal színesebb a férfi társadalom.

A tíz legfontosabb törvény egyike az, hogy:

Ne csinálj magadnak faragot képet."

Amenyiben a Görög katolikus vallás hívei között látja meg egy férfi a napvilágot, kénytelen lemondani a szakálltalanság kényelméről.

És, általában a családos és egyedül álló férfiak is folyamatosan ki vannak téve a szexualitásuk csalárd piszkálásán keresztül olyan kísértéseknek, amik egy idő után párjuk felé  hajtják őket, jogos igényekkel.

Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért lõtte le a feleségét egy nyílvesszõvel?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

-------------------
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a
felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért
vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtõnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt
sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

A férfiak a legvonzóbb lények a földön.

És ezt nem csak a zsebükben rejtegetett mágnes miatt mondom, hanem, a hölgyekre gyakorolt hatásuk matt is.

Már gyermekségétől fogva felismerhető egy férfin, hogy mennyire nagyszerű és hasznos tagja lesz egy társadalomnak.

Már korán felismerhető benük a hős, a tudós, a gondoskodó apa, és a vállalat vezető.

A meztelen igazság megmutatja a születet atlétát.

Vagy a születet síelőt.

Szekeres Katalin
Majdnem Ben Hur ellenfele lett 84 éves korában elhunyt Leslie Nielsen színész és humorista

Karácsonyi jókívánság
Szent karácsony beköszöntött, pompázatos ruhát öltött. Oly szaporán, mint a zápor, ezer csillag hull a fáról. 
Örömkönnyek hullnak egyre, s pottyannak a kis kezekre. Fenyőfánkat körbeálljuk, és egymásnak azt kívánjuk. 
E szép este minden fénye, adjon erőt az új évre. Minden napja legyen ünnep, melengesse kis szívünket.
..........Mentovics Éva

Csupa báj és kecs, és a nőiesség minden extra felszerelésével ellátott feleség anyag aki biztosan nem nyavajog, ha a valodi tölgyből vagy diófából készített bútorokat kell átrendezni a lakásban.

Bár a légzsákok utólag lettek beszerelve, és az arc is egy kissé uniszex, de némi nemü női fehérnemü meggyőzi a kételkedőt is, a nöi nem igenléséről ,ennek a csupa kellem és vonzalom, és szépségből összerakott gyárilag hitelesített hölgynek az esetében is.

Sajnos ezt nem tudom elolvasni mert a betűk közé egy felségjelzés tévedt.

Kína megnyitotta a leghíresebb aqva parkját amelyet a túristák és a helybéliek örömmel vettek birtokba.

Az agyszint munkatársai a leg praktikusabb és legolcsóbb ital csomagoló anyagot is piacra dobták idén.

Tényleg bosszantó, hogy egy sörösüveg akkor is ugyanannyi helyet foglal ha már nincs benne ital, mint akkor amikor még volt benne.

Aki Orosz feleséget vesz magának az tényleg kösse fel a gatyát, az Orosz csajok nem viccelnek ám.

Egyszer volt, régen volt…
Történt egyszer, hogy a Télapó karácsony előtt észrevette, hogy mind a 4 manósegédje megbetegedett. A baj az volt, hogy a helyettes segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. Mindezt még tetézte, hogy a Télapóné bejelentette, hogy az édesanyja (a Télapó anyósa) velük fogja tölteni a Karácsonyt…
Szegény meggyötört Télapó ennek hallatán kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott.

Talán a sok humor mellett ez is elmegy, de nem viccnek, hanem ajándéknak szántam!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..

-----------------------
Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

--------------------

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes.

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
Nesze, edd egyedül!

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

Itt állok a csodára várva
és egész nap azon töröm a fejem,
mit tehetnék, hogy mosolyod lássam,
hogy szebbé tegyem a Karácsonyt neked,
de könnyes lesz szemem,
mert zsebeimet turkálva
hasztalan keresek nem lelek semmit sem,
s tehetetlenül kulcsolom imára kezem...
majd ránézek a fenyőfára
s magam elé meredve kérdezem:
mit adhatnék, hogy örömöt csaljak arcára,
hogy varázsa most is ünnepi legyen...
és csak állok a csodára várva,
mert nem maradt egyebem csak a szívem.

A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz
készülõdnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szõke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a
mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!

--------------

Egy étterem ablakában ez a reklámtábla áll:
"Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, fizetünk 5000 forintot!"
Egy vendég kipróbálja, bemegy és friss zsiráfpörköltet rendel.

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

A boldog nők 5 titka:

1.        Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2.        Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3.         Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.

4.        Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

Az ifjú apa elhatározza, hogy mindíg igazat fog válaszolni a fiának. Ez megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát. Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és anyja éppen ...-nek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú:
- Papa, nem fordítanád meg anyut?

Uram bocsá, ha már valaki hallotta!

Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről itt Montrealban?

Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.

Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.

Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.

Egy fekete csalad Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.

Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.

Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.

A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg,

miért éltek a fehérek túl a katasztrófát?

A férj és a feleség vitatkozik:

 - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

 - Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

***

 Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát.

 A segéd kérdi:

 - Mit ártott az a csiga?

 - Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

 ***

 Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

 - Valóban?

 - Igen

*/- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult

   a memóriája.

   - Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.

   - Na látja!/*

   -----------------------------------------------------

   */Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt.

   - Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!

   - Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az  egész rokonság, hívjál valaki mást.

Eszkimóéknál maszkabál lesz jegesmedvének nem ajánlott beöltözni mert vadászati idény lesz.

-Tudod miért vörös szinű ruhában szokott jönni a mikulás?

-Narancsban hogy nézne ki!

Jővöre a szegfű jelentését átértelmezik. Piros színű fűszál keresztül lesz szúrva szeggel.

Az idei esztendő végén is elégedetten lehet értékelni a teljesítményt amely lefelé tekintve igen emelkedett.

Műholdon keresztül meg tudod keresni a feleséged/férjed,
barátnőd/barátod tartózkodási helyét, a mobiltelefonja alapján!

- Válaszd ki az országot

- Írd be a keresett számot

(első rubrikába a körzetet - 20, 30, v. 70 -majd a számot folyamatosan.
Ország hívó nem kell, eleve a magyarországi oldalra navigál.)

Próbáld ki, érdemes! :)

http://www.track-your-partner.com/

Mielõtt legközelebb egy pletykát adnál tovább, gondolj az alábbi kis történetre:

Az ókori Görögországban (469 - 399 i.e.) széles körben ismert
volt bölcsességérõl.
Egy nap egyik ismerõse rohant hozzá izgatottan s mondta:

 "Socrates,
tudod mit hallottam Diogenesrõl?"
"Na várjál csak " mondta Socrates, "mielõtt bármit is mondanál, át
kell menjél a 'hármas szûrõpróbán!"
"Hármas szûrõ??" kérdi az ismerõs.
"Igen" folytatta Socrates, "mielõtt elmondod a Diogenesrõl
hallottakat, szûrjük le, amit mondani akarsz.

Tegnap vettem gyógyszert félénkség ellen,csak még nem mertem bevenni.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol
lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya
folyton csak a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek, már egész biztos benne hogy több van közöttük,
mint egyszerű lakótársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja
gondolataiban- Hidd el, anya, tudom, mire gondolsz de nincs közöttünk a
világon semmi mi csak lakótársak vagyunk. Egy hétre rá a lány
gyanakvóan megy a sráchoz.