Mutasd meg, mit tudsz!

Rakd ki minél gyorsabban a puzzle-t!

Csak a játék öröméért, nincs nyeremény. 

Ki mered próbálni magad? Akkor katt ide

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás
mellé az ágyba.
Az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy
bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát
alighanem aludni fogsz!

- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?  - Nyolc.  - Miből?  - Gyolcsból.  - És most az új rendszerben hány van?  - Kettő.  - Miből?  - Abból a nyolcból.  A falusi doktor találkozik az utcán az egyik betegével:  - János bátyám, mit visz az üvegben?  - Hát, az igazat megvallva doktor úr kérem, egy csepp papramorgót...

) Gyönyörű kislány
-------------------
Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

---------------
2) Részeg trükk
---------------
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az
ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül
ácsorogjon az utcán.

A tanító néni kérdezi az
iskolában
- Na gyerekek, ki tud mesélni
valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik
- Nekem éjszaka lett egy
kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a
csintalanság?
- Én szúrtam ki a papa
óvszerét.

Megy a kisfiú az iskolába. Megáll mellette egy autó, a sofőr kiszól neki:
- Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit!
A kisfiú nem szól semmit, megy tovább.
Másnap hasonló a helyzet:
- Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit!
A fiú válaszra sem méltatja.
Harmadnap:
- Itt az utolsó ajánlatom, ha beülsz, kapsz ötszáz forintot, öt szelet csokit meg egy zacskó cukrot is!
Megáll a kisfiú:
- Figyelj fater! Te vettél Trabantot, hát próbálj vele együtt élni!

Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat.

Faluról megérkezik Miska bácsi Bpestre és a pályaudvaron leint egy taxit.
Pont egy mercit fog ki és izgatottan érdeklôdik a taxistól:
- Mondja és elöl az a kör mire szolgál.
- Na várjon megmutatom...
Becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt..
Erre Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje, ha nem nyitom ki az
ajtót, elhibázza...

 Gyerekek aranyköpései...

-A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjába tartozik.

-A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből, hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
 ...
-Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.

-Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

-Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túlél a halálos balesetet.