Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
- Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk..
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...
------------------------------------------------------------
A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
---------------------------------------------------------

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
---------------------------------------------------------



- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni
a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
----------------------------------------------------------



A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
-----------------------------------------------------------

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a bajok: a
tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját
látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
-----------------------------------------------------------