Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
Nesze, edd egyedül!

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
Mír.
Há' mer tunni akarom!

A székely alkuszik egy lóra.
No és oztán jó futó-e?
Ez? Tíz kilométert fut megállás né'kül.
Oz nem jó!
Oztán mért' nem?
Mert én innen 6 kilométerre lakom, ozt 4 kilométert mindig gyalogoljak vissza?

A vonaton odaszólnak a székelynek:
Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
No most künn meleg van - e?

 Anyu, a borz és a görény ugyanaz?
Nem, kisfiam. A borz a szagával riasztja el a többi állatot. A görény elissza a pénzedet, és lelép a titkárnőjével.

Agresszív kismalac megy az utcán:
Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!......Rohadt köd....

Két pulyka beszélget:
Szerinted van élet a Hálaadáson túl?

BKV buszon:
Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
Te még hányszor tudsz?
Kétszer!
Tényleg? S melyik a jobb?
A nyári!

Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
Babonás vagy, ugye?

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.***
Most akciós, csak 3000 Ft.***
Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.***
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-OS tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.***
Ez mi?***
Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.***
Ezt a Heineken féláron tudja...***


A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
Munkát szeretnék.
Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni,**
felvenni a 2000 Ft fizetést.
Na ne vicceljen velem.
Maga kezdte.

Két vak ló beszélget:
Indulsz a holnapi versenyen?
Nem látom semmi akadályát!

Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
Ön miért került ide?
Mert elvesztettem a szemüvegem.
És miért ide hozták?
Miért? Ide hozták?

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
És barátok vagy ellenségek?
Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra . A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
Nem, egyiket sem.
És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
Nem.
Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
Nem, egyiket sem.
Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

Móricka, a te nagypapád mi volt?
Tüdőbeteg.
Jó, de mit csinált?
Köhögött.
Hisz abból nem lehet megélni...
Tudom, bele is halt.

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
Hát nekem!
Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!