A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.

Szia Jasmine!dcdv a klubban! Ne kedreesj el, ha elsőre nem tiszta, hogy honnan mi kell. Gyanfas is lenne, ha nem edgy lenne. :)Legelőszf6r a he1ziorvosodhoz menj el, nyugtatf3e9rt, e9s kede9lyjavedtf3e9rt. Szfckse9g lehet me9g re1. (Opcione1lis)- Szeme9lyi ig., lakcedmke1rtya. (Tőlem speciel nem ke9rte9k, de inke1bb legyen ne1lad, biztos ami biztos.)- fatleve9l- szfclete9si anyakf6nyvi kivonat- hajadonnyilatkozat (ha elve1lt vagy, akkor he1zasse1gi anyakf6nyvi kivonat)- 6 db igazolve1nyke9p- ha nem besze9lsz tf6rf6kfcl, akkor eskfctt tett tolme1cs (fagy tudom, hogy nem gond, ha nincs tolme1cs.

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjt. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:

- Ki ez a nő?

A férj, teljesen nyugodtan

- A szeretőm.

- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a
feleség.

- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawai nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, síelés az Alpokban, és még sorolhatnám...

A hét vicce

Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis
raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!

Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis
raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!

- Hallom, a feleséged válni akar..
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az
autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az
autópályán.

- Hogyan horgászik a rendőr?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

-Miért vacog a nyúl a frigóban?

-??

-A jegesmedve is bent van.

Éhes disznó is makkal álmodik de az éhes ember a tölgyfa ágaiból rakott éhes disznóval.

Ebben a télben a didergés az az élvezet, hogy kékre-zöldre fagyva várni a tavaszt.

Azt szeretem az új kollégában, hogy jobban ismeri a helyi sajátságokat, mint aki régebben ott dolgozik.

Olyan szép nagy darab ez a fickó és a kézfogása hmm ...... azonnal szimpátiát nyert.

-Kedves kolléga úr ezen a szent helyen azért a kevésért ilyen sokat nyalsz?!

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Az anyós kérdezi a vejétől:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!

Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ö a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ö a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

- Mi az abszolút osztályharc?
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.

A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy német Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen sie deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak english?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, és mire mentek vele?

A rendőr lemegy a metróba, és rábóklászik a biztonsági sávra. A hangosbemondó megszólal:
- Kérem, a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni!
A rendőr nem reagál. A hangosbemondó egy kicsit emeltebb hangon szólal meg:
- Kérem, a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni!
A rendőr még mindig nem reagál. A hangosbemondó igen emelt hangon szólal meg:
- Hé, rendőrkém, magához beszélek! Kérem, szíveskedjék a biztonsági sávot elhagyni. Ne arra!

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról. Rákerül a sor, behívják és leültetik. A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?

90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

       Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból.

Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:

       - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!

- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

       - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

           Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az
ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából .
         - Megőrültél? - sikoltja a feleség.
         A férj rezignáltan:
         - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.


         Korszerű mama:
         - Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves
szomszédasszony!
         Biztosan eladósorba került.
         - Még nem.

TiszteltUtasunk! Kf6szf6njfckmegkerese9se9t! Te1je9koztatjuk, hogyTf6rf6korsze1gon belfcl Isztambulba tudunk d6nnek je1ratot monandi: Budapest-Keleti pu 23:30 D 341 Nis 12:00 Nis 12:35 D 491 Istanbul Sirkeci 7:50 Istanbul Sirkeci 22:00 81032 Beograd 19:47 Beograd 21:25 340 Budapest-Keleti pu 5:04 Ezt valahogy me1s eloszte1sban me1solta be, mint ahogy kaptam.

 "A munka nem farok, effektíve állhat napokig..."

Két Viking bolha napozik a Riviérán....Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajuszán. Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmö-i reptérre, bemegyek a női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba.

bonjour, j'e9tais hier soir e0 votre confe9rence sur Gueule d'Hexagone et je voulais vous fe9liciter pour la qluaite9 du de9bat, des interventions et bien e9videmment du sujet qui est e0 l'origine de cette rencontre.Je suis sortie enthousiaste , d'un seul coup vous avez rendu le mot territoire tre8s sympathique et engageant ,voire poe9tique: il prenait une autre dimension, une direction diame9tralement oppose9e e0 celle que l'on pere7oit habituellement: de OQTF ce T de territoire devenait accueillant, on a envie d'aller de9couvrir tous ces territoires, meame si, comme on l'a vu, (enfin gre2ce e0 vous) et entendu , tous ses territoires ne sont pas un long fleuve tranquille, en tous les cas, on s'y inte9resse et on y pere7oit de la vie.Bon ,ben, y'a pu ka verser mon obole pour que ce beau projet se prolonge par l'e9dition du livre.Au fait, osez diffuser vos travaux un peu partout, sur France-Inter ,par ex,je suis sfbre que P.Bertrand et ses carnets de Campagne, Denis Chaissoux, et d'autres encore (pourquoi pas Daniel Mermet) vous re9serveront un bon accueil.Bonne route e0 vousNadia de Bagnolet

Es ez az utolso lelveem,melyre mar nem jott valasz tőled.Re: .TO: 1 recipientShow DetailsSzıa!Teny,hogy elegge megkestem a levelırassal,de sajnalom hogy ezt ıgy ertelmezted.Nekem ılyen ındok a 'nem ırasra' a fejemben meg sem fordult volna.Elsosorban ıs;sajnos csak a ferjem uzletebol tudok Internethez jutnı.Ezt teny es valo,elfelejtettem megırnı. Mıkor megırtam a levelet neked,par napra ra bejott egy munka a nemzetkozı eskuvo kıallıtason.Nagyon megorultem nekı,bar levegohoz sem volt ıdom jutnı.Ezek utan allas utan rohangaltunk a Hıpodromtol kezdve ,az urlaı lovas klubbıg.Ezek utan a totalıs kımerultseg hataran termeszetesen sıkerult totalısan lebetegednem.Most remelem veglegesen sıkerul kıkaszalodnom belole.Kemeny egy napja vegre el ıs tudtam hagynı a lakast.Ma le ıs totyogtam az uzletbe,megnyıtottam ımmar porosodo elektronıkus postafıokomat..

Korszerű, gyors, elektronikus ügyintézés - Magyarország, 2010.

Azt kérdeztem az Invitel vevőszolgálatától,  hogy hogyan lehet a számláim fizetési módját megváltoztatni készpénz-átutalási megbízásról banki csoportos beszedési megbízásra.

És íme a kapott válasz:

"Tisztelt Ügyfelünk!

Köszönettel vettük az Invitel Zrt. Lakossági és Kisüzleti Ügyfélszolgálatához intézett megkeresését.

Az Ön megkeresésének azonosító kódja: "[Invitel hibajegy #352943]"

Kérjük, hogy a fenti azonosító kódot szerepeltesse ezen üggyel kapcsolatos későbbi levelezés hivatkozásaként.

  

   
    //Mi a különbség a férfiak és a felhők között? //
    //Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.  //

    //Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük? //
    //Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.//

    //Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?  //
    //Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik. //

    //Mikor ér egy férfi 100 forintot? //
    //Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.//

    //Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át,
elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.
- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon,
akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

1. Orbán Viktor Gyurcsány Ferencet kérte fel tizedik gyereke keresztapjának.


2. A Magyar Tudományos Akadémia örökös tagjává választotta Fekete Pákót.


3. Demszky Gábor átadta az elkészült 4-es metrót


4. Gergényi Péter budapesti rendőrfőkapitány Tolerancia-díjat kapott az Utcai Harcosok Szövetségétől


5. A túl nagy jólét ellen tüntetett a Milliomosok Szövetsége a Kossuth téren

1. Amikor 10 centire húz el melletted a kukásautó, ezt hallod: "A francba". 2. Hiába vettél fel védősisakot, húsz kilóval nehezebb tégla esik a fejedre.


3. Apróhirdetést olvasol az újságban, hogy őrangyal váltótársat keres.


4. Mikor csak ketten utaztok egy nagydarab mal az éjszakai buszon, egy hang megszólal a fejed fölött: Bunkó vagy, kopasz!


5. Szívgörcsöd közben egy képeslapot kapsz tőle Honoluluból, amiben közli, hogy szabadsága alatt a vén Kaszás helyettesíti

- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Biró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a
másikkal az órát figyeltem.

Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz ?

01. Véletlenül a micron ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem játszottál rendes papírkártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e- mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.

"szuper buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem

>  az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem

>  bír ékezetet írni...."

> 

>  Zsúfolt busz. Egy csinos lány keresett valamit a pénztárcájában, mikor

>  a busz éleset kanyarodott és az apró nagy része kiszóródott. A lány

>  hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy

>  igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem

>  mert senkire sem nézni.

gy nap egy Microsoft alkalmazott talál egy csecsemőt a cég épületének halljában. Egyből megindul a pletyi, némelyek tudni vélik, hogy egyenesen Bill Gates a gyermek apja, így aztán a nagyfőnök kénytelen sajtótájékoztatót tartani.

- Microsoft alkalmazott három okból kifolyólag nem lehet a kisbaba apja.

Egy: itt a Microsoftnál senki nem csinál semmit élvezetből vagy szerelemből.

Kettő: nálunk semmi nem készül el kilenc hónap alatt.

Végül a harmadik: eddig még soha semmi épkézláb dolgot nem gyártottunk

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat
akkor gördül ki a peronról, mikor odaér.
Erre a bácsi:
   - Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!


Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
   - Mi a baj, édesapám?
   - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
   - Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az
a konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!


A székely este kimegy az udvarba.

Többet ésszel, mint ész nélkül 1

*Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
   - Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
   - Minek az nekem?
   - Hát, ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
   - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!


Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az
egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a
feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
   - Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!

Női logika...

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt

javasolta:

Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm,
úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt

javasolta:

Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt
mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember!

Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitől...

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi!

Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari elôször gondolkodik, de végül gyôz a nôi kíváncsiság. Jóska fogja, beviszi a bokorba és gyorsan elintézik a
dolgot, majd a csaj nyomban kérdezi is:
- Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla?

Házasság

 A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
 szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
 szórakozni. Így szólt a felségéhez:
 - Édesem, mindjárt jövök.
 - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
 - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
 A feleség így válaszolt:
 - Egy sört szeretnél, szerelmem?
 Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
 12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.