Csavargó a járókelőhöz lép az éjszakai utcán. 
- Elnézést uram, tudna segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli embernek, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a kis rövid csövű vadászpuska? 
_ 

- Miért nem lehet egy nő egyszerre szép is és okos is? 
- ??? 
- Mert akkor férfi lenne! 
_ 

A sejk palotája előtt idős hölgyekkel teli busz áll meg. 
- Megint turisták?- kérdi a sejk. 
- Nem uram. -válaszol a titkár- Az anyósai érkeztek látogatóba! 
_ 

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát.

Fiú: Odaadod a telefon számod?
Lány: Nem,de odaadom az email-címem:

álmodozzcsak@felejtsdel.hu

- Új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Kedden, fél négy felé!

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?

Egy 5 éves kisfiú kimegy a mezőre az apjával kapálni. Hazafelé menetben egy útszéli dinnyeárusnál megállnak, és a fiú kéri az apját, hogy vegyenek egy dinnyét. Az apa bele is egyezik, vesznek, és esznek egy dinnyét. Mire a fiú eléri a 18 éves kort, munkából hazafelé menetben kérdezi a fiú az apjától:

- Apám ! Iszunk egy sört ?

Mire az apa:

- Normális vagy te fiam ?! Dinnyére sört ?

A bankár az, aki kölcsönadja az esernyőjét, ha süt a nap és visszaveszi, ha elered az eső.

A közgazdász az, aki holnap megmondja, ma miért nem jöttek be azok a dolgok, amiket tegnap megjósolt.

A biztosítási kárszakértő az, aki képes egy bombát vinni a repülőgépre, mert tudja, hogy szinte lehetetlen, hogy egy gépen egyszerre két bomba legyen.

A statisztikus az, aki jól számol, de unalmasabb, mint egy könyvelő.

A matematikus olyan, mint egy vak, aki egy sötét szobában keres egy macskát, ami sose volt ott.

A programozó az, aki zseniálisan megold egy problémát, ami addig nem volt probléma.

Az ügyvéd az, aki ír egy 100 oldalas dokumentumot azzal a címmel, hogy: Kivonat.

A konzultáns az, aki megnézi az órát a csuklódon, majd megmondja, mennyi a pontos idő.

A pszichológus az, aki a többi férfi reakcióit figyeli a szobában, ha bejön egy bombanő.

A professzor az, aki mások alvása közben beszél.

A templomban a vőlegény izgatottan vág a pap szavába.
- Hé, mit mondott? Mennyi időre?
_

Akkora a szád, hogy belefér egy elefánt vacsorája, meg egy mézes csuporja a medvének!
_

Az öreg székely találkozik egy várandós anyukával, mikor még nem volt ultrahang :
- Lányom én meg tudom mondani, hogy fiút, vagy lányt szülsz!
- Tényleg Áron bácsi!
- Igen, úgy általában hogyan érzed magad?
- Jól!
- Akkor, fiad lesz!
- Miből gondolja?
- Minden nő jól érzi magát, ha a bögyörő benne van!

A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!

Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet
eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk
megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.

- Mi a különbség egy nő és a nyeles fagyi között?
- ???
- A nyeles fagyi nyele nem nyal vissza!
_

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-Mobil!
_

A Vodka hatalma
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.

Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le! Húzza szét! Van lyukas foga?
Mire a jelölt csodálkozva kérdezi:
- Miért doktor úr? Onnan látszik?
_

Férfi az anyósához:
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
_

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
_

Szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.
A felesége megkérdezi:
- Hát ez mi?
- Nem látod, egy hintaló.
- Azt látom, de minek?
- Hát a gyereknek.
- Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
- Tényleg.

- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- ???
- Mert oda tolod, ahova akarod!
_

- Melyik a legsárgább madár?
- ???
- A citromhéja!
_

A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
- Ide figyelj! - kezdi az orosz. - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
- Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
_

Az ördög elmegy a juhászhoz:
- Te, olyan szépen tudsz furulyázni, taníts meg engem is!
- Én megtanítanálak, de nagyon gömbölyűek az ujjaid, meg kéne lapítani, hogy rápasszoljanak a lyukakra.
- Rendben.
Talált a juhász egy lefűrészelt akáctörzset, belecsapta a fejszéjét és a keletkezett résbe egymás fölé beletetette az ördög kezeit.

Zsurkán Mariann


Mr. Bean - A verdafüggő villamosmérnök

Az emlékezetünkben Mr. Beanként élő Rowan Atkinson alapjában véve nem sokat hallat magáról, így nemigen tölti meg a pletykalapok botrányhasábjait. Az utóbbi időben azonban igencsak váratlan meglepetések érték a komikus színészt. Kiderült, hogy épülő oxfordshire-i, vidéki futurisztikus kúriáját lábatlan gyíkok lepték meg, emiatt le kellett állítani az építkezést, majd néhány hete munkából hazamenet fának ütközött.

Az öreg rabbi mosolyogva meséli a barátainak:
- Ma hét embert tettem boldoggá.
- Hogy-hogy? - kérdezik tőle.
- Három fiatal párt adtam össze egyetlen nap alatt.
- Akárhogy is számolom, az összesen hat ember. - teszi hozzá az egyik cimbora.
- Hát én? Mit gondolsz, ingyen tartom az esküvőket?

Elég aktív a csoport ! Gratulálok ! Jók a GIF-ek !

Örülök , hogy rátok találtam ! Jó Szórakozást Mindenkinek !

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
Kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te!
_

- Miért megy 5 km-es sebességgel a csiga?
- ???
- Mert feltartja a Trabant!

Böröczky József (1948. március 3.) humorista.

Életveszély...

A közkedvelt  humorista  ,    művész   súlyos halálosbetegséggel küzd.

Állapotán a kemoterápiás kezelés segíthetett volna.

Stroke miatt késik Böröczky  József     kezelése. Kérésére senki nem

látogathatja.

Bagi Iván barátja, és fogadott fia  -  Nacsa Olivér arra kér mindenkit,hogy lehetőleg mellözzék a látogatást a művész úr  gyogyúlása érdekében .

Barátai és ,fia Nacsa Olivér is nagyon agodnak az állapota miatt.

Csajozós duma
Van egy húszasod? Anyukám azt mondta, hívjam fel, ha szerelmes leszek!
_

- Mi a legjobb tojásfesték?
- ???
- A rúzs!
_

Az informatikus felesége válik a férjétől. A válóper tárgyalásán a bíró faggatja az asszonyt válási szándékának okáról:
- Asszonyom, ön miért szeretne elválni a férjétől?
A nő felel:
- A microsoft miatt.
A bíró csodálkozva kérdi:
- A microsoft miatt? Hogy hogy?
Mire a hölgy elkeseredett hangon felel:
- Bíróúr, van magának fogalma, mit jelent a "microsoft" kifejezés nyers magyar fordításban?

Egy kicsit beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok.

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

- A menyasszony miért van fehér ruhában az esküvőn?
- Mert ez élete legszebb napja.
- De akkor... a vőlegény miért van feketében?

A jó házasság 4 alapszabálya:

1. Olyan nő legyen, aki mos főz takarít.

2. Olyan nő legyen, aki jól keres.

3. Olyan nő legyen, aki jó az ágyban.

És most jön a legfontosabb szabály:

4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról!

Tanár a diákoknak:
- Ti olyan hülyék vagytok matekból, hogy az osztály 90 százaléka megbukik!
Erre egy hang hátulról:
- Hehe, nem is vagyunk annyian!

Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
- Miből gondolja?
- Mit?

Van egy király és annak három lánya. Egy fekete, egy vörös és egy szőke hajú. Azt mondja nekik:
- Itt ez a tükör lányaim. Álljatok elé egyesével és mondjatok el egy mondatot. Ha nem mondtok igazat, akkor a tükör beszippant benneteket.
Odaáll a legidősebb, a fekete:
- Én vagyok a legszebb a világon - supp, a tükör beszívja.
Odaáll a vörös:
- Nekem vannak a legnagyobb melleim a világon - supp, a tükör őt is beszívja.
Már csak a legkisebb, a szőke maradt. Ő is odaáll:
- Hát én úgy gondolom ...

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

Miért van zsír a tejben?

Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

A nagymama haldoklik.
Magához hívja az unokáját, és így szól:

- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!

- Hű, nagymama – lelkendezik az unoka.
– Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?

- A Facebookon…

- Mennyi borravalót szokott kapni? – kérdezi az ember a pizzafutártól.

- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.

A hapsi bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van még 500 Ft, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?

- Alkalmazott pszichológiát.

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:

- Uraim, maguk meg miért mennek ilyen furcsán?

- Bazdmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Grün meztelenül jön ki a fürdőszobából: 
Túl melgeg van ahhoz, hogy bármit is felvegyek -mondja a feleségnek. 
- Mit szólnának a szomszédok, ha így meglátnának? 
- Azt, hogy biztos a pénzedért vettelek el ! 
_ 

Móricka gödröt ás a hátsó kertben. 
A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen: 
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka? 
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el. 
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni. 
- Dehogy nem kell! - feleli Nóricka.

Gyerekszáj...

  1.Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a nagynéném, az enyém meg senkim !

2.Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le .

3.Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.

4.Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább..

5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.

6.A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

Gyerekek írták az óceánról...

1) - Az osztrigák golyóit gyöngynek nevezzük.(Jerry, 6 éves)

2) - A cápák rondák és durvák és nagy fogaik vannak, akárcsak Emily Richardsonnak. Ő többé már nem a barátom. (Kylie, 6 éves)

3) - A bácsikám két másik bácsival és egy nénivel elment halászni, és amikor visszajött, rákja lett. (Millie, 6 éves)

4) - Amikor még a hajók vitorlával működtek, a szél vitte őket keresztül az óceánon. Néha, amikor szélcsend volt, a tengerészek fütyültek, hogy feltámadjon a szél.

Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

Mórickát beíratják az egyházi iskolába. Elsõ nap hazamegy, apukája megkérdezi tõle: - Na fiam, milyen volt az elsõ nap? - Képzeld apa. Mikor bementem, a kapuban volt egy kereszt, és egy ember volt rászögezve. Bementem az épületbe, a falon ott is egy kereszt, rászögezve egy ember. Ahogy beléptem az osztályterembe, a falon ott is egy kereszt, arra is ki volt szögezve valaki. Rájöttem, hogy ezek nem viccelnek, itt tanulni kell.

Két óvszer beszélget beszélget:
-Te, miért vagy ilyen ideges?
-Ne is kérdezd! Már kora reggel felhúztak.

Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy 2 nővel vagyok.
- Te szemét! És engem nem is hívtál??
- Hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!
_

Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, öl!
_

Öreg falusi parasztember nagyon beteg.

- A Szent Jobbtól a balfaszig.

Tanító néni az iskolában:
- Móricka, miért van nyitva a slicced?
- Hát csak arra az esetre, hogyha tizenegyig kellene számolnom...

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
- Miért van az a monokli a szemed alatt?
- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!" Én meg bementem elköszönni.

Nem tegezlek többet! Most örülsz?
_

Két rendőr járőrözik. Egyszer csak egyikük hirtelen lehajol, és felvesz egy papírpénzt a földről.
- Mit találtál? - kérdezi a társa.
- Egy ötvenest - mondja a szerencsés, és átadja társának. Az megnézi, azután összegyűri és eldobja.
- Hát ezt miért csináltad?
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amelyiken három nulla van?
_

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált!
_

Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát.
Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett.
Gyorsan megkéri a ministránsát,hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak.
Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
- Dehogyis!!

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy továb b a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
- Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk..
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...
------------------------------------------------------------
A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
---------------------------------------------------------

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!

Két moly kijön a moziból kérdi az egyik a másiktól na milyen volt?

 A könyv jobb volt.

Reklamáció

- Kérem, visszahoztam ezt a nadrágot. Ön azt mondta, hogy tiszta gyapjúból van, a címkén pedig az áll, hogy 100% pamut.
- Semmi gond, uram, azt csak a molyok megtévesztése miatt írták rá.

Egy idős házaspár a mennybe jutva álmélkodnak milyen szép ez a hely.

- A férj mondja látod ha nem ettünk volna annyi müzlit már rég itt lehetnénk.

10 dolog, amit nem tanácsos mondanod a 10.

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak.
A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
......- Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
...- Hogyhogy???
A pápa:
- Istállóban született, barmok között él és százezrek várják a mennybemenetelét.

Tudod, mi a különbség a gyönyörű szőke bombázó és a kecske között?
- Nem.
- Nem vagy túl válogatós...

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!

Egy idősödő úr meséli a barátainak:
- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
- Hogyhogy?
- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik
Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.
Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

O.V-nak szobrot állítanak Budapesten a Széll Kálmán téren. A szakértők
szerint nagyon jól sikerült az alkotás, ezért kihirdetik, hogy aki
akár egy hibát is talál benne, igen magas jutalomban részesül,
Özönlenek az emberek, de hibát senki sem talál. Egy öreg alföldi
paraszt arra jár és kijelenti, hogy két hiba is van az alkotásban.
Persze mindjárt körülfogják az emberek az öreget és kérdezgetni
kezdik.
- Bátyám, no mondja már, mik azok a hibák!
- Az első az, hogy ferdén van a kötél a nyakán.

- Jancsi, te Blend-A-Med-et használsz?

- kérdi Juliska.
- Miért? Érezni a leheletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!

Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???

- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?

"A Magyar Posta 2011. augusztus 1-jei hatállyal kivont a forgalomból minden olyan bélyeget, amelyen az utóbbi idők politikusainak arcképe van. 

Indokolás: A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell köpnie, illetve nyalnia! "

 Nézd meg ezt  és Legyél vidám!

http://ajanlo.kapu.hu/kpics.php?id=952g843723ff79ad0a68 

A rendőr kérdezi a cigánytól, hogy:

- cigány akarsz sokat keresni ?

Erre azt mondja a cigány, hogy:

- hát hogyne ! - ilyet kérdezni tőlem ???!

Mondja neki a rendőr:

- Várjál cigány, akkkor előbb jól elbúvok !!!

Bocs !!!!! Ha sétő, akkor töröljétek !!!!!!!!!

Egy 3 tagú család (anya, apa, és fiuk) mennek a Balatonra pecázni. Amikor megérkeznek a partra, kiszállnak az autóból, és a csomagtartóból az apa kiosztogatja a pecabotokat, hogy:

- ez az én pecám,

- ez a te pecád,

- ez meg az anyád pecája.

- A nőgyógyász hogy köszön el a betegtől ?

- ???

- Még benézek !