- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?  - Nyolc.  - Miből?  - Gyolcsból.  - És most az új rendszerben hány van?  - Kettő.  - Miből?  - Abból a nyolcból.  A falusi doktor találkozik az utcán az egyik betegével:  - János bátyám, mit visz az üvegben?  - Hát, az igazat megvallva doktor úr kérem, egy csepp papramorgót...  - Nem abban egyeztünk meg, hogy többet nem iszik?  - Többet nem, de gondoltam: ennyit lehet.  - Ennyit? Hát ez rengeteg!  - Nem mind az enyém, a fele a komámé.  - Akkor most gyorsan öntse ki a maga részét!  - Nem lehet doktor úr, mert a komámé van felül!  A góbé áll a tornácon, s figyeli a kakast, amint az hevesen lohol egy tyúk után. Már-már utoléri, amikor a góbé egy falat kukoricamálét hajít elébe. A kakas megáll, bekapja a málét, és csak azután rohan a közben jelentős előnyhöz jutott tyúk nyomába.  - A szentségit! - kurjantja a góbé. - Ilyen éhes se szeretnék lenni!  A góbé bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglődik a lova. Gondol egyet, bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet. Azzal el a kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás lészen. Ötszáz lej egy jegy, és a főnyeremény egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba. De ott már csak egy döglött gebét találnak.  - Te gazember! - dühöng a nyertes. - Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?  - Dehogyis. Tessék, visszaadom az ötszázast.  - És a többiek?  - Mit akar velük kend? Hiszen ők nem nyertek...  (merje mondani valaki, hogy nincs üzleti érzéke a székelyeknek.)  A góbé csúnyán elveri a feleségét, mire az asszony feljelenti.  - Hogy merte megütni a feleségét? - förmedt rá a csendőrtiszt. - Hát nem tudja, hogy csak a  hatóságnak van joga büntetni?  - Hát nem bánom! - feleli némi tétovázás után a góbé. - Itt a botom, üsse maga!  A hallgatagság, a székely gondolkodásmód mintapéldája ez a párbeszéd:  - Hol a vella, lányom?  - A gereblye mellett, édesapám.  - És a gereblye hol van?  - A vella mellett.  - Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?  - Egymás mellett, édesapám.  A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.  - De lányom - fakadt ki az öreg plébános -, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!  - Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!  A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.  - Nem én rontom el, hanem az édesapám!  - Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.  - Vót is magának apja?  - Vót bizony, különb mint neked!  A szegény székely családban kihívják éjszaka az orvost. Amikor fizetésre kerül a sor kiderül, hogy egy fitying sincs a háznál. A házigazda így mentegetőzött:  - Ne haragudjon, doktor úr, de fizetni nem tudunk! Azért is hívtuk éjszaka, hogy ne akadályozzuk a nappali pénzkeresésben...  - Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer lej, amit tavaly kölcsönadtam  kendnek!  - Már hogyisne jutna eszembe, hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!  - Édesanyám, miért van már olyannyi ősz hajszála?  - Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...  - Akkor értem már, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.  Édesanyám, mit rakjak a tésztára?  - A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.  Ha nem fizet kend, az ügyvédhez megyek!  - Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet helyettem?  Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.  - Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem válok!  - No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így a méreg nem oly  veszedelmes.  - Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegből?  Mért jön maga bíróságra ilyen nagy fütykössel?  - Azt mondták a múltkor, bíró úr, hogy gondoskodjak megfelelő védelemről.  - Na, vetkőzzék le !  - De főorvos úr, kérem...  - Mondtam, hogy vetkőzzék le!  - Instállom, én...  - Na, vetkőzzék gyorsan!  A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:  - Magának semmi baja nincs!  - Az nincs! De hoztam egy szekér fát!  Tanító úr, holnap hozok egy tyúkot!  - Jó lesz fiam, előre is köszönöm!  Másnap reggel a tanító várja a tyúkot, de a gyerek anélkül jön az iskolába.  - Na, Gyuri, hol van az ajándék?  - Jaj, tanító úr, nem hozhattam el a tyúkot!  - Talán elvitte a kánya?  - Az nem.  - Megdöglött?  - Az sem.  - Tán megbetegedett?  - Dehogy betegedett meg, inkább csak jobban lett!  - Tudod barátom, nagyon nehéz feleségnek valót találni. Lány az volna, de eddig akárhányat  kommendáltak, egyik sem tetszett az édesanyámnak...  - Tán csak nem?  - Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.  - Hát akkor?  - Az meg édesapámnak nem tetszett.